Пустые консервные банки детства 4 страница

Понять можете, что всегда сами себя наказываем! Но легче нам, легче уму самолюбивому, когда в своей боли обвиняем ближних. Превращаемся в горбунов с глазами голодных ша- калов. В этом ли полет души? В этом ли легкость сердца? В этом ли наша сила духа? Лишь сильному никто не мешает летать, лишь сильному никто не мешает быть легким и ра- достным. Расправьте плечи, зажгите улыбки! Так наполняйте сердце опытом, очищаете его, делаете легким как перо, пу- стым и открытым. Вспомните картину «Весы совести ТОТА».

 

Значимость самого себя

…он пьяный от собственных раздутых идей

o своей значимости.

К. Кастанеда

 

Я, я, я. Вася Иванов, Олег Заболоцкий, Петр Аста- хов, Люба Зайцева… Как бы мы жили, если бы не

 

собственное лицезрение нас самих всю жизнь? Наше ува- жение к себе, наша любовь к себе, наше внимание к себе, наши желания к себе. Остановитесь. Повторите «к себе». А ведь по сути люди любят себя больше всего. Иначе в мире не существовало бы ни зависти, ни обид, ни жела- ния собственного счастья. Мы, даже найдя любовь, хотим чтобы было все так, как желаем — надежно, комфортно, радостно, полезно, не скучно. Наша любовь больше по- хожа на то, как одинокий человек поймал птицу, и что- бы не стать снова одиноким, стал крепко держать ее в своих руках, не отпуская. Он любит ее, потому что изба- вила она от одиночества. Но чувствует ли он душу пти- цы? Прикасается ли он к душе ее, или лишь радуется, что уже не одинок? Но дарит ли он ей любовь — свобо- ду, с которой хочется летать и возвращаться к любимому сердцу? Он боится, что улетит, и поэтому не отпускает. Так мы любим всю жизнь лишь себя по сути.

 

«…В стратегических списках воинов*, чувство собствен- ной важности фигурирует как деятельность, поглощающая наибольшее количество (собственной) энергии, отсюда их (магов, войнов) усилия по искоренению этого чувства»**.

 

«…Он сказал, что видящие, как новые, так и древние, разделяются на две категории. К первой относятся те, кто согласен на самоограничение и может направить свою де- ятельность на практические цели, чтобы принести пользу другим видящим и всему человечеству. К другой катего- рии относятся те, кто не заботится ни о самоограничении, ни о практических целях. И видящие пришли в этом во-

 

* Воин — человек, который обращает свою любовь к Земле, живет в согласии с Ее законами и побеждает свой эгоизм с помощью безупречного поведения.

** Карлос Кастанеда. Внутренний огонь.

 

просе к согласию с тем, что эти последние не смогли раз- решить проблему чувства собственной значимости»*.

 

«…наиболее эффективным достижением на пути мага является потеря чувства собственной важности. Дон Хуан был убежден, что это абсолютно необходимо для дости- жения успеха в любом действии мага, и настаивал, что- бы ученики уделяли особое внимание выполнению этого требования, утверждая, что чувство собственной важно- сти является не только главнейшим и опаснейшим врагом мага, но и роковым барьером для всего человечества»**.

 

«…Дон Хуан считал, именно на удовлетворение чув- ства собственной важности уходит подавляющая часть нашей энергии. С особой очевидностью это проявля- ется в нашей постоянной обеспокоенности тем, как нас воспримут, как нам себя подать, какое впечатление мы производим. Нас всегда чрезвычайно сильно волнует, понравимся ли мы окружающим, признают ли нас и бу- дут ли нами восхищаться. Если бы нам удалось, хотя бы частично избавиться от чувства собственной важности, с нами произошли бы два необычайных события. Первое

— высвободилась бы энергия, которой питается наша иллюзия собственного величия. Второе — появилась бы свободная энергия, достаточная для проникновения в сферу второго внимания, что позволило бы нам хотя бы мельком взглянуть на истинное величие вселенной»***.

 

Наша значимость — это действительно все, что у нас есть. Это наше богатство. И чем больше имеем, тем

 

* Карлос Кастанеда. Внутренний огонь.

