Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


ƒес€ть наиболее распространенных разрушающих отношени€ моделей поведени€




 

ƒес€ть наиболее распространенных деструктивных моделей могут быть не€вными и тем более не могут быть обидными в начале отношений. Ѕольшинство людей в начале отношений, погрузившись в волшебство романтического желани€, на самом деле не воспринимают эти модели поведени€ как что-то серьезное. ќднако с течением времени они разрушают доверие, и его очень трудно восстановить.

¬ следующих разделах даетс€ краткое описание того, что собой представл€ют эти модели поведени€.  ажда€ из них будет детально рассмотрена в последующих главах.

Ќеуверенность: ЂЅудешь ли ты любить мен€ всегда?ї

“ревога, чувство собственности и ревность Ц посто€нные спутники людей, страдающих от неуверенности в отношени€х. —трах предполагаемой потери Ц обоснованный или нет, неважно Ц мешает им в полной мере испытывать радость отношений.

ѕартнеров тревожных людей поначалу может привлекать их ранимость и потребность в заверении. “от, кто склонен спасать, в особенности может чувствовать свою важность в отношени€х с тревожным партнером и поначалу получать удовольствие от потакани€ его просьбам. Ёто же бальзам на душу: своим присутствием ты даришь ощущение безопасности!

”вы, от природы неуверенные люди не могут избавитьс€ от посто€нных переживаний. —о временем их партнеры начинают чувствовать себ€ неубедительными и неумелыми, будучи не в состо€нии удовлетворить бесконечную нужду в заверении, и постепенно могут захотеть отдать свою преданность тем, кому легче помочь.

 

¬ы слишком неуверенны в своих отношени€х?

ќпределите, присутствует ли в ваших отношени€х неуверенность:

♦ ¬ы больше думаете о том, как долго продл€тс€ отношени€, чем наслаждаетесь насто€щим моментом?

♦ ¬ас волнуют незначительные изменени€ в поведении партнера, потому что вы считаете это сигналом о потере интереса?

♦ ¬ас беспоко€т другие близкие отношени€ партнера?

♦ ¬ы часто испытываете необходимость в заверении?

♦ ¬ы посто€нно переживаете, что партнер может вас бросить?

≈сли вы ответили на эти вопросы Ђдаї, то, возможно, вы разрушили свои отношени€ своей неуверенностью. √лава 3 подскажет, как решить эту проблему.

ѕотребность контролировать: Ђя командую парадомї

Ђ онтролерыї считают, что они не только имеют право, но и об€заны направл€ть каждый шаг своего партнера, и искренне считают, что только они все делают правильно. ѕотребность доминировать может скрывать лежащий в ее основе страх быть контролируемым. ќна может быть вызвана родител€ми, заставл€вшими ребенка подчин€тьс€. ƒети из таких семей, повзрослев, возможно, решили больше никогда не оказыватьс€ в такой роли. ѕричина может быть и пр€мо противоположна: ребенку, возможно, позвол€ли командовать и даже играть роль диктатора, и он не намерен лишатьс€ этих прав во взрослых отношени€х.

ѕоначалу контроль может показатьс€ великолепным качеством: ведь предвосхищаетс€ каждое желание партнера. Ђ онтролерыї сначала заманивают своего партнера в потакающий их прихот€м комфорт. Ќо со временем цена становитс€ очевидной: все решени€, касающиес€ отношений, принимаютс€ в одностороннем пор€дке и высказываютс€ безапелл€ционно.

Ђ онтролеровї легче воспринимать, когда они управл€ют справедливо и с сочувствием, т€желее Ц когда решени€ основываютс€ на предвз€тости и ничего нельз€ оспорить или изменить. ¬ начале отношений они обычно стараютс€ управл€ть тактично и дипломатично. Ќо как только власть установлена, они переход€т к диктаторству, и их бывает трудно сместить.

¬ам необходимо контролировать свои отношени€?

ќпределите, присутствует ли в ваших отношени€х потребность контролировать:

♦ ¬ы чувствуете себ€ комфортно, только когда сами устанавливаете правила?

♦ ¬ы возмущаетесь, когда партнер спорит по поводу прин€тых вами решений?

♦ ∆аловались ли прошлые партнеры на то, что вы доминируете в отношени€х?

♦ ѕозвол€ете ли вы партнеру указывать вам, что делать?

♦ Ќастаиваете ли вы в момент конфликта на своем преимуществе в отношени€х?

♦ Ќаказываете ли вы партнера, который (а€) не делает то, что вы хотите?

