То, что со мной происходит, — Божья воля». 2 страница

• Созависимые настолько склонны к навязчивому поведению и зависимости, что привносят их в свои личные взаимоотношения. Они с легкостью становятся одержимыми другим человеком, не могут его отпустить.

Человеку, который погружен в подобные отношения, они кажутся настоящей любовью, потому что именно так ее изображают средства массовой информации, да и все окружающие. Он не понимает, что фильмы и книги не уделяют внимания более глубокому, но менее романтическому чувству потому, что оно гораздо менее живописно. При истинной любви не бывает сильных ссор и постоянных конфликтов, как при созависимых отношениях. Стереотипные представления о любви проще и легче изобразить, чем глубокие, сложные взаимоотношения, особенно в нашей культуре «моментального удовлетворения».

Представьте себе, что через тридцать тысяч лет археологи проведут раскопки наших городов. Что они увидят? Моментальные фотографии, фаст-фуд, экспресс-почту, телефакс, банкоматы. Мгновенные болеутоляющие: «У вас нет времени на боль». Как вы думаете, не поразит ли наше нетерпение антропологов будущего точно так же, как оно поражает представителей иных культур, которые впервые знакомятся с нашим галопирующим образом жизни?

Одна американская журналистка долго работала в Японии и СССР. Она говорила, что Япония для американца — другой мир, а Советский Союз — другая Вселенная. В Советской России вы ждете в бесконечных очередях, чтобы купить самые необходимые вещи. Ожидание в Америке — это потерянное искусство.

Учитывая американское пристрастие к сиюминутному удовлетворению всех желаний, стоит ли удивляться тому, что американские дети не хотят тратить долгие годы на обучение в школе или колледже, когда легко доступные наркотики доставляют им удовольствие в считанные минуты?

Соедините этот синдром мгновенного удовлетворения с созависимой любовью, пропагандируемой американскими средствами массовой информации, и вы получите совершенно искаженное представление о любви. Несколько лет назад вышла популярная книжка, которая давала женщинам следующий совет относительно замужества: «Если вы встречаетесь с мужчиной год, а он не предложил вам выйти за него замуж, немедленно оставьте его и ищите другого».

В нашей культуре мы забываем о том, что много удачных браков в мире происходит «по сговору». В Японии, этом другом мире, сорок процентов браков заключается в результате сватовства, а процент разводов у японцев в четыре раза ниже, чем в Америке. Неудивительно, что многие психологи скептически относятся к романтической любви.

Даже нормальные устойчивые браки могут через некоторое время пережить кризис. Появляется чувство разочарования: «Это не то, на что я надеялся (надеялась)».

Когда люди (особенно созависимые) женятся, их отношения вначале существуют как бы на двух уровнях. Мы уже говорили о том, что созависимые обычно стараются спрятать друг от друга внутренний недостаток любви. Однако есть и еще кое-что.

Представьте себе отношения новобрачных, как фигурное катание на коньках по поверхности озера. Блестящий лед, по которому они катаются, — это очевидные причины их брака: установка «Вот оно!», «Я безумно люблю тебя, и мы оба любим кататься на коньках», «Мы будем вечно счастливы, вместе танцуя на льду».

Однако подо льдом скрывается глубокое озеро — неписаные и невысказанные условия брака. В конце концов тонкий лед трескается, потому что он недостаточно прочный, чтобы поддерживать брак, — это самое легкое и одновременно самое трудное предприятие человека. Наши фигуристы проваливаются в глубокую студеную воду. Если они не готовы проработать свои проблемы, их союз или распадется, или растворится в море горьких разочарований и сожалений. Такие супруги, потеряв иллюзии, приходят к нам на консультацию через полгода после свадьбы.

— Я люблю ее всем сердцем, но оказывается, я вовсе не знаю ее.

— Он не тот человек, за которого я выходила замуж. Он изменился.

Пример таких супругов — Ральф и Дарси Уэллс. Оба они выглядели как герои книги. Мы сразу поняли, что Дарси не только красива, как кинозвезда, но и исключительно умна. Ральф, который в сорок лет женился во второй раз, оставался по-студенчески моложавым и мужественным. Он носил смокинг с такой элегантностью, будто родился в нем, а когда приезжал на каникулы на свое ранчо в Колорадо, превращался в настоящего ковбоя в шляпе-стетсоне и рубашке в клетку.

