Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


“о, что со мной происходит, Ч Ѕожь€ вол€ї. 3 страница




¬се больше и больше супружеских пар приходит к нам в клинику, так сказать, дл€ Ђнастройки взаимоотношенийї, то есть чтобы прин€ть участие в наших выездных семинарах и тренингах, которые происход€т раз в год или полгода. Ќа этих встречах супруги размышл€ют по поводу своей работы, брака и возможных изменений в будущем. Ќаши програм≠мы помогают супружескому союзу стать открытым дл€ пе≠ремен и свободным от нав€зчивости.

ѕќ“–≈ЅЌќ—“№ ¬  ќЌ“–ќЋ≈ »Ћ» √ќ“ќ¬Ќќ—“№ ”—“”ѕ»“№?

¬ дисфункциональной семье царит контроль или его пол≠ное отсутствие. ¬ одних семь€х климат сверхконтрол€ поддер≠живаетс€ перфекционистскими, критическими, негибкими и авторитарными родител€ми; в других химически зависимый родитель привел семью в хаос, где никто ничего не контро≠лирует, потому что неизвестно, чего ждать дальше. ”слышав это описание, многие из наших клиентов восклицают: Ђƒа у мен€ в семье и то и другое сразу!ї. ќчень часто, когда один родитель оказываетс€ нестабильным и бесконтрольным, второй становитс€ полной его противоположностью.

≈сли в родительской семье были проблемы с контролем, выросший в ней ребенок становитс€ взрослым с непреодо≠лимой потребностью контролировать. Ёта потребность об€≠зательно находит выход. »ногда контроль становитс€ един≠ственной проблемой в семье, нормальной и заботливой во всех других отношени€х. Ќаши пациенты часто описывают свои отношени€ с близкими таким образом: Ђћы ссоримс€ с того дн€, как познакомились, и € пон€ти€ не имею, кто из нас выиграл, а кто проигралї.

ћногие факторы подпитывают цикл зависимости/созависимости, и контроль Ч важнейший из них. «ависимый стремитс€ контролировать свое настроение при помощи хи≠мических веществ; человек с неконтролируемыми вспыш≠ками гнева пытаетс€ таким образом установить абсолютный контроль над окружающими. ƒевушка, страдающа€ анорексией, часто имеет контролирующих родителей (или одного из них). ќни не дают ей быть собой или жить нормальной жизнью подростка, зато она может перестать есть, и тогда никто не в состо€нии контролировать ее питание.

√отовность уступить

√отовность уступить Ч не отсутствие Ђсилы характераї, а признак здоровых взаимоотношений. „еловек с низким Ђбаллом созависимостиї использует контроль, но не нужда≠етс€ в нем.

√отовность уступить про€вл€етс€ в любых взаимоотно≠шени€х. Ќа работе, когда руководитель щедро раздает всем сотрудникам перспективные задани€, не стара€сь урвать ку≠сок отовсюду и прин€ть на себ€ всю полноту ответственнос-* ти. ƒома, когда мать учит детей готовить, не бо€сь, что они насор€т или приготов€т что-то несъедобное, либо дедушка оставл€ет машину недомытой, потому что его шестилетн€€ внучка помогала ему, как умела.

¬ браке муж обычно €вл€етс€ более сильным физически. ќн может использовать силу, чтобы заставить жену и детей уступить ему. ћожет, но не хочет. ∆ена, со своей стороны, способна отказать мужу в его супружеских правах, чтобы за≠ставить его сделать то, что ей нужно, или поругатьс€ с ним и хлопнуть дверью спальни. Ќо она не делает этого.

¬ христианской религии лучшим образцом готовности уступить был »исус,  оторый много раз демонстрировал

—вою власть над силами природы и человеком. ≈му повино≠вались демоны, болезни и бури. ƒес€ть тыс€ч ангелов при≠шли бы спасти ≈го, когда ќн в муках умирал на кресте. Ќо ¬семогущий »исус подчинилс€ воле Ѕожьей, чтобы испол≠нить ≈го цель.

—“–ј’ Ѕџ“№ ѕќ »Ќ”“џћ »Ћ» ¬≈–ј ¬ Ѕќ√ј » ’–»—“»јЌ— ќ≈ ќЅў≈—“¬ќ

ѕарень по имени ƒжо не желает платить алименты и скрываетс€ из города. ћатери семейства надоело занимать≠с€ домашним хоз€йством, и она бросает семью и находит работу в другом городе. ¬ обоих случа€х семьи этих людей оказались покинутыми. ћари чувствует, что ее отношени€ с –альфом зашли в тупик, и решает видетьс€ с ним не каждый вечер, а раз в неделю. ћари не покинула –альфа, но у него самого другое мнение на этот счет: –альф страдает сильной созависимостью.

