Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


ƒруга€ еврейска€ мудрость




 

ћы уже говорили о том, что одной из основных ценностей евреев во все времена была и есть семь€. ј разве может быть насто€ща€ семь€ без любви между мужем и женой?

Ќо что такое Ђлюбовьї?

 азалось бы, вопрос глупый. ћало кто не любил безогл€дно, мало кто не страдал беззаветно. Ќо пон€ть еврейскую любовь человеку другой культуры может оказатьс€ трудно. ≈врейский уклад жизни основываетс€ на традици€х, и многое в этом укладе может показатьс€ современному юноше или девушке скучным и безнадежно устаревшим. ¬едь дл€ молодых любовь Ц это в первую очередь кипение эмоций, страсти. », на первый взгл€д, кажетс€, что по-другому и не может быть Ц разве можно любить без сильных чувств, сумасшедших эмоций?

” каждого человека Ц мужчины или женщины Ц с детства складываетс€ представление об идеальном партнере. Ётот образ, как правило, формируетс€ до п€ти лет, и чаще всего имеет много общего с матерью (у мальчиков) или отцом (у девочек). ¬стреча€ кого-то, напоминающего этот придуманный образ, ты его как бы узнаешь. Ёто то, что называетс€ Ђлюбовью с первого взгл€даї. —овпадение с идеалом.

Ќа самом деле така€ любовь Ц это еще любовь не к этому человеку Ц ведь ты его первый раз видишь и еще совсем не знаешь. «ав€зываютс€ отношени€, и очень скоро реальный человек начинает Ђвысвобождатьс€ї из-под надетого на него, словно мешок, выдуманного идеала, и тогда неизбежно наступает разочарование. ”знали поглубже, пресытились Ц и разбежались новые идеалы искать. –азве это любовь?

Ћюбовь в современном понимании Ц это во многом ориентаци€ на внешнюю привлекательность, особенно в том, что касаетс€ любви мужчины к женщине. ћеханизм любви такой: привлекательна€ женщина Ц это объект удовольстви€, того, что больше всего ценитс€ в потребительском мире. Ѕогатый мужчина Ц путь к удовольстви€м, тут уже важнее не внешность, а возможность обеспечить запросы партнерши. —кромность не в цене, везде самореклама, демонстраци€ Ђвыдающихс€ достоинствї, красивых машин, атрибутов успешности. —екс превращаетс€ из средства духовного единени€ или даже банального размножени€ сначала в цель Ц а потом и в товар.

ћаксимально насытитьс€ Ц покупками, вкусной едой, сексом, развлечени€ми Ц вот девиз современности, совершенно чуждый еврейским традици€м[28].  огда на первом месте стоит секс и внешн€€ привлекательность партнера, на этой основе может возникнуть любовь Ц любовь собственническа€ и эгоистична€, вожделение, желание обладать. Ќо это поверхностное и очень хрупкое чувство. ¬ еврейской традиции его называют Ђрыбь€ любовьї Ц така€ любовь плеснет, как рыба хвостом, и исчезнет в реке времени.

–ассмотрим любовь в ее современном западном понимании. ћногие люди годами тревожно вгл€дываютс€ в окружающих Ц не пропустить бы свою большую любовь. ƒругим дл€ великого Ђчувстваї достаточно всего двух вещей:

Х ѕотребности в любви.

Х Ќаличи€ объекта любви.

“ак “ать€на дождалась своего ќнегина Ц по сути первого, кто блеснул (Ђплеснул хвостомї) в ее глуши.

ѕри слишком большой потребности качество объекта уже не важно! –азве это насто€ща€ любовь?

Ќет, всего лишь доказательство потребности любить, заложенной в человеке. » эта потребность часто толкает нас в объ€ти€ случайных и недостойных людей Ц любовь злаЕ Ќо существует и обратна€ св€зь Ц удивительным образом подход€щий объект запускает потребность в любви Ц год за годом все сильнее. »менно этот сложный и уникальный механизм лежит в основе любви по-еврейски.

¬ последнее врем€ вошли в моду Ђпроверки любвиї Ц гражданские браки. ’орошо ли это? — точки зрени€ евреев Ц нет. ƒолгие свидани€ и даже несколько лет до брака Ц это все равно игра, все та же реклама, попытка произвести впечатление, чтобы дойти до алтар€. Ћюди неестественны друг с другом, а значит, у них нет шансов –≈јЋ№Ќќ узнать друг друга. ¬ лучшем случае это репетици€ партнерского брака с большой долей самосто€тельности каждого из участников, когда каждый живет своей жизнью.