**. Искусство сновидения.

*** Искусство сновидения.

 

больше наша значимость. Елена Рерих сказала: «Духов- ная сторона всегда страдает, когда у нас слишком мно- го вещей». Пока мы себя любим — мы чего-то то стоим! Как мы умножаем свою значимость? Мы умножаем ее атрибутами жизни. Новая вещь, новая победа, каждое новое событие у нас в жизни — наше!!! В мужчинах, на- пример, этот принцип (собственной значимости) зало- жен в управлении чем-либо. Не важно, чем управлять — людьми или игрушками, лишь бы быть на коне, быть значимым перед другими, быть важным, чувствовать превосходство, силу. В женщинах этот принцип прояв- ляется в подчинении мужчины, в облачении себя кра- сотою вещей, в борьбе с другими женщинами, в вопло- щении своих желаний. Наша значимость увеличивается также, после принятых нами решений. Когда эти реше- ния делают нашу жизнь приятнее, лучше, спокойнее, комфортнее — одним словом доставляют удовольствие, мы привыкаем к тому, что мы умеем правильно прини- мать решения, начинаем давать советы другим людям, и если видим, что совет пригодился, умножаем свою зна- чимость. Все это ведет к раздутию нашего внешнего Эго. Как потом она проявляется в споре, обидах? Она прояв- ляется в упрямстве, вредности, пустом самолюбовании. На это уходит порой вся энергия. Ссоры и обиды очень сильно ослабляют нас. Многие любят общение в стиле ультиматумов, манипулирования чужими чувствами, прибегая к грубости и настойчивости.

Зачем быть слабыми, если знаем о силе сердца? Зна- ем, а вот действовать от ее имени не умеем. Не каждый может переплыть океан, но каждый может сидеть в своей луже. И еще при этом гордиться этим! И так как нам невозможно переплыть океан, мы как моськи, ко- торым только дано что лаять на слона, кидаем камень

 

в каждую лающую собаку; нас чуть тронь так отвечаем агрессивно, защищая свою значимость. Довольствуем- ся собой в этой луже, восхваляя себя, умножая значи- мость самого себя. Вместо того, чтобы копить энергию* и применять ее в любви, мы занимаемся самолюбова- нием себя в нашей луже. Мы ограничены, мы принци- пиальны, мы взрослы и умны, нам редко нужен чей-то совет, мы не доверяем чужим людям, мы управляем своей судьбой, мы живем сегодняшним днем — есть масса пунктиков, которыми мы приколачиваем себя к земле, но думаем, что правы.

Уйти от собственной важности — задача нашей жиз- ни, иначе, зачем затевать поиск себя, пытаться жить возвышенным? Ведь часто мы пытаемся прыгнуть выше головы. Не научившись малому — не сложить полную мозаику, состоящую из мелочей. Невозможно постро- ить дом, если не умеем строить все части дома. А ведь сначала мы должны познакомиться с инструментами и научиться ими работать, потом с материалом, из кото- рого будем строить, и наконец нужно уметь строить и понимать, что строишь. Наша значимость — как лишняя вода в цементном растворе — невозможно будет создать постройку, будут лишь бесчисленные попытки возвести здание, но каждый раз оно будет разрушаться из-за на- шей глупости. Хотите построить вечный дом (познать себя) — вы шаг за шагом, последовательно, внимательно, усердно, с помощью силы воли должны приближаться день за днем к собственной силе.

 

 

* 29.05.2015. «Что достойно находиться в теле? — Энергия. Если в выплески- вании ее наружу столько наслаждения, то подумай, сколько же должно быть наслаждения в том, чтобы удерживать ее внутри. Энергия — жизнь, ее исчез- новение — смерть». Голос Девраха Бабы.

 

«— Как тело может развить большую любовь, как учил Христос?

— Практикуя то же самое поскольку, как Он дал, мы растем постепенно, шаг за шагом, заповедь за запове- дью, используя то, что в наших руках; поскольку когда мы используем то что под рукой мы получаем знание и понимание. Когда используешь то, что под рукой, да- ется больше: «Ибо кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет. Это — закон!» (Э. Кейси. Чтения)

 

Влюбленность и любовь

(запись с диктофона)

 

— Третий раз ведь замуж выхожу. Отмети- ли в тесном кругу родных.

— Ну и как третий муж, удачный?

