Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


«доровые люди создают здоровые взаимоотношени€




Ќи один человек, конечно, не совершенен, то же можно сказать и о взаимоотношени€х. ѕервый принцип говорит о том, что взаимоотношени€ не могут быть здоровее, чем люди, участвующие в них.  ак мы увидим далее, именно по этой причине первое об€зательство, которое вы принима≠ете во взаимоотношени€х, должно касатьс€ не взаимоотношений, как тако≠вых, а вашего личного роста. Ёто исходный пункт, который может сделать безопасными испорченные взаимоотношени€ и улучшить хорошие взаимо≠отношени€.

»стори€ Ќэнси великолепно иллюстрирует это.

Ќэнси - тридцатисемилетн€€ мать троих детей. ќна также взросла€ дочь алкоголика. ¬зросле€, она пон€ла, что только за все извин€€сь она могла получить прин€тие и одобрение, в которых отча€нно нуждалась. ≈сли она извин€лась за свое поведение, она была Ђхорошей маленькой девоч≠койї, которой всегда хотела быть, так как только хороших маленьких дево≠чек люб€т. ќна добилась мастерства в том, чтобы все врем€ чувствовать себ€ виноватой и высказывать, насколько она виновата - к чему бы это ни относилось.

ќднако больше всего она извин€лась перед своим отцом-алкоголиком, даже если он не присутствовал в те моменты, когда она плохо вела себ€ или обижала кого-то. ќна пон€ла, что с мужчинами считаютс€ больше, чем с женщинами, поэтому извин€тьс€ нужно перед ними. Ќэнси никогда не при≠ходило в голову, что и мужчины должны когда-нибудь извин€тьс€ перед ней. ¬ этом никогда и не могло возникнуть необходимости, так как еЄ права не так важны, как права мужчины. ќн не может сделать ничего достаточно плохого, за что следует извин€тьс€. ƒаже тогда, когда еЄ отец был груб и беспричинно наказывал еЄ и других, Ќэнси быстро приходила к заключе≠нию, что, если она хочет, чтобы он ею занималс€, нужно вс€кий раз, когда он злой, извин€тьс€ перед ним.

¬ глубине души Ќэнси понимала, что она не виновата в гневе отца, но она продолжала принимать упреки и извин€тьс€. ¬улкан гнева рос в моло≠дой женщине, но его разрушительна€ сила сдерживалась скалой, прикрытой видом пассивности. ќн посто€нно извергалс€, но ни один не знал этого, так как слезы были молчаливые.

ќтража€ родительские модели поведени€, Ќэнси затем Ђсталаї своей матерью и вышла замуж за мужчину, очень похожего на отца. ≈Є муж был военным и жил по уставу. ќн был достаточно при€тным человеком, как сейчас говорит Ќэнси, но он всегда должен был быть прав и был неспосо≠бен делитьс€ своими чувствами или давать ей тот вид забот€щейс€ любви, в котором она нуждалась. ≈сли еЄ муж не получал того, в чем нуждалс€, он просто начинал еЄ игнорировать. “огда, точно в соответствии с модел€ми поведени€ детства, Ќэнси признавала, что она неправа, и извин€лась, чтобы быть прощенной.

ѕосле дес€ти лет замужества с этим мужчиной Ќэнси, в конце концов, начала работать по ѕрограмме выздоровлени€. ƒо насто€щего времени еЄ сдерживаемый гнев был причиной еЄ физических и эмоциональных проблем, и, переполн€€ чашу, изливалс€ на мужа.  ачество их совместной жизни из≠менилось от плохого к худшему.

Ќо благодар€ ѕрограмме Ќэнси обнаружила в себе некоторые модели поведени€, которые руководили еЄ жизнью, и начала разбиратьс€ в них. ќна пришла к выводу, что не может продолжать дисфункциональное поведение своей юности. ќна также пон€ла, что привычки еЄ мужа настолько же жи≠вучи и будут практиковатьс€ до тех пор, пока живы ее привычки, а не пред≠писаны ему свыше. ќна пришла к выводу, что сама была частью своей проблемы, что чем больше она н€нчила своего мужа и терпела его нетер≠пимое поведение, тем больше она позвол€ла ему продолжать его. ќсознав, какую форму принимает модель ее замужества, она испытала чувство гне≠ва на себ€ за то, что участвует в увековечивании этой модели.

“ак как Ќэнси продолжала свое выздоровление, она стала учитьс€ преж≠де всего заботитьс€ о себе. ќна прекратила извин€тьс€, если не было дл€ этого повода, она становилась все более независимой от одобрени€ других, она укрепл€лась в своей самооценке. ћало помалу, в результате работы по выздоровлению —тадии-ѕ, она училась делитьс€ своими чувствами и радо≠ватьс€ взаимоотношени€м —тадии-ѕ, основанным на честности, уважении и ответственности за свой собственный рост.

