Коммуникативные умения и навыки.

Для того чтобы освоить технику общения следует, прежде всего, разобраться в особенностях собственной общительности, а затем следовать некоторым правилам, постоянно контролируя себя в упражнениях. Общий уровень общительности можно определить по тесту В. Ф. Рощаховского (ЭКО, 1981, № 10, С. 216 – 218), отвечая однозначно «да», «иногда», или «нет».

1. Если Вам предстоит обычная или деловая встреча, выбивает ли ее ожидание из колеи?

2. Откладываете ли Вы визит к врачу до последнего момента?

3. Вызывает ли у Вас смятение неожиданное поручение выступить с докладом, сообщением в незнакомой до этого аудитории?

4. Если Вам предложат поехать по делам в город, в котором Вы никогда не бывали и не имеете никаких знакомых, приложите ли Вы максимум усилий, чтобы этого не сделать?

5. Любите ли Вы делиться своими переживаниями с малознакомыми людьми?

6. Раздражает ли Вас на улице просьба незнакомца показать ему дорогу, назвать время, ответить на какой-то вопрос?

7. Считаете ли Вы, что людям разных поколений бывает трудно понять проблемы друг друга?

8. Постесняетесь ли Вы напомнить знакомому, что он забыл вернуть Вам 10 рублей, взятые в долг несколько месяцев назад?

9. Если Вам в столовой или кафе подадут явно недоброкачественное блюдо, промолчите ли Вы, рассерженно отодвинув тарелку?

10. Оказавшись один на один с незнакомым человеком, Вы не вступите с ним в беседу?

11. Избегаете ли Вы вставать в длинную очередь, где бы она ни была (в магазине, буфете, кинотеатре)?

12. Избегаете ли Вы участвовать в рассмотрении конфликтных ситуаций?

13. Вы всегда имеете собственное мнение по поводу прочитанных книг и просмотренных спектаклей и фильмов?

14. Предпочитаете ли Вы промолчать, если услышите явно ошибочное суждение по хорошо известному Вам вопросу или факту?

15. Вызывает ли у Вас досаду чья-либо просьба помочь разобраться в учебной теме или служебном деле?

16. Предпочитаете ли Вы излагать свою точку зрения в письменной форме устному изложению?

После ответов на все вопросы припишите каждому «да» - 2 балла, ответу «иногда» - 1 балл, ответу «нет» - 0 баллов.

Сложите полученные вами баллы и определите по предлагаемой шкале уровень своей общительности:

а) 30 – 32 балла: Вы явно некоммуникабельны, от чего сами сильно страдаете. Близким людям с Вами нелегко. На Вас трудно положиться в деле, требующем групповых усилий. Вам необходим интенсивный тренинг общения;

б) 25 – 29 баллов: Вы замкнуты, неразговорчивы, предпочитаете уединение. Вероятно, у Вас мало друзей. Новая работа и необходимость новых контактов с людьми тяготит Вас. Вы это знаете и потому бываете недовольны собой. В Вашей власти преодолеть особенности характера. Разве не случалось, что при сильной увлеченности Вы приобретали полную коммуникабельность?;

в) 19 – 24 балла: Вы достаточно общительны и в незнакомой обстановке чувствуете себя вполне уверенно. Новые проблемы Вас не пугают. При этом с новыми людьми сходитесь с некоторой осторожностью. В диспутах и спорах участвуете неохотно. В Ваших высказываниях порой слишком много сарказма без всякого на то основания. Эти недостатки исправимы.

г) 14 – 18 баллов: У Вас нормальная коммуникабельность. Вы любознательны, охотно слушаете интересного собеседника, достаточно терпеливы в общении с другими, отстаиваете свою точку зрения без вспыльчивости, без неприятных переживаний идете на встречу с новыми людьми. В то же время не любите шумных компаний, экстравагантные выходки и многословные речи вызывают у Вас раздражение;

д) 9 – 13 баллов: Вы весьма общительны, иногда даже сверх меры. Любопытны, разговорчивы, любите высказываться по разным вопросам, что случается, раздражает окружающих. Охотно знакомитесь с новыми людьми. Любите быть в центре внимания, никому не отказываете в просьбах, хотя не всегда можете их выполнить. Можете вспылить, но быстро отходите. Чего Вам недостает, так это усидчивости, терпения и отваги при столкновении с серьезными проблемами. При желании, однако, Вы можете заставить себя не отступить;

е) 4 – 8 баллов: Вы, должно быть, «рубаха-парень». Общительность бьет из Вас ключом. Вы всегда в курсе всех дел, любите принимать участие во всех дискуссиях, хотя серьезные темы могут вызвать у Вас хандру. Охотно берете слово по любому вопросу, даже при поверхностном представлении о нем. Всюду чувствуете себя «в своей тарелке». Беретесь за любое дело, хотя не всегда можете успешно довести его до конца. Задумайтесь над этими фактами;

ж) 3 балла и ниже: Ваша коммуникабельность для окружающих болезненна. Вы говорливы, многословны, вмешиваетесь в дела, которые не имеют к Вам ни малейшего отношения. Беретесь судить о проблемах, в которых совершенно некомпетентны. Вольно или невольно становитесь причиной всякого рода конфликтов в Вашем окружении. Вспыльчивы, обидчивы, нередко бываете необъективны. Серьезная работа не для Вас. Прежде всего, воспитайте в себе терпеливость и сдержанность, уважительнее относитесь к людям. Подумайте и о своем здоровье – такой стиль жизни не проходит бесследно.

