Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


ѕартнерство как притворство




Ќаслаждайс€ дарованным тебе счастьем

и терпеливо переноси горе, выпавшее на твою долю,

спо≠койно жди, что принесет с собой врем€,

как кресть€нин ждет созре≠вани€ плодов.

¬осточна€ мудрость

—пособность жить на грани реальности

»стори€: Ђ“олько часть правдыї

ќ пророке ћагомете рассказывают следующее. — одним из своих спутников он пришел в город, чтобы учить людей. ¬скоре к нему обратилс€ один из сторонников его учени€: Ђ√осподин! ¬ этом городе глупость не переводитс€. ∆ители здесь упр€мы, как ослы, ничему не хот€т учитьс€. “ебе не удастс€ наставить на путь истины ни одного из этих бесчув≠ственных людейї. ѕророк ответил благосклонно: Ђ“ы прав!ї. ¬скоре другой член общины с си€ющим от радости лицом подошел к пророку: Ђ√осподин! “ы в благословенном горо≠де. Ћюди жаждут услышать праведное учение и открыть сердца твоему слову!ї ћагомет благосклонно улыбнулс€ и оп€ть сказал: Ђ“ы прав!ї. Ђќ, √осподин, - обратилс€ тогда к ћагомету его спутник, - одному ты говоришь, что он прав. ƒругому, который утверждает обратное, ты тоже говоришь, что он прав. Ќе может же черное быть белым!ї. ћагомет от≠ветил: Ђ аждый видит мир таким, каким он хочет его ви≠деть. «ачем мне им обоим возражать? ќдин видит зло, дру≠гой - добро. ћог бы ты утверждать, что один из них сказал неправду, ведь люди как здесь, так и везде одновременно и злые и добрые. Ќи один из них не сказал мне ничего ложно≠го, а всего лишь неполную правдуї.

–азъ€снение

Ќаше поведение определ€етс€ распределением ролей, в том числе и в партнерстве. ћы играем роли, которые вы≠учили с самого раннего детства и которые настолько перешли нам в плоть и кровь, что мы уже не можем различить, где я, а где мо€ роль. –олевое поведение по по≠ловому признаку говорит, как мне можно и следует по≠ступать по отношению к партнеру, если € - мужчина или если € - женщина. Ёто общечеловеческие правила игры партнерской коммуникации. –азумеетс€, едва ли кому-нибудь придет в голову считать актерской игрой кокетливый взгл€д, походку привлекательной женщины или уверенную красивую осанку мужчины. ¬ажно то, что скрывает человек за своим поведением, в какой мере то, что он говорит, соответствует его чувствам, насколь≠ко он искренен, правдив в выражении своих чувств.  о≠нечно, очень трудно достигнуть согласованности с самим собой и полной искренности.

—лучай из практики: Ђя теб€ никогда не любила!ї

ѕервый акт

ќн: “ы прекрасна! я могу себе представить, как чудесно прожить всю жизнь р€дом с тобой. ¬месте с тобой мне не страшны никакие трудности, € все их смогу разрешить.

ќна: ќ дорогой! я так горжусь тобой.  ак прекрасно быть вместе с таким мужчиной как ты. ∆изнь без теб€ € не могу себе предста≠вить.

¬торой акт (25 лет спуст€. —упруги живут в достатке. Ќа висках у него по€вилась седина, она - крашена€ блондинка).

ќна: ћне надоело быть всегда только твоей тенью. “вое самомне≠ние и все твои успехи по службе мне вовсе не импонируют. “ы наво≠дишь на мен€ скуку, и вообще, € ведь теб€ никогда не любила!

ќн: Ёто было просто притворством

“ретий акт (прошло еще шесть лет; несчастный случай унес его жизнь. ќна вторично вышла замуж. ћы случайно слышали разговор ее второго мужа со своим хорошим другом).

¬торой муж: √осподин ¬., по всей веро€тности, был прекрасным человеком, надежным, душевным и добрым. “аких людей теперь больше нет. —колько хорошего он сделал дл€ своей семьи, и каким он был оба€тельным.

’ороший друг: “ы так хорошо его знал?

¬торой муж: ≈го нет, но € женилс€ на его вдове.

“олкование: ЂЌеужели все было только притворством?ї

ѕравда ли то, что говорит жена во второй сцене? ѕри≠твор€лась ли она во всем перед своим мужем? ≈сли в первой сцене она говорила правду, то во второй - при≠твор€лась, например, в роли разочарованной, обиженной и у€звленной супруги. “реть€ сцена тогда изоблича≠ет ложь во второй сцене. —прашиваетс€, не все ли три сцены - притворство?  огда она притвор€лась?

