Мы попросили Джона описать, как он мог бы удовлетворить это желание

— Два вечера в неделю... Только не одни и те же, ладно? Например, пусть одну неделю это будут среда и четверг, а следующую неделю — вторник и среда.

Комментарий Глэдис: «Если это сработает, то будет чудом почище рыб и хлебов».

Комментарий Джона: «Если это сработает, то я пожертвую свой обед на благотворительные цели».

Лишь только Глэдис и Джон увидели, как можно преодолеть старую привычку не слушать — главным образом, путем повторения слов собеседника, — они сумели освоить новый навык настоящего внимательного слушания. Громкие вопли призраков прошлого затихли, превратившись в невнятный шепот.

Конечная цель созависимых — научиться доверять не только узкому кругу людей. Умение просить и принимать помощь церкви, соседей, дальних родственников требует высокого уровня доверия и уверенности в себе. Ответит ли Бог на вашу просьбу? Теоретически созависимые отвечают «да», но практически говорят: «Я боюсь просить Его, потому что Он может не услышать». Жизнь созависимых настолько искажена, что самая надежная поддержка в мире — наш Господь — кажется им не заслуживающей доверия.

Джон и Глэдис Джорданы проявляли особые усилия, чтобы развить друг у друга способность к доверию и поддержке. Так бывает не всегда. Предположим, что вы жена, которая старается установить новые границы со своим созависимым мужем. Предположим также, что он далеко отстал от вас в процессе выздоровления. Он требователен и проявляет диктаторские замашки, когда дело касается семейного бюджета. Вы как жена хотите изменить эту ситуацию и участвовать в контроле финансов. Однако, во-первых, вы ничего не знаете о вашем текущем финансовом статусе и о том, что будет с вами, если муж внезапно скончается. А это в наше время опасная ситуация. А во-вторых, вы хотите, чтобы ваш брак был не отношениями между господином и вассалом, а товарищескими отношениями.

Основываясь на своем опыте, мы можем сказать, что произойдет, если вы подходите к Писанию с формальной и законнической точки зрения. Когда вы изложите мужу свои требования, он тут же начнет цитировать Писание в подтверждение правомочности своего единоличного правления. Потом он воззовет к вашей совести. В прошлом оба этих поступка заставляли вас замолчать.

Представим теперь ваш разговор с мужем.

Вы излагаете свою позицию:

— Я хочу принимать участие в планировании бюджета нашей семьи. Я хочу, чтобы мы с тобой работали в команде, и я уже объясняла тебе, по каким причинам. Я не хочу, чтобы ты диктовал мне, на что можно тратить каждую копейку, и держал в неведении о том, сколько у нас денег.

— Ты прекрасно знаешь, что Слово Божье говорит, что я

— глава этой семьи.

— Но мы никогда не принимали во внимание таких библейских персонажей, как Прискилла, Доркас, Лидия и жена из Притчи 31, — отвечаете вы. — Иисуса и Его учеников также поддерживали женщины. Однако их мы с тобой тоже не обсуждали.

— А ты разве не помнишь, как я однажды разрешил тебе воспользоваться моей кредиткой и что из этого получилось?

— Это было очень давно. С тех пор я изменилась и могу контролировать свои действия. Я прошу тебя дать мне еще один шанс.

Понимаете, как это делается? Не нужно никаких отчаянных просьб или ссор. Вы устанавливаете новые границы и поддерживаете цельность своей личности. Мужчине, привыкшему держать бразды правления в своих руках, такое поведение может поначалу показаться угрожающим. Возможно, вы не достигнете своих целей, хотя они сослужат вашему браку гораздо большую пользу, чем теперешнее положение вещей. Но самое главное — вы устанавливаете новые границы и получаете новое представление о себе.

Часто от супруга (супруги) или другого близкого человека мы слышим: «Ты причина того, что я в депрессии». Созависимый супруг, личность которого слита с личностью этого человека, незамедлительно соглашается. Но теперь, ощущая безопасность за новыми границами, супруг честно отвечает: «Я понимаю, что ты в депрессии, и сочувствую тебе. Мне очень жаль. Но я не могу принять ответственность за твою депрессию на себя. Я предлагаю тебе свою любовь, но не несу ответственности за твои чувства, потому что они зависят только от тебя».

Любовь стала выбором, а не требованием.

ВОСЬМОЙ ШАГ: ВЫБОР «НОВЫХ РОДИТЕЛЕЙ»

Мы считаем, что большинству созависимых для исцеления требуются «новые родители». Такими родителями могут стать несозависимые члены семьи, группа поддержки, психотерапевтическая группа, психолог-консультант или члены вашей церкви. Что должны делать эти «родители»? Да то же самое, что делают настоящие родители во всем мире: воспитывать, поддерживать и направлять. Три личности должны стать для вас «родителями» и принять на себя функции воспитания и руководства: вы сами, другой человек, выбранный вами для этой цели, и Бог.

Другой человек

Давайте начнем с выбора этого человека, так как он будет выполнять роль «промежуточного родителя», пока вы не разовьете «родителя» внутри себя и не укрепите отношений с Богом. Подумайте, кто в вашей жизни смог бы сыграть направляющую и поддерживающую роль. Анонимные Алкоголики и другие группы поддержки используют систему наставничества. Наставник замещает родителя, он помогает вам и руководит вами. Наставник уже прошел тот путь, по которому идете вы, и хорошо знает дорогу.

Наставник станет для вас:

• Непрофессиональным консультантом и слушателем.

