Другая еврейская мудрость

 

Мы уже говорили о том, что одной из основных ценностей евреев во все времена была и есть семья. А разве может быть настоящая семья без любви между мужем и женой?

Но что такое «любовь»?

Казалось бы, вопрос глупый. Мало кто не любил безоглядно, мало кто не страдал беззаветно. Но понять еврейскую любовь человеку другой культуры может оказаться трудно. Еврейский уклад жизни основывается на традициях, и многое в этом укладе может показаться современному юноше или девушке скучным и безнадежно устаревшим. Ведь для молодых любовь – это в первую очередь кипение эмоций, страсти. И, на первый взгляд, кажется, что по-другому и не может быть – разве можно любить без сильных чувств, сумасшедших эмоций?

У каждого человека – мужчины или женщины – с детства складывается представление об идеальном партнере. Этот образ, как правило, формируется до пяти лет, и чаще всего имеет много общего с матерью (у мальчиков) или отцом (у девочек). Встречая кого-то, напоминающего этот придуманный образ, ты его как бы узнаешь. Это то, что называется «любовью с первого взгляда». Совпадение с идеалом.

На самом деле такая любовь – это еще любовь не к этому человеку – ведь ты его первый раз видишь и еще совсем не знаешь. Завязываются отношения, и очень скоро реальный человек начинает «высвобождаться» из-под надетого на него, словно мешок, выдуманного идеала, и тогда неизбежно наступает разочарование. Узнали поглубже, пресытились – и разбежались новые идеалы искать. Разве это любовь?

Любовь в современном понимании – это во многом ориентация на внешнюю привлекательность, особенно в том, что касается любви мужчины к женщине. Механизм любви такой: привлекательная женщина – это объект удовольствия, того, что больше всего ценится в потребительском мире. Богатый мужчина – путь к удовольствиям, тут уже важнее не внешность, а возможность обеспечить запросы партнерши. Скромность не в цене, везде самореклама, демонстрация «выдающихся достоинств», красивых машин, атрибутов успешности. Секс превращается из средства духовного единения или даже банального размножения сначала в цель – а потом и в товар.

Максимально насытиться – покупками, вкусной едой, сексом, развлечениями – вот девиз современности, совершенно чуждый еврейским традициям[28]. Когда на первом месте стоит секс и внешняя привлекательность партнера, на этой основе может возникнуть любовь – любовь собственническая и эгоистичная, вожделение, желание обладать. Но это поверхностное и очень хрупкое чувство. В еврейской традиции его называют «рыбья любовь» – такая любовь плеснет, как рыба хвостом, и исчезнет в реке времени.

Рассмотрим любовь в ее современном западном понимании. Многие люди годами тревожно вглядываются в окружающих – не пропустить бы свою большую любовь. Другим для великого «чувства» достаточно всего двух вещей:

• Потребности в любви.

• Наличия объекта любви.

Так Татьяна дождалась своего Онегина – по сути первого, кто блеснул («плеснул хвостом») в ее глуши.

При слишком большой потребности качество объекта уже не важно! Разве это настоящая любовь?

Нет, всего лишь доказательство потребности любить, заложенной в человеке. И эта потребность часто толкает нас в объятия случайных и недостойных людей – любовь зла… Но существует и обратная связь – удивительным образом подходящий объект запускает потребность в любви – год за годом все сильнее. Именно этот сложный и уникальный механизм лежит в основе любви по-еврейски.

В последнее время вошли в моду «проверки любви» – гражданские браки. Хорошо ли это? С точки зрения евреев – нет. Долгие свидания и даже несколько лет до брака – это все равно игра, все та же реклама, попытка произвести впечатление, чтобы дойти до алтаря. Люди неестественны друг с другом, а значит, у них нет шансов РЕАЛЬНО узнать друг друга. В лучшем случае это репетиция партнерского брака с большой долей самостоятельности каждого из участников, когда каждый живет своей жизнью.

