Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


Ќе идите у детей на поводу




Ќе ломайте ребенка под себ€, но и сами не идите у него на поводу –одители, которые целиком отдают себ€ лишь ребенку и не имеют ничего другого в жизни, тем самым внушают ему, что вселенна€ вращаетс€ вокруг него.  огда ребенок немного подрастет, не бойтесь проводить без него вечера, не берите его с собой в какие-то поездки. ¬ам необходимо иметь собственное пространство. — самого раннего возраста ваше чадо должно усвоить: в данный момент мама хочет почитать, а не играть с ним. ќдна мо€ хороша€ знакома€ не раз говорила малышу: Ђя читаю и получаю от этого удовольствие. ј за свое удовольствие отвечаешь ты. ѕойди и найди себе интересное зан€тиеї.

–одители, не говор€щие Ђнетї желанию ребенка посто€нно быть р€дом с ними, внушают ему мысль, что он не может существовать сам по себе и что «емл€ вращаетс€ вокруг него.

 

—тав взрослым, этот человек не позволит своей супруге (супругу) жить собственной жизнью Ч посто€нно будет пытатьс€ командовать ею (им). ѕоначалу удовлетвор€€ все потребности малыша, постепенно требуйте, чтобы он сам привыкал удовлетвор€ть их, а вы удовлетвор€йте свои. —опереживайте разочаровани€м ребенка, но не идите у него на поводу.

ј как поступаете вы?

ƒети Ч зеркала, в которых вы видите собственное отражение. Ёти зеркала показывают ваше поведение, привычки, взгл€ды, отношение к происход€щему и воспри€тие жизни. “ак что, прежде чем приступать к выполнению данных в этой главе наказов, призванных научить ребенка уважать границы других, удостоверьтесь в том, что вы сами уважаете границы ребенка и окружающих. ѕомните основные цели закона уважени€:

1. Ќе делать никому больно,

2. ¬сегда уважать чужое Ђнетї.

3. Ќе выходить за установленные рамки.

4. –адоватьс€ независимости других.

5. ѕечалитьс€, а не приходить в €рость, когда границы других не позвол€ют получить желаемого.

«адайте себе вопросы, которые помогут пон€ть, соблюдаетс€ ливами закон уважени€.

1. ќбидев ребенка, признаете ли вы свою вину и просите ли прощени€? √оворите ли ему, что в тот момент думали лишь о себе и что теперь переживаете из-за этого? ѕросите ли, чтобы он простил вас?

2.  огда супруг(а) или дети отказываютс€ выполнить то, что вы хотите, начинаете ли вы раздражатьс€, маштудировать ими. демонстрировать полное невнимание к ним? ћогут ли ваши дети не соглашатьс€ с вами в тех вопросах, в которых им должна предоставл€тьс€ полна€ свобода? ƒаете ли вы им возможность самим управл€ть своей жизнью? ≈сли вы хотите, чтобы они ходили в бассейн, а они хот€т играть в футбол, могут ли они сказать вам Ђнетї? ј как вы ведете себ€, если они не раздел€ют ваших мыслей о Ѕоге? —вободны ли они иметь собственное мнение в вопросах веры?

3.  ак вы вообще относитесь к границам? ѕытаетесь ли идти в обход установленных правил и показываете пример такого поведени€ дет€м? —читаетесь ли с определенными границами или учите своих детей тому, что правила устанавливаютс€ дл€ кого-то другого, но не дл€ вас?

4. —покойно ли вы воспринимаете стремление других оставатьс€ самими собой? ѕозвол€ете ли им жить собственной жизнью? –азрешаете ли своему ребенку про€вл€ть независимость и быть не похожим на вас? Ќравитс€ ли вам его свобода, или вы относитесь к ней отрицательно?

5.  огда вы не получаете желаемого от ребенка или от других людей, приходите ли вы в бешенство или просто печалитесь? ¬ы со злостью протестуете против чужого выбора или принимаете его с легкой грустью?  огда происходит не по-вашему, вы выходите из себ€ или, слегка опечалившись, двигаетесь дальше?

“е, кто посто€нно видит примеры уважени€, имеют все шансы научитьс€ уважать других. ¬ы не можете требовать, чтобы дети демонстрировали то, что не желаете демонстрировать вы сами. ѕример уважени€ к другим люд€м и к диктуемым жизнью запретам Ч лучша€ обучающа€ технологи€.

» каков результат?