Ўаг назад, сделанный, чтобы не задохнутьс€, созависимый воспринимает, как решение покинуть его. Ћюбое про≠странство между партнерами он классифицирует как отвер≠жение или прекращение отношений. ¬ мозгу созависимого как будто кто-то шепчет: Ђ≈сли теб€ покинут, все будет кон≠чено Ч ты умрешьї. ѕо словам писательницы –обин Ќор≠вуд, Ђбо€сь быть покинутым, вы сделаете все, чтобы сохра≠нить отношени€ї.

’от€ женщины чаще выражают подобные чувства (Ђя так боюсь его потер€тьї), мужчины подвержены им точно так же. ќднажды к нам за консультацией по поводу насили€ в семье обратилс€ мужчина по имени –оберт ’елм. ќн выгл€≠дел как насто€щий киногерой Ч высокий, широкоплечий, подт€нутый; было видно, что он каждый день занимаетс€ в фитнес-центре на тренажерах.

¬ четверг он обсуждал с нами свой конфликтный брак: Ђ“еперь € пон€л, что так у нас ничего не выйдет. ћы с само≠го начала не могли наладить отношени€. ѕонимаю, почему Ёдна говорит, что больше не выдержит. я тоже так больше не могу. ѕора положить этому конецї.

¬ п€тницу Ёдна съехала с квартиры. Ђя хочу немного по≠жить одна и посмотреть на все со стороныї, Ч так она объ≠€снила свой поступок.

¬ субботу –оберт в панике позвонил нам. ћужчина, ко≠торый так разумно и твердо говорил о расставании, не смог его вынести. ќн считал, что Ёдна бросила его навсегда.

  сожалению, даже в своем подходе к психотерапии –о≠берт и Ёдна оставались созависимыми. ќни должны были задать себе вопрос: Ђ„то сделать, чтобы наш брак смог нор≠мально функционировать?ї. ¬место этого они старались во≠влечь психотерапевта в свой драматичный Ђтанецї, чтобы он подправил их существующие отношени€ и сделал их пе≠реносимыми. »х невысказанной просьбой было: Ђ„то бы вы ни делали, не заставл€йте нас взгл€нуть в лицо нашим проблемамї. ќни не желали перестроить свой брак, потому что тогда им пришлось бы перенести изменени€ и боль. ќни хотели, чтобы психотерапевт дал им волшебное лекарство, которое стабилизировало бы их теперешние нестабильные отношени€.

¬ера в Ѕога и христианское сообщество

ѕолна€ противоположность страху быть покинутым Ч вера. —ама€ надежна€ вера Ч вера в Ѕога. ќн один верен, когда обещает: ЂЌе покину вас и не оставлю васї. “олько ќн

Чнаша вечна€ и надежна€ опора.

Ќо все же мы должны довер€ть и люд€м. ќднако как это можно сделать?

–одители и супруг наход€тс€ на первом, главном уровне довери€. —ледующий уровень включает менее близких род≠ственников и друзей. „тобы быть стабильными, эти уровни довери€ должны опиратьс€ на самый надежный фундамент Чверу в Ѕога.

Ч ƒоверие? Ч восклицают пациенты нашей клиники. Ч ƒа вы понимаете, что сделал со мной муж (или отец, или мать, или другой значимый человек)!  ак € могу довер€ть ему после этого?

Ч  освенным образом, Ч отвечаем мы. ¬ерите ли вы в Ѕога? ќтдохните в своей вере. Ќачните с перестройки отно≠шений с менее близкими людьми. ѕостарайтесь пон€ть, что вы способны довер€ть другим. ѕосещайте группу поддерж≠ки. —о временем все это поможет вам построить доверитель≠ные отношени€ с главным человеком вашей жизни.

  сожалению, созависимый, дл€ которого весь мир начи≠наетс€ и кончаетс€ единственным человеком, не слушает нас.

Ч ¬ы не понимаете. я должен знать, как мне верить именно этому человеку!

ƒоверие, как хорошую репутацию, легко разрушить, но нелегко создать. ѕостроение довери€ в дес€ть раз труднее дл€ человека, который от€гощен проблемами созависимости.

