Установление внутренних барьеров

назад, — устанавливать связи с окружающими. Это про­цесс медленный, чреватый эмоциональным дискомфор­том, а то и новой болью. Достаточно трудно найти подхо­дящих людей и церковь. Но даже если вам это удалось, предстоит сделать следующий, может быть, еще более сложный шаг — признаться им в своих проблемах.

Люди, которые стремятся проявить в этом деле само­стоятельность, в таких случаях легко впадают в прежние заблуждения, то есть полагаются на силу воли или погру­жаются в изучение различных новых эффективных мето­дов. Они поступают так потому, что рассчитывают достиг­нуть результата быстрее и без риска. При этом от них часто можно услышать: «Привязанность — это не то, что мне надо. Мне надо научиться контролировать свое поведение и избавиться от боли!» Их дилемма вполне понятна. Тем не менее реальность остается реальностью: все попытки разрешить дилемму силовым путем и в одиночку заранее обречены на провал. Идти по этому пути — значит дви­гаться прямо по направлению к очередному тупику. Сим­птоматическое лечение — попытка разрешить проблему через устранение или облегчение симптомов — приводит, как правило, лишь к умножению количества симптомов. Иисус описал этот процесс в притче:

«Когда нечистый дух выйдет из человека, то ходит по безлюдным местам, ища покоя, и не находя говорит: воз­вращусь в дом мой, откуда вышел. И пришед находит его выметенным и убранным; тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и вошедши живут там; и бывает для человека того последнее хуже первого» (Лк. 11:24-26).

Зло может захватить опустевшее жилище нашей души. Даже если на первый взгляд кажется, что наша жизнь в порядке, изолируя себя от других людей, мы становимся духовно уязвимыми. Мы в состоянии противиться улов­кам дьявола только в том случае, если наш дом заполнен любовью Бога и людей. Общение с другими людьми не является ни выбором, ни роскошью. Это вопрос духовной и эмоциональной жизни и смерти.

6. С чего начать? Как только вы выявили свою проб­лему и поняли, что ответственность за ее разрешение пол­ностью лежит на вас, вы можете начать предпринимать какие-то действия. Ниже приведены некоторые способы, следуя которым можно ввести свое собственное поведе­ние хоть в какие-то рамки.

Выясните свою истинную потребность. Зачастую за неконтролируемым поведением скрывается потребность в чем-то еще. Прежде чем заняться исправлением своего поведения, необходимо выяснить, какая скрытая потреб­ность является его причиной. Например, люди, склонные много есть, могут обнаружить, что переедание является для них способом держаться на безопасном расстоянии от романтической и сексуальной близости. Страх оказать­ся в нежелательной ситуации заставляет их использовать пищу как барьер. По мере того как их внутренние барье­ры при общении с противоположным полом укрепляют­ся, они отказываются от своих разрушительных барьеров. Они учатся просить о помощи в разрешении своей реаль­ной проблемы, а не в симптоматическом лечении.

Позвольте себе ошибаться. Само по себе выяснение истинной проблемы вовсе не гарантирует, что ваше не­контролируемое поведение исправится. Многие люди, ко­торым удалось понять, в чем истинная проблема, скрыва­ющаяся за их неумением контролировать свое поведение, часто испытывают разочарование. Им по-прежнему не уда­ется его контролировать, поэтому их одолевают мысли: «Я посещаю группу психологической поддержки, но по-преж­нему опаздываю (смотрю порнографию, трачу много де­нег, перебиваю людей во время разговора). Что же, все было зря?»

Нет, это свидетельство работы Бога в нашей душе. Он освящает ее, помогает ей взрослеть, готовит ее к веч­ности. Мы должны продолжать делать усилия, практико­ваться, учиться вести себя так, как считаем нужным. Что­бы научиться лучше устанавливать внутренние барьеры, нужно пройти через тот же самый процесс, через который мы проходим, учась водить машину, плавать или го­ворить на иностранном языке.