• Другом. Если вы сильно созависимы, вам понадобится друг.

• Ежедневным контактом. Контакт может состоять в том, что вы в течение одной минуты обсудите погоду. Темы и продолжительность общения неважны, главное — иметь контакт.

• Безусловной, непредубежденной поддержкой. Член семьи редко может оказать такую поддержку, вам необходимо прибегнуть к кому-нибудь вне семьи.

• Любящим, но строгим контролером. Если вы начнете искать отношения, которые могут принести вам беду, ваш наставник предупредит вас об этом.

• Помощником и исповедником — ведь на десяти шагах исцеления вас подстерегают незавершенные дела и новая боль.

• Третьим лицом в ваших созависимых взаимоотношениях. Наставник, возможно, примет на себя часть вашего груза и отвлечет вас.

Если «новый родитель», как и вы, выздоравливает от со-зависимости, он должен продвинуться по пути исцеления значительно дальше вас. Желательно, чтобы он был одного с вами пола.

Вернемся к Брэду с его велотренажером. Недавно он снова расстался с Джоан. Брэду очень трудно научиться доверять мужчинам, так как его отец был не только чрезмерно строгим родителем, но и чрезмерно строгим тренером. В юности отец втискивал Брэда в рамки невыносимого режима, заставляя его готовиться к спортивным победам в колледже и мечтая об будущих олимпийских медалях. Он нещадно критиковал Брэда на тренировках, а сам вел образ жизни донжуана.

Исцеление Брэда все еще под вопросом: Брэд выбирает как плохие, так и хорошие возможности. К счастью, он посещает замечательную группу поддержки. К несчастью, он до сих пор беспощадно критикует себя. К счастью, у него не один, а целых два наставника. К несчастью, оба они молодые женщины. Брэд клянется, что их отношения чисто платонические, но эти отношения — взрывчатая смесь. Разумный наставник сказал бы Брэду, что человеку, не контролирующему свои эмоции, неразумно вступать в такие опасные эмоциональные контакты.

Когда вы ищете себе «новых родителей», внимательно отслеживайте любые проявления активного или пассивного насилия в отношениях с этим человеком. Вы проследили насилие в собственной жизни; теперь учитесь распознавать его в других. Если вы заметите какие-либо признаки насилия, немедленно установите прочные границы.

В прессе периодически появляются сообщения о психотерапевтах, соблазняющих пациенток, или о консультантах, запугивающих клиентов. Не забывайте о своей безопасности, прибегая к услугам специалистов, точно так же, как вы поступали при выборе группы. Удостоверьтесь, что ваш внутренний «поисковик» не нашел вам «родителей», склонных к насилию.

«Новые родители» помогут заполнить вам пустоту внутри вас. Они помогут вам, пусть и не доверху, наполнить «сосуд любви» и подтвердят ваше новое представление о себе.

Вы сами

Вторым «новым родителем» станете вы сами. Поскольку вы воспитывались в неблагополучной семье, вы научились быть плохим родителем себе. Вы критикуете, принижаете и подавляете себя самого. Вы не пожелали бы своему ребенку такого обращения, которое получает ребенок, живущий внутри вас.

Развивайте новый, позитивный голос внутри себя, используя метод, которому вы научились на шестой стадии, чтобы заместить старые утверждения новыми. Некоторые наши клиенты по-настоящему разговаривают с собой: их внутренний родитель обращается к внутреннему ребенку. Иногда, когда родитель обращается к ребенку с негативными посланиями, ребенок предупреждает его, чтобы он отказался от старых убеждений.

Как раз тогда, когда вы думали, что навсегда избавились от напоминаний типа «Ешь побольше овощей» и «Ложись спать вовремя», мы говорим вам, чтобы вы интегрировали в себя образ родителя. Составьте список всех посланий, поступавших вам от родителей. Вспомните все невысказанные пожелания, такие, как «Из тебя не выйдет ничего хорошего» или «Если постараешься, у тебя получится». Запишите их. Теперь выберите из списка все положительные послания и вычеркните все отрицательные.

Бог, Небесный Отец

В Библии Бог говорит о Себе как об Отце. Мы упоминали о том, что главная цель функциональной семьи — подготовить своих членов к тому, чтобы вступить в семью Господа. Вам надо сделать большой шаг за пределы своей семьи и принять Бога в качестве своего родителя. В этом ваше будущее. Вспомните критерии «нового родителя», о которых мы говорили выше. Подумайте о том, как замечательно Бог удовлетворяет каждый из них. Его безусловная любовь делает Его вашим лучшим другом и советчиком. Другие ваши «новые родители» способны только немного добавить содержимого в ваш «сосуд любви», а Бог наполнит его доверху.

Предлагаем способ воспринять Бога как своего Отца: найдите в Писании советы, которые родитель может дать ребенку. Вы удивитесь, узнав, как много там таких текстов, особенно во Второзаконии (глава 5) и в Послании к Ефесянам (главы 5 и 6). Подставьте туда свое имя, как если бы Бог говорил лично с вами. Другой способ: сосредоточьтесь на своей текущей проблеме или потребности и обсудите ее с Богом в молитве. Еще один способ: прочтите книги Чарлза Уитфилда «Исцеление внутреннего ребенка» и Денниса Холи «Стать собственным родителем» и примените полученные знания в своих взаимоотношениях с Богом.

