Мы ошибались друг в друге, это было прекрасное время.
Гете
Способность жить «здесь» и «теперь»
История: «Воробей и муравьи»
В чудесном лесу жили когда-то самые разные звери, их было так много! Вокруг леса были луга, полные цветов. Жил в лесу и воробей. Он построил себе гнездо в ветвях огромного старого дерева, у подножья которого, среди его корней, расположился муравейник. Со своей высоты, пронизанной воздухом, воробей наблюдал деловитую беготню трудолюбивого народца. Однажды он спросил муравьев, почему они трудятся без отдыха, без срока. Муравьи ответили: «Мы работаем здесь не только на пользу лесу, но мы думаем также о той поре, которая сменит лето». «Вот еще, -- сказал воробей, - зачем это нужно!»
Лето и осень прошли. Снег покрыл землю толстым слоем. Воробей одиноко сидел на голой ветке. Ему почти нечего было есть, а гнездо среди оголенных ветвей уже не охраняло его. Вдруг он вспомнил о прилежных муравьях, об их муравейнике в теплой земле. Он слетел вниз, немного разгреб снег и нашел муравейник. Он стал взывать к муравьям в надежде на помощь. На его зов муравьиная королева ответила: «Летом, когда ты предавался своим удовольствиям, ты смеялся над нами. Что бы ты ни делал, делай это всегда разумно и думай о последствиях!»
Разъяснение
Между желанием и его исполнением часто бывает пропасть, в том числе и в выборе партнера. Когда, наученные горьким опытом, мы сталкиваемся с собственным неумением и несостоятельностью, то и в партнерстве обнаруживаем недостатки. Как правило, они состоят в том, что партнер оказывается не таким, каким мы представляли его себе в мечтах. Даже если один из партнеров довольствовался «синицей в руках», остается все-таки в глубине души некоторое чувство зависти, связанное с престижными претензиями в отношении к партнеру. Недосягаемость идеала становится причиной внутренней тревоги. Так, он или она вдруг замечают про себя, что могли бы иметь лучшего партнера. Нередко идеализации и воображаемому приближению к мечте способствует нахождение человека вдали от объекта любви.
Такому способу поведения, который вначале является освобождением от эмоционального груза и не требует никаких решений, грозит опасность пропустить возможности и шансы в будущем.
Так, после многолетней совместной жизни партнеры вступают в брак, хотя один из них никогда не был вполне доволен другим, и только чтобы уйти от риска новых знакомств и партнерства. Не расстаются с сотрудником, который недостаточно хорошо работает, только из опасения, что будет потом. Примеры можно приводить до бесконечности: люди не расширяют своего круга знакомств, ездят всегда в одно и то же место отдыхать, не хотят переезжать, ездить в другие страны, знакомиться с другими культурами, иными политическими представлениями и мировоззрениями.
Случай из практики: «Партнер как трамплин»
«Я постоянно думал о том, как мне избавиться от моей подруги, потому что она не отвечает моим притязаниям. Но потом я все-таки женился на ней. Возможно, я не был способен увлечь другую, более привлекательную женщину».
«У своего друга я нахожу все то, чего мне не достает у моего мужа».
«Я чувствую определенно, что при моем теперешнем общественном положении могу позволить себе иметь другую женщину».
Партнерство как «вынужденное решение» близко к партнерству как благотворительности. Партнер, о котором заботятся, ибо он беспомощен и вся его привлекательность именно в его слабости, едва ли может удовлетворять нарциссическим желаниям этого человека. О нем, конечно, можно заботиться и чисто внешне доказывать свою собственную силу и готовность помогать. Однако такой партнер мало годится для того, чтобы его показывать другим или гордиться им.