«акон уважени€ учит детей тому, что мир принадлежит не только им, что надо делить его с другими людьми. » дети учатс€ хорошо относитьс€ к своим ближним Ч так, как хотели бы, чтобы они относились к ним. ¬едь не всегда все получаетс€ по их желанию, но они воспринимают это совершенно спокойно. “акие люди терпимо относ€тс€ к невозможности отодвинуть проведенные границы. ќни выслушивают чье-то Ђнетї без вс€кого негодовани€ и не имеют ничего против того, чтобы другие жили собственной жизнью.

¬от типична€ модель поведени€:

Х –ебенок протестует против какого-либо ограничени€.

Х ќн стараетс€ сделать так, чтобы оно было сн€то, а тот, кто его установил, Ч наказан.

Х ¬ы стойко удерживаете проведенную границу, не меша€ ребенку на практике познать, что такое правда жизни, и сопереживаете ему.

Х –ебенок начинает воспринимать ограничение как должное и относитьс€ к нему более дружелюбно.

ќднако это происходит не за один день. Ёто длительный и трудный процесс. Ќо если вы будете посто€нно демонстрировать любовь и стойко соблюдать границы, то преподанный вами от всего сердца урок Ђпосле наученным чрез него доставл€ет мирный плод праведностиї (≈вре€м 12:11). » когда дети повзрослеют и в их жизнь войдут те, кто полюбит их в будущем, они будут жить в соответствии с «олотым правилом:

относитьс€ к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. » жизнь станет прекрасной как дл€ них, так и дл€ их любимых.

ќднако мы знаем, что существуют и хорошие, и плохие причины, по которым мы демонстрируем свое уважение к окружающим. Ќекоторые люди хорошо относ€тс€ к другим лишь под вли€нием эгоистических устремлений, из-за чувства вины или страха. ћы хотим, чтобы наши дети научились любить и уважать людей, руководству€сь более положительными мотивами. —ледующа€ глава подскажет вам. как этого добитьс€.

Ќе действуйте по принципу Ђѕотому что € тво€ мамаї

–ассказывает доктор “аунсенд

 ак-то мне довелось услышать разговор двух отцов о сво-ьлх сыновь€х. ќдин сказал:

Ч ¬ последнее врем€ –энди сильно изменилс€. ≈сли попросишь его вынести мусорное ведро или подмести пол на кухне, то он будет делать это с раздражением и ворчанием. ” него неправильна€ мотиваци€.

Ќаступило молчание. «атем второй папаша ответил:

Ч Ёд, извини мен€, но ничем не могу тебе помочь. ћой ћэк еще не дорос до того возраста, когда можно просить его вынести ведро.

ƒва отца, две разные ситуации. ” одного ребенка неправильна€ мотиваци€ и никуда не годное отношение к об€занност€м. ƒругой же еще не дорос до подобной проблемы.

Ќа первый взгл€д может показатьс€, что мотиваци€ не имеет никакого отношени€ к формированию правильных границ у ребенка, особенно в приведенном нами примере со вторым отцом. ћногие из вас посто€нно ведут борьбу с непослушными, дерзкими, устран€ющимис€ от всех дел или вечно спор€щими и придирающимис€ к родител€м детьми. ¬ы же не ищете правильную мотивацию такого поведени€, а пытаетесь найти способ сделать так, чтобы дети считались с вами и вели себ€ более ответственно. » мотиваци€ тут совершенно не при чем. Ђѕомогите мне вернуть власть над ребенком, Ч умол€ете вы, Ч и тогда уж € побеспокоюсь о мотивации его поступковї.

¬ основе всех поступков человека лежат побудительные причины, или мотивы. ќни объ€сн€ют, почему мы поступаем так, а не иначе. ¬ Ѕиблии сказано: Ђ»бо иэвнутрь, из сердца человеческого, исход€т злые помыслыї (ћарка 7:21). ѕоведение, представл€ющее собой серьезную проблему, привлекает пристальное внимание. ≈сли в вашем доме началс€ пожар, то сначала вы будете старатьс€ потушить его, а уже потом вы€сн€ть его причину.

Ќо не спешите с выводами! √овор€ о побудительных причинах того или иного поступка, следует заострить внимание на двух моментах. ¬о-первых, когда речь идет о ребенке, мотивы его поведени€ играют решающую роль. ƒевочка убираетс€ в своей комнате лишь потому, что иначе не сможет в выходные дни посмотреть любимые передачи по телевизору. Ќо когда этой девочке исполнитс€ двадцать лет, в основе ее стремлени€ к поддержанию пор€дка в комнате будут лежать /же совсем другие побудительные причины.

