Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


—опереживание и исправление




Х ЂЅилли, € понимаю, что ты сильно расстроен, но так разговаривать со мной нельз€. Ќазывать мен€ Ђглупойї недопустимо. ћне это обидно. ћожно грустить или злитьс€, но обзыватьс€ нельз€ї

Х ЂЅилли, € понимаю, что ты расстроен. Ќо что, по-твоему, € должна чувствовать, когда ты называешь мен€ глупой? (ѕусть он ответит на ваш вопрос, пусть задумаетс€ о чувствах другого человека.) Ч ј как ты себ€ чувствуешь, когда теб€ обзывают? “ебе это при€тно?ї

Х ЂЅилли, насколько € понимаю, ты чем-то расстроен.  огда начнешь говорить со мной в более уважительном тоне, € с удовольствием теб€ выслушаю. ј слушать того, кто называет мен€ глупой, € не собираюсь. ≈сли ты чем-то недоволен, скажи мне об этом нормальным тономї

»справление должно иметь место после извинени€, осознани€ своей неправоты и раска€ни€ Ч только тогда ребенок поймет, что значит уважать. ≈сли же он не извинилс€, не раска€лс€ и сам не захотел исправитьс€ или если плохое поведение уже вошло у него в привычку, то необходимо доводить дело до последствий.

ѕоследстви€

Х ЂЅилли, € просила теб€ не разговаривать со мной в таком тоне.  огда ты так разговариваешь, € не буду теб€ слушать, потому что это обижает мен€. “ак что иди к себе в комнату, посиди там и подумай, как все же следует разговаривать с людьмиї,

Х ЂЅилли, если ты не можешь обойтись без €звительных замечаний, то иди туда, где они будут восприн€ты с радостью.  о мне же с ними лучше не подходи. ¬се. ћожешь идтиї.

Х ЂЅилли, если своей манерой вести себ€ ты выводишь из себ€ всех нас, то представл€ю, какое мнение сложилось о тебе у окружающих. “ы должен какое-то врем€ вообще не выходить из дома, а сидеть и думать над тем, как надо себ€ вестиї.

ќбратите внимание: мы стараемс€ как можно ближе ув€зать последствие с происшедшим нарушением. ¬ данном примере нарушение имело место в процессе общени€. Ѕилли повел себ€ так, как вести себ€ не положено. ѕоэтому естественным последствием его поведени€ будет прекращение общени€ с ним.

ќбратите внимание: Ѕилли не может пожаловатьс€, будто на него оказываетс€ давление. ћама просто уточн€ет, где проход€т ее границы и каковыми будут последстви€. ќна не стыдит Ѕилли и не подавл€ет его. ќна сообщает ему, как в действительности обсто€т дела. ¬се его права сохран€ютс€. ≈сли хочет, он может и дальше вести себ€ так же бестактно. ћама лишь довела до его сведени€, что это будет дорого стоить ему. ќна не пос€гнула на его свободу и на право выбора, не лишила своей любви. “ри главных компонента Ч свобода, выбор и ответственность Ч сохранились в отношени€х матери и сына без изменений.

ћама дала пон€ть Ѕилли, к чему приводит плохое поведение:

1. ќно обижает людей.

2. ќно лишает общени€ с ними.

—тарайтесь, насколько это возможно, контролировать себ€, в чем собственно и состоит предназначение границ. «десь происход€т три вещи. ¬о-первых, вы избавл€ете себ€ от оскорблений.  огда Ѕилли начинает разговаривать с вами подобным образом, вы Ч человек с границами Ч просто перестаете его слушать. » ему становитс€ не с кем разговаривать, если он продолжает вести себ€ в прежнем духе. (Ёто особенно хорошо действует на маленьких детей, которые склонны к капризам. —кажите им, что если они хот€т, то пусть серд€тс€, но только в своей комнате. ¬ы же при этом присутствовать не желаете.)

