Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


ƒес€ть стадий процесса выздоровлени€




1. ѕервый шаг: исследование и открыти€. ¬ы исследуете свое прошлое и насто€щее и открываете правду о себе.

2. ¬торой шаг: перечень взаимоотношений. ¬ы изучаете границы своей личности и, возможно, измен€ете их.

3. “ретий шаг: контроль зависимости. ¬ы начинаете работу по совладанию со своей зависимостью или нав€зчивостью.

4. „етвертый шаг: прощание с родительским домом. “акое прощание необходимо дл€ вашего выздоровлени€. ћожет быть, вы считаете, что попрощались с родител€ми много лет назад, но, скорее всего, этого не произошло.

5. ѕ€тый шаг: скорбь по утрате. —корбь означает, что вы достигли Ђднаї своих чувств и эмоций и начинаете Ђподъемї вверх наверх. ¬аш путь далек от завершени€, но худшее уже позади.

6. Ўестой шаг: новое представление о себе. ¬ы получаете новое представление о себе и принимаете новые решени€. Ётот шаг откроет вам глаза.

7. —едьмой шаг: новый опыт. ¬ы строите фундамент нового опыта, чтобы поддержать решени€, прин€тые на предыдущем шаге.

8. ¬осьмой шаг: выбор Ђновых родителейї. ¬ыбира€ Ђновых родителейї, вы в каком-то смысле перестраиваете свое прошлое, насто€щее и будущее.

9. ƒев€тый шаг: отчетность. ¬ы устанавливаете отчетность о своих новых и изменившихс€ взаимоотношени€х.

10. ƒес€тый шаг: поддержка. ¬ы начинаете программу, котора€ поможет вам не сбиватьс€ с пути исцелени€ до конца жизни.

 

 огда дело идет об очевидной проблеме, например, о хи≠мической зависимости, легко определить, что именно сле≠дует прекратить. ѕри сильной созависимости границы про≠блемы размыты, хот€ така€ созависимость может нанести не меньший вред, чем химическа€ зависимость.

ѕомните Ѕрэда и ƒжоан и их несчастный потрепанный велотренажер? Ѕрэд, к счастью, смог в прошлом году пре≠кратить видетьс€ с ƒжоан на три мес€ца, в течение которых он значительно продвинулс€ в групповой и индивидуальной терапии. ќн уже начинал хорошо понимать источник своих проблем и далеко прошел по пути выздоровлени€. » тут ƒжоан позвонила ему.  ак пь€ница, сорвавшийс€ в запой, Ѕрэд ударилс€ в загул. Ёта пара вдруг снова оказалась вмес≠те, они оп€ть ссорились и травмировали друг друга. ¬ тече≠ние шести последующих недель терапевтическое улучшение состо€ни€ Ѕрэда прекратилось, а его настроение и эмоцио≠нальна€ стабильность значительно ухудшились. ќн даже внешне стал хуже выгл€деть!

»збавитьс€ от созависимости можно не только в браке. ∆ених и невеста, собирающиес€ поженитьс€, могут в бук≠вальном смысле слова вылечить свой брак, перед тем как его заключить.   сожалению, такие пары почти никогда не приход€т к нам дл€ Ђпредсвадебной терапииї: обычно они ждут, пока их брак не начнет разваливатьс€, и используют консультирование как последнее средство. ј ведь проблемы можно было бы искоренить в зародыше и не подвергать себ€ испытанию несчастным браком!

≈сли вы еще не женаты или не замужем, но рассматрива≠ете такую возможность, внимательно прочтите то, что на≠писано здесь о браке. „тобы исцелить брак, надо прежде исцелить самого себ€, а это можно сделать и до, и после свадьбы. ѕоэтому Ђпримерьте на себ€ї информацию о со≠зависимых супружеских отношени€х точно так же, как и любую другую.

ѕоскольку Ѕрэд и ƒжоан еще не поженились, мы с пол≠ной уверенностью предложили им пожить отдельно. ≈сли же к нам обращаетс€ супружеска€ пара Ч особенно христи≠ане, по мотивам веры исключающие развод, Ч ситуаци€ мгновенно усложн€етс€.

ѕон€тно, что консультант индивидуально подходит к каж≠дой ситуации Ч здесь не помогут рутинные приемы и стан≠дартные меры. ƒл€ каждой пары необходимы свои методы.

ћожно сказать так: ЂЌам очень при€тно работать с вами, но нам кажетс€, что вы оба находитесь в нездоровых созави≠симых отношени€х. ¬аша любовь Ч не свободный выбор, а вынужденные отношени€. ¬ам надо вз€ть тайм-аут, оста≠новитьс€ и построить здоровые взаимоотношени€ Ч иначе ваша созависимость будет сводить на нет прогресс психоте≠рапии, без которого ваш союз останетс€ неудовлетворитель≠ным, разочаровывающим и духовно непродуктивнымї.

„то значит Ђтайм-аутї? “еоретически это значит преры≠вание цикла зависимости любыми средствами. ѕрактичес≠ки это можно осуществить разными способами. ѕара долж≠на с любовью, но твердо разойтись на некоторое рассто€≠ние: иначе они не смогут начать процесс индивидуального исцелени€.

”становить границы

¬ крайнем случае, когда муж и жена в переносном смысле душат друг друга (как случилось бы, если бы Ѕрэд и ƒжоан были женаты), мы предлагаем им действительно на врем€ расстатьс€. ¬ опасных случа€х физического насили€ такое предложение Ч об€зательный первый шаг лечени€. ћы никогда не рассматриваем этот шаг как подготовку к разводу, а просто пытаемс€, так сказать, разъединить пунк≠тирные круги на врем€, достаточное дл€ того, чтобы каж≠дый из них превратилс€ (или начал превращатьс€) в сплошной круг.

—озависимость порой ужасна и без физического наси≠ли€. ¬заимные обвинени€ и ругань иногда бывают такими сильными, что нам надо каким-то образом убедить пару оставить друг друга в покое. ¬ то же врем€ мы побуждаем су≠пругов независимо друг от друга работать над дес€тишаго-вым процессом идентификации и выправлени€ Ђнижнего сло€ пирогаї. ƒл€ этого мы устанавливаем четкие и неруши≠мые правила, которые они должны соблюдать во врем€ ле≠чени€.  ажда€ пара об€зана найти свои собственные реше≠ни€ и меры. Ќа этом этапе мы начинаем поиск созависимых св€зей, которые необходимо разорвать.

Ќиже перечислены определенные типы границ, реко≠мендуемые ссор€щимс€ супругам, которые хот€т сохранить свой брак. ѕо мере выздоровлени€ пара может продвигатьс€ от одного типа границ к другому.

