Фразы и афоризмы преподавателей 7 страница

Сейчас Щенников обитает за границей, так что, наверное, все сошло ему с рук, как и многие другие его проделки. А компания с изрядно выпившей и резко переставшей рыдать Лукьяновой вернулась в ДАС.

– Погодите, девчонки, – сказала, пошатываясь и икая Лукьянова, завидев телефоны-автоматы, висевшие в холле ДАСа. Зигзагами она направилась к одному из них, сняла трубку, набрала номер.

– Алло, Шурка! Привет, это Галя. Как твои дела? Что-о? Кто пошел на фиг? Я пошла на фиг? Мерзавец! А я из-за него сегодня столько слез пролила!

Лукьянова бросила трубку.

– Гад! – сказала она как ни в чем не бывало вытаращившим глаза подругам. И прошествовала в свою комнату.

... Кредит, взятый и промотанный Щенниковым, пришлось возвращать одному Саше Мазуру. Пять лет он проработал в банке, давшем кредит, курьером. Бесплатно.

***

На военную кафедру одна студентка ходила редко. У девушек была какая-то специальность, подробности которой были записаны в секретной тетради. Узнать, что это за специальность, было практически невозможно: тетради хранились в портфеле из кожзаменителя прямо на кафедре, запечатанные сургучной печатью. Когда-то они отдавались студентам, и одна студентка вырвала страницу, а потом кинула её в туалет, а канализация вынесла этот листок в Москву-реку, и её оттуда выловил шпион и нанес урон нашему государству.

Перед сессией студентка, редко посещавшая лекции, нагрянула на военную кафедру. Майор ей сказал, что ее отчислят, если она сейчас же не напишет в своей тетради всё секретное, что он выдал за семестр ее однокурсникам. Озираясь, он вытащил из заветного портфеля чистую тетрадь. И тетрадь более бдительной студентки, Лены, полную сверхсекретной информации. Судя по пухлости её тетрадки, эта Лена вполне могла стать пианисткой Кэт. А судя по записям – шифровщиком Кода Да Винчи или участковым врачом. У неё был ужасный почерк! Там были такие кракозябры, что у асов британской разведки на расшифровку ушло бы полгода! А у студентки до сессии было два дня!

И тогда она отсчитала количество страниц, исписанных Леной. Их было 58. Ровно столько девушка исписала рядами бессмысленных кружев, спиралей и крючков. Управилась за тридцать пять минут, чем несказанно удивила майора. А зря. Потому что он стал вчитываться и не вчитался, а остолбенело спросил:

– Это что?!

–Это шифровка! – гордо ответила студентка.

Историю сообщила Инесса Рассказова

 

***

На экзамене у Елизаветы Петровны Кучборской студентке Эле, закончившей перед журфаком музыкальное училище и неплохо разбирающейся в музыкальной литературе, достался билет о Гомере. Но она почему-то совершенно не знала, что говорить. Тогда девушка нашла выход из положения, она сказала:

– Когда я читаю Гомера, мне кажется, что слышу Баха.

Дальше минут двадцать Эля говорила о творчестве Баха. Кучборская с удовлетворением слушала девушку, хотя имя Гомера было произнесено всего один раз. Елизавета Петровна поставила ей «отлично», но Гомера сказала все-таки перечитать.

 

***

На экзамен по античной литературе к Елизавете Петровне Кучборской пришли два классических журфаковских оболтуса. Они неожиданно для всех явились в строгих костюмах и с одним на двоих букетиком из трех гвоздичек. Вошли в аудиторию эти два студента вместе.

Кучборская принимать букетик не стала, попросила положить его на стол. Один студент ответил: Елизавета Петровна тройку поставила, второй ответил: тоже тройку получил. Уходят студенты, довольные сдачей экзамена. Следом за ними Кучборская двумя пальчиками берет за хвостик букетик, выносит его и говорит ожидающим:

– Передайте, пожалуйста, товарищам, забывшим этот предмет.

***

На экзамене Кучборская спрашивает студента:

– Что у вас в билете?

– «Мадам Бов а ри», – отвечает юноша, делая ударение на втором слоге.

– Вон отсюда!

***

Однажды, отвечая Кучборской по билету, студентка сказала «Гаргантюа и Пентагон», на что Кучборская спросила:

– Простите, а где вы учились?