¬о-вторых, до ребенка начинает доходить, что его поведение обижает других. ” подавл€ющего большинства детей и в мысл€х не было кого-то обижать. ќни воюют против правил и ограничений, но вполне понимают, что такое боль. ѕросто скажите им, что говорить такие слова подло и что они вас очень расстроили. Ќаучите ребенка «олотому правилу Ч морали, основанной на сопереживании, на готовности пон€ть и прочувствовать все то, что чувствует другой человек:

Ђ¬озлюби ближнего твоего, как самого себ€ї (ћатфе€ 22:39). ќтноситьс€ к другому так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе, означает понимать, какие чувства твое поведение вызывает в другом человеке- ќчень скоро дети поймут, что они не хотели бы, чтобы к ним относились подобным образом. Ќо ни в коем случае не следует рождать в ребенке чувство вины. ќт вас требуетс€ лишь все хорошенько разъ€снить: Ђ„то ты чувствуешь, когда кто-нибудь из твоих школьных товарищей разговаривает с тобой в таком духе?ї. ѕусть он подумает и ответит. ј потом скажите: Ђ¬от и € чувствую себ€ точно так же, когда ты так разговариваешь со мной. » мне это тоже не нравитс€ї.

¬-третьих, если у ребенка нет желани€ изменить свое поведение Ч а поначалу его ни у кого не бывает, Ч то пусть это ему дорого обойдетс€. Ћюди станут к нему относитьс€ по-иному. ƒругими словами, если ребенок кого-то обидел или про€вил к кому-то неуважение, то это будет стоить ему потери общени€ с этим человеком. Ќе разговаривайте с детьми и отсылайте их от себ€, если они начинают вести себ€ подобным образом. ¬елите им пойти и подумать над тем, как им следует разговаривать с другим человеком.  огда придумают, пусть приход€т, и вы с удовольствием их выслушаете. ≈сли им хочетс€ грубить, то пусть груб€т, но только самим себе. ј если хот€т, чтобы их слушали, то должны вести себ€ тактично. ћожно выслушивать сердитого человека, но не груби€на.

ј как насчет других?

¬ основе общени€ ребенка с вами и с другими людьми лежат одни и те же принципы. ѕо возможности старайтесь не вмешиватьс€ в спор между ребенком и другими детьми или между ребенком и взрослым человеком. –ебенок должен научитьс€ сам улаживать любые разногласи€. Ёто также позволит избежать ситуаций Ђдвое против одногої, когда один из родителей на стороне ребенка, а другой нет или когда оба родител€ на стороне ребенка, а остальные домашние нет.

“ринадцатилетний сын ћэри —тивен посто€нно ссорилс€ со своими при€тел€ми.  ак-то, когда он играл с ними во дворе, ћэри услышала их возбужденные голоса. ќна едва сдержалась, чтобы не подойти к сыну и не сказать, что он не прав, сердце ее разрывалось на части. ѕрежн€€ ћэри об€зательно бросилась бы улаживать возникший между детьми конфликт. Ќо теперь она решила дать сыну возможность самому во всем разобратьс€.

¬скоре —тивен пришел домой. ћолча сел к телевизору. ћэри попыталась начать разговор, но —тивен был не очень-то словоохотлив. ћожно было предположить, что ссора с при€тел€ми так и не была улажена.

Ч  уда пошли твои друзь€? Ч спросила мать.

Ч ƒа так, по одному делу, Ч пром€млил —тивен.

Ч ѕо какому делу?

Ч Ќу просто пошли и все! „то, им нельз€ пойти? Ч воскликнул —тивен, стара€сь зам€ть начатый разговор.

Ч “ы уверен, что они ушли именно по делу? —тивен был €вно опечален. ћэри пон€ла, что им обоим сейчас очень нелегко. ¬ прежние времена, когда ее набор средств воспитани€ ограничивалс€ одним лишь состраданием. а никаких границ не было и в помине, она попыталась бы подбодрить сына и сделать все возможное, чтобы он почувствовал себ€ лучше. Ќо теперь она знала о существовании формулы Ђсопереживание плюс действительностьї, поэтому лишь вздохнула и попыталась применить полученные знани€ на практике.