Когда вы разовьете «родителя» внутри себя, вы не будете нуждаться в том, чтобы другие люди выполняли его роль. Этот шаг был главным в выздоровлении Шона МакКерди; он поможет и вам.

Джон Джордан, откинувшись в кресле, рассеянно скреб подбородок.

— Боюсь, нам с Глэдис будет трудно не скатиться в прежнюю яму. Я хочу сказать, мы с ней воевали тридцать лет — достаточно времени, чтобы привычка укоренилась.

— Вы правы. Слушать друг друга для вас внове, и некоторое время старые привычки будут удобнее.

Он кивнул, расплывшись в своей лукавой улыбке:

— Спорим, у вас уже и совет наготове.

— Конечно. Расскажите мне, как бы вы построили дом средней стоимости на одного человека, скажем, в пригороде Плейно.

— Ну, сначала надо предпринять юридические меры: получить бумаги на владение землей, установить финансовую

Глава 19

Отчетность и поддержка

отчетность. Здесь у меня не бывает затруднений, потому что я стараюсь все делать на совесть. Что до строительства, вначале надо заложить фундамент.

— Фундамент?

— Нуда. А потом, — он пожал плечами, — установить несущие конструкции, построить стены, крышу... Затем проводка, водопровод, канализация и прочее согласно спецификации.

— Вот вы построили дом, а дальше что? Получаете деньги и отправляетесь домой?

— Вроде того, — Джон немного смутился. — Иногда, когда я бываю поблизости от своих «любимчиков» —- домов, которыми я особенно горжусь, — я специально сворачиваю и проезжаю мимо, чтобы посмотреть, как они поживают: все ли с ними в порядке, как растут зеленые насаждения. Мало сказать «Вот, я построил здание, теперь отправляюсь домой и забуду о нем». Если с ним возникнет какая-нибудь проблема, надо сразу же ею заняться — тогда дом будет в норме.

Именно так вам с Глэдис надо поступать и со своим браком. Проверяйте время от времени, как «поживают» ваши отношения.

ДЕВЯТЫЙ ШАГ: ОТЧЕТНОСТЬ

На этой стадии вам опять понадобится помощь одного или нескольких людей, не являющихся членами вашей семьи. Вам может помочь группа поддержки, «новый родитель» или надежный друг, который не имеет отношения к процессу вашего выздоровления. Цель этой стадии — ранняя «диагностика слабых мест» и коррекция курса прежде, чем успеет развиться проблема. Для этого вам придется постоянно заниматься составлением перечня ваших текущих взаимоотношений.

Перечень взаимоотношений

Вы уже хорошо научились составлять списки, а этот очень похож на подробный перечень отношений, который вы составили на втором шаге. Сейчас вам надо составить реестр текущих отношений с вашими теперешними друзьями и знакомыми и то, как вы с ними общаетесь.

Цель составления такого перечня двоякая: выявить созависимые схемы поведения по мере их появления и помочь вам избежать болезненных отношений в тот период, когда вы к ним предрасположены. Если вы станете регулярно отчитываться перед надежным человеком, вероятность появления созависимых отношений в вашей жизни резко уменьшится. Ваш «исповедник» будет видеть ваши истинные мотивы, к которым вы остаетесь слепы.

Эта слепота пока является одной из ваших основных проблем. Самообман, отрицание и другие механизмы защиты, притаившиеся в глубине вашей души, всегда готовы выйти на поверхность. Вы использовали их многие годы и привыкли к ним. Даже любимец Бога Давид не сознавал величины своего греха перед Вирсавией и ее мужем. Только когда его советник Нафан рассказал ему притчу об овечке бедняка, закончив ее обличением: «Ты — тот человек», Давид признался себе: «Согрешил я пред Господом» (см. 2 Царств 11—12).

Советник

Вот как работает отчетность. Наш старый приятель Брэд показал составленный им перечень отношений с друзьями и знакомыми своему наставнику Джейку. В списке фигурировала девушка по имени Сьюзи.

— А кто это Сьюзи? — поинтересовался Джейк.

— Одна моя знакомая работает продавщицей в магазине кулинарии. Она только что развязалась с мерзким типом, который ужасно к ней относился.

— Мне это не нравится, — предупредил его Джейк. — Она может стать для тебя второй Джоан. Ты завяжешь с ней отношения «спасатель—жертва», которые тебе сейчас совсем не нужны. Ей необходимы поддержка и утешение, но не от тебя. Подумай об этом, пока ты не увяз в этом знакомстве. Не встречайся со Сьюзи несколько месяцев и посмотри, какие перемены произойдут в вас обоих.

Руководящие правила

В группах Анонимных Алкоголиков наставники советуют своим подопечным первые полгода процесса выздоровления не вступать в серьезные отношения с лицами противоположного пола. «Сосредоточьтесь на трезвости, — говорят они, — и на эмоциональном и духовном росте. Вы прошли через тяжелые испытания; вам и сейчас приходится нелегко. Не загружайте себя чрезмерно».

Это же говорится тем, чьи супруги недавно умерли или развелись с ними. В старину не одобрялись «браки с досады».

Мудрый созависимый прислушается к совету наблюдателя, который лучше видит ситуацию. Короче говоря, вам необходим друг-христианин (или, возможно, группа поддержки) — кто-то, кому вы сможете отчитываться о своем продвижении вперед, особенно в плане взаимоотношений.

Но вы и сами должны отслеживать тревожные сигналы в своем перечне отношений. Для самопроверки мы предлагаем вам правила, приведенные ниже. Вам нельзя снова свалиться в яму созависимых установок и привычек, что, как заметил Джон Джордан, проще простого.