Ёти проблемы процветают во многих браках. Ќеважно, состоите вы сейчас в браке или нет, вы должны знать, откуда берутс€ эти проблемы и как с ними нужно боротьс€. Ётому посв€щена следующа€ глава.

√лава 11

Ќалаживаем отношени€

¬ предыдущей главе мы заметили, что противополож≠ность зависимости и созависимости Ч не независимость, а взаимозависимость. ћы хотим по€снить это утверждение при помощи следующей аналогии.

 ќЋ≈—ќ ќ“ЌќЎ≈Ќ»…

ѕредставим себе отношени€ между двум€ людьми в виде колеса. Ќа вершине колеса находитс€ счастливый брак, в котором супруги св€заны здоровыми, взаимозависимыми отношени€ми. ќни сто€т р€дом, но между ними достаточно места дл€ Ѕога, личностного роста и благотворных измене≠ний. ¬есы, измер€ющие зависимость и независимость, на≠ход€тс€ в равновесии.

ƒвига€сь по кругу по часовой стрелке, мы смещаем чаши весов в сторону независимости. „ем дальше мы продвигаем≠с€, тем более независимыми станов€тс€ установки супругов. ƒвижение против часовой стрелки означает движение в сто≠рону большей зависимости. » то и другое плохо дл€ брака.

¬ некоторых кругах общества движение влево, то есть против часовой стрелки, считаетс€ нормальным и здоровым дл€ христианского брака. ѕосмотрим, к чему оно приводит.

ѕерва€ остановка на этой дороге называетс€ Ђзависимые отношени€ї, когда один из супругов начинает излишне за≠висеть от другого. “ака€ зависимость может быть вызвана случайной или безобидной причиной Ч например, один из супругов серьезно заболевает или становитс€ инвалидом. »ногда зависимость возникает из-за лени или соображе≠ний удобства (Ђѕусть этим займетс€ ƒжорджї). ¬ли€тель≠ные люди могут порекомендовать жене быть послушной мужу, а значит, подчин€тьс€ всем его желани€м и даже при≠хот€м. ≈сли в семье наблюдаетс€ химическа€ зависимость, супруги практически всегда соскальзывают влево, потому что химически зависимый партнер начинает вдобавок из≠лишне зависеть от жены (мужа).

 аким бы ни был пусковой механизм, супруги сильно рискуют соскользнуть на следующую стадию Ч стадию со≠зависимости, даже если начало процесса было случайным или вполне невинным.

»зменение созависимых тенденций

¬ здоровом браке супруги снова выберутс€ на вершину колеса. ѕриведем пример. ќдин сотрудник нашей клиники, –он, перенес инфаркт, от которого оправл€лс€ в течение не≠скольких мес€цев. ¬ это врем€ ему пришлось зависеть от жены в таких делах, которые он считал своей прерогативой со дн€ свадьбы. ќна распор€жалась семейным бюджетом, чинила машину, приводила в пор€док забитый водосток, так как ему были запрещены физические нагрузки.

 ак только –он почувствовал себ€ лучше, он вз€л на себ€ некоторые из своих обычных дел. ќн также стал выполн€ть определенные об€занности жены, не требовавшие особых физических усилий. “аким образом, они снова стали рабо≠тать вместе, хот€ и не так, как раньше. ѕошатнувшеес€ здо≠ровье –она не позволило им полностью перейти на прежний стиль жизни, но, как бы то ни было, равновесие было вос≠становлено. Ќамеренно двига€сь в сторону большей незави≠симости Ч не просто физической, но и психологической, и духовной, Ч –он снова вывел их брак Ђна вершину колесаї.

ј если зависимость развиваетс€, и пара продолжает ска≠тыватьс€ по колесу против часовой стрелки? «ависимый су≠пруг все сильнее опираетс€ на партнера. ¬торой супруг, счи≠тающийс€ Ђболее сильнымї, подсознательно также пытает≠с€ прислонитьс€ к своей половине.  аждый ищет в другом подпорку. ѕодпира€ друг друга, они образовали ј-образную фигуру Ч это и есть созависимость. ќба наход€тс€ в опасно≠сти, так как утратили равновесие.

Ќезависимые отношени€

—тара€сь избежать вращени€ против часовой стрелки, феминистское движение двинулось в обратном направле≠нии, которое не менее рискованно.

Х Ђћы отдалились друг от другаї.

