Консультирование в ситуации развода

Развод является ненормативном семейным кризисом, характери­зующимся сложными взаимоотношениями, неожиданными изменениями в семье и высоким уровнем эмоционального напряжения. Си­туация развода является болезненной для всех членов семьи и про­ходит ряд этапов.

В ситуации развода возникает комплекс серьезных психоэмоци­ональных состояний, связанных с переживаниями вины, страха, агрессии, нарушением веры в окружающих, в том числе и наруше­ние базового доверия к миру. В случае если развод сопровождался дополнительной семейной тревогой, психоэмоциональная реакция некоторых членов семьи может быть крайне острой и доходить до суицидальных попыток (Г. Эйдемиллер, В. Юстицкий, 2000).

Выделяют множество причин возникновения ситуации развода. Чаще всего это измена одного из супругов, неудовлетворенность от­ношениями в браке, серьезные конфликты, нормативные кризисы и т.д.

А. Маслоу выделяет семь этапов психологического развода (цит. по: Л. Хьелл, Д. Зиглер,1998):

1. Эмоциональный развод — расставание, обусловленное разру­шением иллюзий. Период характеризуется конфликтами, неудовлет­воренностью браком, отчуждением.

2. Время размышлений и отчаяния перед разводом. Ведущие чув­ства: страх, боль.

3. Юридический развод. Связан с оформлением официального разрыва отношений. Данный этап будет характеризоваться конфлик­тами, чувством отчаяния, злостью и жалостью к себе.

4. Экономический развод — прекращение совместного бюджета, раздел имущества.

5. Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку — распределение зон ответственности за детьми.

6. Время самоисследования — время возвращения равновесия, преодоление печали. Характеризуется чувством одиночества. На этой стадии начинается поиск новых знакомств и сфер деятельности;

7. Психологический развод — принятие факта распада семьи. Принятие ситуации развода, приобретение эмоционального равно­весия. Партнеры готовы вступать в новые браки.

Прохождение процесса развода может быть рассмотрено с точки зрения теории Э. Кюблер-Росс, который выделяет следующие ста­дии (Э. Кюблер-Росс, 2001):

1. Стадия отрицания. Включается работа защитных механизмов.

2. Стадия озлобленности. Возникает злость.

3. Стадия переговоров. Попытки восстановить брак.

4. Стадия депрессии. Сосредоточение на себе.

5. Стадия принятия. Адаптация.

Данные стадии являются модифицированными автором модели переживания утраты. На первой стадии (отрицание) человек огром­ное количество сил затрачивает на принятие самого факта развода. Вторая стадия характеризуется нормативной злостью по отношению к партнеру с привлечением на свою сторону возможных союзников в виде детей или родителей. На стадии переговоров достаточно ча­сто происходят попытки вернуть брак через манипуляции, включа­ющие: беременность, возобновление сексуальных отношений и т.д. Стадия депрессии связанна с переживанием угнетения ощущения разрушенности жизни и снижением настроения. Следующая стадия (принятие) характеризуется принятием факта развода и приспособ­лением к новым условиям жизни.

Необходимо отметить, что застревание на любой из этих стадий приводит к непережитому разводу, сохранению эмоционально-психологических отношений с партнером, что не позволит выстра­ивать новые отношения.

Консультирование в ситуации развода выделяет несколько направ­лений (Ю.Е. Алешина, 2004):

1) реорганизация жизни клиента для переключения на что-то дру­гое важное, переориентация переживаний;

2) изменение взаимоотношений с партнером. С этой точки зре­ния Алешина рассматривает развод в схеме, аналогичной процессам переживания утраты, т.е. до работы с интеллектуальным аспектом ситуации необходимо выражение и проработка чувств (обида, вина, утрата) клиента. После интеллектуального овладения ситуацией ав­тор рекомендует переходить к стадии поиска жизненных резервов и планированию иных сторон жизни.

С нашей точки зрения, психологическая помощь при разводе должна состоять из нескольких последовательных стадий.

1. Признание факта развода.

2. Проработка чувств вины, обиды, отчаяния и злости, испыты­ваемых в отношении супруга.

3. Выявление фрустрированных потребностей, стоящих за предъ­являемыми чувствами и поиск возможностей их удовлетворения.

4. Переосмысление и позитивная реинтерпретация полученного опыта.

5. Поиск внутренних ресурсов и построение планов на будущее. Саморазвитие и самореализация. Привлечение внешних ресурсов.

6. Оказание помощи в семейной реорганизации.

Данная схема позволяет, работая с ситуацией, предоставить воз­можности клиенту для эмоционального принятия и переживания развода, переформировать полученный опыт, реорганизовать свою жизнь.