— Лучше второго, но, не идеал…

— Значит этого ты тоже не любишь?

— Как сказал Ларошь Куко: «из двух любя- щих, один любит, а другой позволяет себя любить».

— А кто из вас позволяет себя любить?

— Я конечно (ухмыляется), что я дура, что- бы любить сама?

— А что, разве любить плохо?

— Все зависит от того, какой смысл ты вкладываешь в это слово

— Самый обыкновенный, а что, есть еще?

— Сколько хочешь…

К/Ф «Самая обаятельная и привлекательная»

 

Кому из нас неизвестно состояние влюбленности, ког- да человек забывая о себе, о своих желаниях, амбициях, значимости своей — готов, по воле чувств, порыва, от- давать все другому человеку. Даже «любовь с первого взгляда» не является, так сказать, мудрой любовью — любовью сознающей. Вы можете влюбиться поверхност- но, можно влюбиться достаточно крепко, как пример из библии «прилепился душою», но у нас впереди целая жизнь, и наивно было бы полагать, что любовь — это не- кое беззаботное чувство, позволяющее двум находиться в состоянии блаженного удовлетворения друг другом и радостью бесконечной. Есть сладкий кусок пирога, но есть и черствая краюшка хлеба. Есть быт, есть вся обыч- ная жизнь, которая превращает эту беззаботность, влю- бленность в настоящую проблему, испытания. Потому что, вам каждый день, приходится не просто беззаботно наблюдать друг за другом, радоваться друг другу, любо- ваться, но и быть в этой суете. Работа, проблемы, быт, все эти мелкие эмоции, которые накапливаются; прихо- дишь домой уставшим, сбрасываешь негатив, накоплен- ный за день, на любимых и так далее.

Конечно, в состоянии влюбленности и чистить зубы по утрам приятно в обнимку. И в постель приносить кофе и булочки. И сил на все хватает, и кажется, что нет ничего счастливее, чем эти дни — дни влюбленности. Кажется, что все в жизни можно преодолеть, что всю жизнь мож- но жить с человеком вот так — в радости влюбленности, страсти, желания друг друга. Но попробуйте эту радость, радость влюбленности, сохранить всю жизнь. И в один момент вы понимаете, что это далеко не просто. Многие говорят, есть только любовь и есть нелюбовь (человек или любит или нет) — другого нет, но не понимают они, что вкладывают в значение слова «любовь». Многие говорят,

 

что нет степеней любви, есть только два состояния — «лю- бим» и «не любим». На самом деле, любовь — это рабо- та. Работа над собой и совместная работа. Где-то нужно изменить характер, где-то нужно уступить, где-то нужно уметь слушать, где-то нужно уметь подарить радость, где- то нужно взявшись за руки не унывать и лишь любя, с силой духа преодолеть все трудности. Вы теперь не одни, но друг для друга, и поэтому необходимо учиться расста- ваться со своей значимостью, с дурными привычками ва- шего Эго. Это работа, необходимая, если хотим построить крепкий дом. Многие не понимают, что женщина и муж- чина должны делать необходимые вещи для этого, и есть люди, кто отказывается от слова «должен», с мыслью, что если человек хочет, то он это делает без слова «должен», но лишь с желанием. Да — это так, в идеале. Но где вы видели идеальные отношения, где каждый хочет только отдавать, жертвовать собой, не учитывать свои интересы, желания, где каждый готов уступить воле другого чело- века, прощать любые капризы, улыбаться в трудностях, быть духовным помощником друг друга, быть верным другом всю жизнь? Кто живет так? Кто умеет так жить? Наши амбиции, желание собственного счастья, наш эмо- циональный характер, наши стереотипы поведения с детства, мешают жить так, и соответственно, для счастья каждый должен учиться жить образом сердечной любви, если хочет такой жизни — жизни, где ты свое счастье да- ришь другому, чтобы другой был счастлив.