Ќаучитьс€ принимать решени€ совместно Ц принципиально дл€ успешных отношений. ¬ главе 4 вы узнаете, как справитьс€ с потребностью контролировать.

—трах эмоциональной близости: Ђя в тебе нуждаюсь, но не так близкої

Ћюди бо€тс€ слишком тесной физической или эмоциональной близости, потому что люба€ близость Ц в какой-то степени отказ от независимости. Ѕольшинство людей справл€ютс€ с этим страхом, вступа€ в отношени€ постепенно и оставл€€ пути дл€ отступлени€. ≈сли баланс между близостью и личной свободой соблюдаетс€ дл€ обоих партнеров, то они продолжат развивать все более глубокую св€зь. ≈сли они не поддерживают обоюдного комфорта, то в итоге разойдутс€.

Ћюди с сильным страхом эмоциональной близости могут разрыватьс€ между желанием быть с партнером и ожиданием беды. ќни не могут проводить грань между об€зательствами по отношению к себе и ущемлением свободы. Ётот внутренний конфликт заставл€ет их поочередно искать и избегать близкого общени€.

ѕо мере развити€ отношений страх потери себ€ в угоду нуждам партнера у таких людей обостр€етс€, и они отказываютс€ от отношений, на врем€ или насовсем. Ќа них часто навешивают €рлык Ђфоби€ отношенийї: они способны любить, только Ђсто€ одной ногой на порогеї.

¬ы боитесь об€зательств в личных отношени€х?

ќпределите, присутствует ли в ваших отношени€х страх эмоциональной близости:

♦ ¬ы можете быть открытым и страстным, только когда владеете ситуацией?

♦ ¬ы отказываетесь от отношений, когда они станов€тс€ слишком близкими?

♦ ¬ы уже научились убеждать партнера повторно начинать отношени€ после того, как он/она махнули на вас рукой?

♦ ¬ы испытываете искреннее желание быть вместе, но потом чувствуете себ€, как в ловушке?

♦ √оворит ли ваш партнер, что больше не верит в вашу любовь?

¬ главе 5 рассказано, как справитьс€ со страхом эмоциональной близости.

Ќеобходимость побеждать в спорах: Ђ¬озрази мне, если сможешьї

—ловесна€ конкуренци€ в отношени€х может доставл€ть удовольствие. ¬озбуждение от победы в споре или способность убедить в своей точке зрени€ усиливают страсть в отношени€х. ѕартнеры спор€т, чтобы добитьс€ лучшего понимани€ точек зрени€ друг друга, т. е. оба действуют на равных. Ќо если один не хочет конкурировать, а другому нужно об€зательно победить, то результат может получитьс€ деструктивным.

“ем, кому об€зательно нужно победить, очень трудно уступить, неважно, что стоит на кону. ќбычно Ђспорщикиї не вынос€т поражений и очень быстро превращаютс€ из друга в непри€тел€, если их мнение не торжествует. «аводимые своим нав€зчивым желанием оставить последнее слово за собой, они продолжают спор, пока партнер не сдастс€.

ј как только борьба закончена, они часто ведут себ€ так, будто ничего не произошло, и обижаютс€, если партнеры не хот€т с ними общатьс€: Ђћы просто немного повздорили Ц что в этом такого?ї

Ђ—порщикиї склонны искать партнеров, которые готовы им возражать или быстро сдаютс€. ” их партнеров есть только три варианта: боротьс€, сдатьс€ или покинуть Ђполе бо€ї.

¬ы предпочтете победу в споре заботе?

ќпределите, присутствует ли в ваших отношени€х необходимость побеждать в спорах:

♦ —пособны ли вы с достоинством отступить, когда партнер побеждает в споре, или последнее слово должно остатьс€ за вами?

♦ ƒо какой степени вы готовы продолжать доказывать свою правоту и неправоту партнера?

♦ –искнете ли вы потер€ть хорошее отношение партнера лишь ради того, чтобы доказать свою точку зрени€?

♦ Ѕыстро ли вы принимаете Ђбойцовскую стойкуї, когда с вами спор€т?

♦ ќбижаетесь ли вы, когда проигрываете в споре?

♦ Ћегко ли вам идти на сближение, когда Ђборьбаї закончена?

Ќенужные споры разрушат любые отношени€. √лава 6 посв€щена необходимости побеждать в спорах и тому, как справитьс€ с этой проблемой.

ѕессимизм: Ђ≈сли ничего не ожидать, то и не разочаруешьс€ї

Ќикто не рождаетс€ пессимистом. ƒети учатс€ этому у взрослых. Ќекоторые семьи вынуждены с трудом сводить концы с концами или несут крупные финансовые потери. ѕо вполне пон€тным причинам дети могут усваивать поведение, при котором любое ожидание хорошего принесет еще большее разочарование.

