Вспомните романтические отношения, в которых ваше стремление побеждать в спорах существенно повлияло на их разрыв. Затем разделите отношения на три стадии.
Стадия 1: Опишите свои споры в начале отношений.
Стадия 2: Опишите свои споры, когда отношения укрепились.
Стадия 3: Опишите свои споры, когда отношения были на грани разрыва.
Чтобы направить себя в нужное русло, используйте следующие вопросы:
♦ Что вы чувствовали по отношению к партнеру?
♦ О чем было большинство ваших споров?
♦ Какие модели поведения вы использовали, чтобы выиграть?
♦ Как часто происходили эти споры?
♦ Как долго они длились?
♦ Что чувствовал партнер по отношению к вам, когда споры заканчивались?
♦ Что вы чувствовали по отношению к себе?
Пример для стадии 1:
Спорили мы редко, и если такое случалось, споры были непродолжительны и несерьезны. Нам так нравилось проводить время друг с другом, мы так легко ладили, что спорить было почти не о чем. Я любила конфликты, потому что они нас очень возбуждали, и секс после них был великолепен. Иногда он требовал немного больше, чем мне хотелось бы, – например, встретиться с друзьями, которых я не выносила, но обычно мне удавалось настоять на своем. Он редко разбирался лучше, чем я, в каком-либо вопросе, поэтому, когда ситуация становилась критической, довольно часто уступал. Ему нравились мои пылкость и осведомленность. Иногда он хвастался передо мной, что в чем-то лучше преуспел, но я всегда могла его в этом разубедить. Обычно он меня прощал, потому что мы были очень эмоционально близки. Я чувствовала себя умной и важной.
Пример для стадии 2:
Мы стали чаще спорить из-за ерунды. Казалось, он все время опаздывает и не звонит, когда обещал. Я раздражалась и чувствовала себя ненужной. Мы ругались из-за того, кто и что сказал в гостях или сказал он мне о чем-то или забыл.
Я говорила ему, что поверю во что угодно, если это будет иметь смысл, но такого никогда не было. Обычно я не могла остановиться и продолжала говорить ему, что он не прав – ведь так оно и было. Он говорил, что я его не слушаю и что мне всегда нужно быть правой. Он так ошибался. Иногда мы часами ругались попусту. В итоге он заявлял, что с него хватит, и потом мы по два дня не занимались сексом. Я не могла понять, почему он не может принять тот факт, что некоторые вещи волнуют меня больше, чем его.
Пример для стадии 3:
Он стал задерживаться на работе, даже когда мы о чем-то договаривались. Я злилась и обижалась. Мы все время ругались из-за того, что он стал меня обманывать. Он просто не знал, как обращаться с женщиной, и мне приходилось повторять ему, что он делает не так. Мне просто хотелось, чтобы со мной обращались должным образом. Он сказал, что хватит заставлять его чувствовать вину, и когда мы ругались, он по-настоящему злился. Потом он часами со мной не разговаривал. Мне было грустно и одиноко, но я не собиралась уступать. Если он меня не слышит, значит, не ценит мой ум и не стоит меня.
Напишите два-три собственных сценария. Посмотрите, как вам пытались сказать что-то, с чем вы не соглашались, и как вы реагировали. Не осуждайте себя и не объясняйте свое поведение.
Эти споры напомнили вам что-нибудь из детства? Кто тогда играл роль, которую теперь играете вы? Какой статус был у того человека в семье? Вы хотели соперничать с тем человеком? Шаг 2: Найти главные причины необходимости побеждать в спорах
Навязчивая потребность побеждать в спорах закладывается в детстве. Хотя дети по-разному реагируют на испытания, они научатся соперничать, если ставки достаточно высоки. Чрезмерная похвала или ужасное наказание могут подстегнуть любого ребенка включиться в борьбу. Споры можно выиграть, используя обаяние, агрессию, правоту, угрозы или чувство вины. Они могут управляться честными правилами или заканчиваться судебными процессами предопределенных победителей. Победители могут быть великодушными и сочувствующими или высокомерными и глумливыми.
Какого рода модели соперничающего поведения вы наблюдали в детстве? Какие награды получали победители и как наказывали проигравших?