Х Ђя Ч это €, он Ч это он, а где же мы?ї.

Х Ђћы совсем не понимаем друг друга.  аждый из нас живет в своем мире, и наши жизни почти не пересека≠ютс€ї.

ѕо мере движени€ по часовой стрелке отстранение су≠пругов растет, превраща€сь в антагонизм и отчуждение. ¬место того чтобы добавл€ть в брак богатство ощущений и новые краски, различи€ между супругами начинают отде≠л€ть их друг от друга. ќбычно больша€ часть различий при≠сутствует в браке с самого начала. ќднако когда независи≠мости придаетс€ первостепенное значение, эти различи€ станов€тс€ предлогами, отговорками, а порой и оружием дл€ нападок друг на друга.

Ќаши пациенты, которым мы рассказываем о Ђколесе от≠ношенийї, на этом месте обычно кивают: Ђƒа, точно. ” нас с женой именно такї. ќднако их приводит в изумление то, что происходит на нижней точке круга, котора€ дальше все≠го отстоит от здорового равновеси€. » нездорова€ зависи≠мость, и нездорова€ независимость в своем крайнем выра≠жении станов€тс€ т€желой формой созависимости Ч Ђзло≠качественнойї созависимостью.

Ќаши бедные супруги, совсем отдалившись друг от друга, ведут во многом противоположный образ жизни, и все же они тесно св€заны. Ћинии их жизни станов€тс€ переплетен≠ными, извивающимис€, хот€ нигде не соприкасаютс€. »х отношени€ превращаютс€ в антагонизм, они чувствуют, что попали в ловушку, и их охватывает сильный гнев.

ƒвижение одновременно в обоих направлени€х

Ќаша аналоги€ с колесом очень хорошо иллюстрирует од≠новременное действие независимости и созависимости. –ас≠смотрим случай классического трудоголика “ома „амберса. “ом работает агентом по продаже недвижимости Ч нелегкое зан€тие даже в наилучших обсто€тельствах. ¬о времена рас≠цвета своего трудоголизма он готов был показывать клиентам недвижимость в любое врем€ дн€ и ночи. ≈сли клиент хотел встретитьс€ с ним за обедом, он немедленно приглашал его на обед в ресторан. ≈сли у клиента было врем€ утром, он при≠глашал его на завтрак. “ом работал в будни, работал в выход≠ные и откладывал деньги, чтобы купить второй ЂBMWї.

¬ это врем€ его жена ƒжудит, жела€ максимально облег≠чить его работу, вз€ла на себ€ абсолютно всю домашнюю ра≠боту и освободила его даже от зан€тий с детьми, что он дол≠жен был делать в любом случае. ќна занималась всеми по≠вседневными делами, относ€щимис€ к их машинам, дому и образу жизни.

“ом и ƒжудит все больше зависели друг от друга. “ом не мог отдавать всего себ€ работе, если жена не поддерживала все остальное в его жизни Ч от посещени€ химчистки до оплаты страховок и счетов. ƒжудит даже писала за него от≠крытки его родител€м, чтобы поблагодарить их за подарки ему же. ¬ свою очередь, она полностью зависела от него в отношении финансов и социального престижа. “аким обра≠зом, их жизни полностью перепутались одна с другой.

„ерез некоторое врем€ они стали в каком-то смысле и полностью не зависимыми друг от друга. ќн не вмешивалс€ в ее ведение хоз€йства, а она ничего не знала о его работе. ’от€ в каком-то отношении они впр€мую зависели друг от друга, их каждодневна€ жизнь практически не пересека≠лась. ѕо мере развити€ этой ситуации они становились все более отчужденными и эмоционально не доступными друг дд€ друга. ƒжудит особенно гневалась на “ома за его прене≠брежение и эмоциональную холодность, которые переросли в открытую враждебность, а враждебность и гнев породили ссоры и шумные вы€снени€ отношений.

“акой одновременный спуск по обеим сторонам колеса очень характерен дл€ супружеских пар, в которых один или оба супруга страдают от химической зависимости или на≠в€зчивого поведени€.

Ќе все пары достигают нижней точки колеса. ≈сли они в основном двигаютс€ по часовой стрелке, они в конце кон≠цов покинут Ђколесо отношенийї и уйдут каждый в свой мир, а их брак распадетс€. Ќо они могут задержатьс€ где-нибудь в середине колеса и будут жить в посто€нных страда≠ни€х и ожидании конца жизни.  акой трагический исход!