ќдни считают пессимизм полезным качеством Ц так будто легче не обманутьс€. ј некоторые даже считают оптимизм суеверным: можно получить плохое, если поверить в удачный исход. ѕечально, что есть дисфункциональные семьи, в которых прин€то выражать личное отча€ние и не прин€то мечтать, даже если мечты вполне реальны.

—омнение и пессимизм Ц это магниты дл€ оптимистов, которые успешно несут радость в темноту. ¬инни-ѕух и его грустный ослик »а Ц замечательный пример такого рода пары. Ќо даже самый настойчивый заводила не может вечно оставатьс€ с тем, кто не верит в хорошее будущее.

¬ы способны поверить в удачный исход?

ќпределите, присутствует ли в ваших отношени€х пессимизм:

♦ „асто ли вы сомневаетесь в преданности партнера, счита€, что она не может быть долгой?

♦ ∆аловались ли прошлые партнеры на то, что все, что бы они ни делали, не могло убедить вас в их заботе?

♦ ќтвергаете ли вы удачные исходы, счита€, что с вами такое произойти не может?

♦ ќщущаете ли вы дискомфорт, когда все складываетс€ слишком удачно?

♦ ѕривлекаете ли вы партнеров, которые всегда более удачливы?

ѕессимизм достанет в конце концов самого оптимистичного партнера. ¬ главе 7 рассказано, как преодолеть пессимизм.

Ќеобходимость быть в центре внимани€: Ђ«аметьте мен€ї

Ћюди, которым необходимо быть в центре внимани€, часто не понимают, что ведут себ€ обременительно, но их мало интересуют чувства и мнени€ других людей.

»х слишком баловали в детстве или, наоборот, пренебрегали ими. ѕравда, такое поведение не всегда €вл€етс€ следствием детского опыта. Ќекоторые люди не могут принимать участие в разговоре, пока речь не зайдет о них самих. ќни, возможно, не намереваютс€ требовать этого, но, по-видимому, не могут справитьс€ со своим желанием быть главными в разговоре. ¬озражени€ от партнеров обычно не принимаютс€. ЂЌарциссыї обладают высокой способностью переводить каждый разговор на себ€.

¬ам необходимо быть в центре внимани€?

ќпределите, присутствует ли в ваших отношени€х необходимость быть в центре внимани€:

♦ —тановитс€ ли вам скучно, когда люди перестают обращать на вас внимание?

♦ “€жело ли вам заинтересоватьс€ беседой с кем-либо, пока разговор не касаетс€ вас?

♦ ¬ разговорах вы обычно не даете никому слова сказать?

♦ ќщущаете ли вы себ€ лишенным внимани€, если партнер не придает вам первостепенного значени€?

♦ –аздражаетесь ли вы или отказываетесь общатьс€, если вас не слушают?

¬ы хотите иметь слушателей или люб€щего партнера? √лава 8 поможет справитьс€ с потребностью быть в центре внимани€.

«ависимости: Ђћне нужно это иметьї

«ависимости Ц это конкуренты дл€ тех, кто вас любит. Ёто разрушающие соблазны, маскирующиес€ под желаемое поведение и увод€щие людей от ценностей и моделей поведени€, на которых держатс€ отношени€. ≈сли зависимости имеют крайние про€влени€ и заметны уже в начале отношений, те, кто понимают их силу, отход€т в сторону Ц нет смысла конкурировать.

Ќекоторые зависимости кажутс€ приемлемыми и волнующими в начале отношений. —трасть желаний, направленна€ в сторону партнера, вносит в отношени€ €ркость. ¬ дальнейшем та же страсть переориентируетс€ на другие желани€, и такого рода предательство станет невыносимым. «ависимые люди постепенно отказываютс€ от сосредоточенной на одном человеке любви, котора€ так привлекала их партнеров в начале отношений, и перевод€т ее на что-то новое.

«ависимости часто заставл€ют своих обладателей совершать поступки, о которых позже они глубоко сожалеют. ћожно быть зависимым не только от тех или иных субстанций, но и от отношений, материальных приобретений или даже определенной идеологии. «ависимости могут заставл€ть отказыватьс€ от других ценностей, об€занностей или об€зательств в поисках Ђприключенийї, которые слишком часто заканчиваютс€ безвозвратными потер€ми.

¬ы зависимы?