Они обратились к консультанту меньше чем через год после свадьбы. После нескольких сеансов мы определили скрытые условия, с которыми они вступали в брак. Скрытый план Ральфа был следующим: он устал от скучной жизни с добропорядочной женой. В этот раз он хотел, чтобы его жена была увлекательной возлюбленной. А Дарси рассчитывала стать просто женой, пусть и ослепительно красивой; она мечтала о домашнем уюте. Он ожидал изящных туфелек с перьями и обольстительных пеньюаров, а она представляла себе фланелевую ночную рубашку и мягкие шлепанцы. «Эй! — воскликнуло внутреннее «я» Ральфа, — а куда делась моя любовница?».

После их свадьбы экономика Далласа пережила резкий спад, что уничтожило большую часть капитала Ральфа. Скрытым условием Дарси была романтическая фантазия о богатой жизни в браке: «Ты будешь заботиться обо мне и обеспечишь мне безоблачную жизнь». Богатый и надежный мужчина, за которого она вышла замуж, в один прекрасный день пришел домой и сказал, что он банкрот.

Если романтические отношения в браке поверхностны и не заходят глубже, чем «уровень льда», романтика, скорее всего, исчезнет вместе с мечтами, когда герой-любовник объявит о своем банкротстве. Однако если отношения глубже и прочнее, брак выживет.

Любовь Ральфа и Дарси была глубокой и прочной, поэтому они смогли отказаться от своих первоначальных романтических фантазий. Однако обоим пришлось переработать свои брачные ожидания. При этом их рассуждения были примерно следующими.

Ральф: «Я хотел, чтобы моя жена была русалкой, ожившей фантазией. Вместо этого я получил прекрасную жену. Бог благословил меня, дав мне в жены хорошую женщину, и я доволен своим браком».

Дарси: «Я думала, что выхожу замуж за богача: ведь об этом мечтает каждая девушка. Этого не случилось, но мой муж любит меня и делает все что может. Вокруг столько никчемных людей, мне достался настоящий подарок. Я расстанусь со своими фантазиями и буду радоваться тому, что имею».

Искренние, преданные друг другу пары, которые честны по отношению к своим скрытым условиям, способны пойти на компромисс, пересмотреть некоторые свои ожидания от брака и найти причины остаться вместе. Если бы Ральф и Дарси были созависимыми, их консультирование заняло бы гораздо больше времени, потому что в этом случае им пришлось бы прорабатывать не только трудности взаимоотношений, но и причины созависимости.

Каждая пара должна время от времени проверять свои супружеские ожидания, потому что для брака существуют как поверхностные, так и глубокие причины. Человек с устойчивой психикой, получивший в детстве достаточно любви, обычно способен, как супруги Уэллсы, пересмотреть свои скрытые мотивы. Созависимые, не имеющие достаточно любви к самим себе, а значит, и сил, не могут разобраться со своими заблуждениями и построить брак исходя из новых предпосылок: для этого им сначала надо избавиться от созависимости. Им следует измениться, а главный враг перемен созависимых — они сами.

Сколько бы ни говорили созависимые, что хотят исцелиться и прекратить свои страдания, глубоко в душе они цепляются за них. Сама их сущность противится любым переменам. Не компенсировав несчастья своего детства, они не будут двигаться вперед. Глубоко в душе они стремятся повторять и повторять свое прошлое, пока оно не станет таким, как надо.

Вы в той же ситуации. Начиная работу над собой, которая принесет вам душевный мир, вы должны услышать этот вкрадчивый и лукавый голос внутри себя, с которым вам придется постоянно бороться.

Есть ли на свете чистая, бескорыстная любовь? Конечно, есть, но она не похожа на жалкую версию этого чувства, которую предлагает созависимость. Давайте посмотрим на различия между настоящей и ложной любовью.

Глава 10

Созависимость или взаимозависимость?

«И под ливнем, и под градом, лишь бы быть с тобою рядом...», «Такая разная любовь у нас в сердцах, я не могу с тобой и без тебя», «Говорят, что я ночей не сплю, — просто я люблю, все твердят, что я себя гублю, — просто я люблю»...

