Вспомните любой часто повторяющийся спор с партнером. В дневнике запишите какой-нибудь особенно запомнившийся диалог. Затем вернитесь к семи наиболее общим защитным маневрам, описанным в этой главе. На основании составленного диалога определите собственную защитную реакцию и подумайте, что произошло в итоге. При этом не обращайте внимания на ответы партнера – речь идет о вас.
В следующем примере обвиняет мужчина, а защищается женщина, но подобная ситуация типична для любой гендерной комбинации.
Он: Кажется, сегодня на вечеринке ты перебрала. У тебя язык заплетался.
Она: Как ты вообще мог это заметить? Ты сам был пьян.
Он: Я не собираюсь тебя стыдить. Просто нужно себя контролировать.
Она: Ну, так назови меня алкоголичкой, если тебя это так волнует. Еще что-то не так?
Он: Слушай, я хотел тебе просто об этом сказать. Что в этом такого?
Она: Раз уж захотелось покритиковать, то что насчет девицы, с которой ты так мило беседовал? Такая, ничего…
Он: Совсем спятила? Это секретарша босса.
Она: Конечно, то, что говорю я, для тебя глупости. Ты можешь меня хотя бы послушать?
Он: Полная идиотка. Я иду спать.
Можно заметить, какие защитные маневры использует женщина. Это перевод вины – обвинение партнера в таком же или более худшем поведении. Она пытается заставить его передумать, ставя под сомнение его точку зрения. Если у нее получится, она уничтожит любое его обвинение и избежит ответственности за свои действия.
Выполняя это упражнение, помните, что любая реакция на возражение, претензию или критику, когда вы пытаетесь уничтожить обвинение и перевести ответственность на партнера, является защитой. Цель этого упражнения не увидеть неправильное в защите, а рассмотреть, как осуществляется перевод ответственности. УПРАЖНЕНИЕ: взять ответственность
Взять ответственность за собственные действия – это первый шаг в изменении своего защитного поведения. Это не значит начать со всем соглашаться; но в первую очередь – взглянуть на собственное поведение, а не на поведение партнера.
Используя диалог из предыдущего упражнения, найдите, в чем партнер мог бы быть прав. Напишите небольшой отрывок о том, с чем вы согласны в обвинении и к чему привела ваша защита. Женщина из предыдущего упражнения могла бы написать:
Я действительно выпила лишнего и смутилась, когда партнер указал мне на это. Я защищалась методом нападения. А когда он попытался отступить, уже не могла остановиться. Я преувеличила его слова, будто он именно это и имел в виду. Поэтому он почувствовал себя виноватым. А потом я поменяла тему и в свою очередь обвинила его в недостойном поведении. Он обиделся и начал сдавать позиции. Я попыталась продолжить разговор, но он не захотел. Я почувствовала себя одинокой, и у меня остался неприятный осадок.
Теперь, когда вы поняли свои чувства и увидели, когда могли согласиться с претензиями партнера, не осуждайте себя.
Самое трудное – осознать, что именно вы делаете для разрушения отношений. Но потом вы сможете сравнительно легко научиться переводить защиту в способность услышать оппонента. Шаг 2: Найти главные причины защитного поведения
Защитному поведению можно научиться. Дети, наблюдающие конфликты между родителями или другими значительными в их жизни людьми, видят, как эффективные «защитники» избегают ответственности за свои действия. Если вы росли в семье, где защита была способом общения, то помните растущее напряжение тех баталий и отсутствие решения ситуации в результате.
В некоторых семьях принято препираться, чтобы закалить друг друга. Там нападают и контратакуют, как в настоящем сражении. Победитель получает все, а проигравший отступает. Ставки высоки, и никому не позволено ставить под сомнение правильность такого поведения.
В других семьях атакуют в обход. Провинившемуся члену семьи дается возможность подумать над своим поступком, и у него нет повода защищаться. Хотя при этом обвинение может быть подано в форме псевдокомплимента, саркастического или преувеличенно негативного замечания.
При иерархической структуре власть сосредоточена у одного или нескольких самых влиятельных членов семьи. Они могут оскорблять, жаловаться или предъявлять претензии остальным членам семьи, но не получать возражений в ответ. Дети в таких семьях не дают выхода желанию защитить себя и ждут своего шанса захватить власть во взрослых отношениях.