 

***

Один очень хитрый студент пришел на зачет к Кучборской. У студента была своя технология сдачи всех экзаменов и зачетов. Называл он ее «минное поле». Суть состояла в том, чтобы при ответе на билет заставить преподавателя спросить его о том, что он знает лучше всего и увести его в дискуссию по этой теме.

Перед зачетом у Елизаветы Петровны студент прочитал только Бальзака «Крестьяне» и критику об этой книжке, но это было даже не по программе. В день зачета Кучборская запускала в аудиторию несколько человек, дискутировала с ними на определенную тему, а особо отличившемуся ставила зачет. В одну из таких групп зашел хитрый студент. Говорили как раз о Бальзаке.

В какой-то момент дискуссии, когда обсуждали, о чем же писал Бальзак, студент провокационно и очень неуверенно сказал:

– Бальзак и о крестьянах писал…

На что Кучборская с усмешкой сказала:

– Да, про рабочих и крестьян?! Что ж вы, милый про крестьян-то читали у него?

Вот этого вопроса студенту и нужно было добиться от Елизаветы Петровны. И он стал с увлечением рассказывать о крестьянах у Бальзака.

Однокурсники в этот момент притихли, никто их них про крестьян не слышал, все боялись вступить в беседу. Кучборская осталась очень довольна ответом студента и поставила ему зачет с тремя восклицательными знаками.

После этого зачета хитрый студент стал героем курса, потому что получить зачет с тремя восклицательными знаками мало кому удавалось. Когда он шел на следующие экзамены и неважно отвечал, ни один преподаватель не мог поставить ему ниже, чем «отлично»: ведь Кучборская оценила его знания очень высоко. И пока страницы зачетки через две сессии не перелистнулись, студент был круглым отличником.

 

***

Кстати, о системе Елизаветы Петровны Кучборской. Зачет она ставила со своими значками, которые могли расшифровать только преподаватели, когда студент приходил к ним на экзамен.

Зачет (о) – осёл

Зачет (м) – молодец

Зачет (пд) – полный дурак

Зачет (!!!) – это наивысшая оценка у Кучборской, она ставила ее в лучшем случае только один раз в течение всего потока ставила, да еще и не каждый год.

 

***

На одной из первых лекций по зарубежной литературе Нинель Ивановна Ванникова сказала студентам ни в коем случае не читать Боккаччо по хрестоматии. «Декамерон» нужно прочитать полностью, а в хрестоматии всего три новеллы. Ванникова сказала, что если от кого-нибудь услышит на зачете эти три хрестоматийные произведения – сразу будет выгонять.

Один хитрый студент хорошо запомнил это «напутствие» преподавателя, поэтому решил хрестоматию не читать, а прочитал три других новеллы, не по хрестоматии.

И вот наступает пора сдачи зачета. Естественно, на слова Нинель Ивановны не все студенты обратили внимание. Какой-то девушке попался билет по Боккаччо.

Ванникова спрашивает ее:

– Вы прочитали всего Боккаччо?

– Да, конечно! Я всё прочитала!

– А какие новеллы вам больше всего запомнились?

Студентка называет одну из хрестоматии.

– Насколько я помню, – говорит Ванникова, – это из хрестоматии. Что вам еще запомнилось?

– Нет, я прочитала всё, – настаивает студентка.

И называет вторую хрестоматийную новеллу.

– Хорошо, – кивает экзаменатор, – это второе произведение из хрестоматии. Там всего три новеллы. Назовите мне третье произведение, и мы посмотрим, что же вы все-таки запомнили.

Девушка начинает тушеваться и все-таки называет третье произведение тоже из хрестоматии.

– Так! – повысила голос Ванникова. – Это третья новелла из хрестоматии! Больше вы не запомнили ничего! Значит, вы читали хрестоматию! А я вас просила не читать хрестоматию!

Девушка что-то лопочет, что прочитала весь «Декамерон». Но Ванникова непреклонна:

– Вы меня обманываете! Приходите на пересдачу!

Следом садится отвечать другая студентка. Девушка отвечает по билету, хорошо отвечает, между прочим. Нинель Ивановна задает дополнительный вопрос:

– А прочитали ли вы Боккаччо?

– Конечно! – отвечает студентка.

– Вы же помните, что я просила вас не читать хрестоматию? – напоминает Ванникова.

Студентка клянется, что читала все новеллы. Ванникова снова спрашивает, какие же все-таки произведения ей запомнились. Эта студентка, как и предыдущая, называет все три новеллы из хрестоматии.