Если вы встречаетесь с кем-то. Никогда не назначайте свидания эмоционально и морально недоступным людям — например, мужчине, который связан обязательствами с другой женщиной. Само собой разумеется, что женатые мужчины и замужние женщины полностью отпадают. То же касается человека, который недавно развелся, или не может расстаться с прошлым, или очевидно и сильно заинтересован кем-то другим. Для большинства людей это указание кажется бесспорным.

При первых признаках активного или пассивного насилия подумайте о том, что следует немедленно прекратить отношения. Теперь вы уже хорошо знаете, каким бывает насилие, и слишком уважаете себя, чтобы терпеть его. Не забывайте, что в начале ухаживания обе стороны стараются произвести самое хорошее впечатление друг на друга. Нет дыма без огня - дальше может быть хуже.

В нашей клинике некоторые одинокие пациенты назначают свидания участникам своих групп поддержки. Мы немедленно предупреждаем их:

— Стоп! Конечно, вам может повезти, и вы найдете того, кто давно работает в программе и далеко продвинулся по пути выздоровления. Подумайте, насколько мал такой шанс.

— Но в церковной группе для одиноких все такие скучные и инфантильные, — протестуют некоторые пациенты.

— Все равно сначала попытайтесь завязать отношения там, ведь вы еще нетвердо стоите на ногах.

Если вы овдовели или разведены, все правила для одиноких применимы и к вам. Кроме того, помните следующее.

Вы чрезвычайно уязвимы в течение трех-двенадцати месяцев после смерти супруга или развода. Созависимость увеличивает вашу уязвимость. Созависимые настолько изголодались по теплу и поддержке, что 90% из них пытаются мгновенно вступить в новые отношения, что почти всегда приводит к новым страданиям. Мы рекомендуем вам выждать, пока вы не приобретете эмоциональную стабильность; только тогда можно вступать в новые отношения с противоположным полом.

Если вы состоите в прочном браке. В этом случае мы ожидаем, что большая часть вашего текущего перечня будет касаться вашего супруга (супруги). Внимательно отнеситесь к следующим аспектам своих взаимоотношений.

Власть и контроль, особенно в области семейного бюджета. Является ли ваш брак честным партнерством? Разделяете ли вы финансовый контроль, хотя один из вас — глава семьи, а другой занимает подчиненное положение? Вы оба довольны тем, как распределен контроль в вашей семье?

Потребности и желания. Удовлетворяете ли вы потребности друг друга?

Секс. Прежде всего мы надеемся, что и у вас, и у вашего супруга (супруги) отсутствует сексуальный интерес вне брака. Нет ли в ваших сексуальных отношениях признака зависимости или борьбы за контроль? Хлопала ли недавно дверь вашей спальни, и если да, то по какой причине? Оба ли вы довольны качеством и частотой ваших половых контактов? Если нет, то обсуждали ли вы этот вопрос?

«Синдром курса акций». Напомним, что «синдромом курса акций» мы назвали установку «Я счастлива, когда ты счастлив, и несчастна, когда ты несчастен». Не впал ли один из вас в чрезмерную эмоциональную зависимость от настроения другого?

Всем выздоравливающим созависимым. Правила, приведенные ниже, подходят для всех и могут применяться практически в любых обстоятельствах. Используйте их как своего рода линейку для измерения качества ваших текущих взаимоотношений.

Итак, вы не должны допускать:

• Физического или словесного насилия

• Аморального или неэтичного поведения. Вы не должны лгать, чтобы покрывать грехи других, и не должны, ждать, что другие поступят неэтично, чтобы защитить вас. Созависимые способны на грандиозные усилия (которым потом подыскивают самые невероятные оправдания), чтобы «защитить» тех, с кем находятся в тесных созависимых отношениях.

• Употребления алкоголя или наркотиков в семье, особенно дома.

• Противозаконных действий. Созависимые склонны «обходить» закон: от неправильной парковки до торговли наркотиками и вождения автомобиля в нетрезвом состоянии. Это недопустимо.

• «Спасательства». Вы уже поняли, что такое «спасение зависимого», и здесь даете слово прекратить это занятие. Никаких «Еще только один разочек!».

• Чтобы кто-то использовал вас в своих целях. Вы делаете что-то только после того, как решите: «Такова воля Божья». Созависимых, для которых характерна низкая самооценка, часто «затягивает» помощь близким и вызволение их из затруднительных ситуаций (а иногда и из тюрьмы). Точно определите, где кончается ваше христианское служение и начинается унижение вас.

Всегда руководствуйтесь учением Христа. Иисус повторил слова Своего Отца, когда сказал: «Люби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 19:19). Заметьте, Он не сказал: «Люби ближнего твоего вместо себя» или «Делай для твоего ближнего все, что ему угодно, невзирая на пользу или вред твоих действий». Безусловная любовь к ближнему — ваш выбор!

Вспомним еще раз Глэдис Джордан. Ей приходилось несколько раз в неделю сидеть с детьми своей соседки. Соседка всегда находила для этого уважительную причину: «Мне нужно в магазин», «Мне необходимо от них отдохнуть, а то я уже с ума схожу», «Надо натереть полы, перед тем как вернется муж, а дети все затопчут», «Я хочу навестить Герти, которая заболела, а детей не могу взять с собой — она терпеть их не может». Глэдис вначале не возражала — ведь соседка была членом ее церкви и сестрой во Христе. Однако через некоторое время очень частые просьбы посидеть с детьми стали действовать ей на нервы. Она ничего не говорила соседке, а ее раздражение между тем росло. Она вела длинные споры с собой: «Ты должна помогать ближнему своему, а значит, и соседке. — Но она же за дуру меня считает! Они меня использует! — Нет, ее просьбы оправданы». Эти противоречия вконец изматывали Глэдис.