Не надо забывать, что первая любовь – это не только романтика, безумные переживания и душевный подъем. Первая любовь редко длится долго и заканчивается браком, особенно сегодня, когда ранние браки не в моде. Часто после таких отношений остаются обида и неудовлетворенность, занижается самооценка, человек останавливается в развитии, боится новых неудач в отношениях и… ждет новой любви, заранее обрекая себя на новые мучения. Зачем все это? Любовь ради любви, оставляющая только опустошение…

Есть альтернатива такой любви – любовь по-еврейски, которая делает человека счастливым, наполняет его силами, открывает новые возможности и горизонты. Именно эта любовь делает еврейских мужей чуткими, состоявшимися и состоятельными, а еврейских жен – добрыми, уступчивыми и бесконечно заботливыми. Так какая же она – любовь по-еврейски?

«Песнь песней» царя Соломона открывает нам четыре вида любви. Мы любим:

• Тех, кто доставляет нам физическое удовольствие.

• Тех, кто помогает нам осуществить планы.

• Тех, у кого мы обнаруживаем необыкновенные способности.

• Тех, кто любит нас.

Любовь, в основе которой лежит «за что», исчезает вместе с этим самым «чем-то» – красотой, богатством, положением в обществе и т. п. Когда удовлетворена первая страсть, а других привязок нет, первое, что приходит в голову, – «не люблю».

Евреи считают, что на любви в современном ее понимании – всплеске гормонов в организме, самым приятным из психозов, нельзя строить семейное счастье. Жениться нужно по взаимным симпатии и интересу – вот это хорошая основа для счастливого брака. До встречи на свадебной церемонии пара, воспитанная в еврейской традиции, видится не более трех раз. Почему именно три? Чтобы у мужа и жены не возникло иллюзий по поводу друг друга. Самое болезненное в жизни каждого человека – расставание с собственными иллюзиями. Затем – встреча под хупой (четыре столба, покрытые большим отрезом ткани, под хупой совершается обряд бракосочетания, она символизирует будущий дом молодоженов). После свадьбы молодожены начинают «играть в любовь» и заботиться друг о друге, и любовь незаметно приходит. Только в такой атмосфере человек меняется. Узнавая и принимая друг друга как данность на всю жизнь, как судьбу, молодожены учатся любить недостатки друг друга. Ухаживаний в традиционном понимании, демонстрации достоинств и букетно-конфетных церемоний у них нет!

Зато «медовый месяц» у евреев длится год, и в этот год муж не имеет права оставлять жену дома, отлучаться в длительные поездки. И романтики в такой любви не меньше, чем в привычной нам. Настоящая любовь приходит, когда эмоции сменяются нежной привязанностью, уважением и взаимной заботой.

– Может ли быть счастливым брак по расчету?

– Может. Если расчет сделан правильно.

Любовь в Торе – это выражение отдачи. В кого вкладываем самого себя – того и любим. Возникновение и развитие любви – это ежедневное поклонение и служение. Мы любим не тех, кто нам помогает и одаривает, а тех, с кем пережили трудности, ради кого жертвовали собой. Дети – показательный пример. Поэтому многие взрослые любят именно СВОИХ детей и совершенно равнодушны к чужим хорошеньким малышам. Человеку свойственно видеть себя в своем труде, в своем творении. Отсюда еврейский порядок – сначала жениться, потом СТРОИТЬ любовь. Не ждать, что она возникнет, как «удар током» – а старательно и терпеливо строить. Забота друг о друге сращивает души. Молодожены могут не любить друг друга достаточно долго – несколько месяцев и даже лет, но с годами любви, уважения и нежности становится все больше. Это не абстрактная теория: молодые люди, которые накануне свадьбы спрашивают у раввинов, что же им делать, если они не чувствуют любви друг к другу, нередко слышат в ответ удивленное: «А что же вы хотите? Вы же еще не женаты».

Кстати, перед сватовством, которое евреи называют шидух, девушка может высказать свои пожелания к будущему мужу, причем в большей степени не к его внешности, а к жизненным целям, привычкам, сфере деятельности. Но главное качество хорошего жениха – то, что он изучает Тору. Считается, что человек, изучающий Тору, не может быть плохим мужем, это единственный способ преодолеть в себе эгоизм, открыть себе дорогу к Богу и увидеть Бога в близких людях. Остальное – деньги, положение, образование и профессия – уже вторичны.

