Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


Ётапы формировани€ мотивации




 ак вы помогаете ребенку руководствоватьс€ правильными побудительными причинами? Ѕожий процесс родительского вли€ни€ на формирование мотивации ребенка состоит из нескольких этапов, каждый из которых необходим. J ќзнакомившись с этими этапами, вы скорее всего заметите, что ваш ребенок пребывает на начальном уровне. » это совсем неплохо Ч вы быстро определите те задачи, которые нужно решить дл€ перехода на следующий уровень. ѕерепрыгнуть через несколько этапов невозможно. ƒанна€ таблица дает краткую характеристику каждого этапа и знакомит с типичными ошибками.

 

Ётап “ипична€ ошибка
1. —трах последствий √рубое обращение
2. Ќезрелость сознани€ „резмерна€ или недостаточна€ суровость
3. ∆изненные ценности и этические нормы —тремление обвинить и пристыдить
4. «релое чувство любви, зрелое чувство вины Ќедостаток любви, избыток критики

 

„уть позже мы подробно остановимс€ на каждом этапе. Ќо прежде вы должны пон€ть, кака€ огромна€ задача стоит перед растущим и познающим реальность границ ребенком; как много требований к нему предъ€вл€етс€ вами, жизнью и его друзь€ми. ѕоэтому он должен укоренитьс€ и утвердитьс€ в любви (см. ≈фес€нам 3:17). Ќикто не может вынести разочаровани€ и боли ответственности, когда р€дом нет близких людей. „еловек усваивает правила и законы лишь в атмосфере благодати, в противном случае он начинает испытывать к ним отвращение, или видеть в них орудие несправедливого осуждени€, или и то и другое: Ђ»бо закон производит гневї (–имл€нам 4:15).

≈сли иде€ установлени€ границ €вилась дл€ вас чем-то новым и вы только что решили приступить к ее реализации в отношени€х со своим ребенком, то ни в коем случае не начинайте со следующей фразы: Ђ—лушай мен€ внимательно! ќтныне в нашем доме все будет по-другомуї. ¬ы должны наладить эмоциональный контакт с ребенком, оказать ему поддержку и подарить свою любовь. ‘ормирование границ в отношени€х с ребенком Ч это не альтернатива вашей любви к нему, а средство выражени€ той самой любви. —таньте близким своему ребенку, дайте ему пон€ть, как много он дл€ вас значит. Ѕудьте р€дом с ним во всех его радост€х и бедах, даже когда он очень сердит на вас. »менно такое родительское участие будет способствовать росту ребенка.

ќтчуждение и любовь, предоставл€ема€ лишь при определенных услови€х, Ч враги его роста.

ќтстран€ющиес€ от ребенка родители, не способные установить с ним душевную близость, зачастую в глубине души очень забот€тс€ о своем ребенке, но не могут донести эту заботу до него, не в состо€нии продемонстрировать ему своих истинных чувств. ќни люб€т его как бы на рассто€нии. ≈сли близость с ребенком даетс€ вам с трудом, постарайтесь найти в ком-то поддержку, благодар€ которой вы научитесь открытости и сумеете отыскать подход к ребенку.

¬едь мы можем отдавать лишь столько, сколько получаем.

Ћюбовь, основанна€ на каких-либо услови€х, непосто€нна. ѕри такой любви родитель близок с ребенком только тогда, когда ребенок ведет себ€ хорошо. ѕлохое же поведение сразу приводит к отчуждению. ¬ такой ситуации ребенок никогда не может быть до конца уверен в вашей любви. Ѕму крайне трудно научитьс€ довер€ть, он рискует лишитьс€ всего, что дл€ него важно, если вдруг допустит какой-либо промах.  огда любовь даритс€ лишь на определенных услови€х, процесса познани€ не происходит. »так, имейте в виду: сначала любовь Ч потом ограничени€.