С другой стороны, партнерство как «вынужденное решение» таит в себе возможность отделения. При желании сменить одного партнера на другого (отделение) мы наблюдаем субъективную переоценку личных качеств обоих, как я это описывал в актуальных способностях. Положительные, привлекательные качества прежнего партнера уже не воспринимаются как таковые, его способности в сфере деятельности и достижений уже не вызывают интереса к этому человеку, его стремление поддерживать контакты воспринимается как навязчивость. Партнер, которого раньше, может быть, хотелось покорить любой ценой, вдруг оказывается «вынужденным решением». Эта переоценка, как только она началась, делает возможным последующее отделение.
Примером партнерства как «вынужденного решения» служит следующая история, опубликованная недавно в одном из журналов. Один 36-летний учитель, женатый, отец двоих детей, сбежал вместе со своей ученицей (16 лет) в Бразилию, вместо того, чтобы поехать с семьей в летний отпуск. Через несколько недель один репортер напал на их след в Бразилии. На сэкономленные деньги, предназначавшиеся для отпуска с семьей, учитель купил билеты на самолет. Девочка наврала родителям, что едет с подругой в палаточный лагерь. И вот оба теперь в Бразилии, с туристкой визой на руках, почти без денег, живут в маленькой меблированной комнате, и с какими же перспективами на будущее? Как оба расценивали эту ситуацию?
Девочка: «Я знаю многих девочек из нашего класса, которые мечтали о нем - и как! Но я его получила! Я просто его люблю».
Учитель: «Я никогда не думал, что со мной может такое случиться. Но в один прекрасный день я уже не мог смотреть ей прямо в глаза. Я боялся, что мои глаза меня выдадут. Постепенно я стал испытывать тяжелые укоры совести, и я уехал из дома. Я снял себе маленькую квартиру. Я не решался говорить с женой о своей проблеме. Она думала, что я тяжело переживаю климактерический период».
Репортер: «Атмосфера в их тропическом гнездовнике колеблется между седьмым небом и меланхолией. Он пока еще не говорит о разводе. Он еще ни слова не проронил о том, хочет ли он жениться на прелестном создании, ради которого покинул родной дом. Оба живут своей запретной мечтой и каждое пробуждение нагоняет на них страх и отчаяние».
Толкование: «Шансы и опасности идеализированных профессий»
С особой формой «вынужденного решения» мы встречаемся чаще всего у лиц таких профессий, которые связаны с помощью другим людям. Это медсестры, врачи, психологи, теологи, работники социальной сферы, учителя, массажисты, аптекари, адвокаты. Кроме того, это могут быть лица, организующие свободное время других людей, например спортивные тренеры. Пациенты, клиенты, ученики, участники различных кружков часто превозносят их до небес и мечтают о таких партнерах для себя. Все это, однако, в меньшей степени относится к личности обожаемого и желанного, чем к тому, что он предоставляет свою помощь в особых жизненных ситуациях и тем самым — помимо своей воли — пробуждает надежды и желания.
Медсестра, которая проявляет материнскую заботу о больном, погруженном в воспоминания о прошлом, может показаться ему идеальным партнером, настоящим ангелом. В этих случаях тот, кто помогал, позволяет смотреть на себя как на «вынужденное решение» в той мере, что он является опорой и поддержкой для клиента/пациента, пробуждая в нем надежду и давая ему облегчение, и не может осудить его за то, что эту помощь он хотел бы сохранить для себя и в будущем.
Партнерство такого рода питается идеализированными представлениями, абсолютизацией отдельных желаемых способов поведения. Эта идеализация большей частью бывает достаточно приятной, но иногда воспринимается как нечто угнетающее, как перегрузка. Некоторых лиц эта идеализация побуждает даже отчасти к самопознанию: человек начинает замечать у себя положительные качества, которых раньше он и не решался бы замечать, не будь этой идеализации.
Если же вернуться к реальности, то идеализированный человек, как правило, не выдерживает этой роли. Он едва ли может в течение длительного времени соответствовать этим придуманным представлениям и вскоре разочарует партнера, т.е. освободит его от собственного самообмана, даст ему понять, что он искал вымышленный образ, какую-то «часть» прежнего близкого лица, но не конкретного человека с его достоинствами и недостатками. Как ни горько вначале это разочарование, оно станет, однако, предпосылкой того, что этот человек уже вполне будет способен вступить в реалистическое партнерство. В этом смысле разочарование лучше, чем иллюзия.