В несчетном множестве эстрадных песен воспевается любовь — настоящая, сильная, романтическая любовь. Если бы был принят закон против рекламы созависимости, поп-музыку запретили бы, а альбомы поп-исполнителей сдали в архив. Запретили бы многие фильмы и книги — как художественные, так и документальные.

Чем отличаются созависимые отношения и их противоположность — взаимозависимые отношения? Где проходит граница между нормой и одержимостью? Мы приведем вам десять различий, которые помогут оценить сильные и слабые стороны отношений на примере взаимоотношений группы или пары.

Не забывайте, что эти признаки, как и созависимость, — характеристики не качественные, а количественные. Между созависимым состоянием и здоровыми взаимоотношениями существует плавный переход. Когда вы будете оценивать свои собственные взаимоотношения в свете этих критериев, спросите себя: «Насколько они склоняются в ту или другую сторону? На что они больше похожи: на нездоровые созависимые отношения или на нормальные отношения, предполагающие мир в душе, счастье и личностный рост?».

ВЫНУЖДЕННОСТЬ ИЛИ ВЫБОР?

Торвилл и Дин — знаменитые фигуристы, исполняющие танцы на льду. Представьте себе эту пару на катке: они несутся вдоль бортика рука об руку, прижавшись друг к другу и как бы составляя одно целое. Вот они разъезжаются и начинают описывать на льду расходящиеся круги, а потом съезжаются и снова скользят вместе.

А теперь вообразите, что эти фигуристы связаны веревкой на уровне пояса. Они пытаются выполнить свою программу — но, увы, ни вращения, ни другие сложные фигуры у них не выходят. Они способны только катиться вперед в положении «нос к носу», и даже самое отработанное движение получается у них неуклюжим. Куда подевались их поразительное единство, слаженность, плавность и великолепное мастерство? Может быть, их движения и синхронны, но кому нужна эта синхронность, когда партнеры не могут ни разъединиться, ни сменить положение?

В созависимых отношениях присутствует аспект, который можно назвать «одержимостью» или «безрассудностью», — такие отношения кажутся вынужденными. Партнеры как бы связаны между собой невидимой веревкой: малейшее движение одного вызывает реакцию другого, их положения жестко фиксированы, каждое слово контролируется с учетом предполагаемой реакции партнера.

«Не говори об этом, ты ее расстроишь», «Не признавайся, что тебе плохо, — он посмеется над тобой», «Если я признаюсь в своих чувствах, все подумают, что моя личная жизнь не сложилась», «Я не могу действовать, потому что боюсь его реакции».

Выбор

Нормальные взаимозависимые отношения разительно отличаются от такой картины. В них присутствует желание, но нет непреодолимой потребности. В них любовь — будь то чувство к супругу, ребенку или другу — это всегда выбор. Подчиняясь требованиям хореографии, фигуристы исполняют красивый и своеобразный танец. Каждый из партнеров развивается и растет без ущерба для их союза.

«Я буду действовать так, как требуют наши интересы, а если его реакция будет неправильной, мы это обсудим». Вместо «Я не могу жить без тебя, любовь моя» партнеры говорят: «Конечно, я мог (могла) бы жить без тебя, но я выбираю жизнь с тобой, потому что люблю тебя». Свобода выбора обогащает и украшает отношения.

Любовь — это выбор.

УГРОЗА ЛИЧНОСТНОЙ ИДЕНТИЧНОСТИ ИЛИ ЕЕ СОХРАНЕНИЕ?

Элен Редди с восторгом поет: «Я женщина!», и этим, пусть несколько расплывчато, она идентифицирует себя. Самоидентификация — это ответ на вопросы «Кто я? Как я воспринимаю себя?». В одном из своих стихотворений Роберт Берне высказывает желание, чтобы боги дали нам способность видеть себя такими, какими нас видят другие.

Когда в созависимых отношениях партнеры стараются полностью слиться друг с другом, их питает общая иллюзия:

«Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Другими словами, «если мой пунктирный круг совместить с твоим, они превратятся в сплошной круг» или «Я половинка и ты половинка — вместе мы целое». Каждый стремится получить от партнера ясное представление о себе самом, но у того нет достаточно надежной самоидентичности, чтобы поделиться ею.

Образно говоря, наши фигуристы, связанные в поясе, все туже и туже затягивают веревку, пытаясь идентифицировать себя через тесную связь с партнером. К сожалению, эта излишняя близость приводит к прямо противоположным результатам.