После того, как Вы разобрались в особенностях своей общительности, попробуйте самосовершенствоваться в технике общения. Для этого необходима постоянная практика с самоконтролем.

При этом необходимо придерживаться некоторых правил:

1. Всякий, уже состоявшийся акт Вашего общения проанализируйте с позиций Ваших потребностей в нем и потребностей партнера.

2. Ясно и четко постарайтесь определить цели и мотивы партнеров, вступающих в контакт друг с другом, вопросы: «Чего я хочу? Чего хочет он?» - требуют точного ответа.

3. Приписывая мотивы, цели общения другому, проверяйте их. Если они не согласуются с поведением партнера, отвергайте выдвинутую гипотезу и постройте новую. Мотивация общения гибка и изменяется не только от ситуации, но и в зависимости от личности собеседника.

4. Не навязывайте другому свои шаблоны поведения и свою мотивацию. Совершайте те действия, которые у партнера вызывают желательные для Вас реакции. Ваши действия должны быть стимулом к действиям партнера.

5. Стремитесь быть естественным и не принимайте на себя роль, которую трудно выполнить. Фальшь Вашего поведения будет сразу же замечена партнером по общению.

6. Не оказывайте психологический прессинг на партнера. Всякое давление в общении вызывает защитное поведение с его стороны, что приводит к отчуждению людей.

БАРЬЕРЫ ОБЩЕНИЯ.

Эффективному взаимодействию общающихся могут препятствовать самые разные факторы, известные как барьеры общения.

Часто бывает так, что, казалось бы, при самых благоприятных условиях установлению контактов между людьми мешают их индивидуально-типологические особенности.

К барьерам общения относятся:

- внешние данные,

- темперамент,

- характер,

- и отрицательные эмоциональные состояния,

- неправильно выбранная дистанция общения.

Барьер темперамента в общении встречается между людьми с разными типами нервной системы. Например, учитель с высокой реактивностью, вспыльчивый, в желаниях необузданный, начиная диалог без мысли о ссоре, внезапно на какое-то замечание партнера по общению разряжается вспышкой негодования. А для партнера (скажем, учащегося) сказанное субъективно означает сущий пустяк. Учитель же со слабой нервной системой на то же замечание отреагирует иначе: изменится в лице, уйдет в себя, надолго затаит обиду. Вот почему, учителю крайне важно знать тип темперамента учащихся, иначе не избежать конфликтов.

Барьер характера возникает из-за акцентуации характера партнера по общению. Акцентуация характера – это крайние, варианты нормы, при которых отдельные черты усилены, что «показывает избирательную уязвимость со стороны некоторых психогенных воздействий при повышенной устойчивости к другим. Барьер характера в общении вырастает между партнерами как следствие его акцентуации, с одной стороны, и как следствие низкой эмпатии, с другой (как неспособность и нежелание посмотреть на себя глазами партнера).

Барьер отрицательных эмоций. Эмоции как реакции человека на различные раздражители служат универсальной мерой ценности всего вокруг происходящего. Положительные эмоции для человека играют роль награды за достижение поставленной цели, тогда как за свои промахи он расплачивается отрицательными эмоциями. В общении эмоции играют существенную роль: ведь они могут влиять на восприятие партнера. Если человек вызывает у нас неприязнь, брезгливость, то вряд ли возможно в этом случае дружеское общение. И, наоборот, если человек нам симпатичен, если мы очарованы его остроумием, красотой, то мы видим его сквозь «розовые очки» и стремимся к общению с ним. Серьезный барьер в общении может вызвать не любая, а только устойчивая отрицательная эмоция. К ним относят: - страдание, - гнев, - отвращение, - презрение, - страх, - стыд, - вину.

Барьер страдания. Если человек переживает какое-то горе, понес какую-то утрату, то это его состояние может искажать восприятие окружающих; чужая радость может вызвать боль, зависть, породить эгоизм, наоборот, альтруизм как способ заглушить и себе чувство вины перед кем-то. Замечено, что иногда страдание приводит человека к агрессии, особенно у детей и подростков. Иногда в горе человеку необходимо побыть одному и навязчивые утешения могут вызвать лишь раздражение. Очень важно в таких случаях почувствовать и понять состояние человека с тем, чтобы определиться, нужно ли начинать общение или воздержаться от него.