 ак мы увидим позже, мотивы поведени€ ребенка мен€етс€ вместе с развитием его личности. Ќезрелые мотивы, такие, как страх испытать боль или столкнутьс€ с последстви€ми, €вл€ютс€ руководством к действию совсем маленьких детей. ќт родителей требуетс€ больше, чем просто помочь ребенку отвечать за свои поступки. ¬ы же хотите, чтобы в основе правильного поведени€ сына или дочери лежали правильные побудительные причины, а не желание избежать наказани€. Ђ÷ель же увещани€ есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нелицемерной верыї (1 “имофею 1:5).

ѕредположим: вы хотите, чтобы ваш сын сидел и делал уроки. ј он без конца отвлекаетс€, встает из-за стола или сидит, уставившись в окно. ¬ы неотступно стоите у него над душой и Ђпилитеї его, пока он не сделает все уроки.

¬ы выиграете данную схватку, но проиграете всю войну. ѕобудительной причиной стремлени€ вашего ребенка делать уроки станет желание поскорее прекратить ваше ворчание за спиной, а не мечта о хорошей и заслуженной отметке. » что, по-вашему, будет завтра, когда вы не сможете зудить за его спиной?

ћногие родители оказываютс€ перед подобной дилеммой. ќни устраивают ребенку разнос, рвут и мечут, угрожают Ч и ребенок делает то, что от него требуетс€, пока родители сто€т у него за спиной. Ќо когда такой ребенок достигнет подросткового возраста, невозможно станет оставл€ть его дома одного Ч ему нельз€ будет довер€ть. ћожно услышать тыс€чи историй о благочестивых родител€х-христианах, оказавшихс€ в какой-то момент жизни буквально в шоковом состо€нии. ќни узнавали, что их ребенок-школьник попадал в такие истории, которые им казались совершенно немыслимыми из-за наложенных ими на ребенка запретов. ” мен€ самого есть знакомые, дл€ которых громом среди €сного неба стало сообщение о том, что недавно отданна€ в христианский колледж дочь оказалась беременной.

ƒевочка повела себ€, как наивный ребенок, получивший неограниченную свободу.  ак потом вы€снилось, родители считали, что преподаватели колледжа будут сто€ть на часах за спиной девочки, как раньше сто€ли они. Ќо это нереальна€ задача. ¬нешний ограничитель импульсов ребенка (его родители) не €вл€етс€ чертой его характера. ≈го поведение может диктоватьс€ кем-то извне, но поведение новоиспеченного взрослого не может. Ѕибли€ велит, чтобы в духовном странствии нашим Ђдетоводителем ко ’ристу... был закон... дабы нам оправдатьс€ верою; по пришествии же веры, мы уже не под руководством детоводител€ї (см. √алатам 3:24-25).

 роме того, св€занный с мотивами момент имеет непосредственное отношение к используемой родител€ми тактике. »змучивша€с€, отча€вша€с€ мать, пытающа€с€ заставить ребенка слушатьс€, зачастую прибегает к совершенно немыслимым приемам. ќна начинает обвин€ть ребенка во всех смертных грехах или шантажировать тем, что перестанет его любить. » даже если подобна€ тактика приведет к временной разр€дке напр€женности в период разыгравшейс€ между родител€ми и детьми холодной войны, окончательную победу она не принесет. »спользование неподобающих мотивировок не только не поможет, но и навредит.

—ами-то вы помните, как ваша мама или папа переставали с вами разговаривать и демонстративно не замечали вас, если вы в чем-то с ними не соглашались? Ѕольшинство сегодн€шних родителей практически всю жизнь страдают в результате такого Ђвоспитани€ї. —оздав собственную семью, они оказываютс€ Ђпод каблукомї у супруга(и), которому(й) ничего не стоит посе€ть в их душе чувство вины. “аким люд€м все врем€ стыдно, и они посто€нно расписываютс€ в полном бессилии и слабости перед своим начальством или друзь€ми. ≈сли родители люб€т ребенка, то в его душе не возникнет той сум€тицы чувств, под воздействием которой он считает своим долгом удовлетвор€ть и осчастливливать всех вокруг себ€.

»так, мотиваци€ Ч огромна€ помощь ребенку в деле познани€ важности собственных границ.  ак же все-таки родитель может помочь своему чаду руководствоватьс€ правильными мотивами, способствующими укреплению любви и ведущими только к положительным результатам?





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2016-11-18; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 504 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

„тобы получилс€ студенческий борщ, его нужно варить также как и домашний, только без м€са и развести водой 1:10 © Ќеизвестно
==> читать все изречени€...

1479 - | 1421 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.011 с.