 

Ќе действуйте по принципу Ђѕотому что € тво€ мамаї

—трах последствий

 ак только вы начнете устанавливать ограничени€ и определ€ть последстви€, ребенок сразу же попытаетс€ проверить всю серьезность ваших намерений, протесту€ и демонстриру€ открытую ненависть. Ќикому не нравитс€, когда беззаботна€ жизнь кончаетс€! ќднако твердо стойте на своем, будьте справедливыми, но непоколебимыми и сопереживайте ребенку во всех его эмоциональных про€влени€х. » он начнет считатьс€ с действительностью, заключающейс€ в том, что он Ч не Ѕог, что мама и папа Ч нечто большее, чем он, и что неприемлемое поведение обходитс€ ему слишком дорого и оказываетс€ чересчур болезненным. ќн откроет дл€ себ€ новый мир и станет внимать всем вашим словам.

ќднако дети будут стремитьс€ не сталкиватьс€ с реальностью как можно дольше. Ќедавно € был с детьми на стадионе, и мне довелось наблюдать такую картину. Ўестилетний мальчик громко и бесцеремонно выкрикивал все, что приходило ему на ум, совершенно не забот€сь о том, мешает или не мешает это окружающим. –одители очень тактично, чтобы не обидеть мальчика, врем€ от времени просили его вести себ€ потише. ј он, видно, давно уже привык не обращать на них внимани€, так как знал: если проигнорировать их замечани€, то вскоре они и вовсе перестанут их делать.

Ќаконец один из зрителей, сид€щий двум€ р€дами выше, не выдержал. ќн подошел к мальчику и сказал: Ђ—ынок, тебе следует вести себ€ потишеї. ѕораженный спокойным, но твердым тоном постороннего взрослого человека мальчик не проронил ни слова до конца игры. «авоевать внимание ребенка Ч вот первый шаг.

≈сли все будет протекать в разумных пределах и обе стороны сумеют преодолеть первые трудности, то у ребенка разовьетс€ здоровый страх последствий. Ќова€ мысль: Ђћне нужно знать, к чему готовитьс€. „его мне это может стоить?ї заменит прежнюю: Ђя волен делать, что хочу и когда хочуї. Ёта нова€ мысль сопровождаетс€ смутной тревогой Ч маленькой, мигающей в голове ребенка Ђсигнальной лампочкойї, помогающей ему пон€ть, действительно ли он хочет сделать то, что задумал. ќна станет благословением вашему ребенку.

ƒл€ многих родителей подобный случай оказываетс€ первой значительной победой в процессе формировани€ границ ребенка. ќни начинают думать: Ђј это действительно сработало!ї. —истема эгоистичного всемогущества их отпрыска сломлена Ч он познал правду жизни. ќн пон€л, что действительность не очень-то хороша, если обращатьс€ с ней неправильно. ≈му потребуетс€ сделать немало попыток, совершить массу ошибок и затратить множество усилий, чтобы пон€ть, что такое лишени€ и последстви€ и что нужно обладать немалой жизнестойкостью, чтобы высто€ть.

 ак сказал мне один отец: Ђћы должны твердо сто€ть на своем чуть дольше, чем ребенок. ≈сли он нарушает правило дес€ть тыс€ч раз, то мы должны настаивать на его соблюдении дес€ть тыс€ч один раз Ч тогда мы победимї. ћногие родители отчетливо помн€т тот день, когда впервые по лицу ребенка пробежала тень сомнени€ и неуверенности в себе. „ьему-то ребенку тогда было два года, а чьему-то шестнадцать. Ќо в этот момент он пон€л, что битву выигрывают родители, которые уже никогда не позвол€т ему нарушить их границы.