Этот еврейский подход к супружеским отношениями принципиально отличается от принятого в современной западной культуре (да и российской тоже). На западе – охота за избранником, потом – отдых и пресыщение (что, в общем-то, естественно после утомительной охоты), затем поиски новой добычи.

У евреев – развитие чувства поэтапно, шаг за шагом, без психоза «нравится – не нравится». Первый этап – симпатия при знакомстве. Не более! Второй – это опыт общения и ведения совместного хозяйства уже в браке. Третий – доверие к супругу. Четвертый – полное доверие, доверие как к самому себе. Вот это и есть настоящая супружеская любовь.

Второй секрет долгой и крепкой любви у евреев – абсолютная ценность брака — важнее карьеры и всего на свете. Как известно психологам и эзотерикам, во что вкладываешь – оттуда и получаешь. Чего больше всего хочешь – того и достигаешь. Для еврейской жены главное – дом, в нем она занимает основное место, ей не нужен феминизм. Она не чувствует себя ущемленной или несостоявшейся. Ее «состоятельность» – в ее муже и детях. Разве этого мало? В еврейский дом входит муж, а не начальник или менеджер. Работа остается за стенами дома. Еврей играет роль образцового мужа, он «надевает» перед входом улыбку, не расслабляется и «становится собой», развалившись у телевизора с бутылкой пива, а делает комплименты жене и детям, живет не своей жизнью, а жизнью семьи, жены.

– Мойша, в чем секрет твоего семейного счастья?

– Все очень просто: я надеваю домашний халат до того, как войти в дом!

Быть собой – не значит не скрывать слабости и недостатки. Это очень важно в семье – быть собой в лучшем своем проявлении, а не в лени, неряшливости и хандре. О каком уважении со стороны жены может идти речь, если ты жалуешься на начальника и бывших женщин, если не можешь сделать элементарный выбор, взять на себя ответственность? Для еврея это очевидно, поэтому хороший еврейский муж, как самурай, «бережет лицо», прячет переживания, щадя чувства близких.

Вы спросите – а как же секс? Ведь сейчас так часто случаются сексуальные дисгармонии, несовпадение темпераментов. Как можно идти под хупу, не зная друг друга в интимном плане? Не создаст ли это проблем в будущем?

Не создаст.

Секс – явление очень естественное и физиологичное. Он не может не получиться, особенно если партнеры духовно близки и не зациклены на «суперсексе» ради самого секса, на сексе как спортивном достижении. И в еврейской традиции спальня – место почти священное. Если супруги удалились в спальню – их нельзя тревожить. Этот запрет касается и детей и родственников. Даже положение Талмуда о том, что в спальне должно быть темно, раввинами разъясняется как условие, которое защищает уединение супругов. Спальня помогает сохранить семью, это средство сближения и место, где муж и жена полностью открыты друг другу. Более того – это одна из тропинок к той самой, настоящей любви.

Любой психотерапевт вам скажет, что в благополучной семье и с сексом все в порядке, а если нет взаимного доверия, уверенности в любви, уважения, чувства родного дома это опосредованно бьет по самым интимным местам. К тому же проблемы с сексом часто возникают как результат прошлых отношений, от недоверия и неуверенности в себе. Это тот случай, когда опыт только вреден.

Как же быть с сексом парам, которые живут вместе не один год?

И здесь ответ прост – во-первых, не расходовать себя на другие «отвлекающие факторы» – эротику, других женщин, азартные игры и т. д. Эмоционально опустошенному человеку нечего вложить в партнера, секс превращается в онанизм вдвоем. Для еврея жена – самая главная женщина (даже если жен несколько, как бы парадоксально это не звучало), а для жены муж – единственный мужчина. К женской измене еврейская традиция относится очень жестко и категорично. В такой семье нет страха потерять любимого, нет ревности. Без верности счастье невозможно.