Каждый партнер все сильнее опирается на идентичность другого; каждый предупреждает или копирует его желания и предпочтения. Каждый притворяется, что их отношения идеальны (хотя это не так), потому что истинная любовь должна выглядеть идеальной. И потом, кому нужен партнер, далекий от идеала? Человека с нечеткой самоидентичностью может устроить только идеал. Возникающее напряжение, разочарование и гнев быстро подавляются. Одержимость созависимых отношений делает их неестественно интенсивными, более важными, чем они есть, всепоглощающими и непреодолимыми.

Если один из партнеров начнет задыхаться от столь тесной близости и сделает шаг назад, самоидентичность второго подвергнется угрозе. Слишком большая часть его личности зависит от другого человека; если он отходит и дистанцируется, эта часть как бы уходит вместе с ним.

Личности в созависимом союзе напоминают сиамских близнецов —- хирургу приходится решать трудную задачу: если их разделить, один или оба могут погибнуть, но и вместе они, скорее всего, не выживут. При эмоциональной созависимости партнеры чувствуют, что они не выдержат отделения друг от друга, но их союз также разрушителен.

Сохранение самоидентичности

При взаимозависимых отношениях фигуристов удерживает вместе прекрасная хореография, а не связывающая их веревка. По мере личностного роста партнеров их взаимоотношения дают им все больше пространства. Однако, поскольку каждая личность уже надежно идентифицирована, их связь не абсолютна. У каждого из них есть свобода для того, чтобы реализовать свой личностный потенциал в полной мере.

Верующий христианин обладает особенной возможностью «дотянуться до звезд», потому что Бог ценит уникальность каждого из нас. По многим причинам — например, потому, что Господь узнал все о каждом из нас еще до нашего рождения, — Он Сам утверждает самоидентичность христианина. Кроме того, христианин может получить необходимую ему поддержку от Бога и Иисуса Христа; более того, его поощряют в этом. Высшая Личность Господа дает ему неисчерпаемые ресурсы.

Идентичность, цельность и ценность личности христианина живут внутри него и не зависят от его отношений с другими людьми. Когда христианин (христианка) вступает в близкие отношения с женой (мужем), близким другом или родственником, оба дают и берут, но не по необходимости. Когда смерть или расставание прерывают отношения, жизнь продолжается. Прекращение близких отношений вызывает горе, страдания и боль — но не потерю себя.

ИЛЛЮЗИЯ СИЛЫ ИЛИ РЕАЛЬНАЯ СИЛА?

— Лошадь, которая работает шесть дней в неделю, гораздо сильнее лошади, которая просто пасется на лугу, — объясняла нам Маргарет. — А лошадь на выпасе сильнее той, которую круглый год держат в конюшне. Дело в физической активности, в упражнении мышц. Я думаю, что в психике действуют те же законы. Из-за Пита я много работаю эмоционально и становлюсь сильнее.

Маргарет сделала карьеру, о какой мечтает каждая девочка-подросток. Ей еще не было тридцати лет, а она уже владела и успешно управляла собственным делом: конным заводом в пригородах Форт Уорта. Ее лошади участвовали в родео и скачках, а сама она ездила верхом, сколько хотела, пока наемные работники чистили конюшни. Маргарет была замужем за «тихим» алкоголиком. Ее муж Пит, вернувшись с работы, начинал с пива и каждый вечер напивался до бесчувствия.

Маргарет откинула назад свои длинные густые волосы и философски пожала плечами.

— Пит мог быть и хуже. Он мог бить меня или ссориться, когда напьется, или шляться по пивным, а он пьет дома, и работа у него пока есть. А раньше, когда я только начинала дело, он мне много помогал. Он верит в меня — в нем моя сила.

— Вы и вправду считаете, что Пит помогает вам стать сильнее?

— Конечно, вся моя жизнь доказывает это.

Часто созависимый думает, что он получает свою силу от другого человека или от их отношений. При более сильной созависимости, чем у Маргарет, один из партнеров или они оба верят, что их жизненная энергия и сила так же, как большая часть их самоидентичности, получена друг от друга; Внутри них тихий голос шепчет: «Если ты отойдешь от меня или наша любовь станет меньше, я ослабею. Может быть, я даже зачахну и умру».