—реди всех качеств характера Ёми Ч ученицы второго класса Ч сильнее других про€вл€лась жестокость.  огда она злилась, в окружающих летели ее игрушки. “огда мама установила такое правило: если Ёми бросала в кого-то игрушками, то навсегда лишалась их. ” девочки отбиралась одна игрушка за другой. Ќо было такое ощущение, будто она не задумываетс€ о том, что навсегда тер€ет ту или иную любимую j игрушку. ќднажды Ёми в очередной раз замахнулась на маму |игрушкой, и мама тут же сказала: Ђ“ы не забыла, что видишь ее в последний раз?ї. ¬первые в жизни рука с игрушкой застыла в воздухе. Ќемного подумав, девочка положила игрушку на место. ћама потом говорила, что было такое впечатление, будто в голове дочки пронеслось: Ђя припоминаю, что случилось что-то плохое, когда € сделала так в прошлый разї. “еперь в сознании девочки ее поступки стали ассоциироватьс€ с тем, что с ней может случитьс€ впоследствии. Ќекоторые называют это Ђобучающим моментомї. –ебенок познал истину: Ђ„то посеет человекї то и пожнетї (√алатам 6:7).

ѕовтор€ем еще раз: страх последствий не должен превращатьс€ в страх потер€ть любовь. –ебенку необходимо посто€нно чувствовать вашу безмерную прив€занность и эмоциональную близость, какие бы правила он ни нарушал. ≈го может волновать лишь потер€ свободы и веро€тность возникновени€ боли. —уть вашего отношени€ к ребенку сводитс€ к следующему: Ђя теб€ люблю, но ты сам выбрал дл€ себ€ эти трудностиї.

Ёто ранний этап формировани€ мотивации. Ќекоторые родители-идеалисты, возможно, разочаруютс€, так как ребенок опустил руку с игрушкой из-за Ђј помнишь, что было в прошлый раз?ї, а не из-за ЂЁто неправильної или ЂЌе хочу теб€ обидетьї. Ќо надо помнить, что закон сдерживает про€вление нашего эгоизма до такой степени, что мы имеем возможность слегка остыть и почувствовать силу получаемой любви.

Ќа этом этапе ни в коем случае не устанавливайте ограничени€, наход€сь в гневе или жела€ прибегнуть к карательным мерам. –ебенок сам должен контролировать себ€ и не доводить дело до последствий. ј этого не будет, если он озабочен лишь тем, чтобы Ђне попасть вам под рукуї, или если страшитс€ какого-либо дополнительного наказани€. ƒо ребенка дойдет истинна€ суть последствий только тогда, когда он поймет: проблема кроетс€ в нем самом, а не в разгневанном родителе.

 

—равнитедва варианта.

1. Ђ–егги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, то мама по-насто€-шему рассердитс€ї.

2. Ђ–егги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, мы немедленно выйдем из магазина и какое-то врем€ переждем на улице. » потом, когда придем домой, ты будешь помогать мне убиратьс€ на кухне столько времени, сколько мне пришлось потер€ть из-за теб€ї.

¬ первом варианте основна€ проблема –егги Ч разгневанна€ мама. ¬ этом случае он может:

дать маме успокоитьс€ (и вернутьс€ к этому вопросу позже или привыкнуть жить в посто€нном страхе чьего-то гнева, чтобы вырасти человеком с несформированными границами, пытающимс€ всегда всем угодить), либо

пойти маме наперекор, чтобы, спровоцировав ее, получить от этого удовольствие,

либо

вообще проигнорировать ее слова, зна€, что она сама вскоре о них забудет.

ј если потом мама рассердитс€, но никаких последствий все равно не будет, то кого это волнует? ћногие родители замечали, что если они все врем€ зл€тс€, то их вли€ние на детей со временем сходит на нет. »бо ребенок понимает: самый лучший способ общени€ с разгневанным родителем Ч не обращать на него внимани€.

¬о втором варианте –егги волей-неволей задумаетс€ о том, с чем ему предстоит столкнутьс€: с выжиданием возле магазина и уборкой кухни или с при€тным и свободным врем€препровождением. Ёто напр€мую будет зависеть от его поведени€, а не от вышедшей из себ€ мамы.

 

Ќезрелость сознани€

–одители ƒрю испытывали беспокойство. ќни старались удержать равновесие между любовью и запретами дл€ своего трехлетнего сына. Ќо совсем недавно он начал вести себ€ как-то странно, и родители не могли пон€ть, что с ним происходит.