 ратковременный разъезд. ќдна созависима€ пара, при≠ходивша€ к нам на консультации, цепл€лась друг за друга, в то же врем€ оскорбл€€ друг друга словесно. ћы предложили им Ђразойтись, жив€ вместеї, то есть оставить друг друга в покое дл€ того, чтобы исцеление могло начатьс€. ќднако все их попытки приводили к тому, что муж начинал букваль≠но гон€тьс€ по дому за женой (и наоборот), громко требу€ обсудить и решить наболевшие вопросы. ≈динственна€ воз≠можность достичь прогресса в выздоровлении представи≠лась тогда, когда один из них временно выехал из дома. —ей≠час они уже способны нормально сосуществовать, но дл€ этого им пришлось немало поработать.

¬ременное прекращение сексуальных отношений. —ексу≠альный союз Ч это мощна€ сила. Ќичто иное не может скрепить брак так же прочно. Ќо секс становитс€ деструк≠тивным, если один из супругов использует его как орудие вымогательства или контрол€. »ногда единственный спо≠соб достичь исцелени€ заключаетс€ во временном воздер≠жании от близости. —ексуальные отношени€ могут сильно отвлекать от цели терапии.

ќграничение времени, проводимого вместе. Ђћы общаемс€ нормально час-другой, а потом оп€ть начинаем грызтьс€ї. Ђя могу спокойно прожить у тест€ с тещей дн€ три, но на четвертый начинаютс€ ссорыї. Ђя и представить себе не могла, какой он необщительный, пока нам не пришлось три дн€ вместе ехать в машине. ƒо этого момента мы никогда так долго не находились с глазу на глазї.

ћы очень часто советуем супружеским парам развивать общение с окружающими людьми дл€ временного сокраще≠ни€ контактов друг с другом. Ёто особенно полезно созави-симым супругам, личности которых Ђперемешаныї. “аким парам мы об€зательно предлагаем составить распор€док дн€, ограничивающий контакты (включа€ то врем€, когда они наход€тс€ вместе). »ногда мы просим их радикально изменить расписание работы, чтобы они могли полностью избежать контактов друг с другом, когда устали или плохо чувствуют себ€.

”становление четких границ физического и вербального на≠сили€. ¬ тех случа€х, когда один из супругов или других чле≠нов семьи находитс€ под угрозой физического или другого вида насили€, мы устанавливаем следующее правило: Ђ≈сли произойдет то-то и то-то, партнер, подвергнувшийс€ наси≠лию, немедленно уходитї. Ётот метод особенно рекоменду≠етс€ тогда, когда обиженный склонен к тому, чтобы как-то отплатить обидчику.

≈сли бы Ѕрэд и ƒжоан были женаты, им стоило бы при≠н€ть это правило, чтобы прекратить свои крики и драки. ѕомните: без прекращени€ цикла созависимости исцеление невозможно.

Ќедопустимость превращени€ одного супруга в жертву.  огда один супруг обвин€ет, ругает или наказывает другого, он превращает его в жертву. ¬ данном случае неважно, кто из них прав, а кто виноват, важно нарушить созависимую модель поведени€. ќдин из наших клиентов, очень благоче≠стивый человек, посто€нно объ€сн€л своей жене, как ее не≠достатки порт€т их брак; заставить его замолчать оказалось очень трудной задачей.

Ќемедленное прекращение внебрачной св€зи или ухажива≠ни€ за чужой женой. ѕрекратить Ч и точка. Ќикаких Ђеслиї, Ђкогдаї или Ђної.

ѕрекращение нав€зчивого поведени€. Ёто ключевое усло≠вие индивидуального лечени€ зависимых и созависимых. ћы рассматриваем этот вопрос здесь, поскольку супруги, пытающиес€ спасти свой брак, св€заны такими тесными узами, что действи€ каждого из них оказывают глубокое вли€ние на их союз.

≈сли вы начнете у нас консультироватьс€, мы потратим несколько сеансов на то, чтобы выслушать вас обоих как су≠пругов. ≈сли будут вы€влены серьезные проблемы с созави-симостью, мы, возможно, прервем совместное консульти≠рование, чтобы поработать с каждым из вас индивидуально. ѕозже (в одних случа€х через полгода, в других гораздо раньше), когда вы начнете лучше понимать свою ситуацию, совместные консультации станут намного плодотворнее.

¬ случае Ѕрэда и ƒжоан их расставание было крайне важ≠ным элементом лечени€. — другой стороны, этот способ ни≠как не подходит дл€ ƒжона и √лэдис ƒжорданов, потому что их основной проблемой была полна€ неспособность об≠щатьс€. ќпределение и устранение призраков прошлого от≠крыло ƒжорданам путь к исцелению, но им пришлось на≠учитьс€ слышать друг друга. ќбучение навыкам общени€ по≠требовало тренировки, а значит, и совместного проживани€.

¬ газетных колонках вопросов и ответов Ђƒорога€ Ёббиї и ЂЁнн Ћэндерсї вы найдете множество писем от созависи≠мых. ѕриведем дл€ иллюстрации типичные письма моло≠дых женщин.

 

Ђƒорога€ Ённ!

ћес€ца два назад € поссорилась со своим парнем, и он ударил мен€. ќн сразу пожалел об этом, извинилс€ и пообещал, что больше никогда не будет так делать. Ќо на прошлой неделе он снова мен€ ударил. Ённ, он за≠мечательный, € люблю его, но все мои друзь€ говор€т, что нам надо рас≠статьс€. „то мне делать?

ѕодпись: ѕобита€ из Ѕилоксиї

 

Ђƒорога€ Ёбби!

ћой муж измен€ет мне со своей секретаршей. ќн сказал, что пойдет к консультанту по вопросам брака, если € пойду с ним, но € не хочу. ¬едь не € ему измен€ю, а он мне. я же знаю, что он продолжает с ней встречатьс€.

¬аши обычные советы пройти консультирование мне не нужны, но все же, что мне делать?

ѕодпись: ќбманута€ из Ѕирмингемаї

 

„то бы вы ответили этим женщинам? Ќапишите им по письму Ч сжато и лаконично или подробно и детально, как захотите.

—индром Ђновогодних об€зательствї

Ђ31 декабр€, 23:55. я твердо решила ограничить потребле≠ние калорий и отказатьс€ от пирожных.  роме того, € обе≠щаю каждый день делать зар€дку и два раза в неделю посе≠щать тренажерный зал.

2 €нвар€, 9:05. «аписалась в пожизненные члены ближай≠шего фитнес-клуба.

11 €нвар€. 13:45. Ќа вечеринке в офисе съела четыре (!) пирожных.

јпрель. ≈м столько же, сколько раньше или даже больше, и почти каждый день покупаю пирожные. ”же несколько недель не была в тренажерном центреї.

Ёто пример синдрома Ђновогодних об€зательствї.  ак из≠вестно, благими намерени€ми вымощена дорога в ад. Ќа сло≠вах очень легко установить личностные границы и прекра≠тить зависимость или отказатьс€ от нав€зчивой идеи, однако провести это решение в жизнь удаетс€ далеко не всегда. «десь очень важно оперетьс€ на силу Ѕога. «ависимости и границы невозможно изменить только усилием воли, пусть даже такой твердой, как ваша. ƒл€ этого нужна Ѕожь€ помощь.