Она рассказала об этом на консультации, и мы спросили ее: «Остаетесь ли вы с детьми потому, что так угодно Богу, или потому, что боитесь рассердить соседку отказом? Другими словами, каковы ваши мотивы? Действительно ли у соседки неотложная нужда в вашей помощи или ей просто удобно обращаться к вам? Есть ли у нее другие способы решить свою проблему или вы — ее единственная опора?».

Глэдис поняла, что помогала соседке не из альтруизма или желания послужить Богу, а из-за страха осуждения. Для соседки ее помощь была скорее удобством, чем необходимостью; соседка могла прибегнуть к помощи других людей за деньги или бесплатно. Поразмыслив, Глэдис решила ограничить свою помощь неотложными случаями и приносить ее как дар Богу. Но как решить, какие случаи неотложные, а какие нет? Глэдис вызвала соседку на откровенный разговор (впервые с тех пор, как та стала просить ее о помощи) и сказала, что согласна оставаться с детьми определенное число часов в неделю, но не больше. Соседка сама должна была решить, когда и для чего использовать выделенное ей время. Ей понадобилось несколько месяцев, чтобы понять, что Глэдис действительно приняла твердое решение и не отступится от него. Глэдис вполне довольна этим соглашением, а соседка прекрасно научилась обходиться без нее.

Попробуйте оценить свои взаимоотношения перед Богом, как Глэдис. Что вы делаете для Бога? Что вы делаете предположительно для Бога, но на самом деле не для Него? Стимулируют ли ваши отношения с людьми духовный рост?

Вы сейчас «едете на велосипеде». Вы «ступили на канат» и бесстрашно идете вперед. Рядом с вами наставник; он следит, чтобы вы не упали.

Вам остался один шаг — поддержка. Это постоянный процесс, а не остановка на пути. Здесь вам больше всего необходима поддержка и помощь Бога, потому что другим наставникам, как бы мудры и надежны они ни были, не дано пройти с вами весь путь до конца.

ДЕСЯТЫЙ ШАГ: ПОДДЕРЖКА

Сидя во дворе под кустом персидской сирени, Джон Джордан пил лимонад. Когда Джон и Глэдис пришли сюда впервые, они сидели в двух метрах друг от друга. Теперь их стулья стоят рядом, а плечи соприкасаются. Глэдис, казалось, помолодела на десять лет.

Джон сказал:

— Я про эти перечни хочу сказать: подрядчики ведь тоже все время составляют списки. Так вот, я попробовал применить на работе то, что узнал от вас. Ребята, которых я нанимал, — водопроводчики, маляры и прочие... Знаете, скольких я уволил за то, что считал их придирами, критиканами и занудами?

— Наверное, всех?

— Почти всех. А кого не уволил, те оказались тупицами. Я теперь учусь слушать своих работников. Это непросто, но приносит мне доллары и центы, вот как!

— А вы, Глэдис? Вы прекрасно выглядите.

—Я чувствую себя на сто процентов лучше.

— Как вы думаете, вы сможете удержаться от своей привычки не слушать или неправильно понимать?

— Мы теперь держим уши и глаза открытыми, — расплылся в улыбке Джон. — Мы настороже.

Настороже — лучше и не скажешь!

Потребности поддержки

У Пико Мартинеса несколько машин. Когда он едет с женой в город в субботу вечером, он берет небесно-голубой «тандерберд»; на красно-оранжево-желтом джипе ездит с детьми на пикник в воскресенье; а на блестящем черном «роудраннере» — на работу.

Не много ли — три автомобиля на одного человека?

— В неделе семь дней, а машин у меня всего три, — усмехается Пико Мартинес и пожимает плечами.

Пико нанялся работать автомехаником, когда ему было всего двенадцать лет, бросил учиться в пятнадцать и поступил в вечернюю школу в восемнадцать. Он сумел закончить среднюю школу и университет, получив образование инженера. Все это время он содержал себя и свою семью, работая автомехаником. Сейчас он уже не чинит машины — он их конструирует.

Спросите Пико про ремонт автомобиля, и он прочтет вам целую лекцию.

— Машина портится в основном оттого, что вы за ней не следите. Она требует ежедневного ухода.

— Ну уж и ежедневного!

— Именно ежедневного. Каждый раз, после того как вы ее используете, посмотрите, нет ли протечек или мокрых пятен на внутренней стороне шин. Я даже покрасил пол в гараже в белый цвет, чтобы это легче было увидеть. Проверьте систему охлаждения, если у вас не герметичный радиатор; проверьте стеклоочиститель. Ну и прочее — автоматически проверяйте все детали, как летчик перед полетом.

—А дело того стоит?

— Ремонт потом обойдется вам дороже. Каждые три месяца меняйте масло и фильтры, проверяйте карбюратор, чистите мотор изнутри и снаружи. Держите маленький блокнот в отделении для перчаток и записывайте в нем, когда следует менять масло, проверять тормоза и прочее.

Машины Пико никогда не выходят из строя. Соседи хмыкают и говорят, что ему везет. Пико утверждает, что везение здесь ни при чем.