Ч —тивен, может быть, случилось что-то такое, что вызвало у ƒжастина и –обби желание пойти домой?

¬скоре —тивен рассказал историю о том, как он повел себ€, когда захотел, чтобы все поступили по его. Ќо при этом из его уст не прозвучало признание собственной ответственности за возникшие разногласи€, он лишь просил у мамы поддержки в своем стремлении обвинить во всем друзей: Ђя не виноват' ќни не хотели играть в мою игру, хот€ вчера игралиї,

Ќо на этот раз ћэри взгл€нула правде в глаза и лишь посочувствовала его боли.

Ч —тивен, Ч сказала она с любовью, Ч у теб€ так плохо на душе потому, что ты оказалс€ в одиночестве. “ак всегда случаетс€, когда хочешь, чтобы все было только по-твоему. “ы, конечно, можешь требовать всего, чего захочешь, но при этом никто не будет дружить с тобой. ≈сли же ты станешь прислушиватьс€ к мнению других и во всем искать согласи€ с кими, то у теб€ всегда будут друзь€. Ѕыть одному плохо. я очень хорошо понимаю твое состо€ние и переживаю за теб€. —оветую тебе подумать, так ли уж важно требовать от других, чтобы все было только по-твоему. “ы всегда можешь делать так, как хочетс€ тебе. Ќо при этом окажешьс€ очень-очень одиноким.

—опережива€ сыну и не меша€ ему прочувствовать боль одиночества, ћэри позволила действительности преподнести ему урок: в жизни существуют определенные ограничени€, с которыми следует считатьс€, а у каждого человека есть границы, которые необходимо уважать. ѕримерно через год, пережив еще несколько подобных ситуаций, —тивен изменилс€. ќн наконец стал считатьс€ с другими.

Ќе мешать действительности самой давать ребенку уроки жизни, сопереживать ребенку и держать его в определенных рамках Ч вот что требуетс€ от родителей в процессе становлени€ детской личности. ј это в свою очередь лучший способ научить маленького человека уважать чужие границы. ќднако така€ задача оказываетс€ дл€ родителей очень нелегкой. Ѕольшинство из нас предпочитают лишь читать ребенку нотации или стыдить его.

Ќе меньшее число родителей стараетс€ найти ребенку оправдани€, обвин€€ во всем школу или других детей. ћудрые родители предоставл€ют самой жизни право становитьс€ главным учителем своего чада, при этом глубоко пережива€ из-за испытываемой им боли. » тогда малыш учитс€ не переступать границы, проводимые самой жизнью, и уж тем более не переступать границы родителей. —просить у ребенка. каким образом он собираетс€ решать проблему своих отношений с учительницей, гораздо лучше, чем бежать в школу и устраивать там скандал или пытатьс€ уладить за ребенка его непри€тности, при этом еще и наказыва€ его дома за то, что произошло в шкоде.

ќднако помните: бывают случаи, когда так же, как в спорах между взрослыми людьми, приходитс€ прибегать к силе закона. Ѕиблейский принцип состоит в том, что Ѕожьи чада должны старатьс€ разрешить свои конфликты, не довод€ дело до суда (см. Ћуки 12:58). Ќо иногда мы Ч взрослые ~ не в состо€нии сами уладить свои разногласи€ и обращаемс€ в суд, который помогает нам прийти к соглашению. —оглашение может подразумевать определенные последстви€. ƒл€ детей же роль судей играют родители, которым иногда приходитс€ вмешиватьс€ и прекращать зат€нувшийс€ спор Ч но лишь в тех случа€х, когда многочисленные попытки самих детей не увенчались успехом. ƒети должны четко усвоить, что об€заны уважать чужую собственность, иначе им придетс€ дорого заплатить. ќни непременно будут вынуждены столкнутьс€ с последстви€ми. ѕомните: если вы будете улаживать за детей все их споры, то они не приобретут необходимый навык и не смогут решить возникающие проблемы, когда вас уже не будет.