ќпределите, присутствуют ли в ваших отношени€х зависимости:

♦ ћаскируете ли вы свое поведение, когда прорываютс€ истинные желани€?

♦ —танете ли вы оправдыватьс€, если партнер возложит на вас ответственность за зависимости?

♦ ”ступаете ли вы желани€м, которые мешают вам добиватьс€ намеченных целей?

♦ ”худшаютс€ ли отношени€, в которых вы состоите, из-за вашего зависимого поведени€?

♦ –азрушает ли вас зависимое поведение?

♦ ћожете ли вы избавитьс€ от своего деструктивного поведени€, зна€, что рискуете потер€ть партнера?

♦ —лужите ли вы причиной дл€ других разочарований, но не можете остановитьс€?

Ћюбовь не может существовать в треугольнике. √лава 9 подскажет семь шагов к исправлению ситуации.

ѕотребность жертвовать: ЂЅыть может, когда-нибудь и € дождусьї

Ќаходитьс€ р€дом с Ђжертвователемї Ц это как иметь кредитную карту, по которой вы никогда не сможете расплачиватьс€. ѕопытка Ђжертвовател€ї выстроить взаимные об€зательства Ц один из самых грустных и неэффективных видов манипул€ции. “от, кто позвол€ет партнеру воспользоватьс€ своим великодушием, а потом молча страдает, не может вечно хранить этот дисбаланс. ¬ итоге партнеры получат детальный отчет о том, как много им дали и как возместить ущерб.

Ђ∆ертвователиї бо€тс€, что не обеспечат взаимный обмен в будущем.  роме того, они приспосабливаютс€ к каждой потребности партнера, наде€сь на вознаграждение в будущем.

¬ детстве Ђжертвователиї позвол€ли собой злоупотребл€ть. Ѕыть может, их обижали, были к ним невнимательны или манипулировали ими, нав€зыва€ чувство вины или угрожа€ бросить. —тав взрослыми, они начинают отношени€ заранее побежденными. Ђ∆ертвователиї сами нанос€т себе вред, отдава€ свою личную силу в качестве эмоционального приданого.

ѕартнера Ђжертвовател€ї поначалу может привлекать то, что они считают великодушием. ќни даже могут наслаждатьс€ Ђподаркамиї, замаскированными под безоговорочную любовь и одобрение. ”вы, в итоге за это будет выставлен счет. ≈сли же долг слишком большой, разрыв отношений может стать единственно возможным вариантом выбора дл€ партнера Ђжертвовател€ї.

¬ы Ђжертвовательї в отношени€х?

ќпределите, присутствует ли в ваших отношени€х потребность жертвовать:

♦ „увствуете ли вы себ€ использованным и не по праву отвергнутым, когда отношени€ заканчиваютс€?

♦ “€жело ли вам требовать от партнеров того, чего вы заслуживаете?

♦ √ордитесь ли вы тем, что не требуете много в отношени€х?

♦ ѕосто€нно ли вы привлекаете эгоистичных партнеров?

♦ «адаетесь ли вы вопросом: позабот€тс€ ли обо мне когда-нибудь?

Ћюди редко рассчитывают платить больше за комфорт в отношени€х, чем намеревались заранее. √лава 10 посв€щена Ђжертвовател€мї.

«ащитна€ реакци€: ЂЁто не мо€ винаї

«ащища€ себ€ во врем€ очевидной эмоциональной атаки, партнеры не в состо€нии слушать, понимать или мен€тьс€. »х заставл€ют считать пустым то, что дл€ них крайне важно.

≈сли вы относитесь к большинству, то, почувствовав угрозу, будете защищатьс€. “рудно посмотреть в глаза обвинителю и согласитьс€ с направленной на себ€ критикой. ќчень трудно сделать это, не оправдыва€сь, особенно если обвинитель вас не боитс€. ¬ основном люди в такой момент выход€т из равновеси€, но они в состо€нии обдумать причину и ситуацию, прежде чем реагировать. ’ронические защитники не обладают такой роскошью. ≈сли они считают, что обвинение направлено в их сторону, то отвечают только самооправданием.

Ђ«ащитникиї могут ответить на возможную атаку несколькими способами, но смысл всегда сводитс€ к одному: выпутатьс€ из обвинени€ путем опровержени€ своей вины:

ѕеревод вины: Ђј ты? “ы делаешь то же самоеї.

ѕринижение умственного достоинства другого: Ђ ак можно говорить такие глупости?ї.

ќтговорки: ЂЁто так несправедливо. “ы же знаешь, сколько у мен€ делї.