Как выздоравливающему созависимому, вам надо применить философию Пико о профилактическом текущем ремонте к своей жизни. Впрочем, разная тяжесть созависимости требует разного «ремонта». Если ваш уровень созависимости низок, вам не надо посещать все собрания групп и постоянно следить за собой, как мы описали. Вам хватит «настройки», проводимой время от времени. Если вы боретесь с тяжелой степенью зависимости, вам придется приложить максимум усилий, помогая себе выздороветь и удерживая себя от падения назад.

Поддержка предполагает, что исцеление от созависимо-сти — не одномоментное событие. Как и автомобиль, ваша личность — это сложный механизм, требующий частого ремонта и настройки. Считайте, что вы заключили сами с собой контракт на поддержание своего механизма в идеальном порядке.

Мы предлагаем вам три способа поддержки: во-первых, ежедневный уход; во-вторых, использование трупп поддержки; и, в-третьих, «повторный цикл», если события вашей жизни или воспоминания потребуют снова пройти десять стадий выздоровления.

Ежедневный уход

Он включает ежедневную молитву в дополнение к кратким молитвам в течение дня по конкретным вопросам. Отведите специальное время для молитвы, размышлений и изучения Библии. Библия поможет вам ближе узнать Бога и понять, чего Он хочет от вас. Когда вы читаете Библию, не забывайте о Его родительской любви.

Если вы страдали от тяжелой зависимости или навязчивой идеи, каждый день проводите проверку: не возвращаются ли ваши старые привычки?

В случае сильной созависимости, возможно, вам стоит ежедневно контактировать со своим наставником или группой поддержки.

Периодические проверки

Каждые три месяца Пико Мартинес проверяет, как работают его автомобили. Вам надо с такой же периодичностью проводить проверку изменения вашего состояния и ваших отношений. Улучшаются ли они? А может, ухудшаются? Или вы застряли на одном месте?

Люди, которые борются с конкретной проблемой, обязаны тщательно отслеживать свои потребности, связанные с ней. Например, Шон МакКерди должен постоянно составлять перечень своих отношений с работодателями. Он теперь знает, что именно с ним происходит, поэтому способен выявить проблему заранее и сразу разделаться с ней. Кстати, он уже год работает в одной и той же компании и сам поднялся до руководителя среднего звена. Джерри Брейли все еще уговаривает своего сына Билла начать психотерапию. Ему и самому стоило бы пройти такой курс, поскольку улучшение качества жизни его и Джилл послужит на пользу Биллу. И Джерри, и Джилл несколько раз в месяц посещают группу Анонимных Эмоционалов. Теперь Джилл держит свою раздражительность и расстройство питания под контролем.

Группы поддержки

Некоторые люди считают, что группы поддержки нужны только слабым или «ненормальным». Мысль о том, чтобы присоединиться к такой группе, немного пугает, особенно если вы не знаете, что вас там ожидает. Что же на самом деле происходит в таких группах?

Прежде всего, вам гарантируется полная анонимность. Никто не называет своей фамилии. Все обращаются друг к другу по имени: «Привет, я Сэм». Стулья обычно ставят кругом; если народу слишком много, кругов несколько или стулья располагаются рядами. Вы можете занять любое место.

Вам понравится атмосфера теплоты и дружелюбия, царящая на собрании группы. Ее участники уже давно здесь, они одержали немало побед, но и потерпели поражения. Вы чувствуете, что они интенсивно и целенаправленно работают над собой. Вы можете представиться, но это не обязательно. Любое ваше участие в работе группы является добровольным. Если хотите, можете прийти и уйти «под покровом тайны».

Присутствующие будут говорить о своих проблемах, страданиях и успехах на пути к выздоровлению. Они расскажут вам, как используют в этой группе программу «Двенадцать шагов». То, что вы узнаете, может вам помочь, а может, и нет. Какие-то группы подойдут вам больше, другие — меньше, но общее чувство, которые вы унесете с собрания, будет таким: «Я не одинок. Эти люди нашли помощь — и я ее найду».

Группы поддержки окажут неоценимую помощь в стабилизации вашего выздоровления. И эти группы, и малые группы в церкви помогут вам закрепить успех и сделать его долговременным.

«Повторный цикл»

Мы называем этот аспект выздоровления «чисткой». Советуем вам периодически просматривать десять шагов выздоровления и повторять те шаги, какие покажутся нужными. У нас полно неприятных событий. Аварии, трагедии, повседневные неприятности накапливаются в нашей жизни, которую мы хотим видеть чистой, хорошей и свободной. Новые рытвины на дороге жизни возвращают нас на пятый шаг (шаг скорби) или заставляют пересмотреть представления о себе. Вдруг вскрываются запасы боли, о которых мы не подозревали, — с ними надо что-то делать. Всплывают старые воспоминания — их следует не подавлять, а прорабатывать. Так легко соскользнуть на старую колею созависимости, отрицая боль, подавляя ее и оставляя гноящуюся рану без лечения!

Бесси Барнетт вспоминает свое детство, и боль воспоминаний то и дело охватывает ее, несмотря на искреннее прощение и принятие. Считая это частью процесса стабилизации, она напоминает себе о том, что Бог разделяет с ней ее работу; она вновь простит, если понадобится, а Бог возьмет на Себя справедливое возмездие — это Его дело.