– Вы свободны! Вы не выполнили того, о чем я вас просила! Я же просила всех, не читать хрестоматию, а читать произведения! Приходите на пересдачу!

Затем Нинель Ивановна бросает взгляд на того хитрого студента, который не читал хрестоматию:

– Идите отвечать вот, вы, молодой человек.

Студент садится перед ней и спрашивает:

– Вы меня, наверное, тоже сейчас по Боккаччо будете спрашивать?

– И вы хрестоматию читали? – снова огорчилась Ванникова.

– Да, читал, хрестоматию…– смутился студент. – Я читал хрестоматию до того, как вы просили ее не читать, и потом я пошел в библиотеку и перечитал всего Боккаччо. Поэтому я не буду вам рассказывать про три несчастные хрестоматийные новеллы.

Далее этот хитрый студент стал говорить о том, как ему понравился Боккаччо, как его впечатлило его творчество, и рассказал о тех трех прочитанных новеллах не из хрестоматии. Ванникова похвалила студента, поставила ему зачет и отпустила с миром.

 

***

Студент второго курса работал в газете «Комсомольская правда», где сделал материал к столетию «Капитала» Карла Маркса. Наступает время сессии, и этот студент как раз сдает экзамен по политэкономии, отвечает билет, причем неплохо отвечает. Неожиданно преподаватель задает ему вопрос:

– Это вы написали статью в «Комсомольской правде» о «Капитале»?

Студент, уже мечтающий об автомате, отвечает:

– Да, я, я!

На что преподаватель, ехидно улыбнувшись, говорит:

– Ну, значит, вы должны хорошо знать «Капитал».

После этого студент называет какую-то необходимую цитату, а преподаватель интересуется:

– Так, это в каком томе, на какой странице было?

До студента внезапно доходит, что преподаватель его просто-напросто валит, причем красиво представляя себя перед сидящей группой девушек.

Но студент тоже был заинтересован в хороших взглядах девушек. Поэтому, когда в очередной раз преподаватель спросил, на какой странице какого тома находится цитата, студент четко понял, что политэкономию он сегодня не сдаст, и полюбопытствовал:

– Простите, а вы читали мой материал?

Преподаватель слегка напрягшись:

– Да, читал.

Студент:

– Вы знаете, я там упоминаю, сколько изданий «Капитала» было на русском языке. Вы не помните?

Это было уже полной наглостью по отношению к преподавателю. Он молчит, а студент продолжает:

– Их было 179, вы какой имеете в виду?

Студент был с треском выгнан с экзамена. В итоге политэкономию он сдал только с четвертого раза на тройку, найдя преподавателя в буфете на юрфаке…

 

***

Экзамен по историческому материализму. Принимает молоденькая преподавательница. Студент заходит, а она у него требует конспекты.

– Это на зачет нужны конспекты, а у нас экзамен, – пытается оправдаться студент.

– А я требую и на экзамен конспекты! – строго сказала преподавательница.

– Ну, так предупреждать надо, они у меня дома, – соврал студент: конечно, дома никаких конспектов не было.

– Вот и езжайте домой за конспектами, – советует экзаменатор.

– Но ведь я могу не успеть… – растерялся студент.

– Пока я принимаю экзамен, у вас есть время!

Студент выскакивает из аудитории, ищет хоть кого-нибудь на факультете с конспектами, находит одну только девушку. Открывает ее конспекты. А там кружева, а не подчерк. Но, тем не менее, это конспекты.

Студент бежит по магазинам в поисках обложки для тетрадки, чтобы написать свою фамилию на ней. Но тетрадка какая-то попалась странная, ни одна обложка ни в одном магазине не подходила. А время уже поджимает.

Неожиданно студент оценил прелесть обучения в здании факультета журналистики МГУ. Он взял конспекты, оторвал обложку, последние листы пережал и согнул, красиво написал свою фамилию и начал тереть конспекты о колонну. Если сами Кант и Гегель не пользовались этими конспектами, то, во всяком случае, стало видно, что записи эти весьма старые. Единственное, студент не мог повторить почерк из этих конспектов. Запыхавшись, он приходит на экзамен, тянет билет.

– Вы извините, я выйду покурить, – говорит экзаменатор.

– А можно я с вами? – не растерялся студент.

Выходят курить, студент рассказывает преподавателю несколько аккуратных анекдотов. Потом они вместе заходят в аудиторию. Уже стемнело. Преподавательница спрашивает:

– Свет включить?