Ќеудивительно, что выздоровление Ќэнси сначала было огромной уг≠розой мужу. ѕо мере того, как Ќэнси становилась все более честной с ним, он стал опасатьс€, что она найдет другого мужчину, дума€, что причиной, по которой она была несчастлива с ним, было то, что он не отвечал еЄ тре≠бовани€м и был неспособен видеть еЄ нужды. ≈го страх вызывал скачки в настроении, вспышки раздражени€ и частую критику усилий Ќэнси мен€ть≠с€.

ќднако, к чести обоих надо сказать, что они встали лицом к лицу, глаза в глаза. ќни продолжали обсуждать свои взаимоотношени€ и постепенно их слова стали приобретать смысл друг дл€ друга. Ќэнси могла подтвердить, что она действительно любит своего мужа и что меньше всего она хочет, чтобы их брак распалс€. ќна не хочет искать себе другого мужчину.

ќдушевленный таким за€влением, муж Ќэнси смог взгл€нуть на неко≠торые модели своего поведени€. ќн смог признатьс€ ей, что никогда не любил, и даже ненавидел некоторые диктаторские замашки своего отца. » хот€ еще мальчиком покл€лс€, что когда вырастет, не будет обращатьс€ с другими так, как обращались с ним, теперь он мог видеть, что поступает точно так же. ј раз он это ненавидел, то понимает, что чувствует жена.

»стори€ Ќэнси и еЄ мужа заканчиваетс€ успешно. я люблю счастли≠вые истории. ¬от почему € рассказал ее. ќчевидно, есть много примеров взаимоотношений, которые не так успешны. Ќо Ќэнси и еЄ муж достигли успеха потому, что чем здоровее становилс€ каждый, как личность, тем здоровее становились их отношени€. ¬заимоотношени€ не могут быть здо≠ровее людей, в них участвующих.

2. “о, с кем вы во взаимоотношени€х, говорит о вас так же много, как и о другом человеке

Ћично мен€ раздражает этот принцип. ≈сли взаимоотношени€ развали≠ваютс€, то мы имеем тенденцию думать, что с нашим партнером что-то не так. ћы уверены, что если бы только он или она изменились, то наши взаи≠моотношени€ могли бы наладитьс€

 ак мы уже отметили, несчасть€ заключаютс€ не в том человеке, с которым мы заканчиваем взаимоотношени€. ¬озможно, нам не пон€тна причина, но привычки и модели поведени€, которые мы практикуем всю свою жизнь, определ€ют тот тип людей, которые удовлетвор€ют нашим потребност€м. “ак же наверн€ка, как день смен€ет ночь, мы найдем себе человека, что называетс€ Ђто, что нужної. Ђ“о, что нужної означает, что мы найдем то, к чему привыкли, совсем не об€зательно, что это будет хоро≠шо дл€ нас.

¬спомина€ свой брак, который давно распалс€, мой друг однажды ска≠зал мне, что его жена была Ђкак раз его типом женщины - блондинка и пассивнаї. ќна была, безусловно, Ђто, что нужної, но женитьба закончи≠лась разводом через шесть мес€цев после свадьбы, и страх, что такое мо≠жет повторитьс€, парализовал этого человека. ќн говорит, что хочет посто≠€нных, неповторимых взаимоотношений со взаимными об€зательствами, но больше он так и не женилс€. ќн все еще обвин€ет в своем одиночестве ту женщину, котора€ была Ђто, что нужної. ƒл€ него не будет недостатка в женщинах, которые Ђкак раз то, что нужної. ќднако вопрос в том, что дела≠ет его таким, что именно этот тип женщин €вл€етс€ его типом.

“о же относитс€ и к женщинам, привычно оказывающимс€ во взаимо≠отношени€х с мужчинами, которые плохо с ними обращаютс€. Ќикогда не было и не будет недостатка в таких мужчинах, их хватает вокруг нас. ¬оп≠рос не в них, а в том, что заставл€ет мен€ т€нутьс€ к такому типу людей.  онечно, нет какого-либо оправдани€ оскорбительному обращению, но женщина, котора€ посто€нно оказываетс€ во взаимоотношени€х, оскорб≠л€ющих ее, может учитьс€ разбиратьс€ в себе и делать шаги, необходи≠мые, чтобы мен€тьс€ и не становитьс€ вновь жертвой.

√лавным вопросом во взаимоотношени€х не €вл€етс€ другой чело≠век. √лавный вопрос Ч это всегда - €. „то происходит со мной, по каким модел€м поведени€ € продолжаю жить Ч возможно, неосознанно и не заме≠ча€. „то прит€гивает мен€ к этому человеку и таким взаимоотношени€м с такой же силой и так же безрассудно, как мотылька к лампе?

“о, что € имею во взаимоотношени€х, мен€етс€ не тогда, когда € тре≠бую изменений от другого человека, а когда € начинаю серьезно и крити≠чески разбиратьс€ в себе.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-09-20; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 421 | Ќарушение авторских прав


Ћучшие изречени€:

ƒаже страх см€гчаетс€ привычкой. © Ќеизвестно
==> читать все изречени€...

799 - | 657 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.009 с.