Это два разных состояния — влюбленность и любовь. Любовь постигается в трудностях, но не в покое, только в трудностях. В спокойные, счастливые, минуты отдыха мы влюблены друг в друга, но любим мы по-настоящему лишь в трудностях. И не имею ввиду трудности лишь жиз- ни, но и наш характер, наши привязанности, наши эмо-

 

циональные комплексы и проблемы есть тоже трудности, ведь бывает, что человек не может уйти от них всю жизнь и многие разводятся, потому что «не сошлись характера- ми», хоть до этого и любили. Самолюбие побеждает каж- дого. Настоящее «МЫ» может существовать лишь когда двое позволяют сохранять в паре свое личное «Я». Ведь от того и троица возникает, что Я+Я=МЫ, и мы с тобой вме- сте. Лишь только трудности способны каждому показать свои слабые стороны и увидеть, с чем вы действительно готовы примириться, что вы действительно хотите отдать. Потому что когда человек влюблен, ему кажется, что он готов отдать другому весь мир, подарить звезду и так да- лее, но когда появляется мелочевка, быт, стрессы, — здесь все и проявляется. Что вы действительно хотите отдать? Не путайте эти два состояния. Любовь можно познать, лишь пройдя через всю жизнь рука об руку.

 

25.05.15. Не нужно доводить до абсурда игру слов между «я должен» и «я делаю выбор». Есть масса си- туаций, где человек должен что-то сделать и для это- го ему необходимо определиться с выбором. Те, кто стремится переучить людей применять вместо тер- мина «должен», термин «выбор» (объясняя это тем, что никто никому ничего не должен, а лишь делает выбор), доводят это до логического абсурда, предла- гая ученикам сломать их понимание и принять новое. Нужно ли учить людей подобным образом? Приведу примеры, когда термины должен и выбор дополняют друг друга, а не взаимоисключают. «Я повторяю сно- ва и снова, тренировка друзья мои это основа». Пом- ните эти слова? Если человек хочет стать сильным спортсменом, он должен тренироваться, но для это- го ему необходимо сделать выбор, выбор начать тре-

 

нироваться. Если хочешь стать летчиком, ты должен учиться. И ведь нужно понимать, что здесь мало сде- лать выбор, здесь нужно приложить усилия, воспи- тать волю к победе, развивать самодисциплину, на- учиться огромному количеству вещей. Легко сказать, что сегодня я сделал выбор учиться, а завтра сделал выбор не учиться. Ведь никто никому ничего не дол- жен, все зависит только от моего выбора. Такому ли нужно учить людей? Таким ли теориям? Представьте жабу из Дюймовочки, которая делает выбор, поесть ли ей, поспать или жениться. Представьте, один плюс один равно два; две единицы делают выбор, чтобы стать двойкой. Представьте насильника, который де- лает выбор насиловать или нет, он разве должен ко- му-то? На одном из тренингов, где ученикам предло- жили такую теорию с подменой терминов, я сказал, что в первую очередь, нужно развивать гармоничное нравственное чувствование, тогда человек будет раз- умно применять любой термин. Всегда аккуратно относитесь к тому, когда современные учителя пыта- ются смело сломать ваши стереотипы. Это легко сде- лать, приведя несколько подходящих для проводимо- го тренинга примеров. Например: «Разве вы должны вашим родителям, детям, школе? — люди отвечают,

«да, я должен помогать моим родителям, детям — а как иначе?» Нет, вы делаете или не делаете выбор — помогать детям, родителям и т.п. Просто поменяйте термины, вы никому ничего не должны...». Западный образ мышления не всегда нужно применять. На- пример, он исключает такую возможность и способ- ность человека делать что-то «просто так», так как здесь есть теория, что все что мы делаем, мы делаем это в первую очередь для себя, мы делаем выбор для

 

себя — потому что нам это нужно. Западный образ мышления завязан на эго и на том, как оно применя- ется — эгоцентрично или пассивно. Душа, милосер- дие, действие «просто так», не рассматривается здесь с точки зрения эго — как благородного начала, нача- ла, дающего благо, безвозмездного начала. А ведь без нравственного, гармоничного, разумного развития невозможно правильно познать и применить ни ду- шевное, ни милосердное, ни познать, что такое благо. Учителя западных тренингов учат, что термин «дол- жен» связан с позицией жертвы; но ведь лишь пото- му, что человек не хочет быть жертвой, он отказывает- ся от этого термина. Нужно ли отказываться? Этому ли нужно учить людей? Этим ли головоломкам, ис- ходящих из сомнительных фобий? Нужно ли учить людей тому, что они не жертва, меняя лишь приме- нение двух терминов? Чтобы выросло растение, оно должно получать солнечные лучи; чтобы наступила ночь, солнце должно зайти за горизонт. И, если это примеры, которые не зависят от нашего выбора, то представьте, сколько можно продолжать эту тему. Нужно ли? Вспомните спор о том, где у палки конец, а где начало из сказки «Огонь, вода и медные трубы»*. Каждый из мудрецов доказывал где у нее конец, а где начало, и спор этот длился многие годы. А дело лишь было в том, чтобы правильно ее перевернуть, опреде- лив по сучкам, как она росла. Этому и я вас призываю учиться, не все нужно переворачивать с ног на голову.