ѕон€тно, какое именно поведение следует прекратить алкоголику, трудоголику или мужу, избивающему жену. ≈с≠ли любой разговор супругов заканчиваетс€ криками и ссо≠рой, €сно, какие границы им надо установить. ј вот что можно сказать насчет Ўона ћак ерди Ч продавца, кото≠рый не может удержатьс€ ни на одной работе? ≈го проблем≠ное поведение определить не так легко.

»стори€ жизни Ўона и перечень его отношений показа≠ли нам, что в его подсознании начальники играли роль роди≠телей. ќднако определить проблему Ч еще не значит найти ее решение. ƒл€ Ўона, как и дл€ любого человека, прекра≠щение зависимости означает нечто совершенно конкретное. ќбщее утверждение Ђя не буду делать того-то и того-тої на≠до свести к конкретным повседневным действи€м.

Ўон поступал следующим образом. ¬о-первых, он каж≠дый день молилс€ о понимании и силе, чтобы действовать по Ѕожьей воле. ƒл€ него молитьс€ было непросто, потому что он никогда не отличалс€ особой религиозностью. ѕервые не≠сколько недель ему помогало напоминание о молитве, кото≠рое было написано на картонной карточке, прислоненной к будильнику. ¬о-вторых, каждый раз, когда он, даже мимолет≠но, контактировал с начальником, он напоминал себе: ЂЁтот человек Ч не идеал, и € не должен ожидать от него идеально≠го поведени€. ћне надо быть более терпимым к недостаткам другихї. «аметьте, что он не старалс€ изменить начальника, Ч он работал над тем, чтобы изменить себ€. ¬-третьих, Ўон написал перечень своих прошлых взаимоотношений с руко≠водством и сослуживцами, чтобы пон€ть, как возникали его непри€тности раньше. ≈го проблемы на врем€ прекратились, и он смог продолжить свой путь к выздоровлению.

 акое поведение следует прекратить вам? ¬ернитесь на≠зад, к шагам Ђ»сследование и открыти€ї и Ђѕеречень взаи≠моотношенийї, и внимательно обдумайте их.  акие виды нав€зчивого поведени€ характерны дл€ вас лично?  акие действи€, необходимые на третьей стадии (Ђ онтроль зави≠симостиї), могли бы вы предприн€ть пр€мо сейчас?

“еперь вы уже достаточно подготовлены дл€ того, чтобы перейти к четвертому шагу Ч Ђѕрощание с родительским домомї. ¬озможно, вы скажете, что уже много лет не живе≠те со своими родител€ми. ќднако на самом деле прощание с домом Ч сложна€ стади€, которую надо пройти целиком и полностью.

√лава 15

ѕрощание с родительским домом

ѕэт была красивой, миниатюрной и грациозной девуш≠кой. ѕри росте в сто п€тьдес€т семь сантиметров ее вес не превышал сорока восьми килограммов, и даже пасмурный день не мог погасить блеска ее светлых волос. Ўофер такси, который привез ее на кладбище, вышел из машины и с лю≠бопытством следил, как она решительно шагает среди над≠гробий с маленьким свертком в руке. ≈му было нтересно узнать, что она задумала.

ƒевушка остановилась у свежей могилы. Ќа пам€тнике было выгравировано:

 

Ђћэриан ’олт

Ћюбима€ жена ƒжеймса

ћать ѕэтрис

ѕокойс€ с миромї

 

Ѕукеты цветов скрывали оставшуюс€ часть надписи. ƒевушка глубоко вздохнула.

Ч «дравствуй, мама. я не знаю, зачем € сюда пришла, но уверена, что поступаю правильно. ≈сть вещи, которые € ни≠когда тебе не говорила, когда ты была жива. “ак вот, € скажу их сейчас. Ч ќна пожала плечами и едва заметно улыбну≠лась. Ч Ћучше поздно, чем никогда, правда, мама?

ѕове€ло влажным ветром, и лепестки маков, лежащих на могиле, зашевелились.

Ч ¬о-первых, € никогда не говорила тебе, как нужна мне была тво€ любовь. ¬сю жизнь ты заботилась о папе и обо мне. “ы жила только дл€ нас. —пасибо тебе за все твои жертвы.

Ќо только... Ќе все так просто, мама. ¬спомни, как ты приучала мен€ к опр€тности.  огда € была маленькой, ты купала мен€ два или три раза в день. —начала € плакала и от≠бивалась, а потом привыкла. ¬ средней школе ты заставл€ла мен€ принимать душ утром и вечером, и € уже не возражала.

— восьми лет ты отбеливала мне волосы Ч говорила, что они от природы гр€зного мышиного цвета. ћама, сейчас € хочу, чтобы они отросли и стали натурального цвета; ты бы впала в истерику, если бы могла. » знаешь, € сейчас подума≠ла: мне двадцать шесть лет, а € впервые в жизни собираюсь сделать что-то, что тебе не понравилось бы.

я выкинула щетку дл€ ногтей Ч € тебе не говорила, как € ненавидела чистить ногти щеткой перед каждой едой. я всю жизнь ненавидела твою чистоту и аккуратность: когда € бы≠ла маленькой, всем моим друзь€м разрешали играть в пе≠сочнице и гул€ть под дождем, а мне никогда.

ј клизмы, которые ты мне ставила? ћне было уже четырнадцать лет, а ты все еще каждое утро провер€ла, как € Ђсходилаї в туалет.  онечно, ты делала это люб€, но мне было очень плохо! Ч ≈е голос стал громче. Ч я всегда была несчастной, запутавшейс€, но не сознавала, насколько не≠счастна, потому что ты контролировала даже мои мысли. я понимала только, что у мен€ болит голова и болит живот, что ты посто€нно ругаешь мен€ за гр€зь. ћама, €... Ч голос сорвалс€, и некоторое врем€ был слышен только шорох, поднимаемый ветром. Ќаконец девушка вз€ла себ€ в руки и снова заговорила: Ч я люблю теб€, мама, но ненавижу то, что ты сделала со мной. я пришла сюда, чтобы сказать тебе об этом. ≈ще € хочу сообщить, что мо€ жизнь наконец стала налаживатьс€. я пытаюсь справитьс€ с анорексией Ч € уже могу заставить себ€ есть. я бросила кокаин и прохо≠жу групповую терапию. ћой шеф сказал, что теперь он ме≠н€ не уволит Ч по крайней мере пока. “ак что все приходит в пор€док.

