Конфликт второй: уступчивый/агрессивно управляющий

Этот конфликт чаще всего встречается, он имеет клас­сические симптомы. В этих взаимоотношениях уступчи­вый человек чувствует себя зависимым и запуганным; агрессивный раздражается, когда его друг начинает, как ему кажется, докучать ему.

«Ну хорошо, хорошо, я сделаю это, если ты настаи­ваешь», — такова дежурная фраза уступчивого человека. Как правило, агрессивно управляющая личность исполь­зует время, таланты или душевные сокровища своего уступчивого друга. Такой человек без каких-либо коле­баний требует желаемого. Иногда он просто берет, не спрашивая.

«Мне было нужно», — такая причина кажется ему до­статочно веской, чтобы без колебаний взять то, чем обла­дает другой, будь то ключи от машины, чашка чая или три часа времени.

Так как в такого рода взаимоотношениях уступчивый человек обычно является страдающей стороной, именно ему необходимо предпринять какие-то меры. Давайте рас­смотрим эти взаимоотношения, проведя их через наш тест:

1. Каковы симптомы? Уступчивый чувствует, что его используют, и внутренне негодует; агрессор чувствует себя прекрасно, только не любит, чтобы ему возражали.

2. Каковы корни конфликта? Вероятно, уступчивый вырос в семье, где его научили уходить от конфликта и не давать сопернику отпор. Агрессора же, напротив, никогда в жизни не учили откладывать удовлетворение своих жела­ний и нести за что-то ответственность.

3. В чем суть конфликта? В данном случае налицо две проблемы: уступчивый человек не способен установить со своим другом четкие барьеры, а агрессивно управляю­щий не способен уважать ничьи барьеры.

4. Кому надо «вступить в права собственности?» Уступ­чивому необходимо понять, что он вовсе не жертва агрес­сора; он добровольно отдает свою силу. Отказ от сопро­тивления — это его способ управлять другом. Уступчивый управляет агрессором, всячески угождая ему в надежде, что это умиротворит его и заставит изменить стиль пове­дения. Агрессору необходимо признать, что он с трудом может слышать слово «нет» и принимать ограничения других людей. Он должен взять на себя ответственность за свое отношение к другу.

5. Что необходимо сделать? Более несчастлив в дружбе уступчивый человек, поэтому ему необходимо общаться с людьми, которые помогли бы ему разобраться в этом кон­фликте.

6. С чего им следует начать? Готовясь противостоять своему агрессивно настроенному другу, уступчивый чело­век должен выработать с помощью своих друзей, кото­рым он доверяет, определенную линию поведения. В то время как другому необходимо научиться уважать барье­ры окружающих его людей.

7. Какие они должны установить барьеры? Уступчивый должен применить по отношению к своей дружбе биб­лейские принципы (см.: Мф. 18). Он должен прямо вы­сказать свое неудовольствие. Необходимо сказать другу, что следующая такая попытка заставит его разорвать от­ношения.

Откровенное высказывание своего неудовольствия — вовсе не ультиматум, лишающий партнера выбора. Этим он устанавливает барьеры, чтобы дать понять, что такое отношение обижает его и вредит их дружбе. Установлен­ные барьеры защищают уступчивого человека от даль­нейших страданий. Благодаря этим барьерам методы его друга теряют свою силу, теперь в прошлом уступчивый

человек в состоянии прервать отношения или разорвать их вообще, до тех пор пока не почувствует себя в безопас­ности.

Таким образом, агрессор начнет испытывать на себе последствия собственных поступков. Потеря друга заста­вит его задуматься о своем отношении к окружающим людям и осознать причину, заставившую друга уйти от него.

8. Что произойдет дальше? На этом этапе оба друга, если они откровенны, могут пересмотреть характер своих взаимоотношений. К примеру, можно установить основ­ные правила: «Я перестану докучать тебе, если ты переста­нешь критиковать меня». И их дружба расцветет заново.