Вспомните значительного для вас человека из детства, который постоянно или периодически обещал вам что-то и не выполнял. В дневнике опишите важное событие, когда этот человек нарушил обещание, а затем – диалог, имевший место после этого. Например:
Помню, в детстве я играл в футбол. Мне было девять лет, я был вратарем. Отец много ездил по работе и не мог со мной тренироваться, но он обещал приезжать на мои игры. Он никогда не выполнял свое обещание, но рассказывал о задержавших его важных причинах. Отцы других ребят были там, и один из них тоже часто ездил в командировки. Я старался верить отцу, но спустя некоторое время перестал.
Я: Папа, ты обещал приехать на игру в субботу.
Отец: Знаю, сынок, спорт – это здорово, и я действительно собирался. Все из-за этих дурацких совещаний. Вечно они не вовремя. Знаешь, в мыслях я всегда здесь, с тобой, и на следующей неделе обязательно буду. Я предупредил всех на работе, чтобы меня прикрыли. Больше не буду тебя расстраивать.
Я: Но, папа, на прошлой неделе ты говорил то же самое.
Отец: На прошлой неделе? А ты уверен, что я не приезжал?
Я: Уверен. В этом сезоне ты не был ни на одной игре. А я теперь вратарь.
Мама: Хватит, дорогой, отстань от бедного папы. Он изо всех сил постарается сделать все, что обещает. Но он не может всегда выполнять свои обещания.
Я: Я не говорю обо всех обещаниях. А только о своей игре.
Мама: Ты не понимаешь или не уважаешь папину работу. Он приедет, когда сможет. Ты же знаешь, что он хочет приехать.
Отец: Мама права.
Я: Наверное.
Вы составили собственный диалог? Теперь вы понимаете, откуда идет комбинация «нарушенные обещания – отговорки – оправдания»? Ответы на следующие вопросы помогут найти причины своего нынешнего поведения:
♦ Вы обращаетесь с партнерами так же, как с вами обращались в детстве?
♦ Вы используете такие же отговорки и оправдания?
♦ Вы пытаетесь оправдать свое поведение внешними обстоятельствами?
♦ Не сдержав обещание, вы пытаетесь обвинить партнера в завышенных ожиданиях?
Шаг 3: Определить, что запускает подрывающее доверие поведение
Из-за детских разочарований вы могли усвоить три основных момента, влияющих на нынешние отношения. Не намереваясь обидеть партнера, вы:
♦ предлагали что-либо сделать, но не выполняли;
♦ обещали то, что на самом деле не хотели выполнять;
♦ тратили время, энергию или необходимые средства, но в итоге не выполняли обещанное.
Разочаровывая партнера так же, как и вас в детстве, вы скорее всего испытывали непреодолимое желание исправить ситуацию. Эта торопливость ведет к новым обещаниям, которые сбудутся с еще меньшей долей вероятности и будут сопровождаться все новыми отговорками.
Сейчас ваше поведение может запускаться всем, что активирует эти «обещать – и не выполнить» схемы. Это может быть страх, что, отказав партнеру в просьбе, он разозлится, разочаруется в вас или разлюбит. Переживая о последствиях, вы забываете, что пообещали изначально.