ѕреобладание независимости

ƒедушка Ёлизабет ћетрано был родом из »талии. ќн вырос на бедной окраине одного из городов Ќью-ƒжерси, но его происхождение и образование (он закончил 8 клас≠сов) не помешало ему стать мультимиллионером и посе≠литьс€ в одном из престижных районов штата. Ѕет унасле≠довала его практический ум и предприимчивость. ” нее двадцать дев€ть теть и д€дей и п€тьдес€т три двоюродных брата и сестры; их семейные сборища, которые организует ежегодно д€д€ ƒжо “альони, Ч счастливые, хот€ шумные и полные вы€снени€ отношений событи€. Ѕет любит обще≠ние, шум и большие компании.

 ейлеб »охансен в первый раз самосто€тельно прокатил≠с€ на лошади, когда ему еще не было двух лет. ќн родилс€ и вырос на ранчо в ћонтане. –айское блаженство дл€ него за≠ключаетс€ в хорошей лошади, любимом седле и степи, про≠стирающейс€ до далекого горизонта.  ейлеб искренне счи≠тает, что компани€ из трех человек слишком велика.

Ѕет и  ейлеб познакомились, когда учились в ёжном методистском университете, и вскоре поженились. ƒрузь€ считали, что этот брак обречен: Ђ овбой и италь€нка из ма≠фии не могут ужитьс€ вместеї. — честолюбием Ѕет и здравым смыслом  ейлеба наша пара будто была создана дл€ финан≠сового успеха. ќни купили прекрасный дом в городке ’ай-ленд-парк и загородный участок дл€ отдыха близ водохрани≠лища. Ѕет стала членом совета школы ’айленд-парка,  ей≠леба избрали председателем большого клуба. ќба супруга принимали самое активное участие в жизни церкви: занима≠лись с молодежью, устраивали пикники дл€ детей. » при этом они стали друг дл€ друга абсолютно чужими людьми.

ќни не могли развестись из-за религиозных убеждений, но их жизнь превратилась в ежедневную битву самолюбий с резкими спорами. »м требовалась помощь.   счастью, они своевременно обратились к нам.

Ч ќна считает, что отдых в седле Ч это п€тьсот воп€щих всадников, опрометью скачущих по пустыне.

Ч ј он думает, что выспатьс€ в воскресенье Ч значит вскочить в семь утра.

Ч ќна тратит сотню долларов в мес€ц на болтовню с род≠ней по телефону.

Ч ѕо крайней мере € разговариваю. ј он всегда молчит.

Ч ќна думает только о себе.

Ч ќн думает только о себе. ќн завтракает, обедает и ужи≠нает дома, а остальное врем€ проводит неизвестно где. я выхожу на работу в полвосьмого, а он уходит еще до того, как € встану. ¬ единственный вечер, когда он дома, у мен€ заседание административного совета. ќн ни одного раза за всю жизнь не загрузил стиральную машину и не вынул белье из сушилки.

Ч ћо€ сестра живет в Ѕозмане, у нее трое детей и хорошо оплачиваема€ работа. ќна умудр€етс€ работать дома, ис≠пользует дл€ св€зи факс, компьютер, модем. ¬от это насто€≠ща€ жена и мать. Ѕет пока не мать, но она жена, а там, где € вырос, жена занимаетс€ хоз€йством. “ак и в ѕисании сказа≠но, в ѕритче 31.

ѕредставьте себе, что вы Ч психолог-консультант, бесе≠дующий с Ѕет и  ейлебом. ѕрежде всего, консультант дол≠жен быть хорошим слушателем, настроенным на тончайшие нюансы чувств и значений слов. ¬ы ощущаете возбуждение и нетерпение этой пары. ќни оба выгл€д€т слегка усталыми. ќба хорошо одеты, но у  ейлеба более свободный и спор≠тивный стиль одежды, а Ѕет Ч делова€ женщина с головы до ног. ≈го прот€жна€ сельска€ речь резко контрастирует с ее почти незаметным акцентом жительницы Ќью-ƒжерси. — первого взгл€да похоже, что их друзь€ были правы: эти два человека такие разные, они не смогут создать прочный союз.