Ќе переступать черту

ќбычно нам не нравитс€ проведенна€ перед нами запретна€ черта.  ак говорит Ѕибли€: Ђ¬с€кое наказание в насто€щее врем€ кажетс€ не радостью, а печальюї (≈вре€м 12:11). ћы Ч человеческие существа Ч протестуем против вс€ких запретов. ќни идут вразрез с нашим желанием стать Ѕогом.

 огда вы говорите дет€м Ђнетї, им не только приходитс€ отказыватьс€ от желаемого, но и свыкатьс€ с мыслью, что они не €вл€ютс€ хоз€евами вселенной. » это действует на них сильнее, чем запрет смотреть телевизор. Ќе забывайте:

дл€ ребенка нормально протестовать против любых ограничений.

ѕроблема же возникает тогда, когда само состо€ние протеста начинает довлеть над вами. ¬ам кажетс€, что вы должны либо как-то оправдать наличие определенного ограничени€, либо наказать протестующего. Ќо ни то ни другое не поможет. ѕомните: ограничени€ порождены самой реальностью. Ёто и есть границы. “ак что дети об€заны уважать их просто потому, что они реально существуют и уже никуда не денутс€. ѕротестуй ребенок, не протестуй Ч реальность есть реальность. » его протест породит в нем чувство печали и ощущение необходимости считатьс€ с обсто€тельствами, если, конечно, вы не встанете у него на пути. ѕри этом необходимо наличие двух компонентов: четко обозначенной границы и любви. »ме€ в достатке и то и другое, дети смогут прин€ть сам факт существовани€ ограничений без вс€кой враждебности. Ёти ограничени€ станут их внутренними границами, благодар€ которым они сумеют держать себ€ в руках и никогда не тер€ть самообладани€.

ј если вы начинаете спорить с ребенком или осуждать его, то реальность перестает быть его проблемой. ѕроблемой становитесь вы. ƒа к тому же не люб€щий ребенка родитель не оказывает ему никакой помощи в правильном воспри€тии действительности. “аким образом, если вы вступаете с ним в спор или начинаете осуждать, ребенок сталкиваетс€ с непри€тност€ми дво€кого рода. ќн внутренне отвергает не устраивающую его действительность и к тому же ненавидит вас, так как вы становитесь его врагом.

ƒавайте рассмотрим два варианта поведени€ родителей. ¬ первом случае родители оказались захваченными протестующим ребенком врасплох- ¬о втором случае они ответили на его протест любовью и очертили необходимые границы.

ѕервый вариант

Ч Ќет,  эти, сегодн€ ты не можешь пойти в кино.

Ч Ёто нечестно! ѕочему-то ћарсии можно. Ќенавижу твои глупые правила.

Ч  эти, нельз€ так себ€ вести. я тебе столько всего разрешала, что после этого ты должна хот€ бы не спорить со мной.

Ч Ёто нечестно! ¬се остальные сегодн€ пойдут в кино. ћайкл ходит чаще, чем €.

Ч Ќа этой неделе € уже много раз разрешала тебе ходить в разные места. Ќе надо повтор€ть, что тебе не разрешают никуда ходить. ј где ты была вчера, ты уже не помнишь?

Ч Ќо € хочу пойти в кино сегодн€. ј тебе на это наплевать.

Ч ћне не наплевать.  ак ты можешь так говорить? ¬се, чем € занимаюсь, так это только успеваю отвозить теб€ то в одно место, то в другое.  ак ты можешь говорить, что мне на все наплевать? —ейчас же измени свое мнение, а то вообще больше никуда не пойдешь на этой неделе!

 

¬торой вариант

Ч Ќет,  эти, сегодн€ ты не можешь пойти в кино. —начала надо сделать уроки и навести пор€док в комнате.

Ч Ёто нечестно! ѕочему-то ћарсии можно. Ќенавижу твои глупые правила.