Надо принимать неудачу, а не стараться уйти от нее. Люди, которые тратят жизнь, пытаясь спрятаться от неуда­чи, не достигают зрелости. Иисус привлекает нас к себе, потому что «Он страданиями навык послушанию» (Евр. 5:8). Внутренне растущих людей притягивают те, у кого на лицах есть боевые шрамы, морщины, одним словом, те люди, которым знакомы горе и слезы. Их жизненной муд­рости можно доверять значительно больше, чем легковес­ным идеям других, не знающих неудач и, следовательно, никогда по-настоящему не живших.

Прислушивайтесь к тому, что говорят другие люди, желающие вам добра. Если вы не умеете контролировать свое поведение, то причиной этого может быть и незна­ние. Некоторые просто не отдают себе отчета в том, ка­кой огромный вред причиняют окружающим (и в первую очередь близким), не ограничивая самого себя. Узнать об этом они могут только от других верующих, которые ис­кренне желают им добра. Верующие друзья помогут вам осознать свои недостатки и предоставят необходимую поддержку.

Кит иногда брал деньги в долг, однако зачастую не отдавал их вовремя. И не потому, что у него их не было. И не из эгоизма. Он просто забывал. Ему не приходило в голову, что, занимая деньги и забывая отдавать, он при­чиняет людям неудобство.

В один прекрасный день друг Кита, который несколь­ко месяцев назад одолжил ему деньги, заглянул к нему в офис.

— Кит, — сказал он. — Я уже несколько раз напоми­нал о деньгах, которые дал тебе в долг, однако ты мне их по-прежнему не отдаешь. Я не думаю, что ты намеренно игнорируешь мои просьбы. Однако я хочу, чтобы ты знал — твоя забывчивость слишком больно отражается на мне. Из-за отсутствия денег я был вынужден отменить отпуск. Твоя забывчивость вредит мне и нашей дружбе.

Кит был ошеломлен. Он понятия не имел, что такая, по его понятиям, мелочь, может так много значить для близкого друга. Терзаемый мучительными угрызениями совести из-за нанесенного другу ущерба, он незамедлитель­но выписал чек.

Друг Кита сделал очень важный шаг. Не осуждая, он помог Киту осознать свою проблему. Сочувствие, которое Кит испытывал к своему близкому другу, сыграло немало­важную роль. Искреннее раскаяние за причиненную другу боль стало могучим побудительным мотивом, подвигнув­шим Кита на более ответственное отношение. В нас про­буждается любовь, а не страх, когда кто-то из наших дру­зей дает нам понять, что наше поведение причиняет кому-то страдания.

В такой ситуации большую пользу могут принести груп­пы поддержки, руководствующиеся библейским подходом, способные без осуждения помочь человеку осознать свои проблемы. Они дают человеку возможность понять, каким образом его поступки сказываются на других. Тем самым они помогают ему отвечать за собственное поведение. Не стоит воспринимать как осуждение, если один из членов такой группы скажет другому: «Твое поведение заставляет меня держаться от тебя подальше. Когда ты так поступа­ешь, у меня складывается впечатление, что тебе нельзя доверять». Нет в этом и оттенка навязчивых наставлений. Человек слышит истину, сказанную с любовью, и благо­даря этому узнает, каким образом его поступки помогают или вредят тем, кого он любит. Такого рода высказывание формирует основанные на сострадании мораль и самокон­троль, движущей силой которых становится любовь.

Радуйтесь последствиям. Это хороший учитель. Прак­тическое усвоение закона «что посеешь, то и пожнешь» чрезвычайно ценно. Благодаря этому мы наконец начи­наем понимать, что безответственное поведение влечет за собой потери. Человек, идущий на поводу у страсти к пе­рееданию, будет страдать от болезней и трудностей в об­щении. Человек, привыкший много тратить, может оказаться в суде, а хронически опаздывающий пропускает рей­сы и важные встречи, а может и лишиться дружбы. Тот, кто не умеет доводить начатое дело до конца, теряет пре­мии и не продвигается по служебной лестнице. И так да­лее.

Необходимо поступить в Божью школу, где учатся стра­дать за собственную безответственность. Не всякое страда­ние следует приветствовать [16]; однако если мы его сами на­влекаем на себя недостатком любви или ответственности, то боль становится нашим учителем.