 

 

* Советский полнометражный цветной художественный фильм-сказка, по- ставленный на Центральной Киностудии детских и юношеских фильмов име- ни М. Горького в 1967 г. режиссёром Александром Роу.

 

Тренировка для ума

Я или мы?

 

Бывает, что помогает следующее упражнение. Когда обиделись по мелочам, начните себе говорить «я-я-я-я-я- я-я-я-я-я…», а потом «мы-мы-мы-мы-мы». Вы, возможно увидите, что когда часто повторяешь «Я» — становится тошно, но когда повторяете «Мы» становится легко и приятно. Ответ прост — «Мы» лучше, чем «Я».

 

Пустые консервные банки детства

Звон собственных идей не позволяет слышать других.

С самого детства человек накапливает эмоциональные

«зажимы», внутренние «замки́», «кнопки» и, потом, как пустые консервные банки таскает с собой всю жизнь. В молодости, когда живешь мечтой, удивлением, то этот груз не влияет на нас особо, мы живем свободой, насла- ждаемся ей, и поэтому нет особого влияния. Но с воз- растом, когда мечта все призрачнее (жизнь показала вам свою жестокую реальность), когда удивления дет- ского, юношеского, от жизни почти не осталось, когда значимость человека все чаще твердит свое «я-я-я», этот груз-мусор становится вашим багажом.

Этот багаж часто тянет нас (возвращает нас) к нашим привычкам детства. Стереотип, как образ поведения между папой и мамой, их отношения к вам и между собой, отношение мамы и папы к семье, к быту, все это накладывается, накапливается в детстве и часто перено- сится на вашу, вами созданную семью. Хорошо, когда у

 

девочки и мальчика, а ныне мужа и жены в семьях были одинаковые или похожие семейные отношения. Но ведь эти стереотипы могут не совпадать, вот тогда отношения, помимо нашей значимости самого себя, усложняются этим багажом прошлого. Любовь может быть подобна стеклянной чашке, а может быть и куску золота. Посмо- трите на годовщины свадеб. Первые три года: ситец, бу- мага, кожа. Материалы, которые легко рвутся. Следую- щие три года: лен, дерево, чугун. Каждый из материалов обладает свойствами, характеристиками и это подобно человеческим отношениям. Так, узнав все о материале, относящемся к той или иной годовщине, будет легче по- нять и проблемы семейные на сегодняшний день.

Когда у нас непримиримые черты характера, связан- ные с прошлым нашего детства, тем сложнее найти об- щий язык: «Я не люблю, когда так ты со мной разгова- риваешь, со мной мама так всю жизнь говорила». Ведь бывает так, что люди всю жизнь притираются друг к дру- гу, всю жизнь учатся общаться. Но бывает конечно и так, что один просто подстраивается под другого и так живут всю жизнь. В любом случае — наш багаж прошлого ме- шает нам быть по-настоящему счастливым.

Плохо, если в детстве не было сильного примера отноше- ний в любви, где бы ребенок не только видел чувства (уваже- ние, любовь, нежность, чуткость, внимание, дружба) роди- телей между собой, но и привыкал к этому. Так же плохо, если у ваших половин нет подруг или друзей с крепкими, нравственными отношениями внутри своих семей. Очень важно — когда мы можем получить не только утешение от любимой подруги или близкого друга, но и научиться че- му-то стоящему у тех, кто покажет нам правду и совет дела. Ребенку, как никому, нужна любовь. Любовь — сила, накопленная за детство. Именно с ней, с воспоминани-

 