– Да нет, – говорит студент, – я все равно в темную сдаю.

Свое «хорошо» этот студент в тот день все-таки получил.

 

***

Студент выходит после экзамена у Рожновского и говорит:

– Я даже не ожидал, что вопрос будет таким легким!

Друзья интересуются у товарища:

– А что он спросил?

– «А почему вы ничего не знаете?»

 

***

В семидесятые годы на журфаке учился студент Хадрик Кануф из маленькой африканской страны Сьерра-Леоне. Это был смешной парень, который очень любил выпить со своими русскими друзьями. А еще он все гордился, что его дядя Стивенс – президент Сьерра-Леоне.

Вдруг в один из дней однокурсники услышали в новостях по радио, что в Сьерра-Леоне случился переворот и дядю расстреляли. Они приходят к Хадрику высказать свои соболезнования. А он веселый, довольный и опять пьет.

– Хадрик, ты, наверное, не в курсе, ты знаешь, в Сьерра-Леоне переворот, твоего дядю расстреляли, – обращаются к нему студенты.

– Да нет, – говорит Хадрик, – в курсе! Другой дядя президентом стал!

 

***

Картофельные истории

Дело было на картошке. Студент Андрей оказался на внутренних обслуживающих работах в лагере, где жили все журфаковцы. Этот студент был поваром третьих блюд. И ему нужно было готовить компот. Повару выдали на кухне огромный бак с надписью красными буквами «Отходы». Повар бак помыл, почистил, сварил в нем компот и выставил на раздачу. Как раз в это время на кухню зашел доктор, который постоянно приходил с проверкой санитарных норм. Увидев в кастрюле с надписью «отходы» компот, доктор чуть не упал в обморок. Он велел немедленно исправить это недоразумение. А повар взял и три буквы стер. Получился компот под названием «Оды». Название так понравилось, что его сразу же внесли в меню.

 

***

Работа на кухне не требовала такой физической отдачи, как в поле. Кушали работники кухни хорошо, даже ставили опыты над товарищами. Была в лагере сухопарая девушка-спортсменка, лыжница. Все время спортсменка была голодной, поэтому каждый раз она подходила и спрашивала:

– А добавки нет?

Удивительно, сколько ей ни давали добавки, она всегда всё съедала. Однажды, повар с другом решили поставить над этой девушкой опыт: сколько она съест. Так как продуктов на кухне было много, то поэтому они не переживали, что она сможет все их поглотить.

В один из подходов девушки за добавкой друзья предложили ей хлеб с маслом.

– Конечно! – обрадовалась она.

Девушке сказали, что, как съест, пусть подходит еще. Она быстро съела хлеб с маслом и с голодными глазами опять подошла за добавкой. Друзья дали ей еще хлеба с маслом. В конце концов, она села за столик, и друзья приносили ей чай и порции хлеба с маслом. Они ждали, ну когда же она наестся. В итоге, съев 36 порций масла и выпив 10 стаканов чая, девушка сказала:

– Ребят, я больше не хочу, можно мне с собой?

– С собой мы не даем, – был ответ экспериментаторов.

 

***

Как-то старший повар сказал, что на завтрак приготовили мало омлетов, и надо раздавать омлеты по чуть-чуть. Для этих целей был выбран студент Гриша, потому что он наглый и с ним не поспоришь – бесполезно. Поставили его на раздачу, а все работники кухни спряталась от народного гнева.

Гриша кричал тем, кому не давал омлета:

– Кончились продукты!

Завтрак закончился, все поели и разошлись. Тут вышли спрятавшиеся. Старший повар заглядывает в бидон с омлетом и чуть в обморок от удивления не падает:

– Ребята, – кричит он, – смотрите: у нас было два подноса с омлетом, их не должно было хватить, а Гриша раздал всего один! И у нас еще один остался!

 

***

Студентов, работавших при кухне, все время упрекали студенты, работавшие в поле: мол, повара ничего не делают, а только едят. Отчасти это была правда. Однажды для лагеря закупили арбузы, которые надо было порезать и красиво разложить по тарелочкам. И вот экономному студенту Грише и хитроумному повару Андрею поручили эту важную миссию. Но при разрезании арбуза оттуда вываливается серединка, которую красиво на тарелочку не положишь, поэтому двум трудящимся пришлось все серединки из пятидесяти арбузов есть. В конце рабочего дня Андрей и Гриша еле-еле, с большим трудом, добрались до своей комнаты и легли на кровати.

