Почти каждый мужчина, с которым я разговаривал по душам, говорил: «Мы не делились чувствами в нашем доме. Это не одобрялось». Если это относится и к вам, то, возможно, вы никогда не учились способности делиться чувствами или проявлять заботу каким-либо образом. Вам может быть трудно просить то, в чем вы нуждаетесь, или быть уязвимым. Возможно, вам даже трудно выказывать симпатию или предлагать помощь, когда тот, о ком вы заботитесь, испытывает боль. Ко всему прочему, вам неоднократно говорили: «Будь тверд, не будь сентиментальным». Возможно, вы оправдываетесь фразами: «Пойми, я же немец (или ирландец, или скандинав, или поляк)» - неважно, какой вы национальности. Дело в привычках и моделях поведения, с которыми вы росли.
Какова бы ни была причина, но если вы не преисполнитесь желанием учиться заботиться о своем партнере, то он или она начнут испытывать эмоциональную анемию и духовный голод. А так как голод вызывает боль, а боль заявляет о себе очень громко, то, чем более обделенным себя чувствует партнер (а обделенному партнеру нет дела до того, немец ты, поляк или марсианин), тем более уязвимыми становятся ваши взаимоотношения.
Взаимоотношения - это то, где вы можете найти заботу, где вы можете найти безопасное место в этом пугающем и часто недоброжелательном мире - место, где вы являетесь особенным, и с вами обращаются как с особенным. Это особенное обращение, которое является сутью обязательств, принимаемых нами в начале взаимоотношений, называется «забота».
Если во взаимоотношениях недостаточно проявляется заботы, то последствия могут быть разрушительными. Когда мы сталкиваемся с такими последствиями, мы имеем тенденцию кричать, что они несправедливы и давать радикальные заверения, что с этого момента все будет по другому. Но иногда это слишком поздно, и взаимоотношения, как и все живое, умирают. Когда это происходит, ничто не может их воскресить. Взаимоотношения умирают, как мы увидим в дальнейшем, от недостатка доверия. Как вы сможете доверять человеку, который не хочет учиться заботиться?
Подумайте об уровне заботы в ваших взаимоотношениях. Если этот уровень недостаточно высок, то какими могут быть последствия? Хотите ли вы жить с ними?
Действия, вызванные глубоко укоренившимся страхом быть покинутыми
У большинства взрослых людей, которые воспитывались в дисфункциональных семьях, глубоко укоренился страх быть покинутыми — чувство, что, несмотря на то, насколько надежными кажутся их партнеры, рано или поздно эти партнеры покинут их в физическом или эмоциональном смысле этого слова. Если такие люди не принимают ответственность за свое собственное выздоровление, то они могут становиться настолько требовательными и настолько зависимыми, что кому бы то ни было становится невозможным поддерживать с ними любящие взаимоотношения.
Я слышал много высказываний мужчин, подобных этому: «Я бы сделал что-нибудь приятное для нее, но боюсь. Дарить ей что-либо- все равно, что плевать в океан. Что бы я ни делал, ей всегда недостаточно. Стоит мне что-либо сделать - этого потом все время требуют».
Результатом того, что страх быть покинутыми не преодолен, является то, что партнерам жертв этого синдрома тяжело жить рядом с ними. Жертвы этого синдрома видят своих теперешних партнеров, как живое воплощение людей, которые предали их в прошлом. Вчерашняя травма так болезненна, что она разрушает настоящее. Страх быть покинутым или покинутой так велик, что это приводит к тому, чего действительно надо бояться: нынешний партнер становится измученным, стараясь доказать его или её преданность, и в конце концов ему это надоедает.
Так же, как и с людьми, которые не могут и не желают учиться быть заботливыми, причина, почему люди страдают от страха быть покинутыми, очевидна. Они боятся быть покинутыми в будущем, потому что их покинули и предали в прошлом, и может быть, это было сделано грубо и безжалостно. Осознаваемый или нет этот страх, если не работать с ним, приводит к последствиям. Жертвы сами создают свое одиночество, которого боятся.