Барьер гнева. Бывают ситуации, когда человека неожиданно оскорбили, или прервали его серьезное занятие, незаслуженно обидели, принуждают совершить какой-то неприемлемый для него поступок. Естественно, это вызывает у него гнев. Чем сильнее этот гнев, тем большая потребность излить его словами, или даже действиями. Понятно, что в этом случае также искажается восприятие партнера и общение, не начавшись, переходит в конфликт. Партнеру лучше прервать общение и уйти, не испытывая «запаса прочности» разгневанного человека.

Барьер отвращения и брезгливости. Возникает как следствие негигиеничности партнера, его дурных манер, отсутствия самоконтроля в поведении.

Барьер презрения. Способствует ограничению контактов с людьми, вызывающими отрицательные эмоции. Если мы испытываем к человеку презрение, то стараемся избегать общения с ним. Преодолеть возникающие при встрече эмоции очень трудно, для этого требуется длительное время.

Барьер страха. Может быть вызван биологическими причинами (опасение за жизнь и здоровье, страх увечья, заражения болезнью) и социальными (опасение за материальное и моральное благополучие, благоговение перед общественным статусом собеседника, угроза со стороны собеседника, опасение наказания). При столкновении с человеком, занявшим недоброжелательную позицию в общении, следует задуматься, какой страх им владеет – от этого будет зависеть, удается ли преодолеть барьер страха, которым он отгородился.

Барьер стыда и вины.

Возникает как чувство неуместности происходящего, из-за неловкости за себя и других. Нередко стыд и вина перед человеком приводят к прерыванию отношений с ним. Чувство вины нарушает психологические контакты с людьми. В одном случае человек сам избегает прочных межличностных связей, а в другом, общество может изолировать его, если совесть последнего оказалась не на высоте.

Следует также учитывать и барьер плохого настроения, так как дурное состояние в любом случае индуцируется на партнера. Идти на занятия или деловую встречу в плохом настроении – значит, заведомо обречь задуманное на провал, а себя – на недостижение поставленных целей. Общение в плохом настроении всегда одностороннее и плохо действует на партнера, особенно на склонного к сопереживанию. Не случайно в Японии считается невоспитанностью показывать посторонним свои отрицательные переживания. Это не только снижает работоспособность человека, но и отталкивает от него большинство людей.

Существует еще один барьер в общении – барьер, вызванный неправильно выбранной дистанцией общения.

Обычно люди чувствуют себя удобно и считают, что производят благоприятное впечатление, когда стоят или сидят на таком расстоянии от других, которое кажется им соответствующим определенному типу взаимоотношений.

Экспериментальным путем Э. Холлом и Дж. Трейджером были выделены четыре межличностных расстояния, каждое из которых имеет ближнюю и дальнюю фазы.

1. Интимное расстояние (0 – 45 см). На таком расстоянии общаются в основном близкие или хорошо знакомые люди. «Вход» чужого человека в эту сферу ощущается как нечто весьма неприятное. На этом расстоянии партнеры могут касаться друг друга, типичными являются негромкий голoc, доверительный разговор. Иногда близорукие люди невольно «нарушают» эту невидимую границу.

2. Персональная дистанция (45 – 120 см) – межличностное расстояние для разговора с соприкосновением или без. Нормальное расстояние, на котором осуществляется общение знакомых людей. На этом расстоянии происходит основная часть разговора. Громкость голоса средняя.

3. Социальная дистанция (120 – 400 см). На этом расстоянии улаживаются безличные дела, происходят формальные встречи в кабинетах и других общественных местах. На расстоянии 2,5 – 4,0 метра каждый может заниматься своим делом, не мешая другому.

4. Публичная дистанция (400 – 750 см). На таком расстоянии детали лица, мелкие движения не улавливаются. Голос становится громче, слова тщательно подбираются и старательно выговариваются. Общение – формальное, чаще всего с несколькими людьми.

Чрезмерно близкое или чрезмерно удаленное положение отрицательно сказывается на общении.

Взаимное расположение собеседников значительно варьируется в зависимости от возраста, пола, уровня культуры, национальности. Например, дети и старики держатся ближе к собеседнику, подростки и молодые люди – подальше. Женщины обычно сидят ближе к собеседнику (независимо от его положения), чем мужчины.

Мы обычно держимся на большом расстоянии от тех, чье положение или полномочия выше нашего (социальная дистанция), тогда как люди равного статуса общаются на относительно близком расстоянии (персональная дистанция). Уменьшению дистанции между людьми способствуют совместная работа, взаимная заинтересованность друг в друге, симпатия.

Какое же расстояние будет оптимальным? Часто в проксемике применяется термин «персональное пространство». Это такая область вокруг человека, которую он считает своей и вторжение в которую других, не близких ему людей, которым он не доверяет, воспринимается им как покушение на его неприкосновенность. Персональное пространство у каждого из нас имеет свои размеры. Чем больше персональное пространство у человека, тем больший эмоциональный стресс он испытывает в условиях скученности, тем хуже в этих условиях выполняет задачи, требующие нестандартного подхода и решения. Ощущение скученности приводит к росту раздражительности, тревожности, к стрессу и конфликтам.