ями о ней, он проживает всю жизнь, она придает ему сил, и именно этой любви он ищет и желает уже в сво- ей семье. Запомните это! До пяти, шести лет, каждый родитель просто обязан вовлечь ребенка в мир любви, нежности, красоты жизни и природы и лишь потом, постепенно знакомить его с обратной стороной жизни. Именно до пяти, шести лет в ребенке закладывается на подсознательном уровне все стремления и отношение к миру, к себе, к близким, к чувству сознательной любви и к красоте мира. Это знакомство ребенка должно быть максимально натуральным — все делать вместе, показы- вать на своем примере все поступки и мысли, вовлекать в игры и ассоциации с природой и землей, знакомить ре- бенка в виде игр с общением между человеком и приро- дой. Обидно видеть, когда малыш в три года уже имеет зависимость от телевизора, в четыре года от смартфона, в пять лет от планшета. И это реально зависимость. Ста- райтесь максимально тратить свое время на совместные занятия с ребенком, никогда не ссылайтесь на усталость или нехватку времени. Бывает родитель говорит: «а с кем ему дома играть, конечно ему скучно — вот он и за компьютером». Есть вы! И вы должны быть примером и первым другом во всем! Ребенок — это ваша главная ответственность перед Богом — воспитать Человека и привести его к Богу. И только потому, что сейчас ин- ституты семьи, воспитания — разрушены, наши дети, в большинстве семей, жертвы нашего невежества.

Большинство наших вспышек эмоций связано с дет- ством. Как жалко видеть, когда мать кричит на своего ре- бенка. Как страшно наблюдать безумие, когда родитель бьет ребенка, кричит на него матом, принуждает к по- корности. Но мало лишь разбираться в этом вопросе, не- обходимо понимать это при воспитании своего ребенка.

 

Ведь часто мы свои эмоциональные комплексы, пробле- мы и неуравновешенность (наши консервные банки) пе- рекладываем на них! Какая семья — такие и дети! Часто, мы поступаем с нашими детьми точно так же, как посту- пали с нами и наши родители, даже если нам это самим не нравилось когда-то. Часто мы становимся черствыми и срываемся на детей после разводов; кто-то после разво- да начинает пить, а рядом с такими остаются маленькие дети. Все это страшно, и я хочу, чтобы вы все запомни- ли главное — родители не трамплин для своих детей*, и дети не вещь, с которой можно показывать свою слабость и безумство. Почерствели от трудностей в жизни? — стис- ни зубы, и терпи! — у тебя ребенок, ради которого ты должен собрать жалкое свое существо и свои силы, что- бы быть примером. А сколько стрессов у детей во время разводов? Это же просто повеситься хочется — что из-за самолюбия, откровенного говоря — тупого, родителей — страдают дети. А сколько насилия видят дети внутри се- мьи? Ведь нередко и все чаще — мужчины теряют в наше время нежность, уважительность к женщине. Но лишь повторю — не перекладывайте свои консервные банки пережитого в жизни — на своих детей! Справляйтесь — и дайте ребенку свое нежное и чистое сердце!

Этот багаж консервных банок мы не осознаем как лиш- нюю часть себя, мы ее не осознаем как что-то отдельное, мы вообще об этом не думаем. Все наше поведение про- исходит в автоматическом, бессознательном режиме.

 

 

* Есть масса примеров, когда родители хотят, чтобы их дети шли по их сто- пам. Это преподается весьма скверным образом часто: будь как я, смотри чего я добился, вставай со мной рядом — тогда станешь таким же хорошим чело- веком; а если не встанешь — я не приму тебя. Родители — не трамплин для детей.

 

«Ребёнок чихнул, уронил чашку и получил выволоч- ку. Если всё это произошло впервые, то образовалась матрица, содержащая все три компонента. Матрица как полноценная часть человеческого сознания(поведения)».

«Активная матрица всегда делает выбор, разделяя мир на зону ТАК — так как записано в матрице, и зону НЕ ТАК. Пока человек действует в зоне ТАК, он испытыва- ет удовлетворение от того, что всё течет так, как должно. Если он оказывается в зоне НЕ ТАК, ему плохо потому, что всё идет не так, как должно»*.