я пришла попрощатьс€ с тобой. “ы не дала мне погово≠рить с тобой, когда у теб€ нашли рак, Ч ты запрещала нам говорить о своей болезни. ћожет быть, ты наде€лась побе≠дить ее? »ли ты вела себ€ так же, как в мои школьные го≠ды? ѕомнишь, когда € влюбл€лась в кого-нибудь из одно≠классников и страдала от неразделенной любви, мне при≠ходилось держать свои чувства при себе, потому что ты на≠зывала их ерундой? я думаю, дл€ теб€ вообще все чувства были ерундой. ћне жалко, мама, что тво€ жизнь была та≠кой пустой и стерильной. Ќо теперь € хот€ бы позволила се≠бе иметь чувства.

Ќу вот и все. ѕрощай, мама. я люблю теб€ Ч правда, люблю. » еще одно. Ёто вроде символа, знаешь? ћою анорексию ты тоже называла ерундой, но € чуть не умерла от недоедани€ через несколько недель после твоих похорон. ќставл€€ здесь это, € прощаюсь с прежней жизнью.

ƒевушка тихо поплакала несколько минут, еще раз про≠шептала: Ђѕрощай!ї и положила на надгробие маленький па≠кетик. ѕотом она вернулась к ожидавшему ее такси, села на заднее сиденье и, когда такси тронулось с места, разрыдалась.

¬ пакетике были конфеты.

„≈“¬≈–“џ… Ўј√: ѕ–ќўјЌ»≈ — –ќƒ»“≈Ћ№— »ћ ƒќћќћ

 лючевой момент в выздоровлении от созависимости звучит очень просто: попрощатьс€ с отчим домом. ѕодума≠ешь, нет ничего легче.  аждый из нас в какой-то момент жизни уходит из родительского дома. Ќа самом деле это от≠деление происходит поэтапно, и не все мы полностью со≠вершаем его.  роме того, прощание с родительским домом имеет два аспекта. ¬о-первых, мы должны действительно покинуть семью, сказав папе и маме Ђдо свидани€ї; во-вто≠рых, мы должны попрощатьс€ с символами ложной без≠опасности в своей жизни. » то и другое даетс€ нелегко.

¬ американском обществе совместна€ жизнь детей и ро≠дителей обычно прекращаетс€, когда дет€м около двадцати лет. ¬ этом возрасте они заканчивают среднюю школу или колледж, начинают работать, завод€т собственную семью. ќднако все не так просто, как кажетс€. —уществуют не≠сколько уровней независимости, которые не всегда достига≠ютс€ одновременно. ƒети станов€тс€ не зависимыми от ро≠дителей в плане жиль€, когда физически покидают их дом. ќднако они могут в это врем€ зависеть от родителей в фи≠нансовом смысле (например, восемнадцатилетний студент, живущий в общежитии).

—оциальна€ независимость наступает, когда дети фор≠мируют круг своих собственных друзей. ƒрузь€ могут быть знакомыми с родител€ми и хорошо к ним относитьс€, но они друзь€ именно самих детей. ѕрофессиональна€ неза≠висимость достигаетс€, когда дети получают профессию и начинают строить свою карьеру. ƒуховно независимые де≠ти освободились от родителей в духовном смысле, то есть выработали собственную шкалу верований и духовных ценностей, не €вл€ющуюс€ буквальным отражением роди≠тельской. Ќе все шаги к независимости происход€т одно≠временно.

Ќаконец, по достижении двадцати п€ти Ч тридцати лет дети делают последний шаг к независимости, заверша€ свое отделение от родителей: они прощаютс€ с родительским до≠мом в эмоциональном плане. ƒет€м обычно требуетс€ про≠жить несколько лет самосто€тельно, чтобы стать достаточно уверенными в себе и предприн€ть этот последний шаг. ƒо≠стичь эмоциональной независимости Ч сказать Ђпрощайї детству и прошлому Ч бывает очень нелегко; финальный прыжок во взрослую жизнь требует мужества и силы.

ќднако он вознаграждаетс€ с лихвой: человек выходит из тени родительской семьи и становитс€ в полном смысле не≠зависимым и взрослым. Ётот шаг ведет к здоровой, счастли≠вой и плодотворной жизни.

” этого пути есть и еще одно долговременное преимуще≠ство, относ€щеес€ к разр€ду вечных. »звестный психолог  арл ёнг, обсужда€ вторую половину жизни человека, предположил, что большинство людей моложе тридцати лет не может по-насто€щему узнать Ѕога. ’от€ мы не согласны со многими положени€ми теории ёнга, мы признаем ду≠ховный и эмоциональный рост, начинающийс€ после про≠щани€ с родительским домом. ѕо мнению ёнга, дети сна≠чала должны оставить родителей и отделитьс€ от них духов≠но и эмоционально: только это освободит их дл€ духовного, неверо€тно обогащающего путешестви€ к познанию Ѕога.

Ќорма и созависимость

 аждый из нас рождаетс€ в семье, которую в конце кон≠цов покинет. ¬ каком-то смысле ребенок с рождени€ гото≠витс€ оставить родной дом. ќн учитс€ ходить, исследует окружающий мир, боретс€ за самосто€тельность в двухлет≠нем возрасте, поступает в первый класс, получает водитель≠ские права, переезжает на другую квартиру. » так далее, по≠ка в конце концов не попадает в свою Ќебесную семью.

ѕроблема заключаетс€ в том, что созависимые не спо≠собны на окончательное отделение от родителей. ќни за≠стревают на каком-то промежуточном этапе пути к незави≠симости. »менно по этой причине многие из них обраща≠ютс€ в нашу клинику в среднем возрасте.   этому времени им кажетс€, что они давно ушли из родительского дома: они живут отдельно, получили высшее образование, имеют соб≠ственную семью и карьеру... Ќо почему-то на середине са≠мосто€тельного пути их жизнь начинает рушитьс€. ƒело в том, что они так и не завершили отделени€ от родителей Ч так и не сказали родительской семье Ђѕрощайї.

—уществуют два вида прощани€, и оба они нужны. ¬о-первых, теплое, люб€щее прощание: Ђƒо свидани€, € от≠правл€юсь в путь. ћы с тобой еще увидимс€!ї. Ќо есть и другой тип прощани€: Ђѕроваливай, мерзавец! ”бирайс€ из моей жизни!ї. — ложными символами безопасности вы прощаетесь именно со словами Ђникогда не хочу вас боль≠ше видетьї. ѕрощание с родител€ми совсем не такое Ч оно не предполагает уничтожени€ всех св€зывающих вас нитей. ¬ы просто за€вл€ете о своей независимости. Ёто прощание перед началом путешестви€: Ђя всегда буду ва≠шим ребенком, но сейчас € отправл€юсь в путь один. я бу≠ду навещать вас, но отныне € гость, а не полноправный член вашей семьиї. “акое прощание необходимо, даже ес≠ли ваши родители уже умерли.