 

***

Когда на территории лагеря никого нет, поскольку все уехали на картошку, обслуживающему персоналу можно и пошалить.

Работал на кухне студент грузин Реваз. Он был ответственный за разделывание мяса на заднем дворике кухни. А перед кухней было много кустов, продравшись через которые, можно было оказаться на центральной площадке перед въездом в лагерь. Сзади кухни располагался дворик для разделывания мяса. Именно там грузин Реваз рубил коровью тушу, ему в этом помогал студент Андрей, он же хитроумный автор компота «Оды». Андрей решил взять себе голову коровы, обрубил рога и продолжал выделывать дальше. Реваз спросил, почему это Андрей забрал себе рога. Может быть, Реваз хотел повесить их у себя в комнате, и вообще он отвечает за мясо.

Андрей ответил, что он первый взял. А Реваз:

– Я тоже хочу рога!

О том, кому же принадлежат рога, однокурсники спорили минут пять. Реваз говорит:

– Я их у тебя сейчас заберу!

Андрей:

– Я тебе их не отдам. Я их выделал.

Реваз устал разделывать мясо и захотел пошалить, побегать. Он схватил рога с разделочного стола Андрея и с криком «Мои рога!» убежал. Естественно, Реваз побежал через кусты, чтобы убежать от Андрея по свободной площади. Андрей недолго думая, поднял топор, с которым работал, и, крича «Гад, убью!», побежал догонять Реваза.

Надо сказать, что обычно в это время в лагере никого не бывает, но так получилось, что буквально пару минут назад на автобусе с проверкой приехал Ясен Николаевич вместе с Любовью Васильевной Кашинской (заместителем декана), а с ними – еще несколько человек. Проверяющие вышли из автобуса, спокойно стояли на центральной площади и осматривались.

Вдруг из кустов выскочил Реваз с криком «Аааааа!». Но, заметив группу прибывших, быстро ретировался обратно в кусты. Студент Андрей этого не видел. В белом халате с кровавыми пятнами и с большим окровавленным топором, которым только что разделывал мясо, он выскочил из-за кустов с криком «Убью!» и едва не столкнулся с так некстати приехавшим начальством.

Что остается делать бедному студенту? Он сказал:

– Здравствуйте, Ясен Николаевич!

И быстро шмыгнул обратно в кусты.

Самое интересное, никого из этих двух студентов потом не наказали.

 

***

Работая на картофельном поле, два студента решили готовиться к голодной зиме в общежитии. Каждый день они с поля приносили в карманах картошку. Специально для нее они завели огромную сумку под кроватью. К концу картофельных работ студенты наполнили свою сумку до краев. Картошки получилось, по скромным подсчетам, шестьдесят килограммов. Друзья решили: чтобы никто не увидел у них картошку, уехать не со всеми вместе на автобусе, а добраться до ДАСа общественным транспортом. Помучаются, зато картошку ещё ползимы можно будет потом есть.

Кто-то из приятелей этих двух студентов решил над ними пошутить. В последний день, когда ребята куда-то пошли, он выложил часть картошки из сумки, а взамен положил штук тридцать кирпичей и сверху заложил их картошкой.

В день отъезда эти два студента, согнувшись под тяжестью картошки, шли три километра к автобусной остановке, потом от автобуса к электричке. Но самое пакостное было то, что они жили на пятнадцатом этаже в ДАСе. Когда они туда приехали, в общежитии сломался лифт. Уставшие после столь дальней дороги, но согреваемые мыслью о сытой зиме, они эту сумку доволокли на свой этаж. Поставили под диван и еще долго сидели на полу. А ровно через два месяца они нашли кирпичи…

 

***

 

 

Один студент сдавал предмет «Литературное редактирование» Ирине Борисовне Александровой пять раз. В первый раз это происходило так:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте.

– Я пришел.

– Хорошо. Тяните билет.

– Я пришел!

– Я вижу, что Вы пришли. Тяните билет.

– Ну ладно, я, пожалуй, пойду.

Студент ушел. На следующей пересдаче повторилось то же самое. Когда студент уже в пятый раз пришел к Ирине Борисовне, сказал свое коронное «Я пришел!» и получил в ответ уже привычное «Тяните билет», студент вытянул-таки дрожащими руками билет и что-то ответил.

– Вот видите, Вы же можете учиться! – сказала ему Ирина Борисовна.

– Когда я вижу Вас, я немею, – ответил студент.