Прорабатывая свои проблемы, вы увидите, что иногда вновь возвращаетесь на предыдущие стадии, порой по нескольку раз. Это нормально. Вы осознали, как происходит процесс выздоровления. Используйте свои знания для того, чтобы поддержать свое новое, здоровое «я».

Роль Бога в выздоровлении

Предупреждаем: опираясь на собственные силы, вы будете несомненно двигаться вперед, но для полного успеха вам необходима сила, превосходящая человеческую. Созависимость передается следующим поколениям. Вам надо порвать с прошлым — со всем его разрушительным влиянием. Если вы боретесь против химической зависимости, ваш организм борется против вас. Ваш метаболизм изменился — и не в лучшую сторону. Навязчивости сопротивляются и возникают вновь, преобразившись и превратившись в другое поведение. И оно может быть более вредным, чем то, от которого вы избавились. Старые созависимые схемы мышления искажают ваши отношения с окружающими и с Богом.

Основатели общества Анонимных Алкоголиков отметили, что почти все люди, которым они пытались помочь, были ожесточены против Бога. Несмотря на это, Бог был их единственной надеждой. Как могли эти люди прийти к Богу, если не хотели иметь с Ним ничего общего? Какая трудная дилемма!

К счастью для миллионов алкоголиков, которым помогли АА, Бог уже позаботился об этом. В Послании к Римлянам говорится: «Также и Дух подкрепляет (нас) в немощах наших; ибо мы не знаем, о чем молиться, как должно, но Сам Дух ходатайствует за нас воздыханиями неизреченными» (8:26). Основатели АА использовали такие выражения: «Сила, более могущественная, чем мы» и «Бог, как мы его понимаем». Эти формулировки не слишком помогают нам, ибо в действительности Бог не Таков, «как мы его понимаем», а Таков, Каким Он открылся нам. Однако те, кто ищет Его, всегда могли воззвать к Нему и быть услышаны.

Без духовного роста выздоровление невозможно. Общее мнение посещающих анонимные программы поддержки, таково: «Симптомы зависимостей и навязчивостей проистекают от духовной пустоты». Цитируя «Большую книгу» Анонимных Алкоголиков, можно сказать: «Мы не излечились от алкоголизма. Каждый день мы получаем временную отсрочку, зависящую от поддержания нашего духовного состояния».

Роль Бога в нашей жизни

Шон МакКерди нуждался в любящем отце. Бог стал ему бесконечно любящим Отцом.

«Сосуд любви» Луизы был почти пустым. Только Бог, как никто другой, может наполнить этот сосуд до краев.

Джону и Глэдис нужен был посредник, который помог бы наладить отношения в их браке. Бог выступает посредником во всех нормальных взаимоотношениях.

Бесси Барнетт требовалась уверенность в том, что страдания ее детства приняты и проработаны. Бог обещал ей это.

Бывший пастор Уолтер Морган обнаружил в своей душе огромный груз боли. Боль — пробный камень духовного роста; Бог способен снять с души этот груз.

Короче говоря, Бог может восполнить любую потребность. Вы, наверное, уже много раз слышали эти слова. Часто говорят также: «Отступись и дай действовать Богу». Однако слова пророка: «А надеющиеся на Господа обновятся в силе» (Исайя 40:31) указывают нам, что нашим руководящим принципом должна быть активная деятельность, а не пассивность. Положиться на Бога — не значит отказаться от ответственности или необходимых действий; это значит не пытаться обогнать Его сроки.

Теперь примените это к своей ситуации. Какова ваша нужда? Как вы думаете, каким образом Бог может восполнить ее? То, что первым придет вам в голову, возможно, не является действительно выбором Бога. Как еще Он способен помочь вам? У Бога бесконечный запас решений — вы можете получить от Него больше одного ответа.

Духовный рост. У.С. Филдсу принадлежит знаменитое высказывание: «Каждый должен во что-то верить. Я верю в то, что напьюсь». Эти тоскливые слова точно описывают потерянный мир алкоголика и невротика. Способность и желание верить действительно присущи человеку, а то, во что истинно верит алкоголик — как бы он ни уверял нас в своей приверженности Богу или какой-то философской идее, — ограничено бутылкой.

Наша книга провела вас по пути от понимания механизмов и опасности созависимости до десяти стадий, ведущих к выздоровлению. Каждая книга имеет главную тему, определяющую ее содержание; тема нашей книги — контроль. Кто определяет направление? Кто делает выбор? Вы видели, что контроль или его отсутствие — ключевой аспект жизни созависимых.

В своем духовном развитии вы проходите ряд вех. Первая из них — само состояние зависимости. Природа зависимости такова, что она контролирует вас; говоря себе, что это вы ее контролируете, вы обманываете себя.

Дойдя до второй вехи, вы прерываете контроль зависимости над собой и снова знакомитесь сами с собою. Ваше «я» опять занимает место руководителя и поначалу чувствует себя там неудобно.

У третьей вехи вы начинаете развивать отношения с окружающими. Вы раскрываетесь перед другими и доверяете им, а они доверяют вам. Вы стараетесь устанавливать с Богом живые, личные отношения. Вы разделяете контроль над своей жизнью с другими.

Наконец, дойдя до последней, четвертой, вехи, установив личные отношения с Богом как личностью, вы учитесь доверять Ему и постепенно передаете Ему контроль над своей жизнью. Это принцип «смирения перед Богом» в действии.