 ак узнать, оставили ли вы родительский дом эмоцио≠нально? ѕон€ть это не всегда просто. “о, что дл€ одного че≠ловека нормально и естественно, дл€ другого будет зависи≠мым и нав€зчивым поведением. ѕриведем пример: Ћиза каждый день в дев€ть утра звонит своей прихварывающей старушке-матери. Ёто нормальное поведение дочери. ≈сли мама не отвечает на телефонный звонок, Ћиза немедленно едет к ней, чтобы удостоверитьс€, что с ней все в пор€дке. Ѕрэд (да-да, наш Ѕрэд с велотренажером!) тоже звонит сво≠ей маме каждый день, но его мама совершенно здорова. Ѕрэд чувствует потребность в том, чтобы мама поддержива≠ла его, черпает силы в том, что делитс€ с ней чувствами и со≠быти€ми дн€. Ћиза Ч независимый человек, а Ѕрэд Ч нет. ќн так и не оставил родительский дом.

 ритерии зависимости от родителей

ƒл€ некоторых созависимых мы составл€ем краткий пе≠речень св€зей, которые соедин€ют их с родительской семь≠ей. ѕервый признак зависимости от родителей Ч их посто≠€нна€ финансова€ поддержка. ќчень часто взрослые дети, эмоционально св€занные с родител€ми, завис€т от них в финансовом отношении. Ќа одной из наших еженедельных субботних сессий групповой терапии мы провели опрос уча≠стников группы, которым было от двадцати п€ти до тридца≠ти п€ти лет. ¬ы€снилось, что все они без исключени€ полу≠чали финансовую помощь от родителей. ‘изически они по≠кинули родное гнездо, но мама и папа по-прежнему Ђкор≠мили своих птенчиков черв€чкамиї.

¬зрослые созависимые могут вообще не покинуть роди≠тельский дом. ќни отважно объ€вл€ют о своей независимо≠сти и переезжают от родителей; многие из них при этом вступают в брак. ѕотом начинаютс€ непри€тности, проис≠ходит кризис, и они возвращаютс€ под родительское крыло. ¬ одной из серий телевизионного шоу Ѕилла  осби жена размышл€ет над тем, не завести ли ей еще одного ребенка. ≈е мать отговаривает ее: Ђ“ы будешь слишком старойї. Ђ“ы хочешь сказать, когда он вырастет и уедет из дома?ї. ЂЌет, когда он вернетс€ обратно к тебе со своими детьмиї. ¬ ко≠медийном изложении иде€ доведена до абсурда, но ее смысл остаетс€ верным: иногда птенцы, даже оперившись, не же≠лают покидать уютное родительское гнездышко.

¬торой признак того, что эмоционально вы еще не от≠делились от родителей, Ч само созависимое поведение. ќбычно зависимое поведение прекращаетс€ после этапа прощани€, потому что именно таким образом завершаетс€ жизнь в родительском доме. ѕосмотрим на Ћизу и Ѕрэда. ≈сли обсто€тельства в жизни Ћизиной матери измен€тс€,

Ћизе не придетс€ больше ежедневно звонить ей. Ѕрэд будет продолжать звонить матери в любом случае. ќн так прочно св€зан с ней, что не может отделитьс€. ≈сли мать сама не созвонитс€ с ним до п€ти часов вечера, он об€зательно по≠звонит ей.

» здесь изменение зависимого или нав€зчивого поведе≠ни€ открывает путь к исцелению. Ќа консультации мы по≠советовали Ѕрэду ограничить телефонные разговоры и письма матери Ч не столько дл€ того, чтобы прекратить симптоматическое поведение, сколько дл€ разрыва цикла созависимости.

≈ще один прекрасный пример Ч —офи€, женщина сред≠них лет. ќна пришла к нам в клинику, страда€ от мучитель≠ной процедуры развода.  ак оказалось, даже в таком возра≠сте она была сильно зависима от своих родителей, которым в то врем€ было около восьмидес€ти. ќна каждый день раз≠говаривала с ними по телефону и часто писала им письма, потому что в глубине ее души гнездилось убеждение: Ђя не могу и дн€ прожить, не отчитавшись перед мамой и папой. ќни должны поддерживать мен€ї. ¬с€ ее жизнь зависела от их одобрени€. ћы провели консультацию, на которой при≠сутствовали и —офи€, и ее родители, и достигли следующей договоренности: обе стороны об€зались ограничить теле≠фонные и письменные контакты. —ейчас —офи€ работает над тем, чтобы достигнуть эмоциональной независимости от родителей, и цикл зависимости уже не т€нет ее назад.

Ч Ќу, это не мо€ проблема, Ч сказала  им ѕарк, друга€ наша клиентка. Ч ћой отец прервал вс€кую св€зь со мной еще шесть лет назад, и € не возобновл€ю с ним контакт, так что мы с ним давно попрощались.

Ќет, не совсем. —итуаци€  им в чем-то сходна с невоз≠можностью физически покинуть родительский дом. Ѕун≠тарский разрыв всех св€зей с родител€ми указывает на то, что эмоционально прощание не состо€лось.  им все еще находитс€ в зависимости от своей родной семьи. Ќаша цель Ч достичь здоровой, сбалансированной жизни, избега€ как отчуждени€, так и полного сли€ни€ личностей.

 ак попрощатьс€

 ак преодолеть такой важный эмоциональный этап, если вы этого еще не сделали? —амый простой и очевидный спо≠соб Ч сесть и поговорить с родител€ми, обсудить свою жизнь с ними и попрощатьс€ в буквальном смысле слова. ќднако зачастую поступить так невозможно: случаетс€, что один или оба родител€ уже умерли или оставили детей в раннем возрасте (например, из-за развода). Ќо этот этап все равно должен быть пройден. »ли, как в случае  им, родите≠ли отказываютс€ разговаривать с детьми и обсуждать темы, которые кажутс€ им не менее мучительными, чем их ребен≠ку. ѕорой родителей и детей раздел€ет географическое рас≠сто€ние. ≈сли папа живет в  уала-Ћумпуре, мама Ч в Ѕуэ≠нос-јйресе, а их взрослый ребенок Ч в  аламазу, собратьс€ им вместе затруднительно, чтобы не сказать Ч невозможно.

ћожет быть, вам пригодитс€ метод, используемый психо≠терапевтами дл€ установлени€ эмоционального контакта с человеком, реальный контакт с которым не может быть уста≠новлен. —€дьте и поставьте перед собой пустой стул. ѕред≠ставьте себе, что ваша мама сидит на этом стуле. ѕоговорите с ней. –асскажите ей о своем детстве: о боли, радости, разо≠чаровани€х и победах. ѕотом попрощайтесь с ней. “еперь представьте, что стул зан€л ваш папа, и поговорите с ним.

ѕэтрис ’олт, миниатюрна€ блондинка, с которой мы по≠знакомились в начале этой главы, применила другой метод. ќна посетила мать на кладбище и попрощалась с ней. Ётот метод часто вызывает всплеск сильных эмоций, что замеча≠тельно очищает душу.

