Партнерство как удовлетворение влечения

Тот, кто спит только с одной, ограниченный буржуа.

Изречение 60-х годов

Способность видеть только одну сторону партнера

Песня: «Целую ручку, красотка»

Он вошел в ресторан и ищет себе даму по вкусу.

Обратившись к ней с пустой фразой, сразу сразил ее.

И пошло: ди-дельдум, дидельдай, есть ли еще свободное местечко?

В таком одиночестве, красотка?

Как хороши Ваши голубые глаза!

Тирили, когда-то, тирило, я как будто Вас уже где-то видел.

Шалалай, шалала, официант, принесите нам еще две порции.

Поммери, поммеру, чокнемся и выпьем на брудершафт!

А раз мы так одиноки, выпьем все до дна и пойдем домой...»

(Первый куплет песни в исполнении австрийской поп-группы).

Разъяснение

Способность замечать только одну сторону партнера и придавать ей больше всего значения - это значит не воспринимать его как личность. В силу неравномерности распределения доминируют в восприятии определенные сферы, а другие затеняются. Например, если любят партнера только за привлекательность его внешности: «Мне нравятся только такие женщины, которые выше 170 см, с высокой и полной грудью. Я люблю женственное очертание фигуры. Все, что не соответствует этим требованиям, для меня может быть только временным увлечением».

Не следует забывать о том, что подобные эстетические мерки зависят от представлений определенных культурных кругов, от влияния моды, а также от зафиксированных в детстве представлений и не могут претендовать на абсолютный идеал.

Если из такого партнерства возникает прочная связь, легко представить себе последствия. Что будет тогда, когда красота начнет блекнуть, когда появятся морщины, поседеют волосы, грудь потеряет упругость, или вдруг несчастный случай оставит шрамы на лице, обезобразит тело? Если привлекательная внешность - единственная основа взаимной любви, то в один прекрасный день она рухнет.

Так как человек - это единство тела, души и духа/ума, то нарушения в партнерстве могут привести к психическим конфликтам и телесным недугам. Человек в своих партнерских отношениях - это в высшей степени чувствительное и уязвимое существо. Такие нарушения в партнерстве, как расставание, перемена партнера, любовные похождения на стороне - это крах доверия, который может иметь серьезные последствия. Возникают ожидания, определенные установки и точки зрения, имеющие непосредственное отношение к партнеру и общему будущему.

Случай из практики: «Три вопроса, которые обычно задает молодежь»

Вопрос: «Как я могу узнать лучше моего партнера, если у меня не было половой связи?»

Ответ: У каждого человека много разных способностей. Чтобы хорошо узнать человека, недостаточно проверить только его сексуальные способности. Большое значение имеют также и другие качества: внешность, улыбка, вежливость, точность, чистоплотность, отношение к порядку, надежность, жизненные позиции, представления о будущем и др.

Секс - это сфера поведения, одна среди многих других. Она состоит из многих возможностей контакта: от флирта до проявлений нежности и ласк, от поцелуя до полового акта. Как только возникает симпатия, а затем влечение к какому-нибудь человеку, сразу появляются следующие вопросы: Почему я иду на эту связь? Что в этом партнерстве доставляет мне радость, а что создает проблемы? Какие у меня есть возможности, чтобы решить эти проблемы? Какие мотивы скрываются за моими поступками? Какое значение имеет это партнерство для меня, для моего партнера и для моих близких?

Вопрос: «Почему у меня с моим партнером плохие отношения, несмотря на то, что до вступления в брак у нас была сексуальная связь?»

Ответ: Сексуальная связь - это не единственный критерий, определяющий ценность партнерства. Когда влюбленность постепенно уменьшается, начинаешь видеть партнера другими глазами. Правда, мы замечали многие хорошие качества, но теперь приходится признать, что у партнера есть и такие черты характера, которые для нас невыносимы: «У моего партнера другие взгляды на денежные траты, а я по-другому представляю себе, что такое точность. У нас обоих совершенно противоположные взгляды на воспитание детей, между нашими семьями тоже проблемы...

Вопрос: «Почему мы не можем любить друг друга, несмотря на то, что у нас хорошие отношения?»