Другие культуры
В восточных культурах браку придается особое значение, поэтому расставание и развод сопряжены там с большими трудностями. Нужно просто жить со своим избранником вследствие «вынужденного решения». Вместе с тем семья и расширенная семья, в лоне которой живут супруги, предоставляет различные возможности компенсации. Пожалуй, самую большую роль играют в этом дети супругов, которые уже одним своим существованием примиряют даже самых нелюбящих друг друга родителей. Дети и другие члены большой семьи заботятся о психологической разгрузке, о чем на Западе пекутся люди помогающих профессий. Опору и поддержку находят как раз у тех членов восточной семьи, которые активно участвовали в устройстве брак.
Само расставание происходит гораздо труднее, часто это длится многие годы; в это время может наступить реакция горя. Если нет никаких нарушений общественной морали, то прежние посредники в сватовстве берут на себя ту же роль, т.е. хлопочут, чтобы состоялся второй брак.
Практические выводы.
В партнерстве как «вынужденном решении», как показывает опыт и вышеприведенные случаи, кроме ключевого конфликта «вежливость-честность/искренность», существенную роль играет такой фактор, как «время». Это относится также и к профессиональным «партнерствам».
Найду ли я время для того, чтобы подыскать подходящего для этой работы сотрудника? Будет ли у меня время на то, чтобы обсудить и разработать существующие проблемы? Найду ли я время, чтобы после расставания (отделение) разобраться в причинах (различение), прежде чем вступить в новое партнерство (привязанность)?»
Актуальная способность «время» - это способность распределять течение времени и наполнять его действиями и определять свое отношение к прошлому, настоящему и будущему. Это может происходить пассивно, иногда просто перенимаются распределение времени и его наполнение действиями, и активно, когда по своему собственному усмотрению происходит членение и заполнение времени. Уже с самого раннего детства ребенок приобретает навыки своего отношения ко времени, активного, когда он пытается сам как-то заполнить свое время, или пассивного, когда он просто подчиняется всему ходу событий.
Как об этом спрашивают?
Кто из Вас может уделять больше времени себе и своему партнеру? Как Вы себя чувствуете, когда у Вашего партнера не хватает времени для Вас (ситуация)? Как Вы распоряжаетесь своим временем, бывает ли Вам скучно или Вы в постоянной спешке? Хватает ли Вам времени для себя, можете ли Вы что-нибудь сделать за это оставшееся для себя время? Что бы Вы стали делать, если бы у Вас оказалась целая неделя свободного времени? Нормированный ли у Вас и Вашего партнера рабочий день? Какие у Вас планы на будущее? Часто ли Вы думаете о своих оплошностях или неправильных поступках в прошлом? У кого из Ваших родителей было больше времени для Вас?
Коррекция поведения
Продумайте заранее, на что бы Вы хотели употребить свое время, поговорите об этом с партнером, со своей семьей; благодаря планированию времени можно ослабить нарушения; учитесь справляться с неожиданностями; определите для себя, что важно и что менее важно, а затем выполняйте дела в соответствующей последовательности.
Продумайте, для чего Вам потребуется время: для себя, для партнера, для семьи, для социальных контактов, для работы, для общественной работы, для мировоззрения, религии.
Проверяйте, как Вы используете свое время записывая в дневник, что Вы сделали за день. Распределение времени по плану на день очень помогает формировать свое отношение ко времени. Выполняя вовремя все намеченное, человек обретает известную уверенность и удовлетворение.
Партнерство любой ценой
Женщина, которая хочет во что бы то ни стало обольстить мужчину,
почти всегда добивается своего.
У мужчины же шансов на такой успех гораздо меньше.
Житейская мудрость