≈ще один старый и проверенный временем метод Ч на≠писать письмо. „асто люди, которые не в состо€нии лично высказать родител€м свои чувства, делают это в письменной форме.  онечно, если родитель умер, письмо остаетс€ неот≠правленным. ¬ том случае, когда родитель жив, мы предла≠гаем нашему клиенту несколько изменить процедуру напи≠сани€ письма.

≈сли наш клиент решает попрощатьс€ с родител€ми письменно, мы предлагаем ему написать два письма. ќдно из них в обычной форме (дата, обращение, текст письма, за≠ключение и подпись) ни в коем случае не надо отправл€ть адресату. ¬ этом письме мы просим клиента выразить все его чувства Ч любовь, нежность, гнев, горечь, восхищение, разочарование и так далее. ≈го написание высвобождает воспоминани€ и эмоции, необходимые дл€ дальнейшего выздоровлени€.

¬о втором письме отражены не все эмоции клиента; оно составл€етс€ в более м€гких и тактичных выражени€х. ≈сли неразрешенное ожесточение во врем€ написани€ находит выход, оно также способно превратитьс€ в обличительную речь. ¬ любом случае, его цель Ч быть документом, который можно послать адресату. Ќеважно, будет оно послано или нет.  лиент сам решает, отправл€ть ли второе письмо. ≈сли вы приемный ребенок, вы можете использовать письма, чтобы попрощатьс€ со всеми вашими родител€ми Ч прием≠ными и биологическими.

¬ы спросите: а как же стара€ добра€ иудейско-христианска€ заповедь Ђѕочитай родителей своихї? ≈сли вы созави≠симый, ваше письмо родител€м, возможно, содержит такие гор€чие обвинени€, что способно вызвать пожар чувств. √де же в нем почитание?

ћы ни в коем случае не призываем вас нарушить запо≠ведь. ћы не просим детей оскорбл€ть своих родителей. “а≠кое поведение запрещено Ѕогом и унижает как родителей, так и самих детей. ћы не допускаем ни оскорблений, ни об≠винений, ни уничижени€. ќпишите свою боль; поблагода≠рите родителей за то хорошее, что они сделали дл€ вас; рас≠скажите о своих чувствах. Ќо ни в коем случае не упивай≠тесь своей предполагаемой ролью мученика!

—амое лучшее, что вы можете сделать дл€ своих родите≠лей, Ч стать таким человеком, каким вас задумал Ѕог. ≈сли незавершенные дела и эмоциональный груз затрудн€ют ваш рост во ’ристе, сбросьте его с плеч. Ёто значит, что вы должны с любовью, но твердо решить свои незавершенные проблемы. Ћучший способ воздать должное своим родите≠л€м Ч развивать свои природные дары.

ќтделение от родителей придумано не нами. ¬  ниге Ѕыти€ сказано: Ђѕотому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепитс€ к жене своейї (2:24).  огда вы с любо≠вью прощаетесь с отцом и матерью, вы начинаете строить более близкие отношени€ с другими значимыми людьми в своей жизни: мужем (женой), детьми, друзь€ми, не говор€ уже о более глубоких отношени€х с Ѕогом.

¬ прощании с родительским домом заключен печальный парадокс. —озависимым, то есть люд€м, которые больше всего нуждаютс€ в том, чтобы оставить позади проблемы се≠мьи своих родителей, труднее всего отделитьс€ от этой се≠мьи. ƒаже дл€ психологически здорового ребенка прощани€ и переезды всегда нелегки. ѕервый день в школе, выпуск≠ной вечер, свадьба Ч все эти событи€ заставл€ют смахнуть слезу; они доход€т до самого сердца, но их можно пережить. „лены здоровой семьи не цепл€ютс€ друг за друга. ќднако дл€ детей из дисфункциональных, неблагополучных семей очень трудно, порой даже просто невозможно сказать Ђƒо свидани€!ї.

Ч Ёто ненормально! Ч говор€т такие люди. Ч я не в со≠сто€нии пон€ть, в чем дело. ћне было так плохо жить с ро≠дител€ми. ѕочему же € никак не освобожусь от их вли€ни€, когда вроде бы ничего нет легче, чем отказатьс€ от него? ј € не могу сделать это.

ќтвет на этот вопрос вы частично уже знаете Ч нав€зчи≠вое повторение, непреодолимое чувство того, что что-то еще осталось незавершенным. ≈сли созависимый покинет родительскую семью, он не сможет ее исправить.  роме то≠го, созависимые Ђзастреваютї на каком-то этапе процесса прощани€ и навсегда остаютс€ на нем.

—озависимые также гораздо сильнее, чем дети из благопо≠лучных семей, страдают от чувства вины и стыда. »з-за того, что внутри у них кипит гнев и возмущение, они считают, что должны остатьс€ с родител€ми, в контакте с источником гне≠ва, чтобы когда-нибудь попытатьс€ изменить ситуацию. ƒа≠же если гнев подавлен Ч особенно если гнев подавлен Ч он образует мощную эмоциональную св€зь с родител€ми.

ƒл€ иллюстрации проблемы скрытого гнева мы расска≠жем историю √арольда ”окера. √арольд Ч биржевой брокер. ≈му около п€тидес€ти лет. Ќа консультаци€х в нашей клини≠ке он кл€лс€, что все эти разговоры о гневе Ч сплошна€ чушь и чепуха, и говорил, что он совершенно не сердитс€ на свою мать-алкоголичку ќн также отрицал свой гнев, направлен≠ный на жену или детей. ќднако в течение последних двадца≠ти лет он много раз приводил семью к банкротству, и им даже приходилось продавать дом и машину.  огда он начал тра≠тить деньги, отложенные на нужды детей, жена наконец при≠н€ла трудное решение о разводе. ’от€ на словах √арольд от≠рицает свой гнев, на деле он жестоко вымещает его на своей жене и дет€х. ѕока он не справитс€ с этим, семь€ обречена на бедность и непрекращающийс€ финансовый кризис.

ƒруга€ сторона четвертого шага выздоровлени€ Ч про≠щание с ложными символами безопасности, которые мож≠но образно назвать ложными идолами. Ќа этот раз вы гово≠рите: Ђѕрощай навсегда!ї, наде€сь, что разлука с ними будет посто€нной. Ћожные символы безопасности Ч это те вещи в вашей жизни, которым вы неоправданно поклон€етесь и к которым не в меру прив€заны. ѕрощание в данном случае не означает, что вы полностью изгон€ете этот аспект из сво≠ей жизни, Ч вы расстаетесь только с идолопоклонническим чувством по отношению к нему.

ѕэт ’олт символически сделала это, когда положила пакетик с конфетами на могилу своей матери. ќна страда≠ла анорексией, то есть была одержима нав€зчивой мыслью о том, как бы поменьше есть. ќна не могла просто вычеркнуть питание из своей жизни Ч это физически невозмож≠но сделать, и она едва не рассталась с самой жизнью, когда в очередной раз попробовала ограничить себ€ в еде. ≈е проблемой было то, что анорекси€ крепко держала ее в своих тисках.