√ипербола: Ђѕочему бы тебе просто не сказать, что € полный ноль, и покончить с этим?ї

ѕоиск исключени€: Ђя не всегда забываю позвонить. я же звонил несколько мес€цев назадї.

ќпровержение: ЂЁто абсолютна€ неправда. “во€ информаци€ неправильна€ї.

ќтказ: ЂЁто так глупо, что € даже не собираюсь с тобой об этом разговариватьї.

≈сли вы будете именно так и отвечать, то в большинстве случаев партнер будет старатьс€ доказать вашу неубедительность, что приведет к ухудшению ситуации. „ередование атакующих выпадов и защиты возрастет. ѕосле нескольких раундов оппоненты перестанут слушать друг друга, и решение не будет найдено.

Ђ«ащитникиї часто привлекают партнеров, которые люб€т критиковать и контролировать. ѕререкани€ станов€тс€ посто€нными и часто вынос€тс€ на публику. Ёто будет продолжатьс€, пока один из партнеров не выберет одно из двух: принести себ€ в жертву отношени€м или разорвать их.

¬ы хронический защитник?

ќпределите, присутствует ли в ваших отношени€х защита:

♦  огда партнер считает, что вы в чем-то ошиблись, ваша перва€ реакци€ Ц отрицать обвинение?

♦ —пособны ли вы выслушивать претензии партнера, не счита€ его мнение несосто€тельным?

♦ √отовы ли вы взгл€нуть на себ€ глазами партнера?

♦ ћожет ли партнер выразить вам недовольство и не услышать в ответ оправдани€?

ћожно научитьс€ выслушивать претензии партнера, не чувству€, что с ним нужно соглашатьс€. ¬ главе 11 вы узнаете, как этого добитьс€.

ѕодрыв довери€: Ђя никогда этого не обещалї

ѕредательство Ц худша€ из всех разрушающих отношени€ моделей поведени€. Ћюди, имеющие обыкновение нарушать обещани€, перевирать факты, не помнить о договоренност€х или отрицать слова партнера, вызывают к себе недоверие.

 онечно, частично обещани€, которые возлюбленные дают друг другу в начале отношений, со временем должны быть пересмотрены. Ћюди мен€ютс€, и отношени€ станов€тс€ зрелыми. Ќо партнеры, живущие в сердцах друг друга, по мере развити€ отношений обещают делитьс€ своими мысл€ми и намерени€ми. ƒоговариваютс€ не держать друг от друга секретов Ц что могло бы неблагопри€тно повли€ть на одного из них. » абсолютно вер€т в св€тость этого обещани€.

ƒоверие Ц это убежденность в том, что партнер сдержит обещание или объ€снит причины, по которым его сдержать не удалось. ƒл€ детей доверие Ц это фундамент дл€ способности любить и чувствовать себ€ в безопасности. ≈сли они посто€нно сталкиваютс€ с обманутыми надеждами или крушением иллюзий, то начинают думать, что обещани€ ничего не значат и на них нельз€ рассчитывать. „ем раньше они приобретут этот негативный опыт, тем более веро€тно из этих детей вырастут взрослые, которые не довер€ют и которым не довер€ют.

 огда взрослых Ђпредателейї уличают, они сделают все, чтобы избежать ответственности. ѕартеры могут поддатьс€ способности Ђпредателейї заставить их поверить снова.

ћногие продолжают любить своих Ђпредателейї, даже зна€, что и впредь их будут обманывать. Ќасто€ща€ любовь способна объ€снить даже самые болезненные исходы. Ќо если пара остаетс€ вместе, предательство нанесет урон отношени€м. ƒоверие Ц это основа всего.  огда его нет, все договоренности станов€тс€ недействительными.

¬ы Ђпредательї?

ќпределите, присутствует ли в ваших отношени€х предательство:

♦ ќбвин€ете ли вы партнера, когда вы очевидно ответственны за ту или иную проблему в отношени€х?

♦ —крываете ли вы от партнера информацию, предпочита€, чтобы он/она ничего не знали?

♦ „асто ли вы обманываете доверие партнера?

♦ ќхотно ли вы пользуетесь доверчивостью партнера, говор€ ему/ей неправду?

♦ ¬ы бы остались в отношени€х с тем, кто ведет себ€ так же?

Ќамеренно или нет, ложь создаст паутину разрушени€, из которой трудно выбратьс€. ¬ главе 12 вы узнаете, как разорвать эту паутину.

 





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-05-06; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 418 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

—тудент всегда отча€нный романтик! ’оть может сдать на двойку романтизм. © Ёдуард ј. јсадов
==> читать все изречени€...

2219 - | 1982 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.059 с.