Усвоение навыков формирования хороших внутренних барьеров — это упорядоченный процесс. Сначала нам от­крыто говорят о разрушительности нашего поведения. Затем, если мы не прислушаемся к этому, наступит оче­редь последствий. Действиям предшествуют слова, это дает нам возможность отказаться от поведения, ставшего при­вычным, и обойтись без страданий.

Бог не прославляется в наших страданиях. Сердце лю­бящего отца, видящего боль своих детей, разрывается от боли. Так же и Бог желает избавить нас от страданий. Но если Его слова и отношение со стороны других Его детей не вразумляют нас, то последствия — единственный спо­соб уберечь нашу душу от дальнейших повреждений. Бог в такой ситуации похож на отца, который предупреждает сына-подростка, что, если тот будет употреблять спирт­ное, ему будет отказано в праве пользоваться машиной. Сначала предупреждение: «Прекрати пить сейчас. Пьянство повлечет за собой плохие последствия для тебя». Затем, если предупреждению не внял, ему запрещают пользовать­ся автомобилем. Это болезненное последствие предотвра­щает возможную серьезную катастрофу: несчастный слу­чай по причине вождения в пьяном виде.

Окружайте себя людьми, которые вас любят и оказы­вают вам поддержку. Воспринимая мнение других и стра­дая от последствий, поддерживайте тесный контакт со своими друзьями. Ваши трудности слишком серьезны, чтобы с ними можно было справиться в одиночку. Вы нуждаетесь в людях, которые будут любить вас и оказы­вать вам поддержку.

К сожалению, достаточно часто друзья в таких случаях допускают одну из двух ошибок:

1) Критикуют и дают наставления, подобные роди­тельским. Когда человек оступается, они занимают пози­цию, характеризующуюся фразой: «Я говорил, что так бу­дет» или другое: «Итак, чему ты научился из своего опы­та?» Тем самым они вынуждают человека или поискать себе другого друга (он не нуждается в еще одних родите­лях), или избегать критики. В обоих случаях это не при­несет пользы. «Братия! если и впадет человек в какое со­грешение, вы духовные исправляйте такового в духе кро­тости» (Гал. 6:1).

Позицию наставляющего родителя надо заменить по­зицией кроткого совета, все время держа в уме, что внут­ренняя работа в человеке все равно совершается по бла­годати Божьей.

2) Пытаются спасать. Они поддаются импульсивному желанию избавить человека от страданий. Например, зво­нят начальнику и говорят, что их супруг нездоров, в то время как он просто пьян. Они дают в долг дополнитель­ную сумму денег, в то время как им не следовало бы этого делать. Из-за одного опаздывающего они задерживают ужин, вместо того чтобы вовремя приступить к еде.

Спасать — вовсе не значит проявлять любовь. Божья любовь позволяет людям испытывать на себе последствия. Спасающие друзья надеются, что, помогая безответствен­ному человеку выбраться из очередных трудностей, они том самым воспитают любящую и ответственную личность.

Несравненно лучше оставаться сочувствующим: «Мне очень жаль, что в этом году ты опять потерял работу.

Однако до тех пор, пока ты не вернешь мне предыдущий долг, я больше не дам тебе денег. Если ты нуждаешься в моральной поддержке, я всегда готов побеседовать с то­бой». Следуя такому принципу, вы показываете людям, насколько серьезно относитесь к формированию ими внут­ренних барьеров. Человек, искренне стремящийся разоб­раться в себе и стать лучше, оценит такой подход и вос­пользуется оказанной вами поддержкой. Властный чело­век в ответ на ограничения возмутится и, скорее всего, пустится на поиски более удобного друга.

Эта состоящая из пяти этапов формула формирования внутренних барьеров отличается одним свойством: она циклична. То есть, выясняя свои истинные потребности, оступаясь, выслушивая честное мнение друзей, страдая от последствий и исправляясь, вы с каждым разом формиру­ете все более прочные внутренние барьеры. Стремясь к достижению одной цели и общаясь с людьми, желающими вам помочь, вы выработаете в себе способность к само­ограничению, которая станет неотъемлемой частью вашего характера.