В действительности происходит нечто трагически противоположное. Хотя оба созависимых партнера уверяют друг друга, что их союз — это их жизнь и они не мыслят ее друг без друга, их отношения высасывают энергию и истощают силы. Оба черпают из почти пустых «сосудов любви». Они тратят массу энергии, подавляя гнев либо выражая его другими путями — ведь гнев обязательно присутствует в их отношениях. Даже только одно отрицание требует очень много энергии. Мы уж не говорим о крайне истощающих эмоционально стрессе и тревоге, о вызванных подъемами и спадами созависимых отношений замешательстве, ужасе, пренебрежении, спорах, возможных финансовых трудностях или проблемах с детьми.

Истинная сила

Один из наших сотрудников, Билл, спроектировал и построил себе дом в Колорадо. Этот дом — не какая-нибудь хибарка: гостиная с огромным каменным камином занимает два этажа, а спальни соединены балконом с балюстрадой. К балкону ведет красивая лестница, которую Билл сам смастерил из изогнутого и сучковатого ствола американского тополя. У балкона была только пара небольших недостатков: во-первых, когда дети бегали по нему, балюстрада раскачивалась, и, во-вторых, она слегка провисала.

Однажды к Биллу заглянул один из местных жителей по имени Джо Рамирес.

— Знаешь, чего тебе не хватает, Билл? — сказал он со своим деревенским акцентом. — Остругай пару бревен и сделай подпорки к балюстраде, а то, глядишь, твоя кошка залезет на балкон и обрушит его.

— Как думаешь, нужно, чтобы подпорки наверху сходились? — спросил его Билл.

— Да нет. Двух подпорок тебе хватит, и они не должны касаться друг друга ни внизу, ни вверху. Они держатся крепче всего, если поставить их рядом, но отдельно друг от друга — тогда им не страшна любая тяжесть.

Прямые и крепкие; рядом, но раздельно; двое, выполняющие общую роль, — вот в чем секрет истинной силы.

МЕЛОДРАМА ИЛИ ПОСТОЯНСТВО?

Вспомните Брэда и Джоан, таскавших свой несчастный велотренажер взад-вперед по городу и вверх-вниз по лестнице. Их отношения резко менялись от горячей любви до еще более горячей неприязни. Для созависимых отношений характерны драматические расставания и примирения.

Астроном Джордж Гамов получил мировую известность во времена бурного развития ядерной физики и исследований ученых о структуре Вселенной. Рассуждая о четырех измерениях пространства и времени, Гамов наглядно представил жизнь отдельного человека в виде линии, движущейся через пространственно-временной континуум, координатами которой являлись точки случайных и неслучайных событий. Он предположил, что пересечение таких линий дает новые точки координат, что меняет их направление.

Это очень хорошая иллюстрация. В нашей клинике мы предлагаем пациентам изобразить свои супружеские, родственные или дружеские отношения в виде идущих рядом линий. Ни одни отношения не могут вечно идти полностью параллельно, как железнодорожные рельсы, — в конце концов все мы не более чем люди. Однако отношения созависимых меняются так радикально, что во время ссор их линии очень далеко расходятся, а потом, во время примирений, сходятся обратно и пересекаются. Их личности сливаются и теряются друг в друге, что чревато неприязнью и даже насилием. Время вдвоем — счастливое время — становится несчастьем.

Одна супружеская пара, которую мы консультировали — Роберт и Эдна, — прожили вместе восемь лет. Их совместная жизнь отличалась исключительным эмоциональным непостоянством, взлетами и падениями, временами физическим насилием. Они пробовали на время разойтись, посмотреть на себя со стороны, установить нормальные границы, но ни одно из их решений не продержалось больше суток. В результате они все так же несчастны и, спотыкаясь, бредут по жизни. Они не могут решить своей основной проблемы.

Постоянство

Сравните такое мелодраматическое существование с нормальными отношениями. В них две жизненные линии также бегут рядом, иногда касаясь других линий. В долгосрочной перспективе эти линии отражают волнообразные естественные ритмы надежных отношений. В какие-то периоды жизни партнеры могут сосредоточиваться на разных ее аспектах — карьере, воспитании детей, образовании, увлечениях, церковном служении и служении людям вне церкви. Промежутки между линиями в эти периоды могут увеличиваться. Бывают и другие, прекрасные времена — например, после рождения ребенка, когда близость между супругами возрастает и их линии сходятся. Их личности остаются неприкосновенными, но отношения между ними становятся исключительно близкими и теплыми.