¬ ƒалласе большое значение придаетс€ богатству и поло≠жению в обществе. ћногие наши клиенты были вынуждены попрощатьс€ с тем огромным вли€нием, которое имели над ними деньги и власть. »м пришлось расстатьс€ с приорите≠том денег в их жизни. ƒл€ своего исцелени€ они должны были честно сказать себе: ЂЁто не так уж важної. » тут раз≠разилс€ нефт€ной кризис. ¬незапно проблема перешла из разр€да умозрительных в разр€д реальных: некоторые кли≠енты действительно потер€ли большие деньги.

Ћожные символы безопасности. »долы.

ѕрощание с ними как средство исцелени€ имеет по крайней мере двухтыс€челетнюю историю. »исус призвал молодого богача отказатьс€ от денег как главной жизненной ценности, но тот не смог это сделать (см. ћатфе€ 19:16-22).

Ћегко сказать, что надо сделать, но трудно найти практи≠ческие способы сделать это.

ƒанный шаг не представл€ет собой ничего необыкновен≠ного или исключительного, йо тем не менее на консульта≠ци€х мы подробно обсуждаем его с клиентами и, что еще важнее, побуждаем их самих говорить об этом. ћы призы≠ваем своих клиентов признать, что их жизнью завладели ложные идолы, и постаратьс€ как-то освободитьс€ от их власти. ѕредлагаем и вам вслух или мысленно обсудить этот вопрос с самим собой, а еще лучше Ч с надежным другом или консультантом. ¬ любом случае, с кем бы вы ни говори≠ли о прощании, поговорите об этом с Ѕогом.

” каждого есть родители, и расстатьс€ с ними нелегко.  огда вы прощаетесь с родител€ми (а также мачехой и отчи≠мом или приемными родител€ми, если они у вас есть), в ва≠шей жизни остаетс€ незаполненное пространство. Ёто про≠странство должен заполнить Ѕог, наш Ќебесный ќтец.

ѕроща€сь с родител€ми, вы прощаетесь не только с ни≠ми. ¬едь родители Ч земна€ тень Ѕога. ¬ детстве вы счита≠ли, что родители и есть Ѕог. “еперь вы знаете, что ни один человек не в силах излечить рану поцелуем. ¬ы прощаетесь с мифом о том, что человеческое существо может быть все≠сильным. –асставатьс€ с этим мифом мучительно и больно Ч вы пришли к выводу, что ни один человек не €вл€етс€ Ѕо≠гом в вашей жизни.

ѕрощатьс€ с ложными символами безопасности тоже мучительно, потому что в чем-то они служат нам опорой. Ќапример, ƒжоан и Ѕрэд вечно ссорились. ¬ ссорах нет ни≠чего хорошего, но этой паре они давали ощущение знакомо≠го и привычного, а от привычного трудно отказатьс€.

Ќа данном этапе выздоровлени€ вы должны вз€ть на себ€ определенные об€зательства, возможно, в форме письмен≠ного или устного контракта. ѕолезно отчитыватьс€ перед кем-то в выполнении этих об€зательств. ’отите ли вы уста≠новить границы, создать рассто€ние между собой и каким-то человеком или сделать что-то другое? Ќайдите человека, перед которым вы будете отчитыватьс€, составьте контракт и выполн€йте об€зательства.

≈сли вы успешно прошли четыре шага выздоровлени€ Ч исследование и открытие, перечень взаимоотношений, контроль зависимости и прощание с родител€ми, вы, веро€тно, сейчас погрузились в мучительные и болезненные воспоминани€.

Ђ» это называетс€ психотерапией?ї Ч удивл€етесь вы. ƒа, вы сейчас катитесь вниз по склону Ђамериканских го≠рокї, и этот склон называетс€ Ђболь исцелени€ї. Ќикто не начинает спуск с самого верха, где нет боли.  аждый при≠носит с собой свою боль; веро€тно, именно эта боль и при≠вела вас к мысли о необходимости лечени€. ¬ы отказались от Ђобезболивани€ї зависимостью и другими средствами и со стоном вскрыли свою жизнь и отношени€ с людьми.

„етвертый шаг Ч прощание с родител€ми и ложными символами безопасности Ч может быть пугающим и мучи≠тельным. ќднако на п€том шаге вы достигаете нижней точ≠ки спуска. Ўаги с первого по четвертый направлены на то, чтобы дать вам осознать ваши страдани€ и боль. ¬ програм≠ме јнонимных јлкоголиков п€тый шаг так и называетс€ Ч Ђдостичь днаї. Ќа следующих шагах мы начнем поднимать≠с€ вверх по пути исцелени€.

¬ам важно понимать, что ваша нынешн€€ боль Ч пред≠вестник выздоровлени€. Ќет смысла бросать работу над со≠бой, когда вы уже находитесь в самом внизу. —ама€ непри€т≠на€ часть пути осталась позади. “еперь мы будем двигатьс€ только вперед!

√лава 16

ќплакиваем потери

 огда одному мальчику предложили выучить наизусть один стих из Ѕиблии, он сразу выбрал »оанна 11:35: Ђ»исус прослезилс€ї. ¬от и все Ч это весь стих.

ќднако это удивительный стих!  огда друг »исуса Ћазарь заболел, его сестры ћарфа и ћари€ попросили ’риста по≠скорее вернутьс€ в ¬ифанию, чтобы излечить Ћазар€. ¬мес≠то этого »исус промедлил, и Ћазарь умер. Ќо »исус знал, что ќн будет делать и что будет делать ≈го ќтец. ≈ще до при≠хода в ¬ифанию ќн знал, что уже этим вечером разделит с воскресшим Ћазарем ужин. » все же, войд€ в дом, где все го≠ревали, он прослезилс€. √лубина ≈го скорби удивила людей, привыкших к неискренним слезам наемных плакальщиков.

—корбь Ч это естественна€ реакци€ живых на смерть. Ќо скорбь Ч это не только оплакивание умерших. » другие утраты требуют, чтобы по ним скорбели, включа€ потери, запр€танные в душе так глубоко и так давно, что уже не при≠знаютс€ таковыми.

ѕя“џ… Ўј√: — ќ–Ѕ№ ѕќ ”“–ј“≈

ѕроцесс скорби, впервые описанный Ёлизабет  юблер-–осс, а теперь общепризнанный психологами, состоит из нескольких спонтанно развивающихс€ стадий, включаю≠щих: 1) шок и отрицание; 2) гнев; 3) депрессию; 4) Ђсделкиї и магическое мышление; 5) прин€тие. ћы добавили к этому списку печаль, причем поставили ее на 5-е место; таким об≠разом, у нас прин€тие передвигаетс€ на шестое место.