ƒрю был очень шустрым ребенком: на огромной скорости носилс€ по дому. вреза€сь в мебель, пада€, круша и лома€ все на своем пути. –одители провели большую разъ€снительную работу с малышом, все с ним обсудили, обрисовали соответствующие последстви€ и назначили вознаграждение, которое он получит, если будет двигатьс€ по дому спокойно. ¬ поведении ребенка наметилс€ €вный'прогресс. ƒрю стал передвигатьс€ по дому спокойнее и осторожнее.

ќднажды ƒрю играл во дворе: носилс€ как сумасшедший. ѕрибежав с прогулки домой, он не успел Ђпереключить передачуї и понесс€ по дому с той же скоростью, что и по улице. ћалыш стремительно бежал по гостиной, когда папа напомнил ему об ограничении скорости в доме. ћалыш крикнул: Ђƒрю, сто€ть! ƒрю, ты ведешь себ€ отвратительно!ї. –одители забеспокоились из-за того, что ребенок так грубо разговаривал сам с собой.

ƒети, у которых стало развиватьс€ здоровое чувство страха последствий, зачастую начинают разговаривать грубо и осуждающе сами с собой, как говор€т грубые родители, когда дети ведут себ€ плохо. “ак чаше всего делают дети, уже знающие о св€зи между поступками и результатами.

” ƒрю началс€ процесс усвоени€, который продолжаетс€ у человека всю жизнь. ћалыш приобрел опыт от общени€ с самыми главными дл€ него людьми, и пыталс€ применить его к себе. Ётот опыт существовал в его сознании как эмоционально зар€женна€ батарейка. ¬нешнее стало дл€ него внутренним в буквальном смысле слова. ћожно сказать, что ребенок Ђпереварилї полученный опыт, на основании которого сформировались его взгл€ды на окружающую его действительность.

”своение чего-то нового Ч глубоко духовный процесс, с помощью которого Ѕог по капле вливает в нас —вою жизнь, любовь и ценности. ћы ощущаем ≈го благодать и истину, мы находимс€ под вли€нием ≈го —амого, ≈го слова и ≈го людей Ч Ђдоколе не изобразитс€ в вас ’ристосї (√алатам 4:19). ”своение лежит в основе развити€ нашей способности любить, иметь самообладание, вырабатывать систему нравственно-этических ценностей. ќно формирует наше сознание, помогает пон€ть, что хорошо и что плохо. ¬ы, наверное, замечали: наход€сь в стрессовом состо€нии или пыта€сь разрешить какую-либо'проблему, вы вспоминаете о самом важном дл€ вас человеке. ѕеред вами может возникнуть его лицо или вы услышите какие-то напоминающие о нем слова, которые смогут помочь вам в решении возникшей проблемы. Ќа этой стадии происходит подсознательное присвоение себе всех качеств того человека или тех людей, которые оказывают на вас существенное вли€ние. ¬аши поступки как бы принадлежат не вам, а тому, кто имеет дл€ вас очень большое значение.

Ќапример, ƒрю довелось не один раз выслушивать слова родителей об опасност€х и последстви€х бега по дому на бешеной скорости.  огда в его пам€ти возникали эти слова, то он вспоминал не только их смысл, но и сам тон, которым они были произнесены. ќн усвоил тон родителей, указывающих ему, как надо себ€ вести.

’от€ они говорили с ним твердо, но по-доброму, без вс€ких грубых выражений (Ђƒрю, ты ведешь себ€ отвратительної), он, как часто бывает у детей, добавил кое-что от себ€.

