Уважение ограничений других людей

Уже с самого раннего возраста дети должны уметь принимать ограничения родителей, братьев и сестер, а также друзей. Они должны знать, что окружающие далеко не всегда хотят играть с ними и смотреть ту же телевизи­онную программу, которую смотрят они. Дети должны знать, что мир не вращается вокруг них.

Это важно по двум причинам. Во-первых, умение при­нимать ограничения других учит нас отвечать за самих себя. Понимание того, что другие люди не всегда будут прибе­гать по первому нашему зову, помогает нам ориентиро­ваться в первую очередь на себя, а не на других. Это помо­гает нам самостоятельно нести свои «рюкзаки».

Приходилось ли вам когда-нибудь видеть ребенка, ко­торый не может слышать слово «нет», который продолжа­ет ныть, закатывать истерики или обижаться до тех пор, пока не добьется своего? Проблема заключается в том, что чем дольше мы будем ненавидеть ограничения других лю­дей и противиться им, тем в итоге более зависимыми от них станем. Мы ждем, пока о нас позаботятся другие люди, вместо того чтобы самим позаботиться о себе.

Однако Бог устроил жизнь таким образом, что она во всех случаях учит нас этой истине. Только учитывая ее, люди могут уживаться на этой планете. Рано или поздно кто-нибудь скажет нам «нет», которое мы не сможем про­игнорировать. Это неизменная часть жизни. Ниже приве­ден список тех «нет», которые человеку приходится пос­ледовательно слышать, если он упорно противится огра­ничениям других людей:

1. «Нет» родителей;

2. «Нет» братьев и сестер;

3. «Нет» школьных учителей;

4. «Нет» школьных друзей;

5. «Нет» начальников;

6. «Нет» мужа или жены;

7. «Нет» проблем со здоровьем, возникающих в результате переедания, алкоголизма или безответственного по­ведения;

8. «Нет» полиции, суда или даже тюрьмы.

Некоторые люди уже в раннем возрасте учатся при­нимать ограничения. Однако другим приходится пройти весь этот список, вплоть до последнего. Только тогда до них начинает доходить, что от необходимости принимать жизненные ограничения никуда не уйти. «Перестань, сын мой, слушать внушения об уклонении от изречений разу­ма» (Прит. 19:27). Многие не поддающиеся никакому кон­тролю подростки не взрослеют до тех пор, пока не до­стигнут тридцатилетнего возраста. К этому времени они устают от отсутствия постоянной работы и стабильного дома. Чтобы повзрослеть, им нужно испытать финансо­вый кризис и даже некоторое время пожить на улице. Со временем они начинают добиваться продвижения в карь­ере, копить деньги, взрослеть. Постепенно они учатся принимать ограничения жизни.

Какими бы суровыми мы себя ни считали, всегда най­дется кто-то более суровый. Если мы не научим наших детей принимать «нет», то за нас это сделает кто-то, кто любит их гораздо меньше. Кто-то более жесткий, более сильный. Большинство родителей, безусловно, предпочли бы уберечь своих детей от лишних страданий. Чем раньше мы привьем им умение принимать ограничения, тем лучше.

Есть и вторая, более существенная причина, по кото­рой мы должны учить детей принимать ограничения дру­гих. Она заключается в следующем: способность уважать ограничения окружающих помогает детям любить. В самом своем корне идея уважения личностных барьеров других является базой для сочувствия и любви. Только уважая барь­еры другого человека, можно любить его так, как мы хо­тим, чтобы любили нас. «Нет» ребенка необходимо ува­жать. Этим мы проявляем милосердие по отношению к нему. Тогда впоследствии он сможет так же милосердно относиться к другим. Сочувственно относясь к потребнос­тям других, человек растет в своей любви к Богу, эта любовь становится глубже и проникновеннее: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

Возьмем, к примеру, такой случай. Ваш шестилетний сын нечаянно, совершенно не думая об этом, попадает мячом вам в голову. Удар довольно сильный. Проигнори­ровав это или сделав вид, что вам не больно, вы создадите у ребенка ложное впечатление, что его поступки никак не влияют на других людей. Тогда у него не выработается ни чувства ответственности, ни привычки прислушиваться к потребностям и страданиям окружающих. Однако если вы ему скажете: «Я знаю, что ты сделал это не нарочно, но мяч сильно ударил меня. Постарайся быть более осторож­ным», то такой фразой вы, не осуждая ребенка, дадите ему понять, что он может причинить своим близким боль и что его поступки не проходят без последствий.

Если этот принцип не усвоен, то ребенку трудно вы­расти любящим человеком. Зачастую такие дети стано­вятся эгоистичными и властными людьми. В этом случае взросление проходит более болезненно. Одного моего кли­ента в семье научили игнорировать ограничения других людей. Он стал манипулировать людьми и в итоге очутил­ся в тюрьме за кражу. Однако эта ситуация, при всей сво­ей болезненности, научила его состраданию.

— Я действительно никогда не думал, что другие люди тоже испытывают боль, что у них есть свои потребнос­ти, — как-то сказал он мне. — Меня воспитывали так, как будто весь мир принадлежит мне. Я был для себя Но­мером Один. И когда мой недостаток уважения к потреб­ностям других людей столкнулся с жизненным сопротив­лением, в душе у меня что-то изменилось. В моем сердце открылся уголок для других людей. Я не игнорировал свои собственные потребности, однако впервые у меня в душе что-то сдвинулось с мертвой точки. Я начал испытывать искреннее чувство вины за вред, который своими поступ­ками причинил жене и всей семье.

Долгий ли путь ему осталось еще пройти? Безуслов­но. Но он стоял на правильном пути. Хотя он и начал принимать барьеры довольно поздно, однако это поло-

жило начало тому, чтобы он стал по-настоящему, по-биб­лейски любящим человеком.