Разнообразные светские психологические школы останавливаются, не дойдя до четвертой вехи. Но, чтобы достичь полноты исцеления, надо пройти этот последний отрезок пути, ибо ключ к преодолению созависимости — отношения с Богом, установленные так, как Он завещал нам это сделать: через Иисуса Христа.

Смирение перед Богом.

— Я не понимаю, как это — смириться перед Богом, — поджала губы Лина.

—А что вам мешает?

— Не знаю. Наверное, мое невежество — я просто не знаю, что делать. А может быть, недостаток веры. Вот если бы я могла увидеть Его или потрогать...

— Как миссис Хорнер?

— А кто это — миссис Хорнер?

— Одна из наших бывших пациенток, которая ослепла в возрасте пятнадцати лет. Она никогда в жизни не видела своего мужа и детей.

— Как это грустно!

— В каком-то смысле да. С другой стороны, у миссис Хорнер замечательные, теплые отношения со всей семьей. Не успеют ее детишки подумать о чем-то, а она уже знает это.

— Понятно, — кивнула Лина. — Вы хотите сказать, что для того, чтобы иметь хорошие отношения, не обязательно

видеть. Но как мне начать?

— Верите ли вы в Иисуса Христа, признали ли Его своим

Спасителем?

— Уже давно, но ведь это совсем другое дело.

— Не совсем. Это необходимое начало, а не конец. Теперь скажите, каковы ваши нужды?

— Деньги, власть, престиж, — улыбнулась Лина, но ее улыбка сразу погасла. — Шучу, конечно. На самом деле мне нужен друг.

— В Евангелии от Иоанна 15:14 Иисус говорит: «Вы друзья Мои». И дальше, в стихе 16: «Не вы Меня избрали, а Я вас избрал». — Я сделал паузу, чтобы дать Лине время подумать, а потом спросил: — Что еще вам нужно?

— Отец. Вы говорили мне, что Бог — мой самый лучший Отец. Разумом я это понимаю, но в сердце я сирота.

— Как-нибудь посмотрите слово «отец» в указателе к Библии и проверьте, сколько раз оно употребляется в отношении Бога. Да в одном Евангелии от Иоанна оно встречается больше сотни раз! Читайте Библию и постепенно поймете: Бог — ваш истинный Отец.

— Хорошо, Он удовлетворяет мои нужды. Но при чем тут смирение перед Ним?

— А Он помог, когда вы попросили Его помочь вам отказаться от вашего пагубного пристрастия?

— Сама я пробовала бросить миллион раз. Знаете, как говорят, «применяла силу воли», и — ничего не выходило. И не вышло бы, если бы не Бог.

— А что было, когда вы попросили Его помочь вам составить перечень ваших взаимоотношений?

— Мне в голову приходили вещи, о которых я и не догадывалась. Я уверена, что это была помощь свыше.

— Ну вот. В этом все и дело.

— В чем?

— Принимая любовь Бога, вы отдаете Ему часть себя. Когда вы признаете, что не можете справиться со своей зависимостью, вы отдаете Ему контроль над ней. Смириться — не значит взять и сразу все отдать Богу. Вы постепенно отдаете Ему сначала одну область своей жизни, потом другую; и вы намного дальше прошли по этому пути, чем думаете.

— Я намного дальше прошла по этому пути, чем вы думаете! — просияла Лина. — Полгода назад я вообще никому не верила. Я даже своему начальнику не верила, что он не обманет меня с зарплатой. Теперь я верю Богу даже в том, в чем когда-то сама себе не верила.

— Вот видите! Вы осуществляете в своей жизни то, о чем сказано в главе 2 Послания к Филиппийцам: «Потому что

Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (стих 13). Доверие — перчатка на руке смирения.

— Во второй главе? Погодите, — Лина перелистывала Библию. — Вот тут еще в четвертой главе стих 13: «Все могу в укрепляющем меня (Иисусе) Христе». Это мой самый любимый стих.

— Это и есть смирение.

Если у вас серьезные проблемы с созависимостью — например, вы алкоголик, — вы никогда полностью не освободитесь от своей болезни. Однако вы можете остановить ее — не своими силами, но силой Бога. Вашего желания и силы воли недостаточно, чтобы усмирить всех призраков прошлого, которые владеют вами.

Вы не можете положиться на свой разум, ибо наиболее важные решения — ваш выбор любви, образа жизни, выбор Бога — принимаются вне разума. Но вы не можете положиться и на сердце, ибо именно в нем обитают призраки прошлого.

Лина, которая не доверяла никому, нашла абсолютное доверие в Боге. Мы призываем вас, как и Лину, сделать две вещи в своих отношениях с Богом. Первое: отдайте ему свою жизнь; пусть Он и здоровые взаимоотношения с людьми, которые Он вам откроет, наполнят любовью ваш «сосуд любви». Второе: проявите инициативу в служении Ему и в работе над собой. Ищите помощи в решении своих проблем. Старайтесь делать то, что хочет от вас Бог, и не ради похвалы людей, а ради Его славы. Наши пациенты, которые получают максимум радости от жизни (да и мы сами), — это люди, находящие радость в общении с Богом.

С Его любовью вам больше не надо биться в узах нездоровых взаимоотношений, слишком тесных, уничтожающих вашу личность, душащих вас и ваших близких. «Истина сделает вас свободными», — сказал Иисус (Иоанна 8:32). Свобода! Свобода радоваться и выбирать. Выбирайте любовь!

Мы попросили Джона описать, как он мог бы удовлетво­рить это желание

Мы попросили Джона описать, как он мог бы удовлетворить это желание