Ќе надо забывать, что перва€ любовь Ц это не только романтика, безумные переживани€ и душевный подъем. ѕерва€ любовь редко длитс€ долго и заканчиваетс€ браком, особенно сегодн€, когда ранние браки не в моде. „асто после таких отношений остаютс€ обида и неудовлетворенность, занижаетс€ самооценка, человек останавливаетс€ в развитии, боитс€ новых неудач в отношени€х иЕ ждет новой любви, заранее обрека€ себ€ на новые мучени€. «ачем все это? Ћюбовь ради любви, оставл€юща€ только опустошениеЕ

≈сть альтернатива такой любви Ц любовь по-еврейски, котора€ делает человека счастливым, наполн€ет его силами, открывает новые возможности и горизонты. »менно эта любовь делает еврейских мужей чуткими, состо€вшимис€ и состо€тельными, а еврейских жен Ц добрыми, уступчивыми и бесконечно заботливыми. “ак кака€ же она Ц любовь по-еврейски?

Ђѕеснь песнейї цар€ —оломона открывает нам четыре вида любви. ћы любим:

Х “ех, кто доставл€ет нам физическое удовольствие.

Х “ех, кто помогает нам осуществить планы.

Х “ех, у кого мы обнаруживаем необыкновенные способности.

Х “ех, кто любит нас.

Ћюбовь, в основе которой лежит Ђза чтої, исчезает вместе с этим самым Ђчем-тої Ц красотой, богатством, положением в обществе и т. п.  огда удовлетворена перва€ страсть, а других прив€зок нет, первое, что приходит в голову, Ц Ђне люблюї.

≈вреи считают, что на любви в современном ее понимании Ц всплеске гормонов в организме, самым при€тным из психозов, нельз€ строить семейное счастье. ∆енитьс€ нужно по взаимным симпатии и интересу Ц вот это хороша€ основа дл€ счастливого брака. ƒо встречи на свадебной церемонии пара, воспитанна€ в еврейской традиции, видитс€ не более трех раз. ѕочему именно три? „тобы у мужа и жены не возникло иллюзий по поводу друг друга. —амое болезненное в жизни каждого человека Ц расставание с собственными иллюзи€ми. «атем Ц встреча под хупой (четыре столба, покрытые большим отрезом ткани, под хупой совершаетс€ обр€д бракосочетани€, она символизирует будущий дом молодоженов). ѕосле свадьбы молодожены начинают Ђиграть в любовьї и заботитьс€ друг о друге, и любовь незаметно приходит. “олько в такой атмосфере человек мен€етс€. ”знава€ и принима€ друг друга как данность на всю жизнь, как судьбу, молодожены учатс€ любить недостатки друг друга. ”хаживаний в традиционном понимании, демонстрации достоинств и букетно-конфетных церемоний у них нет!

«ато Ђмедовый мес€цї у евреев длитс€ год, и в этот год муж не имеет права оставл€ть жену дома, отлучатьс€ в длительные поездки. » романтики в такой любви не меньше, чем в привычной нам. Ќасто€ща€ любовь приходит, когда эмоции смен€ютс€ нежной прив€занностью, уважением и взаимной заботой.

Ц ћожет ли быть счастливым брак по расчету?

Ц ћожет. ≈сли расчет сделан правильно.

Ћюбовь в “оре Ц это выражение отдачи. ¬ кого вкладываем самого себ€ Ц того и любим. ¬озникновение и развитие любви Ц это ежедневное поклонение и служение. ћы любим не тех, кто нам помогает и одаривает, а тех, с кем пережили трудности, ради кого жертвовали собой. ƒети Ц показательный пример. ѕоэтому многие взрослые люб€т именно —¬ќ»’ детей и совершенно равнодушны к чужим хорошеньким малышам. „еловеку свойственно видеть себ€ в своем труде, в своем творении. ќтсюда еврейский пор€док Ц сначала женитьс€, потом —“–ќ»“№ любовь. Ќе ждать, что она возникнет, как Ђудар токомї Ц а старательно и терпеливо строить. «абота друг о друге сращивает души. ћолодожены могут не любить друг друга достаточно долго Ц несколько мес€цев и даже лет, но с годами любви, уважени€ и нежности становитс€ все больше. Ёто не абстрактна€ теори€: молодые люди, которые накануне свадьбы спрашивают у раввинов, что же им делать, если они не чувствуют любви друг к другу, нередко слышат в ответ удивленное: Ђј что же вы хотите? ¬ы же еще не женатыї.

 стати, перед сватовством, которое евреи называют шидух, девушка может высказать свои пожелани€ к будущему мужу, причем в большей степени не к его внешности, а к жизненным цел€м, привычкам, сфере де€тельности. Ќо главное качество хорошего жениха Ц то, что он изучает “ору. —читаетс€, что человек, изучающий “ору, не может быть плохим мужем, это единственный способ преодолеть в себе эгоизм, открыть себе дорогу к Ѕогу и увидеть Ѕога в близких люд€х. ќстальное Ц деньги, положение, образование и професси€ Ц уже вторичны.