√де правда, мы не можем установить только из этих трех сцен. ¬озможно, что все было притворством, тогда мы знали бы, с кем имеем дело. Ќо веро€тно также и то, что эта женщина никогда полностью не притвор€лась, не изображала чувств, которых нет, а просто в каждой из сцен есть кака€-то дол€ правды ее жизни. “о, что мир чувств и переживаний человека не следует обычным пра≠вилам логики, €рко показано в истории Ђ“олько часть правдыї

¬се мы склонны Ђрасщепл€тьї чувства. ƒва противо≠речивых чувства по отношению к одному и тому же парт≠неру мы переносим с трудом. ¬оображаемый образ влюбленного не может вместить в себ€ отрицательные качества. » наоборот, партнер, от которого хот€т осво≠бодитьс€, вдруг оказываетс€ плохим, у него только отри≠цательные качества. ѕоложительных сторон в нем уже не замечают и даже забывают о том, что когда-то были причины его любить. ѕочему же так бывает? “ак как мы не переносим противоречивость одновременно испытыва≠емых чувств к другому человеку, мы отдел€ем хорошее от плохого и св€зываем хорошее с нашими собственными желани€ми и надеждами, а плохое - со страхами, с аг≠ресси€ми и упреками.

“акое расчленение носит искусственный характер. ¬осточна€ мудрость гласит: ЂЌикто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной конь. ћы все более или менее серые, как оселї.

„тобы пон€ть, есть притворство в моих поступках или его нет, нужно ответить на вопрос: насколько откро≠венно € могу выражать свои чувства, и остаюсь ли € пос≠ледовательным (ой) в отношении к ним? ќтветить на этот вопрос не всегда бывает легко, если мы посто€нно имеем ввиду, к чему по своей сути относ€тс€ наши чувст≠ва и в какой сфере выражаютс€ наши базовые способнос≠ти, т.е. способность познавать и способность любить. ¬ерю ли € в себ€ и свои способности, а также в своего партнера, или же €, подверга€ сомнению свое поведение и поведение партнера, и то и другое расчлен€ю на при≠творство и правду, на то, что есть на самом деле.

¬от один из примеров.

Ђ¬ самом начале наших отношений мой муж посто€н≠но спрашивал мен€, был ли у мен€ оргазм. ≈сли у мен€ его не было, у него делались печальные, преданные, как у собаки, глаза, и он казалс€ себе очень плохим и эгоис≠тичным. ¬скоре мне это стало невыносимо, и € начала притвор€тьс€, будто испытываю это состо€ние, “акое притворство длитс€ уже восемь лет, но € больше не могу. ћне противно мое притворство и вообще вс€ сексу≠альностьї.

ѕартнерское и особенно сексуальное поведение разы≠грываетс€ в поле взаимных ожиданий. ћожет случить≠с€, что один партнер из страха, из вежливости, из отказа от своих интересов, а также из-за недостаточной твердос≠ти характера (вежливость и честность) приспосабливает≠с€ к кажущимс€ или действительным ожидани€м другого партнера. Ёто приспособление св€зано с отказом от своих естественных влечений. ≈сли нет любви, а только притворство, то это оборачиваетс€ утратой довери€. «а игрой в роли скапливаютс€ отказ от естественных влече≠ний, обманутые ожидани€, посто€нное недоверие и подо≠зрение (а не притвор€етс€ ли мой партнер тоже?) и пере≠живани€ неудачи. »з этого конгломерата развиваютс€ иногда совершенно неожиданно дл€ партнера непредви≠денные конфликты и нарушени€, которые уже трудно держать под контролем.

Ђя не хочу видеть больше моего мужа. ќн думает только о себе и о том, как удовлетворить свои сексуаль≠ные потребности. „тобы его не обижать, € многие годы притвор€лась, чтобы угодить ему. ќ себе же он всегда думал, а о том, что € чувствую, никогда. я твердо реши≠ла, что € не желаю больше иметь дела с этим человеком и вообще с мужчинамиї.

ƒругие культуры

Ќа «ападе конфликты разрешаютс€ более откровенно, пр€мо, резко и без сдерживающих принципов, чем, на≠сколько мне известно, на ¬остоке. Ќа ¬остоке не спра≠шивают, €вл€етс€ ли поведение искренним или притвор≠ным, там манеры поведени€ настолько отличаютс€ под≠черкнутой вежливостью, вычурными выражени€ми и всевозможными ритуалами, что некоторый элемент теат≠ральности считаетс€ вполне естественным и не осуждает≠с€. ѕодчеркнута€ вежливость, нар€ду с ее привлекательным свойством, облегчающим контакты, таит в себе одну опасность: человек может утратить свойственные ему важные чувства.

¬ежливость как способность щадить партнера играет важную роль прежде всего в таком обществе, где каж≠дый отдельный человек оплетен узами такого сложного организма, каким €вл€етс€ расширенна€ семь€. “ам партнеры редко используют свое окружение как зрите≠лей, перед которыми они разыгрывали бы свои партне≠рские неур€дицы. ѕритворство в восточном смысле слова означает примерно следующее: представл€ть свое≠го партнера перед другими, преувеличенно изобража€ его хорошие качества; в западном смысле слова, наобо≠рот, представл€ть своего партнера перед другими хуже, чем он есть на самом деле.

ѕрактические выводы

¬ своем индивидуальном развитии, а также в партне≠рской ситуации человек проходит посто€нно три ста≠дии межличностных отношений: прив€занность, раз≠личение и отделение.