“еперь сделаем следующее. ¬о-первых, проанализируем ситуацию Ѕет и  ейлеба, примен€€ свои знани€ о Ђсосудах любвиї и Ђколесе отношенийї. ¬о-вторых, сравним их ситу≠ацию с вашей. ћожет быть, вы не женаты или не замужем. —корее всего, вы не умеете ездить на лошади. Ќо это не име≠ет значени€. Ѕет и  ейлеб близкие и значимые друг дл€ дру≠га люди. ¬звесьте свои отношени€ со своим значимым чело≠веком, будь то родитель, супруг или друг.  онтрасты так же важны, как и сходные черты; изучите их.

 акой совет вы дали бы »охансенам?  ому из них нужно изменитьс€ Ч Ѕет,  ейлебу или обоим?  аким образом они должны изменитьс€? ѕеред тем как продолжить чтение, проведите некоторое врем€, обдумыва€, как они могли бы принести мир и спокойствие в свою семью.

¬ нашей клинике мы не любим предлагать готовые ре≠цепты. ќднако дл€ пар с проблемами, сходными с пробле≠мами »охансенов, мы предлагаем серию шагов, помогаю≠щих решить эти проблемы. ≈сли речь идет о зависимости Ч это одни шаги, если о независимости Ч другие.

–јЅќ“ј — ƒ¬»∆≈Ќ»≈ћ   Ќ≈«ј¬»—»ћќ—“»

≈сли супруги собираютс€ двигатьс€ по часовой стрелке к опасной независимости друг от друга, мы советует им пред≠прин€ть следующие четыре шага.

¬о-первых, признать проблему, то есть сказать себе и су≠пругу, что проблема существует. ƒаже в легких случа€х мо≠жет присутствовать нека€ степень отрицани€. Ђ“акое всегда происходит, если люди женаты так долго, как мыї. Ђћы не можем быть также влюблены, как раньшеї. Ђћы выросли и не можем быть так же близкиї. Ђ” нас все нормальної.

¬о-вторых, мы рекомендуем составить реестр времени. √де, когда и при каких обсто€тельствах эта пара встрети≠лась?  огда они провод€т (или не провод€т) врем€ вместе? Ћучше всего записать этот реестр на листке бумаге.

¬-третьих (и этот шаг лучше всего не только зафиксиро≠вать на бумаге, но и выполнить в присутствии третьего лица, например, консультанта, пастора или надежного друга), па≠ра должна составить новый договор друг с другом, обещать друг другу изменить отношени€. —уть договора состоит в том, что они об€заны больше времени проводить вместе и создать как можно больше точек соприкосновени€, чтобы таким образом уменьшить раздел€ющее их рассто€ние. ƒо≠говор можно составить в произвольной форме; дл€ всех пар он будет различным. ƒл€ того чтобы его выполнить, почти всегда приходитс€ сократить расход энергии и сил в какой-то другой области.

¬-четвертых, мы разрабатываем способ отчетности дл€ каждой пары. “ретий шаг бесполезен, если он будет забыт, как большинство других добрых намерений. Ќа этом этапе третье лицо, присутствовавшее при заключении договора, может оказать огромную помощь. ≈сли пара станет отчи≠тыватьс€ перед ним, она, скорее всего, выполнит договор. ћногие пары сами врем€ от времени составл€ют новый ре≠естр, чтобы проверить свои достижени€ и вы€вить недо≠статки.

–јЅќ“ј — ƒ¬»∆≈Ќ»≈ћ   «ј¬»—»ћќ—“»

—упружеской паре, соскальзывающей к зависимости (против часовой стрелки), надо помочь повернуть в обрат≠ном направлении. ≈сли они будут проводить вместе больше времени, это может усугубить их проблему и ослабить св€зь между ними.

ѕрежде всего, мы, как и в первом случае, советуем осо≠знать наличие проблемы. ѕризнать свою зависимость всегда нелегко и особенно непри€тно, если она возникла в резуль≠тате чего-то неизбежного, например, хронической болезни или инвалидности.

¬торой шаг Ч составление реестра случаев нарушени€ гра≠ниц. √раницы нарушены, если один супруг принимает не≠нужную или излишнюю ответственность либо слишком цепл€етс€ за другого супруга. ѕриведем упрощенный при≠мер: жене, страдающей церебральным параличом, нужна помощь мужа, чтобы надеть башмаки, и он помогает ей. ќд≠нако если она способна сама нат€нуть чулки и зав€зать шнурки, он не должен делать это за нее. ∆ена, котора€ по четыре-п€ть раз в день звонит мужу на работу по пуст€кам, также нарушает его личностные границы.