– А было бы хорошо, чтобы при виде меня Ваше красноречие расцветало пышным цветом!

***

Студент отвечает билет по Дон Кихоту, и преподаватель, уже готовый отпустить студента с положительной оценкой, задает ему последний вопрос:

– Как звали коня Дон Кихота?

– Ренессанс!

 

***

Елена Николаевна Корнилова слушала ответ студента по «Илиаде» Гомера и, устав от той бессмыслицы, которую он говорил, задает ему, казалось бы, элементарный вопрос:

– Скажите, пожалуйста, какие два войска сражались под Троей?

– Троянцы и ахинейцы, – ответил студент.

***

 

Довольно старательная студентка отвечает билет по «Илиаде». Очень волнуется, краснеет, дрожит. «Илиаду» рассказывает подробно, с самого начала.

–…И Аполлон наслал на их лагерь мор, от чего ахейцы покрылись прыщами.

Корнилова удивленно смотрит на нее, представляя Ахилла – идеала греческого воина, покрывшегося прыщами.

– Откуда Вы это взяли?

– Ну как же, у Гнедича же написано: «Прыща стрелами…».

***

 

Студенты иностранного отделения изучают на журфаке, помимо прочего, русское искусство, в том числе русскую иконопись. На экзамене преподаватель показывает студенту из Китая икону Георгия Победоносца и спрашивает, кто на ней изображен.

Студент, увидев икону, оживляется и радостно говорит:

– Я знаю, это герой России!

***

 

Студент по электронной почте присылает преподавателю объяснительную, где рассказывает о причинах своего плохого поведения на лекции. Он пишет, что вел себя на лекции дурно, потому что…, и вставляет цитату из лермонтовского «Паруса»: «А он, мятежный, просит бури».

Но то ли по ошибке, то ли специально, вместо буквы «б» оказалась «д»: «А он, мятежный, просит дури…»

 

***

 

Был на журфаке такой студент по фамилии Папанидзе, который учился из рук вон плохо. Как-то он пришел сдавать экзамен Кучборской, ничего не зная. Ему рассказали, что Кучборская любит творческий подход, «жесты» со стороны студентов.

Он, взяв свой билет, пошел отвечать. Откинувшись, заломив руки, он воскликнул:

– О! Гомер!!!

И, застыв в своей эффектной позе, ждал, когда Кучборская ему подыграет.

– Ну и что? – равнодушно спросила Елизавета Петровна.

Папанидзе ушел с трояком.

***

Студент отвечает на экзамене по «Очарованной душе» Роллана, рассказывает что-то очень уверенно.

– Скажите, а о каком романе вы говорите? – интересуется экзаменатор.

– «Отверженная душа».

– Как-как?

– А, не отверженная... Отчаянная!

 

***

Студент сдает экзамен, отвечает по Томасу Манну. Сияя, начинает быстро лепетать что-то, но совсем не в тему.

– А вы читали роман? – интересуется преподаватель.

– Читал.

– И кто же такой был доктор Фаустус?

– Ну... Был такой доктор, лечил людей.

 

***

Студент сдает Балдицыну экзамен, отвечает билет по «Гекльберри Финну» Марка Твена.

– И плывут они с негром Джимом на плоту в Каир... – рассказывает студент.

– По чему плывут? – спрашивает Павел Вячеславович, желая услышать название реки Амазонка.

– По океану, конечно!

***

Студент отвечает билет по «Гроздьям гнева», где главные герои держат путь в Калифорнию. А преподаватель возьми да и спроси:

– А где находится Калифорния?

– На севере, – говорит студент.

– Как же на Севере? А с какой страной Америка граничит на Севере?

– С Россией! – уверенно заявляет студент.

***

Студент отвечает билет по произведению Данте, но у преподавателя начинают закрадываться сомнения, что студент это произведение не читал.

– Скажите, а вы вообще читали Данте?

– Конечно, читал, в оригинале! – бодро отвечает студент.

– Да? И на каком же языке? – интересуется преподаватель.

– На английском, конечно!

***

Профессор Борис Иванович Есин прочёл заочникам двухчасовую вводную лекцию по истории русской журналистики.

– Вопросы будут? – спросил Есин студентов.

Все молчат.

– Значит, всем всё ясно?

Тут девушка, сидящая за самой дальней партой, поднимает руку:

– Не могли бы Вы вкратце рассказать, о чём Ваш курс?

И Есин ещё час читал им всем лекцию.

***