 

Так накапливаются с детства матрицы поведения и наших реакций. И иногда поведение нашего любимого пробуждает неприятные ассоциации (зона НЕ ТАК) из детства — например нам вспомнились ссоры родителей или страх наших чувств. Мы проявляем в этот момент агрессию, эмоции, обижаем, считая виноватым любимо- го. Человеку больно (иногда) мысленно возвращаться в детство и пытаться самому разобраться в причинах сво- его поведения, реакций, эмоций. Но без этого, вы всегда будет таскать за собой пустые банки прошлого, тем са- мым неспособны быть по-настоящему счастливым. Вам необходимо самому убрать все зоны НЕ ТАК, чтобы в ваших отношениях с любимым все было как у детей — чисто и наивно. Разве ребенок будет орать, если третий раз просите повторить сказать вам что-то, не услышав? Разве ребенок будет раздражаться, если вы поете или щелкаете пальцами? Разве ребенок будет гнать вас, когда ему больно и подошли утешить его? Все это можно на- блюдать у взрослых, и лишь у тех, в ком много негатив- ных стереотипов поведения. Прошлое забирает силы.

 

* Свободное Дыхание: Учебно-методическое пособие. С.В. Васильев.

 

Прошлое заставляет навязывать свои правила в семье. Прошлое мешает быть ребенком; теперь вы муж или жена или родитель, и подсознательно вы вымещаете на других все то, что вымещали на вас в свое время родите- ли. Это не обязательно поступки родителей по отноше- нию к вам, но если у ребенка внутри остались чувства, что мама и папа не любили друг друга — все это будет влиять и в вашей семье.

Подобно детству, человек, будучи уже самостоятель- ным, цепляет новые стереотипы от общения с людьми, от отношения людей к себе. Человек меняется после лю- бых эмоциональных потрясений, меняя свою открытость сердца на черствость ума, защищает себя психологически, закрывается от непредвиденных ударов недоброжелате- лей. Так мы растим звенящую колбасу из пустых консерв- ных банок, а дети ведь копируют поведение родителей, но став взрослыми, они возможно будут презирать или иг- норировать глупость вашего поведения или будут раздра- жаться или делать все наперекор — и все из-за консерв- ных банок уже в своей голове! Уметь оставаться собой — в любви сердца, уметь оставлять сердце открытым, уметь видеть радость и не приглядываться к мелочности людей, к черствости, уметь не уподобляться черствости, но лю- бить и наполнять каждое черствое сердце любовью — вот задача каждого. Чем меньше люди будут жить прошлым, тем больше будет счастливых, крепких семей.

Прошлого не нужно бояться и убегать от него. Как раз от этого и появляются агрессия и нервозность. Прошлое тоже нужно полюбить, но направить эту любовь в бу- дущий день! Вы семья! Вы друг для друга! Вы для своих детей! Как обидно приходилось видеть, когда детей раз- дражает, как ведут себя их родители: как моют посуду, как убираются, как щепетильно относятся к чему-то. Это

 

то неуважение, которое развилось с взрослением у ре- бенка из-за требовательности родителя к нему в детстве:

«делай вот та-а-ак, делай только вот та-а-ак». Дети, гово- рю вам: полюбить прошлое — ровно как и просто по- любить — означает полюбить то, как любит делать что- то другой человек! Родители, говорю вам: вы педагог, а не надзиратель. Учитесь видеть склонности своих детей, развивайте их порывы, позволяйте быть им самобытны- ми, не похожими на вас! Учитесь у них!

Всю любовь вашего сердца вы должны обратить не на себя и свои желания, но на настоящее вашей семьи, на будущее вашей семьи, на то, чтобы прилепиться душой друг к другу и быть полезным друг другу, не бояться и не отчуждаться слова «должны». Если вы понимаете смысл семьи как святой троицы, то поймете, что каждый дол- жен трудиться, ибо любовь и семья — это труд, труд, которым вы строите ваш нерушимый дом; труд, где вы чаще смотрите и слушаете сердце любимых и имеете желание жить для них, отдавая себя без остатка.

 

Диалоги обычных людей

Х: Не довольно ли с нас тупой жизни, в которой ничего не ценится, не осознается, в которой все бутафория и де- корация: человек украшен, его жилище украшено, мыс- ли украшены, все украшено чужим и не нужным, чтобы скрыть пустоту жизни.

Х: Обидно и больно, когда близкий человек тебя не слышит и настаивает на своей точке зрения... Еще и навязывая ее...