—екрет успеха состоит в том, чтобы вновь установить гра≠ницы и таким образом ослабить зависимость.

¬ третьем шаге кажда€ сторона отмечает границы, кото≠рые она хочет соблюдать, то есть определ€ет нужное количе≠ство взаимодействий с супругом. √раницы следует отметить независимо от того, будут они выполн€тьс€ или нет.

„етвертый и п€тый шаги должны быть записаны на бу≠маге. „етвертый шаг Ч составление списка того, от чего от≠кажутс€ оба супруга. ѕо сути, в этом документе говоритс€: Ђя за€вл€ю, что с насто€щего момента прекращаю такие-то и такие-то действи€ по твоему спасению и опеке. “аким об≠разом, € смогу отойти от теб€ в сторонуї.

¬ п€том шаге мы просим каждого супруга определить но≠вые способы заботы о себе Ч вз€ть на себ€ ответственность за себ€. «десь мы обращаемс€ к обоим супругам, а не только к зависимой личности. Ёто за€вление определ€ет пути, ко≠торые помогут мужу и жене соблюдать свои границы.

Ќаконец, наступает очень важный последний шаг: мы просим супругов внимательно изучить свои взаимоотноше≠ни€ с третьими лицами и здоровые способы врем€препро≠вождени€, в которые они будут вовлечены по отдельности. ћужчина, считающий свой брак ловушкой и задыхающий≠с€ в нем, может вступить в группу поддержки или какое-нибудь общество, стать более активным прихожанином церкви, зав€зать дружбу с другими мужчинами, которые раздел€ют его интересы. ќн не предает этим свой брак Ч напротив, если его брак начал скольжение вниз к зависи-мости/созависимости, таким способом его можно подтолк≠нуть к здоровому и плодотворному равновесию.

Ђ«ависимомуї партнеру в таком браке мы тоже советуем развивать интересы вне брака, что дл€ него еще важнее.

Ђ олесо отношенийї описывает не только супружеские отношени€. — его помощью можно проанализировать от≠ношени€ между родителем и ребенком, друзь€ми и даже со≠служивцами, прихожанами одной церкви, сокурсниками или одноклассниками.

ќсобенно хорошие результаты приносит такой анализ, когда пара находитс€ еще в точке ј или Ѕ на Ђколесе отно≠шенийї, то есть в начале своего движени€ вниз. “акую ситу≠ацию можно исправить без особого труда.

ј как насчет вас? ≈сли вы вы€вили у себ€ выраженные симптомы созависимости, простое Ђлатание дырї вам не поможет. ≈сли главы 3 и 4 задели в вас струны, о которых вы и не подозревали, обращение к поверхностным симптомам Ч худшее, что вы можете сделать.

ѕервый шаг к исцелению Ч понимание проблемы.  ак говорит доктор ћинирт, нельз€ начать охоту, пока не взой≠дет солнце. ѕонимание механизма ваших взаимоотноше≠ний и реальности нав€зчивых идей и зависимостей прине≠сет вам неизмеримую пользу при решении ваших проблем.

“ом и ƒжудит „амберсы только начали долгий путь к здоровым отношени€м, и конца этому пути пока не видно. —упруги так истощены и обессилены, что у них почти не ос≠талось энергии дл€ работы над своими отношени€ми.

“еперь вернемс€ к »охансенам. ѕо нашей оценке, их брак находилс€ в точке антагонизма Ђколеса отношенийї или в опасной близости от нее. ќба были настроены на упорную работу над своим браком и стоически согласились на серьезные жертвы.

ћы попросили каждого перечислить все зан€ти€, зани≠мающие у него больше 15 минут в день. ѕотом мы предло≠жили им расположить пункты в списках в пор€дке приори≠тетности и отказатьс€ от последних пунктов. Ёто стало насто€щим камнем преткновени€. ¬ их списках действи≠тельно не было пуст€ков, и все виды их де€тельности опи≠рались на Ѕога. ¬ конце концов они сами решили ежегод≠но пересматривать приоритеты. Ѕет на год отказалась от участи€ в школьном комитете, а  ейлеб оставил место председател€ в клубе. ќни ограничили уик-энды с подро≠стками до двух в мес€ц, а один уик-энд в мес€ц решили полностью посв€щать друг другу Ч может быть, выезжать вместе за город. ¬рем€, проведенное вдвоем, стало лучшим лекарством дл€ их брака.