Во-вторых, сам график половой жизни, предписанный Торой, предполагает, что период воздержания длится 12–14 дней в месяц. Воздержание стимулирует желание. В этот период можно разговаривать и заниматься совместными делами, но не заниматься сексом. Еще лучше – спать раздельно. У евреев есть понятие «чистота семейной жизни». Отношения с женой не должны стать для мужчины слишком привычными. Каждый раз, ожидая близости, он как будто возвращается к тем временам, когда впервые познал ее.

Одна из рекомендаций еврейским мужьям звучит так: «Не смотреть на жену, когда она не хочет, чтобы на нее смотрели» – когда она прихорашивается или ухаживает за собой, когда делает «некрасивую» работу по дому. Быт не должен убивать любовь, а в супруге должна оставаться какая-то тайна даже через много лет знакомства.

Что делать, если муж или жена вас не любит?

Стараться любить его еще сильнее, давать еще больше, вкладываться в отношения без оглядки на действия второй стороны. Человек так устроен, что он не может постоянно получать и ничего не отдавать. Он чувствует себя обязанным. Поэтому часто так бывает, что 2–3 года отношений больше в строительство любви вкладывает один, а потом второй отдает ему, и так по очереди. В один период один больше любит, в другой – второй.

Что делать, если сам не любишь?

Можно ли играть роль хорошего супруга, если не любишь? Можно ли притворяться? Зачем это? Все очень просто! Изображая, вживаешься в роль, привыкаешь любить. Подчеркивая лучшие качества в супруге, постепенно учишься не замечать остального. Любовь слепа не только в начале отношений. Воспитанная и взращенная любовь тоже слепа, но по-другому. Это не избирательное видение черт надуманного образа в случайно встреченном человеке, а упорное «конструирование розовых очков» по установке: видеть только хорошее.

Что делать, если вторая сторона ничего «не вкладывает» в отношения?

Продолжать вкладывать без счета. Вкладывать для себя, получая от этого удовлетворение и удовольствие. Также нужно научиться просить супруга о помощи. Часто так бывает, что человек не может без прямых указаний понять, чего же хочет вторая сторона. Особенно глухи и недогадливы мужчины. Женщина, которая молчит, кажется им всем довольной и счастливой. Просьба – это не унижение, а подсказка для второй стороны, в какой именно заботе нуждается супруг.

Самое сложное в настоящей любви – отдавать, не считая, сколько вкладываешь в другого человека и отношения. Не плакать над участью «служанки» или «раба», а в простых бытовых действиях находить вдохновение, потому что «для нее» и «ради него». За любыми бытовыми хлопотами должна стоять РЕАЛЬНАЯ ЗАБОТА, а не показательное доказательство заботы, ожидание обратных шагов. Искренность – вот что главное. Нужно получать удовольствие от того, какой ты хороший муж (жена), не подравнивать супруга под ожидания, не сравнивать с другими. Именно поэтому лучше вступать в брак «с чистого листа» – не через гражданский брак (тем более – череду гражданских браков), когда в новую форму переходят отношения с уже существующим партнером. ЛЮБОВЬ – ЭТО СЛИЯНИЕ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ. И в этом слиянии нет места «третьим лицам» – будь то родители молодоженов, друзья, бывшие возлюбленные и даже дети. Если это необходимо, все приносится на алтарь новой семьи и настоящей любви.

Отсюда побочный вывод: любовь вне брака – трата сил, эмоций, времени. Евреи, пожалуй, одна из самых рациональных наций. И тратить самое ценное в жизни на получение сомнительного удовольствия и еще более сомнительных результатов они не привыкли.

Кого любить?

Достойного, целеустремленного человека, того, кто лучше, выше, чтобы идти навстречу его большими потребностям. Это – путь к саморазвитию, возможность самому изменяться к лучшему. Выбирая простого партнера – с умеренными требованиями к жизни, маленькими целями, примитивными вкусами, мы сами «съезжаем» к его уровню, ограничиваем свои возможности.