ѕри нормальном течении процесса скорби вам не нужен психотерапевт, чтобы пройти через все эти стадии. ќднако созависимый имеет тенденцию застревать на одной из стадий и оставатьс€ на ней. ƒл€ того чтобы выйти из процесса скор≠би, такому человеку нужна помощь психолога-консультанта или книги вроде этой. ≈му необходимо вернутьс€ и повто≠рить все стадии скорби, чтобы пройти Ђточку застревани€ї.

ѕольза скорби

—корбь необходима созависимому человеку. ≈му нужно оплакать все, что он узнал о себе на первых четырех шагах выздоровлени€ от созависимости. ќчень важно горевать о потер€нном детстве, а также об утратах, вызванных зависи≠мост€ми и нав€зчивыми иде€ми в прошлом и насто€щем.

Ёто звучит странно, но необходимо также оплакать неко≠торые аспекты выздоровлени€. ¬аша зависимость и св€зан≠ные с ней чувства играли значительную роль в вашей жизни. “о, что занимало в жизни так много места, заслуживает скорби. ѕопрощавшись с родительской семьей, вы должны погоревать о потере той боли и страданий, с которыми вы жили так долго. ¬ы рады от них освободитьс€ Ч но они оставили после себ€ зи€ющую пустоту.

ѕроиллюстрируем сказанное на примере супругов ƒжор≠данов. ќни научились утихомиривать призраки прошлого, что принесло огромную пользу их браку. » все же у них бы≠ла причина дл€ скорби, потому что сначала отказ от созави-симого поведени€ воспринималс€ ими как потер€. —кры≠тый гнев и неспособность к общению очень долго были привычными и обычными Ч пусть и непри€тными Ч элементами их супружеской жизни.   тому же им надо было оплакать многие годы, проведенные без тепла и любви, Ч длительную, горькую и ненужную потерю, результат созависимого поведени€.

¬торичные утраты также требуют скорби.  огда к нам по≠ступает на лечение алкоголик, мы просим его составить спи≠сок утрат, вызванных пь€нством. ћожет быть, он потер€л работу или повышение по службе, семью, детей, водитель≠ские права. Ётот метод применим ко всем видам нав€зчиво≠го поведени€. “рудоголик оплакивает врем€, украденное им у семьи, Ч его уже не вернуть; человек с расстройством пита≠ни€ горюет о своей полноте; Ўон ћак ерди скорбел по возможности сделать карьеру, которой он лишилс€ из-за своей проблемы, и так далее и тому подобное.

јнализ потерь

≈сли вы обнаружили, что ваш образ жизни привел к по≠тер€м, вам надо их оплакать. Ќо можете ли вы правильно оценить свои потери? ћожет быть, вы сильно преувеличи≠ваете их и находите их там, где их не было и нет? Ђћо€ ма≠ма не умела готовить, и мо€ потер€ Ч домашние пирож≠ныеї. ¬ообще-то созависимые почти всегда слишком сильно уклон€ютс€ в другую сторону. ќни так искусно на≠учились отрицать и преуменьшать, что недооценивают свои утраты и страдани€, а не переоценивают их, рису€ идеалистичную картину своего несбывшегос€ детства. ƒа≠же те, кто в детстве испытал сексуальное или физическое насилие, стараютс€ преуменьшить его последстви€. ѕо≠мните, что, анализиру€ свои потери, вы, скорее всего, ми≠нимизируете их.

¬аш анализ потерь не €вл€етс€ их объективной оценкой. ¬ы рассматриваете их очень субъективно и правильно дела≠ете, потому что дл€ разных людей одни и те же потери име≠ют разное значение.  огда ћэйми ƒайке проиграла в карты п€тьдес€т долларов, она не расстроилась, но когда она поте≠р€ла дешевенькую семидолларовую брошку, горю ее не бы≠ло границ, потому что эту брошку ей когда-то подарила ее ныне покойна€ дочь. «десь надо руководствоватьс€ следую≠щим правилом: если дл€ вас это значительна€ потер€, она €вл€етс€ таковой независимо от того, как оценивают ее окружающие.

ѕодведем итоги. —уществуют четыре области, в кото≠рых вы должны оплакать потери. ѕерва€ Ч потер€нное дет≠ство в дисфункциональной родительской семье, если ваша семь€ €вл€лась таковой. ¬тора€ Ч прощание с родител€ми, которое большинству созависимых не удалось завершить. ѕрощатьс€ с ними теперь, будучи взрослыми, особенно грустно. “реть€ Ч ваши зависимости, нав€зчивое поведение и другие нездоровые механизмы решени€ проблем, от которых вы решили отказатьс€. ћного лет они посто€нно были с ва≠ми, как плохие друзь€, посто€нно вас предающие. Ќо они были вашими друзь€ми, пусть и неважными, а сейчас вы их тер€ете, поэтому вы вправе горевать по своей потере. „ет≠верта€ Ч утраты, причиной которых была ваша созависимость. ѕодумайте о своих страдани€х, слезах, утраченных возможност€х, сделанных ошибках. ћногого из этого мог≠ло бы и не быть: ваша созависимость вызвала их к жизни, и это очень грустно.

¬се это понимание и горе обрушилось на вас сразу. Ќадо ликвидировать весь гнев, все разочаровани€, угрызени€ со≠вести и сожалени€. ¬ нашей клинике мы были свидетел€ми того, как пациенты внезапно раскрываютс€ и слезами смы≠вают гной старых ран.

Ќапример, у нас лечилс€ бывший пастор по имени ”ол≠тер ћорган. Ёто был высокий худой мужчина с редкими се≠дыми волосами и посто€нно хмурым выражением лица. ¬ детстве его воспитывал строгий, эмоционально холодный отец-перфекционист, которым сын безмерно восхищалс€. ”олтер и сам вырос перфекционистом. ѕобуждаемый своей созависимостью, он стремилс€ стать идеальным пастором и отвечать на все нужды всех своих прихожан. Ќо более всего он хотел стать идеальным в глазах Ѕога, чтобы заслужить ≈го любовь, поскольку Ѕог играл дл€ него роль его собст≠венного отца.

 онечно, в конце концов вс€ его жизнь разрушилась Ч ведь ”олтер ставил перед собой недостижимые цели.  огда в ходе лечени€ он наконец осознал, что в действительнос≠ти происходило в его жизни и чем она была до сих пор, этот спокойный, тихий мужчина зарыдал так, что его плач было слышно в коридоре. ¬первые в жизни проблемы ”ол≠тера мощной струей выплеснулись из его сердца на солнечный свет. ќн очистил раны своей жизни потоком об≠легчающих слез.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-05-06; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 440 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

Ќе будет большим злом, если студент впадет в заблуждение; если же ошибаютс€ великие умы, мир дорого оплачивает их ошибки. © Ќикола “есла
==> читать все изречени€...

743 - | 581 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.083 с.