Ќа других консультаци€х они прин€ли соглашение о вре≠мени, удел€емом работе и домашнему хоз€йству. Ѕолее того, они составили списки своих сильных и слабых сторон и придумали способы их максимального использовани€ дома и в церкви. »х различи€ стали мощным источником силы.

¬се эти меры были поверхностными, но в данном случае и они оказались достаточными, потому что раны Ѕет и  ей-леба еще неглубоки Ч эта пара пришла к нам до того, как их раны воспалились и загноились. ƒл€ другой семьи такие ме≠ры могут оказатьс€ неэффективными.

–омантические отношени€, укрепленные проведенным вместе временем и основанные на различи€х между супру≠гами, вернулись в семью »охансенов. ќни уже планируют новый список приоритетов: хот€т основать лагерь по верхо≠вой езде дл€ неблагополучных подростков.  ейлеб будет за≠ниматьс€ лошадьми, а Ѕет Ч организационными вопросами и рекламой. „етыре уик-энда в год лагерь будет принимать супружеские пары.

ƒл€ супружеских пар планируютс€ спокойные и упор€≠доченные развлечени€. Ќо во врем€ отдыха подростков шу≠ма хватит даже дл€ Ѕет!

√лава 12

–оли, которые играют люди

Ўон ћак ерди Ч насто€щий ирландец, который спосо≠бен заговорить зубы кому угодно. ќн родилс€ в Ќью-ƒжер≠си и при рождении получил им€ ƒжон, но после совершен≠нолети€ сменил его на ирландское Ўон. ¬сю жизнь Ўон оттачивал и совершенствовал свой дар убеждени€. ¬ школь≠ные годы этот рыжеволосый юнец обогнал всех учеников школы по продаже журналов, конфет и конвертов. Ѕлагода≠р€ его бойкому €зыку школьный оркестр получил новую униформу, школьна€ библиотека пополнилась множеством книг, а дискуссионна€ команда поехала в другой штат на со≠ревнование. ¬ средней школе Ўон зан€лс€ школьной газе≠той и продал столько рекламной площади, что почти само≠сто€тельно превратил захудалый новостной листок в вось-мистраничный еженедельник с цветными вкладками.

Ќо вот Ўон сидит у нас в кабинете по профессионально≠му консультированию. ≈го карьера продавца близка к краху, а ведь ему только двадцать семь лет. „то произошло?

¬ ответ на этот вопрос он тр€хнул головой, и его непо≠слушные медные волосы засверкали на солнце.

Ч я в такой переделке, что дальше некуда. я лучший продавец в городе, но не могу удержатьс€ ни на одной рабо≠те больше пары мес€цев. ћаксимум полгода. ѕонимаете, Ч он помахал рукой в воздухе, Ч работа просто разваливаетс€, и не по моей вине. я ничего такого не делаю, а со мной по≠сто€нно случаютс€ непри€тности.

Ч „то вы продаете?

Ч ƒа что угодно! ¬се, что есть на складе, кроме компью≠теров, Ч € в них не разбираюсь, а ведь продавец должен по≠нимать в товаре больше покупател€. «ато могу продавать все остальное. я продавал обувь, подержанные и новые автомо≠били, кухонные комбайны, даже детскую мебель. ¬от это € любил Ч детскую мебель продавать.

Ч “огда почему вы ушли с той работы?

Ч ј € не ушел Ч мен€ выгнали. я тогда работал в детской секции большого универмага, получал зарплату плюс комис≠сионные. ћы торговали двум€ типами колыбелей, детскими манежами и прочим в том же духе Ч имели собственную тор≠говую марку. “оргова€ марка приносит доход где-то на чет≠верть больше. я продавал семьдес€т процентов товаров с торговой маркой Ч в те четыре мес€ца, пока € там работал, общий объем продаж подскочил на сто шесть процентов.

Ч Ќо вас все же уволили.

Ч Ёто устроил мой начальник. ќн обещал премию каж≠дому, кто превысит мес€чный объем продаж. ѕервый мес€ц € работал медленно, потому что еще училс€. Ќа второй ме≠с€ц € превысил квоту и получил премию. Ќа третий мес€ц € уже развернулс€ по-насто€щему Ч а премии-то и нет! я по≠дождал три недели и подал официальную жалобу. “ут мен€ и уволили.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-05-06; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 388 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

—амообман может довести до саморазрушени€. © Ќеизвестно
==> читать все изречени€...

782 - | 634 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.068 с.