Работу с ситуацией развода, на наш взгляд, необходимо начинать с признания факта развода как жизненной ситуации. Это признание снимает уникальность явления и ставит ее в ряд с другими событи­ями жизни, свадьбой, рождением детей и т.д.

Проработка чувств необходима для снятия эмоционального на­пряжения. Чувство невыраженной злости и отчаяния, по сути, свя­зано с фрустрацией и формирует замкнутый круг, увеличивающий эмоциональную нестабильность. Важным аспектом является работа с обидами, которые являются способом сохранения человека от по­вторной попытки выстроить отношения с тем же объектом привя­занности. Этот защитный механизм имеет вторую сторону, создавая действительно крепкую связь с субъектом обиды, направляя энер­гию человека на отношения с объектом обиды, заставляя мысленно возвращаться к образу партнера по несколько раз на дню. Эти чув­ства иногда настолько укрепляют эмоциональные связи между быв­шими партнерами, что возможность выстроить новые эмоциональ­ные отношения с кем бы то ни было равна нулю. Такие бывшие парт­неры иногда живут долгие десятилетия «прошлыми обидами». Отме­тим также чувство вины, как аутоагрессивный паттерн переживания. В рамках консультирования необходимо отработать вину.

Этап выявления фрустрированных потребностей направлен на восстановление чувство компетентности. С нашей точки зрения, в данной ситуации можно применять лучевую тактику работы с горем. Смысл ее заключается в поэтапном выявлении фрустрированных потребностей, отработки чувств, возникающих по этому поводу, и нахождения новых способов удовлетворения этих потребностей. На­пример, в ситуации развода мы спрашиваем: «Чего вы лишились из-за развода?». Представим, что нам ответили, что «... мой муж всег­да заботился обо мне, покупал мне вещи». В дальнейшем мы рабо­таем с чувствами по поводу данной ситуации и предлагаем найти другое решение данной проблемы: «Кто теперь будет покупать вам вещи? Если вы сами, то кто может помогать вам в этом?» и т.д. Такая работа позволяет проработать чувство утраты через маленькие жиз­ненные события, организовывая новые паттерны поведения.

Этап переосмысления и позитивной реинтерпритации получен­ного опыта также крайне важен. На этом этапе необходим пересмотр жизненных событий, принятие того позитивного опыта который клиент получил в процессе отношений, получение навыка благодар­ности к партнеру. Это не позволит партнерам обесценить все то хо­рошее, что было в их совместной семейной жизни. Обычно такая процедура может быть проведена с использованием словесной фор­мулы типа: «Я встретил (а) тебя (Имя), для того чтобы... (перечисле­ние того важного, что партнер дал вам во время совместной жизни). Я очень благодарна (благодарен). Я расстаюсь с тобой, для того что­бы.... (идет перечисление того, ради чего клиент готов расстаться с партнером, например быть любимым, научиться чему-то, стать счастливым)». Такая процедура не только позволяет положительно оценить прежний жизненный опыт, но и ориентирует на будущие от­ношения и эмоциональное состояние.

Стадия поиска внутренних ресурсов и построения планов на бу­дущее должна начинаться с тех пор, как клиент признал, что буду­щее без партнера существует. Процесс работы этого периода может быть выстроен через систему домашних заданий, позволяющих на­ладить досуг, повысить самооценку и самоуважение клиента. Обыч­но на этой стадии хорошо работают различные направления само-С вития, новые увлечения, смена имиджа, учеба и т.д. Если у клиента для этого недостаточно самостоятельных ресурсов, то необхо­димо организовать помощь со стороны родственников, друзей.

Оказание помощи в семейной реорганизации скорее информа­тивного плана и связано с обретением клиентом знаний об эффек­тивном выстраивании взаимодействия после развода. Особенно это касается семей имеющих общих детей.

Несколько иной подход к работе с переживанием развода пред­лагает О.В. Галустова, которая рассматривает развод как ситуацию утраты, связанную с «работой скорби». Автор рассматривает стадии прохождения горя, отмечая экзистенциальность переживаний кли­ента (О.В. Галустова, 2007). Отличительным аспектом теории рабо­ты с разводящейся семьей, по мнению Силяевой Е.Г. (2005), являет­ся необходимость консультирования не только обратившегося за по­мощью, но и «расширенной» семьи, включающей родственников и знакомых. Автор рассматривает структуру консультирования через аспект социальных отношений, отмечая необходимость поиска со­циальных ресурсов для преодоления кризиса развода.

Консультативная практика в этом случае рассматривается через выделенный А. Ленцом анализ сети, для организации и сохранения социальной компетентности, поддержания социальных контактов (Е.Г. Силяева, 2005).