ƒаже если формы про€влени€ прив€занности очень похожи на типичный способ поведени€ человека в раннем детстве, то прив€занность никак нельз€ на≠звать инфантильным поведением или Ђрисовкойї. ¬ любом возрасте и в любой социальной ситуации при≠в€занность играет свою роль, хот€ и измен€ет формы про€влени€ в зависимости от ролевых и возрастных ожиданий. ƒаже человеку преклонного возраста на смертном одре нужна прив€занность.

ѕрив€занность - это не только посто€нное повторе≠ние детской зависимости; в каждой особой ситуации она про€вл€етс€ по-разному, но, конечно, то, что за≠печатлелось в детстве, может оставатьс€ и в поздних про€влени€х прив€занности. ѕрив€занность в партне≠рстве может приобретать характер какого-либо доминирующего признака.

ѕрив€занность в партнерстве - чувствовать себ€ беспомощным, рассчитывать на внимание партнера, наде€тьс€ на любовь и защищенность, ожидать от партнера, что у него найдетс€ врем€ дл€ мен€, что он при≠нимает мен€, готов выслушивать мен€, что он про€в≠л€ет терпение по отношению ко мне и предоставл€ет мне врем€ изменитьс€ к лучшему, довер€ет мне и со своей стороны ведет себ€ так, что внушает доверие и т.п.

–азличение - это основна€ функци€, котора€ тесно св€зана с актуальными способност€ми. “олько благо≠дар€ различению человек учитс€ согласовывать свои естественные потребности с требовани€ми социального окружени€.

»ными словами: мы можем чему-либо научитьс€, только научившись различать.

–одители приучают ребенка, чтобы он знал: когда врем€ дл€ еды, когда нужно ложитьс€ спать, что нужно мыть руки перед едой, здороватьс€, учить ста≠рательно уроки, как обходитьс€ с деньгами, когда и как задавать вопросы и правильно их формулировать, где границы между вымыслом и действительностью и каким интересам и формам социальных отношений, в том числе и их эмоциональности, следует удел€ть вни≠мание.

“а же структура отношений, очерченна€ еще в ран≠нем детстве, сохран€етс€ и в межличностных отноше≠ни€х, в отношени€х с партнером и в субъективных ожидани€х на прот€жении всей жизни.

–азличение отнюдь не означает того, что человек некритически поглощает всю обрушивающуюс€ на него информацию, все правила добропор€дочного по≠ведени€ и массу научных сведений. –ечь идет скорее о том, чтобы отбирать нужную информацию, провер€ть, обмениватьс€ мысл€ми по этому поводу и таким обра≠зом устанавливать социальные св€зи (способность учитьс€ и учить).

–азличение в партнерстве: чтобы научитьс€ разли≠чать, необходимо разъ€снение. ѕочему это так, а не иначе, как это функционирует, и чего можно этим до≠стигнуть. ”чись различать сущность и свойства: если человек делает что-нибудь неправильно, то он не €вл€≠етс€ поэтому плохим, просто он не оправдал опреде≠ленных ожиданий или нарушил какие-нибудь правила. –азъ€сни ему, в чем особенность ситуации и о каких актуальных способност€х идет речь. ќн скорее сможет изменить отдельные актуальные способности, чем самого себ€. ƒаже если дело дошло до болезнен≠ных нарушений и конфликтов, различение может по≠мочь: нарушени€ и конфликты по своей сути не €вл€≠ютс€ только чем-то негативным, они могут иметь и по≠зитивные последстви€, например, беседу партнеров.

 аждое наше действие, каждый поступок, кажда€ актуальна€ способность, которую мы развиваем в себе, помогают нам развить свою самосто€тельность, котора€ делает нас способными на отделение. ќтделе≠ние означает, что человек самосто€тельно вступает в отношени€ с другими людьми, что он расстаетс€ с одним партнером и находит интерес в другом или воз≠вращаетс€ к прежнему партнеру, но уже по-иному. —пособность к отделению в этих случа€х равносильна личной свободе.

≈сли мы вежливо и честно сказали о чем-то своему партнеру, причем достаточно убедительно, то ему нужно врем€, чтобы прин€ть решение. Ќельз€ отни≠мать у него это право решать самосто€тельно. ќн решит сам, если не сегодн€, то завтра или, может быть, в далеком будущем. Ќе вс€кий способен к отде≠лению в определенное врем€: одному нужно больше прив€занности, другому больше различени€ (неповто≠римость личности).

ќтделение в партнерстве: если человек отдел€етс€ от партнера или от группы, то это не об€зательно св€≠зано с прекращением отношений, а означает пере≠стройку, переоценку и новое развитие отношений. ≈сли кто-либо отдел€етс€, то ему нужно не только со≠гласие близкого лица на это отделение, но и его соот≠ветствующа€ новым отношени€м прив€занность и спо≠собность к различению.

 





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-11-05; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 235 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

„то разум человека может постигнуть и во что он может поверить, того он способен достичь © Ќаполеон ’илл
==> читать все изречени€...

1451 - | 1342 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.019 с.