Ётот еврейский подход к супружеским отношени€ми принципиально отличаетс€ от прин€того в современной западной культуре (да и российской тоже). Ќа западе Ц охота за избранником, потом Ц отдых и пресыщение (что, в общем-то, естественно после утомительной охоты), затем поиски новой добычи.

” евреев Ц развитие чувства поэтапно, шаг за шагом, без психоза Ђнравитс€ Ц не нравитс€ї. ѕервый этап Ц симпати€ при знакомстве. Ќе более! ¬торой Ц это опыт общени€ и ведени€ совместного хоз€йства уже в браке. “ретий Ц доверие к супругу. „етвертый Ц полное доверие, доверие как к самому себе. ¬от это и есть насто€ща€ супружеска€ любовь.

¬торой секрет долгой и крепкой любви у евреев Ц абсолютна€ ценность брака Ч важнее карьеры и всего на свете.  ак известно психологам и эзотерикам, во что вкладываешь Ц оттуда и получаешь. „его больше всего хочешь Ц того и достигаешь. ƒл€ еврейской жены главное Ц дом, в нем она занимает основное место, ей не нужен феминизм. ќна не чувствует себ€ ущемленной или несосто€вшейс€. ≈е Ђсосто€тельностьї Ц в ее муже и дет€х. –азве этого мало? ¬ еврейский дом входит муж, а не начальник или менеджер. –абота остаетс€ за стенами дома. ≈врей играет роль образцового мужа, он Ђнадеваетї перед входом улыбку, не расслабл€етс€ и Ђстановитс€ собойї, развалившись у телевизора с бутылкой пива, а делает комплименты жене и дет€м, живет не своей жизнью, а жизнью семьи, жены.

Ц ћойша, в чем секрет твоего семейного счасть€?

Ц ¬се очень просто: € надеваю домашний халат до того, как войти в дом!

Ѕыть собой Ц не значит не скрывать слабости и недостатки. Ёто очень важно в семье Ц быть собой в лучшем своем про€влении, а не в лени, нер€шливости и хандре. ќ каком уважении со стороны жены может идти речь, если ты жалуешьс€ на начальника и бывших женщин, если не можешь сделать элементарный выбор, вз€ть на себ€ ответственность? ƒл€ евре€ это очевидно, поэтому хороший еврейский муж, как самурай, Ђбережет лицої, пр€чет переживани€, щад€ чувства близких.

¬ы спросите Ц а как же секс? ¬едь сейчас так часто случаютс€ сексуальные дисгармонии, несовпадение темпераментов.  ак можно идти под хупу, не зна€ друг друга в интимном плане? Ќе создаст ли это проблем в будущем?

Ќе создаст.

—екс Ц €вление очень естественное и физиологичное. ќн не может не получитьс€, особенно если партнеры духовно близки и не зациклены на Ђсуперсексеї ради самого секса, на сексе как спортивном достижении. » в еврейской традиции спальн€ Ц место почти св€щенное. ≈сли супруги удалились в спальню Ц их нельз€ тревожить. Ётот запрет касаетс€ и детей и родственников. ƒаже положение “алмуда о том, что в спальне должно быть темно, раввинами разъ€сн€етс€ как условие, которое защищает уединение супругов. —пальн€ помогает сохранить семью, это средство сближени€ и место, где муж и жена полностью открыты друг другу. Ѕолее того Ц это одна из тропинок к той самой, насто€щей любви.

Ћюбой психотерапевт вам скажет, что в благополучной семье и с сексом все в пор€дке, а если нет взаимного довери€, уверенности в любви, уважени€, чувства родного дома это опосредованно бьет по самым интимным местам.   тому же проблемы с сексом часто возникают как результат прошлых отношений, от недовери€ и неуверенности в себе. Ёто тот случай, когда опыт только вреден.

 ак же быть с сексом парам, которые живут вместе не один год?

» здесь ответ прост Ц во-первых, не расходовать себ€ на другие Ђотвлекающие факторыї Ц эротику, других женщин, азартные игры и т. д. Ёмоционально опустошенному человеку нечего вложить в партнера, секс превращаетс€ в онанизм вдвоем. ƒл€ евре€ жена Ц сама€ главна€ женщина (даже если жен несколько, как бы парадоксально это не звучало), а дл€ жены муж Ц единственный мужчина.   женской измене еврейска€ традици€ относитс€ очень жестко и категорично. ¬ такой семье нет страха потер€ть любимого, нет ревности. Ѕез верности счастье невозможно.