Встречаются несколько вариантов обращения за консультатив­ной помощью, в зависимости от особенностей переживаний партне­ров:

1) ситуация, когда один из партнеров принял решение о разводе, а второй, желая его удержать, обращается за помощью к психологу. В этом случае в задачи консультанта при невозможности сохранения брака входит оказание помощи в принятии неизбежности развода;

2) оба супруга сомневаются в необходимости развода. Такое об­ращение может встречаться в периоде нормативного кризиса или си­туации измены, если решение о продолжении брака принято, а про­щение партнера затрудненно. Консультирование в этом случае име­ет достаточно благоприятный прогноз и направленно на перезаклю­чение контракта или нахождения новых вариантов выстраивания от­ношений;

3) переживание процесса расставания с партнером. Чаще всего это ситуация фактически свершившегося процесса расставания, где один из супругов не может с ней смирится и крайне остро переживает ее. Задача консультирования помочь нормализовать физическое и эмоциональное состояние клиента, реорганизовать его жизнь. Чаще всего подобное острое переживание развода связанно с эмо­циональной надеждой на возвращение супруга или невыраженными чувствами вины, обиды, утраты. После проработки данных чувств и прощения партнера клиент может искать ресурсы и планировать свою жизнь. Достаточно хорошо работает в этой ситуации актуали­зация злости на партнера, заставляющая клиента изменять свою жизнь к лучшему. Важным моментом при работе в этой ситуации яв­ляется организация бытовой и досуговой деятельности клиента;

4) семья, решившаяся на развод, обращается за помощью в поис­ках ресурса для обеспечения максимальной безболезненности про­цесса развода. Чаще всего такой семье необходима информационная помощь в выстраивании отношений после развода. В консультиро­вании данного случая супругам объясняются основные закономер­ности эмоциональной реакции на развод, правила сообщения о раз­воде детям и другим родственникам, специфика выстраивания адек­ватных отношений после развода.

Особым вопросом является консультирование детей в ситуации развода.

Работа с детьми в ситуации развода должна строится по принци­пу переживания острого горя, так как ребенок, лишаясь одного из родителей, испытывает ярко выраженное ощущение потери. Психо­логически расставание супругов и переезд одного из них, рассматри­вается ребенком как катастрофа, часто вызывая фобические или де­прессивные реакции. Кроме того, ребенок часто обвиняет во всем происходящем себя, направив все силы на решение семейных про­блем в ущерб задачам возраста. Данная ситуация может осложнять­ся спецификой расставания родителей. Особенно тяжело пережива­ют развод дети в семьях, где разрыв отношений носит бурный харак­тер, с привлечением ребенка в коалиции или манипулированием при помощи ребенка. Важным аспектом является характер взаимоотно­шений супругов после развода, связанный с привлечением ребенка к конфликту лояльности, что может формировать зависимость от одного из родителей, деформировать образ «Я» ребенка.

Достаточно часто ребенок в ситуации развода семьи теряет не одного родителя, а обоих. Это связанно с тем, что фактически остав­шийся родитель перестает присутствовать в жизни ребенка из-за чрезмерной занятости (например, мама работает чрезвычайно мно­го, чтобы поддерживать материальное положение семьи) или попы­ток устроить личную жизнь (в этом случае ребенок может оставать­ся у бабушки на неопределенный период времени).

Консультирование ребенка в ситуации развода семьи должно на­чинаться с консультации самих родителей и информировании их о правилах поведения в ситуации развода для сохранения максималь- 52

но психологического комфорта ребенка. На этой консультации не­обходимо помочь родителям заключить родительский договор, ре­гламентирующий участие в воспитании ребенка каждого из родите­лей. Важно, чтобы родители смогли объяснить ребенку, что он не ви­новат в ситуации развода, а они, несмотря на раздельное прожива­ние, по прежнему его любят. Основные этапы консультирования ре­бенка следующие.

1. Помочь родителям осознать травматичность их действий для ребенка.

2. Помочь родителям найти правильную форму для объяснения ребенку ситуации.

3. Обеспечить устойчивость положения ребенка по отношению к обоим родителям.

4. Работа с самим ребенком.

На этом этапе необходимо помочь ребенку в принятии ситуации развода родителей, оказать ему эмоциональную поддержку. Следом идет работа с чувствами вины, страха и боли утраты, злостью по от­ношению к окружающим и социальным стыдом.

После отработки чувств важно помочь ребенку в нахождении до­полнительных интересов и создать ощущение социальной и эмоци­ональной устойчивости в семье. Для чего вводят определенные ри­туалы семьи (например, новая структура проведения выходного дня без одного из родителей). Далее помогаем выстраивать планы на жизнь, в том числе и связанные с отношениями с родителями.

Необходимо помнить, что дети, несмотря на принятие развода родителей, могут болезненно реагировать на появление у родителей новых партнеров, так как на самом деле почти у всех детей сохраня­ется иллюзия о возможности восстановления брака родителей.