ƒети усваивают не абсолютную реальность. Ќекоторые думают, что наш мозг Ч видеокамера, точно фиксирующа€ на пленку все происход€щее. ќднако исследовани€ показывают, что у человеческой пам€ти совершенно иной принцип действи€. —обыти€ в нашей жизни приобретают различные оттенки под воздействием наших мнений, желаний и страхов. »менно поэтому очень важны внешние источники сведений об истинном положении дел, например, Ѕибли€. ќб€зательно нужно, чтобы что-то корректировало наше воспри€тие жизни: Ђ¬разуми мен€, и буду соблюдать закон “вой и хранить его всем сердцемї (ѕсалом 118:34). ќдна из главных задач родителей, воспитывающих ребенка с границами, Ч сформировать у него внутреннее ощущение любви и необходимых офаничений, вместо того чтобы сто€ть у него над душой, вечно ворчать и посто€нно напоминать о необходимости мыть руки перед едой.

»так, с любовью и настойчивостью устанавливайте ребенку необходимые запреты и твердо стойте на своем Ч тогда в нем сформируетс€ некий Ђвнутренний родительї, который впоследствии станет делать всю работу за вас. ѕервоначальна€ форма этого Ђродител€ї, или раннее сознание будет состо€ть из ваших слов и взгл€дов, воспринимаемых ребенком, как чьи-то еще, а не как его собственные. »менно поэтому малыш в возрасте ƒрю иногда может говорить о себе в третьем лице. ќн отвечает своим эмоциональным воспоминани€м о стычках с мамой и папой по поводу ответственности.

¬ременами родители могут демонстрировать чрезмерную жесткость, строгость и даже жестокость. Ёто приводит к возникновению у ребенка грубого и незрелого сознани€. “акие дети посто€нно пребывают в состо€нии подавленности, живут с неизбывным ощущением вины или под воздействием родительской жестокости демонстрируют злобность и садизм по отношению к другим люд€м. ¬ этом случае их сознание оказываетс€ перекошенным, и сама структура, которую

 

Ѕог создал, чтобы помочь формированию нашей мотивации, отдел€ет их от Ќего, от любви, от ответственности и друг от друга. ≈сли вас это беспокоит, то уточните у мудрого, разбирающегос€ в детской психике человека, не слишком ли вы суровы со своим ребенком.

¬ процессе становлени€ и развити€ сознани€ ребенка стимулом к его любви и хорошему поведению начинают оказыватьс€ внутренние силы, а не родительское подталкивание в спину. –ебенок не хочет перечить Ђвнутреннему родителюї, потому что тот стал дл€ него вполне реальным. » это добра€ весть. ¬ы не можете посто€нно находитьс€ под рукой у ребенка, чтобы помогать ему принимать ответственное решение на детской площадке, экзамене или за рулем автомобил€. —охран€йте твердость, дарите любовь и будьте внимательны к происход€щим в ребенке переменам. ≈сли вы крепко прив€жетесь к нему и он примет ваши границы как должное, то ваши границы станут его границами.

Ќа данном этапе опасайтесь впасть в одну из двух крайностей: быть слишком суровыми или отодвигать границы, как считали нужным сделать родители ƒрю. ћы уже упоминали о результатах чрезмерной грубости; последстви€ размывани€ границ из чувства вины или страха возникновени€ конфликта не менее разрушительны. –ебенок, изначально успокоенный тем, что мама и папа не обращают на него внимани€, в конце концов запутаетс€ и не будет четко знать, где лежит предел дозволенного дл€ него и что можно, а чего нельз€. ќн способен подсознательно провоцировать возведение дл€ себ€ внешних границ, которые помогли бы ему чувствовать себ€ в безопасности. ќднако в нем может развитьс€ ощущение вседозволенности, и он будет ставить себ€ над законами. ¬ы об€заны следить за тем, чтобы поведение ребенка соответствовало законам реальности, а не вашим искаженным представлени€м о ней. ѕоддерживайте контакт с теми, кто разбираетс€ в дет€х, кто поможет вашему малышу перейти на третий этап формировани€ побудительных причин.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2016-11-18; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 508 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

—ложнее всего начать действовать, все остальное зависит только от упорства. © јмели€ Ёрхарт
==> читать все изречени€...

1256 - | 1212 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.022 с.