СОБСТВЕННИЧЕСТВО ИЛИ ДОВЕРИЕ?

Возможно, Брэд и Джоан меньше мучили бы тренажер, не будь Брэд таким ревнивым. Увидев в ее конторе привлекательного мужчину, он немедленно предполагал самое худшее — ведь он знал цену сексуальной привлекательности Джоан, да и сам находился в ее власти. По его мнению, ни один мужчина не мог спокойно пройти мимо нее.

Как правило, созависимые отношения не обходятся без ревности. Ревность созависимых возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Брэд буквально сидел в засаде, с нетерпением ожидая любого знака, любого самого незначительного доказательства неверности Джоан. Каждое подозрение вызывало бурную сцену и ссору. А сама Джоан? Хотя она и считала себя передовой женщиной, борющейся с мужчинами за равноправие, коллеги Брэда женского пола вызывали у нее ревнивые чувства.

Доверие

Истинная близость предполагает спокойное доверие. К сожалению, приходится признать, что даже хорошие взаимоотношения не свободны от сомнений. Однако созависимые, как ястребы, следят друг за другом, стремясь обнаружить малейшие проявления «нелюбви». Доверяющий партнер не глух и не слеп, но он сначала верит и только потом подозревает. Доверяющий партнер спокойно принимает тот факт, что его супруг (или супруга) контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются весьма привлекательные личности. Доверительные отношения можно описать как спокойные, лишенные напряженности.

УЗОСТЬ ИЛИ ШИРОТА?

Медсестра Флоренс Найтингейл прославилась благодаря своей деятельности во время Крымской войны. Фактически она самостоятельно основала институт медсестер и превратила это занятие в общепризнанную и уважаемую профессию. Мало кто знает, что она, кроме того, первой применила статистический график, который впоследствии получил название «секторная диаграмма». Используя свои «гребешки», как она называла эти диаграммы, она побуждала медлительных британских военных к принятию медицинских реформ.

Нарисуйте секторную диаграмму своей жизни, отметив на ней время и усилия, которые приходится уделять вашим различным ролям в жизни. Чем важнее роль, тем больше ее сектор. Например, для матери пятерых детей материнство займет основной сектор, а занятия серфингом — гораздо меньший. Ваши роли могут включать супружество, родительские обязанности, работу, церковь, друзей, отдых, увлечения, «время для себя». Диаграмма жизни нормальной здоровой личности состоит из многих секторов, и, хотя они разного размера, они более или менее уравновешивают друг друга.

Напротив, диаграмма жизни созависимого будет искаженной, особенно если сектора отражают количество эмоциональной энергии, потраченной на ту или иную роль. В эмоциональном контексте созависимый так одержим каким-то одним «главным» аспектом своей жизни, что этот аспект подавляет все остальные роли. День состоит из ограниченного числа часов, и энергия человека так же имеет пределы. Созависимый тратит огромное количество времени и энергии на одного человека и его проблемы. Поскольку это занимает очень много времени и энергии, у него просто не остается сил на что-либо другое.

Такая диаграмма наглядно показывает, почему ребенок не получает достаточно заботы даже от одного родителя, если при этом второй родитель является зависимым от алкоголя, наркотиков или навязчивого поведения. Родитель, не страдающий зависимостью, всегда занят, чувствует вину, обиду, мучится, пытается разрешить возникающие кризисы — короче, он полностью вовлечен в проблемы зависимого члена семьи. Как бы он (она) ни любил ребенка, забота о нем становится очень маленьким сектором на его диаграмме.

Обычно при развитии созависимых отношений первыми приносятся в жертву друзья. Затем начинает страдать отношение к церкви. Даже если какие-то роли и сохраняются, они уменьшаются по мере того, как на них тратится все меньше времени и энергии.