Ч я знаю. ќчень непри€тно, когда не можешь в очередной раз пойти в кино.

Ч Ќо € хочу пойти в кино сегодн€. ј тебе на это наплевать!

Ч я понимаю, что ты расстроена и поэтому злишьс€. Ќелегко заставить себ€ сначала поработать, а потом уже отдыхать. ћне это тоже не нравитс€.

Ч я ненавижу жить с вами! ћне никогда нельз€ делать то, что € хочу.

Ч ƒа, т€жело пропустить фильм, если так хочетс€ его посмотреть.

Ч Ќу, если ты со мной согласна, то разреши мне пойти.

Ч я знаю, как сильно тебе хочетс€ пойти и как тебе т€жело. Ќо говорю Ђнетї.

Ч Ќо сегодн€ последний день показа фильмов кинофестивал€.

Ч Ёто печально. ј до следующего фестивал€ еще так долго. “еперь € даже лучше понимаю, почему ты так расстроена.

¬ конце концов, девочке надоело Ђтолочь воду в ступеї. ќна пон€ла, что ей не удастс€ переступить проведенную мамой черту, и сдалась. ¬от так ребенок учитс€ считатьс€ с действительностью.

ќбратите внимание: во втором варианте мама не пытаетс€ объ€снить или оправдать испытываемую дочерью душевную боль и не стыдит за нее девочку. ќна просто соблюдает границы и сопереживает ребенку.  эти даже не о чем спорить с мамой, а с маминой стороны нет ни грубости, ни желани€ наказать. “олько любовь и соблюдение границ. —опереживание Ч скала, сто€ на которой, мама очерчивает нужный предел. ¬ данный момент  эти не интересуют мамины объ€снени€: они не помогут, когда она так сильно взволнована и расстроена. » от мамы сейчас требуютс€ только любовь, сопереживание и проведение границ, которые и €в€тс€ дл€ девочки неизбежной реальностью. ≈сли она не даст волю своей злобе, стыду или осуждению, то ее реальным противником станет действительность, а не мама, котора€ благодар€ сопереживанию оказалась вне борьбы с  эти.

–одители попадают в беду, если до конца не проникаютс€ болью своего ребенка. ќни либо преувеличивают ее и из-за этого идут у ребенка на поводу, либо она их очень злит, и они объ€вл€ют ребенку войну. „тобы уберечьс€ от обеих крайностей, надо научитьс€ сопереживать и не позвол€ть переступать черту. ¬озьмите на вооружение следующие сочувственные фразы:

Х ѕонимаю, как сильно ты расстроен

Х ѕредставл€ю, какое разочарование ты испытываешь, ведь все остальные идут сегодн€ в кино

Х ƒа, € знаю. я тоже терпеть не могу, когда вместо развлечений приходитс€ работать

Х Ќа душе становитс€ так грустно, когда вынужден пропускать то, на что уже настроилс€

Х «наю, знаю: тебе сейчас очень т€жело

Х я понимаю, каково тебе. я бы сама сейчас с удовольствием поиграла в теннис, вместо того чтобы стирать

ќчень быстро ребенок поймет, что своим протестом ему не удастс€ отодвинуть проведенную вами черту или вывести вас из равновеси€. ј ведь именно этого ребенок и добиваетс€, потому что в данный момент ему хочетс€ двух вещей:

1. „тобы действительность изменилась.

2. „тобы родители прочувствовали его боль.

—ледовательно, ваша задача Ч не отодвигать границу и не впадать в панику —тойте на своем и выражайте сочувствие; не злитесь и не предпринимайте никаких карательных мер. ѕротест ребенка даст ему возможность познать реальность. » он испытает самое важное чувство, какое только можно испытать, столкнувшись с реальностью: печаль.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2016-11-18; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 294 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

Ќе будет большим злом, если студент впадет в заблуждение; если же ошибаютс€ великие умы, мир дорого оплачивает их ошибки. © Ќикола “есла
==> читать все изречени€...

1430 - | 1242 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.037 с.