¬о-вторых, сам график половой жизни, предписанный “орой, предполагает, что период воздержани€ длитс€ 12Ц14 дней в мес€ц. ¬оздержание стимулирует желание. ¬ этот период можно разговаривать и заниматьс€ совместными делами, но не заниматьс€ сексом. ≈ще лучше Ц спать раздельно. ” евреев есть пон€тие Ђчистота семейной жизниї. ќтношени€ с женой не должны стать дл€ мужчины слишком привычными.  аждый раз, ожида€ близости, он как будто возвращаетс€ к тем временам, когда впервые познал ее.

ќдна из рекомендаций еврейским мужь€м звучит так: ЂЌе смотреть на жену, когда она не хочет, чтобы на нее смотрелиї Ц когда она прихорашиваетс€ или ухаживает за собой, когда делает Ђнекрасивуюї работу по дому. Ѕыт не должен убивать любовь, а в супруге должна оставатьс€ кака€-то тайна даже через много лет знакомства.

„то делать, если муж или жена вас не любит?

—таратьс€ любить его еще сильнее, давать еще больше, вкладыватьс€ в отношени€ без огл€дки на действи€ второй стороны. „еловек так устроен, что он не может посто€нно получать и ничего не отдавать. ќн чувствует себ€ об€занным. ѕоэтому часто так бывает, что 2Ц3 года отношений больше в строительство любви вкладывает один, а потом второй отдает ему, и так по очереди. ¬ один период один больше любит, в другой Ц второй.

„то делать, если сам не любишь?

ћожно ли играть роль хорошего супруга, если не любишь? ћожно ли притвор€тьс€? «ачем это? ¬се очень просто! »зобража€, вживаешьс€ в роль, привыкаешь любить. ѕодчеркива€ лучшие качества в супруге, постепенно учишьс€ не замечать остального. Ћюбовь слепа не только в начале отношений. ¬оспитанна€ и взращенна€ любовь тоже слепа, но по-другому. Ёто не избирательное видение черт надуманного образа в случайно встреченном человеке, а упорное Ђконструирование розовых очковї по установке: видеть только хорошее.

„то делать, если втора€ сторона ничего Ђне вкладываетї в отношени€?

ѕродолжать вкладывать без счета. ¬кладывать дл€ себ€, получа€ от этого удовлетворение и удовольствие. “акже нужно научитьс€ просить супруга о помощи. „асто так бывает, что человек не может без пр€мых указаний пон€ть, чего же хочет втора€ сторона. ќсобенно глухи и недогадливы мужчины. ∆енщина, котора€ молчит, кажетс€ им всем довольной и счастливой. ѕросьба Ц это не унижение, а подсказка дл€ второй стороны, в какой именно заботе нуждаетс€ супруг.

—амое сложное в насто€щей любви Ц отдавать, не счита€, сколько вкладываешь в другого человека и отношени€. Ќе плакать над участью Ђслужанкиї или Ђрабаї, а в простых бытовых действи€х находить вдохновение, потому что Ђдл€ нееї и Ђради негої. «а любыми бытовыми хлопотами должна сто€ть –≈јЋ№Ќјя «јЅќ“ј, а не показательное доказательство заботы, ожидание обратных шагов. »скренность Ц вот что главное. Ќужно получать удовольствие от того, какой ты хороший муж (жена), не подравнивать супруга под ожидани€, не сравнивать с другими. »менно поэтому лучше вступать в брак Ђс чистого листаї Ц не через гражданский брак (тем более Ц череду гражданских браков), когда в новую форму переход€т отношени€ с уже существующим партнером. ЋёЅќ¬№ Ц Ё“ќ —Ћ»яЌ»≈ — ƒ–”√»ћ „≈Ћќ¬≈ ќћ. » в этом сли€нии нет места Ђтретьим лицамї Ц будь то родители молодоженов, друзь€, бывшие возлюбленные и даже дети. ≈сли это необходимо, все приноситс€ на алтарь новой семьи и насто€щей любви.

ќтсюда побочный вывод: любовь вне брака Ц трата сил, эмоций, времени. ≈вреи, пожалуй, одна из самых рациональных наций. » тратить самое ценное в жизни на получение сомнительного удовольстви€ и еще более сомнительных результатов они не привыкли.

 ого любить?

ƒостойного, целеустремленного человека, того, кто лучше, выше, чтобы идти навстречу его большими потребност€м. Ёто Ц путь к саморазвитию, возможность самому измен€тьс€ к лучшему. ¬ыбира€ простого партнера Ц с умеренными требовани€ми к жизни, маленькими цел€ми, примитивными вкусами, мы сами Ђсъезжаемї к его уровню, ограничиваем свои возможности.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-10-01; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 363 | Ќарушение авторских прав


Ћучшие изречени€:

∆изнь - это то, что с тобой происходит, пока ты строишь планы. © ƒжон Ћеннон
==> читать все изречени€...

1226 - | 1082 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.018 с.