В виде иллюстрации приведем пример из медицины. Не все опухоли являются злокачественными. Однако по мере того как доброкачественная опухоль растет, потребляя энергию организма-хозяина, она вытесняет здоровую ткань. Организм перенес бы рост самой опухоли, однако вытеснения и потеря здоровых тканей опасны для жизни. Созависимый в какой-то мере похож на человека, пораженного «эмоциональной опухолью». Проблемные отношения вытесняют из его жизни все здоровые отношения и виды деятельности, которые могли бы принести в его жизнь равновесие и богатство эмоций.

Широта

Представьте себе изящный флорентийский столик на одной ножке. Вы берете топор и ударяете по ножке, и столик тут же падает. Теперь представьте себе столик эпохи Тюдоров, у которого четыре ножки резного дерева. Вы обрубаете одну ножку; столик шатается, но стоит. Человек, которого поддерживает только одна всепоглощающая страсть, упадет, если эта поддержка исчезнет (по крайней мере сам он так считает); человек с несколькими системами поддержки при утрате одной из них покачнется, но устоит.

Каковы системы поддержки в вашей жизни? Есть ли у вас близкие люди (исключая маленьких детей — вспомните про эмоциональный инцест), которые поддержали бы вас, если бы ваш основной источник поддержки исчез?

«СИНДРОМ КУРСА АКЦИЙ» ИЛИ СТАБИЛЬНАЯ САМООЦЕНКА?

«Сегодня произошло падение стоимости акций. Аналитики обвиняют в этом инфляцию».

«Курс акций резко повысился после заявления президента о том, что...».

«Я полностью завишу от твоего настроения. Если тебе хорошо, я счастлив тоже; если тебе плохо, я горюю. Твое несчастье — мое несчастье. Любая твоя проблема, реальная или выдуманная, приводит меня в уныние».

Настроения такого человека колеблются, поэтому мы называем его состояние «синдромом курса акций». Некоторые наши пациенты настолько зависят от жизни и настроения окружающих, что, когда кто-то из их окружения недоволен, они становятся несчастными. Они не действуют сами, а только реагируют на чьи-то поступки. Реагирование требует гораздо больше сил, чем действие, потому что вам приходится внимательно следить за всеми оттенками настроения другого человека и никогда не расслабляться. Самое худшее, что вы теряете контроль над собственными чувствами, так как не можете изменить чувств этого человека. Таким образом, к напряжению добавляется разочарование и раздражение.

Стабильная самооценка

При здоровых взаимозависимых отношениях вы не становитесь черствым или равнодушным. Но вы не настолько привязаны к партнеру, чтобы ваше счастье и спокойствие целиком зависели от его эмоций и чувств. В этом случае ваша поддержка и забота становятся сильнее, поскольку вам не надо зависеть от другого человека в удовлетворении собственных потребностей. Ключ к здоровым взаимозависимым отношениям — нормальная самооценка, то есть уверенность в себе.

НАВЯЗЧИВОЕ ПОВТОРЕНИЕ ИЛИ ОТКРЫТОСТЬ БУДУЩЕМУ?

Хорошим примером навязчивого повторения служат призраки прошлого у Джона и Глэдис Джорданов. Неразрешенные проблемы детства, особенно связанные с насилием и отсутствием заботы, обрекают повзрослевшего ребенка на попытки воссоздать и пережить вновь события детства. Эта навязчивая потребность уничтожает свободу выбора. Потребность усиливается отрицанием — если человек отрицает проблему, он отрицает и возможность ее прорабатывайия. Созависимые люди бессознательно воспроизводят свое прошлое в бесплодных попытках избавиться от того, что они отрицают на уровне сознания.

У христиан положение намного хуже — у них подавляется способность слушать голос Бога и следовать за ним. Вместо Бога их движущей силой становится навязчивость.

Апостол Павел родился в семье фарисеев и воспитывался как фарисей. Вы знаете, что фарисеи, как правило, жестко следовали закону. Но Павел преодолел слепоту воспитавшей его религиозной традиции и с Божьей помощью стал открытым для того — не всегда очевидного — пути, которым вел его Бог. Павел не смог бы выполнить Божью волю, если бы остался замкнутым в своем прошлом.

Открытость будущему

Здоровые взаимозависимые отношения предполагают открытость человека для будущего. Прошлое осталось позади; динамичные и живые отношения свободны для роста. Через год после медового месяца брак стал еще лучше. Через десять лет он изменился и развился. Дружба укрепилась; родственные отношения превратились в более зрелые.