Глава 1. Люди созданы для жизни в сообществе, поэтому мы вовлечены во вза­имоотношения

НА ЭТО ЕСТЬ ПРИЧИНЫ

Люди созданы для жизни в сообществе, поэтому мы вовлечены во вза­имоотношения. Качество нашей жизни определяется качеством наших вза­имоотношений, являются ли это взаимоотношения с любимыми, родителя­ми, друзьями или коллегами по работе. Это же относится и к нашим взаи­моотношениям с Богом (как мы Его понимаем), которые мы называем Ве­рой.

Сохранение здоровых, заботливых взаимоотношений не является лег­кой задачей. Проблема часто не только в том, что взаимоотношения причи­няют нам боль, а в том, что это происходит снова и снова, будь то длитель­ные взаимоотношения, которые, совершая круг, вновь возвращаются к бо­левой точке, или каждые новые взаимоотношения, которые заканчиваются так же, как предыдущие. Нас тревожит то, что одно и то же продолжает происходить, и мы не понимаем, почему. Мы чувствуем себя беспомощны­ми и теряем надежду, что сможем что-либо изменить.

Проблемы взаимоотношений особенно свойственны людям, которые росли в различных дисфункциональных семьях, начиная с алкогольных и заканчивая религиозно невротическими. В семьях, подобных упомянутым, мы усвоили глубокомысленные замечания: «Что скажут соседи?», «Что посеешь, то и пожнешь», «Почему ты не можешь быть хорошей маленькой девочкой?», «Будь пожестче, ты же мужчина, перестань плакать», «Делу время, потехе час». Давно забытые уроки, но продолжающие оказывать на нас глубокое влияние. Нас пичкали подобными уроками насчет важности быть мужчиной, учили, что такое забота, что следует делать со своими чувствами, как обходиться со своим гневом, внушали, что работа важнее всего. Нам показывали, каких действий ожидают от мужчин и женщин, как взрослые преодолевают конфликты, и как люди, заботящиеся друг о друге, демонстрируют свою любовь.

Мы учились, затем практиковали это, затем мы стали тем, что мы прак­тиковали. Взрослея, мы вносили в наши взаимоотношения точно то же вос­приятие и привычки, которые сопровождали нас всю нашу жизнь.

Что бы ни происходило в наших взаимоотношениях - на то есть при­чины. Эти причины настолько просто объяснимы и обладают такой силой, что, как только мы увидим их, мы должны будем признать, что «по-другому и не могло быть». Лишь поняв эти причины, мы можем принимать какие-либо решения и, только приняв решение и изменяя поведение, мы сможем по настоящему измениться. Тогда события не будут такими, какими они были всегда.

Довольно потрясающее (а иногда вызывающее бунт) правило - это то, что мы становимся одним из своих родителей и женимся на другом. Вот хороший способ протестировать этот принцип в своей собственной жиз­ни: напишите краткий обзор качеств взаимоотношений ваших роди­телей (или основных взаимоотношений, которые вас сопровождали). Кто из родителей поступал по-своему? Кто принимал решения? У кого была власть? Как он ее использовал? Как при этом обходились с чув­ствами? Запишите фразы, которые ваши родители постоянно исполь­зовали - те, которые вы поклялись никогда не говорить вашим детям

Затем составьте подобный перечень качеств ваших личных взаи­моотношений. В ваших взаимоотношениях кто обычно поступает по-своему? Узнаете ли вы какие-либо семейные модели манипулирования? Таким лее ли образом вы прячете свои чувства? Говорите ли вы детям то же самое, что ваши родители говорили вам, и тем же самым то­ном?

Подобное отражение прошлого, становление одним из родителей и же­нитьба на другом не обязательно согласуется с половым признаком. По некоторым причинам женщина может наследовать основные качества сво­его отца. Может быть, он был тихим, пассивным человеком, а она была «маленькая папина доченька». Почти бессознательно она становится эмо­ционально и духовно похожа на него. Возможно, в такой семье доминирова­ла мать, она была «боссом» в семье, она всегда делала все по-своему, и отец подчинялся. Если дочь «становится» отцом, то высока вероятность, что она выйдет замуж за «мать», - за мужчину, который доминирует и яв­ляется властным. Она прицепится к тому, кому это нужно, кто требует что­бы все было так, как он того хочет (так как он, конечно, считает, что так и должно быть).

Этот сорт эмоционального клонирования может проявляться различны­ми способами. Сыновья становятся отцами, дочери - матерями и наобо­рот. И как только мы становимся моделью какого-либо человека, мы начи­наем стремиться найти того, кто отвечает нашим требованиям. Всегда есть причины.

Чтобы продвинуться в понимании еще на одну ступень, сделайте сле­дующее: Если у вас есть дети, напишите подобный перечень качеств каждого из них. Дело в том, что, если у вас больше одного ребенка, то шансы велики, что один из них имеет тенденцию быть человеком, к которо­му можно отнести фразы: «Я - главный», «Все должно быть по-моему», «Если что-то не так, то я буду дуться и наказывать». Другой же ребенок имеет тенденцию говорить: «Все в порядке», «Я не хочу, чтобы они нервни­чали», «Что мне сделать, чтобы угодить им?», «Я не понимаю, что от меня хотят».

Ваши дети будут расти, отражая те модели, которые были им предло­жены, потом они найдут себе супругов — других молодых людей, которые заполнят их пустоты. Цикл продолжится.

Конечно, этот процесс отражения и моделирования относителен. Не все растут в дисфункциональных семьях, и не все дисфункциональные семьи одинаково дисфункциональны. Различия велики, поэтому истории наших собственных семей и качество наших текущих взаимоотношений будут зна­чительно отличаться. Вы можете найти себя в любой из следующих ситу­аций:

• Вы удовлетворены вашими взаимоотношениями. Вы хотите улуч­шить то, что и так замечательно.

• Вы не счастливы в ваших взаимоотношениях. Вы хотите узнать, мож­но ли сохранить плохие взаимоотношения. Если можно, вы хотите узнать, как этого сделать. Что для этого потребуется?

• Ваши взаимоотношения потерпели крах. Они закончились, и вы осоз­наете это. Вы хотите узнать, как положить этому конец. Можно ли прекратить взаимоотношения, никому не причиняя боли?

• Вы одиноки в течение уже длительного времени. Возможно, вам при­чинили боль в прошлом, и вы хотите знать, сможете ли вы снова кому-либо доверять. Как узнать, будет ли это разумным и безопас­ным?

• Вы одиноки, но вступили во взаимоотношения. Вам они нравятся, но вы до смерти боитесь. Поэтому ваши вопросы о приобретении уве­ренности. Как узнать, что дальше идти безопасно. Как вообще вы можете узнать, что происходит в голове другого человека?

Очевидно, ни одна книга не может охватить все эти вопросы. Мы мо­жем лишь предложить вам простые, честные, необходимые принципы, ка­сающиеся взаимоотношений. Затем с помощью упражнений и схем, представленных далее, вы можете применять эти принципы к вашей собствен­ной жизни и узнавать больше о тех моделях поведения и правилах, которые работают в ваших собственных взаимоотношениях. Это понимание даст вам возможность принимать эффективные решения относительно того, как меняться.