Ответ: Часто можно наблюдать то, что дружба или брак страдает от того, что у партнеров друг к другу существует амбивалентное, двойственное отношение. Отчасти у них хорошие отношения, но с другой стороны существует столько конфликтов, что это в конечном счете ставит под вопрос их партнерство. Если мы спросим себя, какие содержательные факторы определяют это поведение, мы обнаружим отдельные сферы отношений и поведения, которые играли значительную роль в воспитании, в семье и культурной среде этого человека. Например: пренебрежение или предпочтение по отношению к ребенку; переоценка одного пола («Ты всего лишь девочка, а я хотел(а) иметь сына!»); ограничение социальных контактов из-за отсутствия времени и чрезмерное внимание к порядку; постоянное осуждение поступков других людей; супружеские проблемы; предостережение и запреты любящих родителей («Все мужчины хотят только одного!»; «Пойми же, наконец, я хочу только предостеречь тебя от беды. Ты для мужчин только средство для наслаждения!»); различные взгляды родителей в отношении религии; односторонняя косность родителей, приверженных к одной религии (например, отрицание смешанных браков); атеизм родителей; негативное отношение к смерти; показная скорбь по случаю утраты кого-либо из близких.

Такого рода образцы для подражания обусловливают «штамповку» некоторые семейные традиции разрешения конфликтов: партнерство, дружба или брак становятся сферой для выяснения отношений, ожиданий и поступков.

Толкование: Секс — сексуальность—любовь

За партнерскими конфликтами скрывается множество факторов. Различие между сексом, сексуальностью и любовью играет здесь особую роль. Подобно тому, как многие молодые люди представляют себе религию только как собрание ритуалов, догм и предрассудков, так многие пожилые люди считают, что секс - это покушение на добрые нравы, нечто аморальное и вообще - «свинство». Если в первом случае - неумение проводить различие между верой, религией и церковью, то во втором случае - неумение отличать секс от сексуальности и любви.

Все физиологические и телесные процессы в связи с сексуальной активностью мы объединяем в понятие секс. Но секс - это не только эти процессы сами по себе, но и знание человека о них: строение половых органов, их функции, процессы в организме во время сексуальной активности, процессы зачатия и течение родов. Секс относится к сфере тела. Он ориентируется на телесные функции и признаки. Очень важно вовремя сообщить точные и объективные сведения о функциях тела. Нельзя недооценивать телесных особенностей в партнерских отношениях.

Сексуальность относится к душевным, психическим особенностям человека, к его личностным и поведенческим признакам, к свойствам и особенностям человека, проявляющимся в половой жизни партнеров. Социальные нормы и актуальные способности, как, например, порядок, чистоплотность, точность и др., включаются в эти особенности человека.

Любовью мы называем такое эмоциональное отношение, которое может быть направлено на целый ряд объектов в самых различных формах проявления. Эта способность присуща каждому человеку. В своей самой ранней первоначальной форме мы наблюдаем любовь в отношении матери и ребенка. На протяжении всей своей жизни человек учится сам любить и вести себя так, чтобы быть любимым. Особую роль при этом играет пример родителей в их отношениях к другим людям и к религии. Способность любить подводит человека к пониманию того, что такое равноправие между людьми и что такое ответственность.

Общие рекомендации вроде того, что «Уделяйте Вашему партнеру больше любви и внимания», мало помогают, если неизвестно, в каких сферах есть дефицит любви и какому роду эмоционального отношения следует придать особое значение. Наиболее важные формы выражения любви в партнерстве - пример для подражания, терпение, время.

Другие культуры

На Западе брак - это связь между мужчиной и женщиной, необходимая для функционирования общества. Брак должен строиться с учетом наибольшей пользы для обоих партнеров; он индивидуален и романтичен. Полагают, что высшего счастья могут достигнуть не только в браке. Если счастья нет в браке, то можно расстаться и искать других партнеров, не ограничивая себя. Если романтическая сторона не удовлетворяет, то, как некоторые считают, эта связь потеряла всякий смысл. Западный европеец ожидает слишком много выгод от брака, а сам мало прилагает к этому усилий. Он понимает супружескую жизнь слишком индивидуалистично, почти не прислушивается к советам родителей и слишком поспешно разводится. От брака ожидают слишком многого прежде всего потому, что возлагают надежды на определенные качества человека, а не на его личность в целом.

На Востоке брак — это не только общественный долг по отношению к сообществу, но и обязывающее ко многому дело всей семьи, которое решают прежде всего родители. Восточный человек не рассчитывает на какую-то идеальную любовь или идеальные отношения. В браке он видит жизненную необходимость, благодаря которой увековечит свое имя и внесет свой вклад в продолжение рода человеческого. Он немногого ожидает от брака, который дает такие большие возможности для обогащения смысла жизни. Брак - это связь, которая должна дать потомство.

