Вы сознательно или бессознательно ориентируетесь на боевые установки, заложенные в вас в детстве. Чтобы понять, хотите ли вы жить по этим правилам, надо определить их. Например:
«Я никогда не должен показывать слабость».
«Если партнер побеждает в споре, я чувствую себя глупо».
«Придется отвечать мне, если партнер примет неправильное решение».
«Я не верю в слабости других людей».
«Если я прав, то должен победить».
«Нельзя полагаться на слова других людей».
«Обычно в спорах побеждаю я, потому что прав».
Запишите собственные правила. Сравните их с теми, что были приняты в вашей семье. Есть ли сходства? Считаете ли вы те правила честными? Вы взяли их на вооружение обдуманно или бессознательно следуете тому, чему вас научили? Как эти правила повлияли на ваши отношения?
Теперь, когда вы лучше понимаете причины своей страсти, вы готовы к следующему шагу. Шаг 3: Определить пусковые факторы необходимости побеждать в спорах
Если вы терпеть не можете проигрывать в спорах и считаете, что только вы должны выходить победителем, то будете воспринимать любой словесный вызов как пусковой фактор к спору. Если вы выбираете партнеров, которые дают вам побеждать, ваши отношения со временем станут более конфликтными. Как только «протокол результатов» заполнится, эмоциональная близость с партнером ослабеет. В итоге словесные баталии станут происходить намного чаще, а процесс исправления ситуации затянется.
В процессе спора вам, возможно, трудно себя остановить. Вы запрограммированы отвечать быстро и конкретно, чтобы поддерживать свое превосходство. Чтобы изменить свое поведение, вам будет нужно научиться замедлять эти автоматические реакции. Тогда вы сможете предчувствовать назревающий спор и реагировать на него по-другому.
Следующие факторы могут определить ваши реакции во время конфликтов.
Тип выбираемого партнера. Вероятно, вас привлекают люди, напоминающие вам человека из детства, который научил вас бороться, или, наоборот, проигравших. Во взрослом возрасте вы можете играть любую из этих ролей. Очень важно определить и избавиться от укоренившихся с детства схем и научиться вести себя иначе.
Что стоит на кону. Ребенком в семье с атмосферой соперничества вас хвалили или наказывали в зависимости от того, насколько хорошо вы умели спорить. Чем больше нынешний партнер напоминает вам кого-либо из детства, тем чаще будут возникать ситуации, провоцирующие вас побеждать в спорах, сохраняя тем самым свою репутацию. Зная, как настоящее может запускать ситуации из прошлого, вы сможете замедлить свои автоматические реакции.
Повседневный стресс. Если вы восприимчивы к стрессу или вы постоянно находитесь под давлением, то легче вступаете в семейные споры – просто чтобы снять напряжение. Отслеживание текущего уровня стресса поможет прогнозировать свою вспыльчивость.
Отношение к мнению партнера. Предвзятость или нерасположение к партнеру провоцируют навязчивую потребность побеждать в спорах. Сами по себе эти чувства могут периодически возникать, но в сочетании с вашим поведением могут стать губительным для отношений.
Поняв, как влияют на вас эти факторы, вы сможете избегать ненужных споров.
Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы стремлению побеждать в спорах
Давайте определим текущее состояние необходимости побеждать в спорах.