Практические выводы

Секс и сексуальность сами по себе делают человека заменимым. В таких случаях он только носитель определенных качеств, которые оцениваются положительно или отрицательно. Неповторимость человеческой личности при доминировании секса и сексуальности не замечают. Любовь же в сочетании с сексом и сексуальностью утверждает эту неповторимость человека и гарантирует оптимальное удовлетворение естественных влечений.

Как спрашивают о любви?

Довольны ли Вы своей внешностью (своим телом)? Кто из Вас больше склонен принимать другого партнера таким, каков он есть? Хотели бы Вы иметь Вашего партнера только для себя? Чувствуете ли Вы себя хорошо, спокойно среди других людей или, наоборот, стесненно? Что побуждает Вас делать для других что-нибудь хорошее? Хорошо ли к Вам относились Ваши родители в детстве и в юности? Какое значение имеют для Вас телесные качества, своеобразие, здоровье и болезнь? Какие черты характера Вам особенно нравятся у Вашего партнера (точность, порядок, бережливость, верность и др.)?

Ответы на эти вопросы зависят от трех установок:

1. Отношение к прошлому.

Положительное отношение к собственному телу, к сексуальности, к изменившемуся социальному окружению, к другому полу зависит от того опыта, который человек приобрел в прошлом. Огромную роль в этом играет стиль воспитания. Трудности и конфликты, пережитые в детстве, затрудняют становление характера в юношеском возрасте и отрицательно сказываются на переработке его жизненных впечатлений.

2. Отношение к настоящему.

Переходный возраст - это ломка. Подросток уже больше не ребенок, но и не вполне взрослый. Он переживает стадию отделения (Я-отделения) и расставания с детскими привязанностями. Он становится самостоятельным, а это с необходимостью влечет за собой расставание с родителями. Слишком сильная привязанность родителей может, например, блокировать это отделение и самореализацию, в результате возникают конфликты.

Если развитие протекает естественно, то возникает цепочка процессов. Подросток может через отделение осуществлять становление своей личности. Эта самореализация является продолжением первого поведенческого измерения, а именно отношения к «Я». Развивается обостренное чувство самоценности, подросток становится более самостоятельным, а также более уверенным в принятии собственных решений. Однако развитие не ограничивается индивидуумом. Подросток стремится найти социальные контакты, он завязывает более или менее прочные партнерские отношения («Ты» - отношения).

По мере того как происходит самореализация подростка и нахождение «Ты», он старается при благоприятных условиях восстановить и стабилизировать прежние связи с семьей. Став самостоятельным, он знакомится с другими группами и находит новый путь к «Мы».

Здесь мы также видим, что формирование отношения подростка к «Мы» связано с впечатлениями детства, с тем, каким было это отношение к «Мы» у родителей, являвшихся примером для подражания. На этом фоне подросток уже может стабилизировать свое отношение к профессии и к другим людям («Мы» -стабилизация).

3. Отношение к будущему.

Будущее - это пока нечто неизвестное. Особенность человека в том, что он не только думает о прошлом и настоящем - он строит планы и на будущее, думает о том, чего пока еще нет. Он пытается представить себе свое будущее и организовать его. Можно сказать, что представление человека о том, как он хотел бы распорядиться своим будущим - это его план жизни. Планирование будущего не ограничивается только своим будущим. Каждый человек чувствует свою ответственность за других, а в более широком смысле - за все человечество. Можно говорить в этом смысле о чувстве справедливости, которое есть у каждого человека. Несправедливость ограниченных людей - это могут быть родители, братья и сестры, воспитатели, учителя, коллеги, моралисты - может оказать отрицательное воздействие на чувство справедливости, а тем самым и на доверие и на надежду. Как раз для подростков их первые впечатления о справедливости и несправедливости в мире играют решающую роль. Нарушения подросткового возраста в этом аспекте не бессмысленны. В них есть смысл, который мы еще должны научиться понимать. Нестабильность в мире создает, с одной стороны, страхи, агрессию, внутреннюю тревогу и чувство незащищенности. С другой стороны она, эта нестабильность, дает нам шанс проверить некоторые наши ставшие косными традиции и сделать их более человечными и соответствующими духу времени.

Партнерство как наука

Если бы мы были без недостатков,

то нам не доставляло бы столько

удовольствия замечать их у других.

Древнеримское изречение