Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


—клонность к самонаказанию. Ќизка€ самооценка.




00:45:27 √овор€ о последнем методе, низкой самооценке и склонности к самонаказанию. “оже очень важный фактор. ќчень сильные имеет и далеко идущие последстви€, в особенности во взрослой жизни, в супружеских отношени€х. ƒети, которые привыкли относитьс€ к себе согласно тому, как к ним относ€тс€, это дл€ них естественно. “о есть, как мы уже говорили, это естественно детской природе.. “о когда дети не получают того, что им нужно, они автоматически чувствуют себ€ недостойными.  огда даже ими пренебрегают, они могут начать чувствовать себ€ недостойными и неадекватными. ’от€, на самом деле причина в том, что нету должного внимани€ со стороны родителей.  огда озабоченные родители чувствуют гнев или обиду, чувствуют стыд или беспокойство из-за поведени€ их детей, или ошибок, которые делают эти дети, тогда дети сами чувствуют себ€ недостойными их любви, или неадекватными в какой-то степени. ¬место того, чтобы чувствовать, если как бы иметь здоровую самооценку, чувство собственного достоинства, эти дети чувствуют что они не дот€гивают, они немного недот€гивают. ¬ своих попытках дот€нуть они отча€нно прилагают усили€, дл€ того, чтобы стать совершенными, чтобы порадовать своих родителей. Ќо ни не могут достичь в этом успеха по одной простой причине, потому что никто не совершенен и не может стать таковым. ќни могут очень хорошо вести себ€ такие дети, но это на самом деле часто происходит за счет очень низкой самооценки, за счет падени€ самооценки ребенка.

00:47:41 ƒл€ того, чтобы порадовать своих родителей, дети занимают у кого какое положение недостойных, или неадекватных. Ёмоционально занимают такое положение. ѕоэтому, негативные эмоции, которые про€вл€ют родители, которые переживают родители, €вл€ютс€ часто причиной того, что ребенок не дот€гивает до заданных ими стандартов, не оправдыва€ их ожидани€, и независимо от того, как часто и с какой гор€чей, гор€чими про€влени€ми, эмоциональными, родители говор€т о том, что люб€т ребенка, когда они расстраиваютс€ или зл€тс€ из-за ошибок ребенка, или каких-то его недостатков, этот ребенок моментально чувствует этот посыл. » единственное, как ребенок может чувствовать себ€ соответствующим ожидани€м, это только через реакцию родителей. ≈сли мы хотим, чтобы дети чувствовали себ€ хорошо, комфортно, как бы достойно в отношении самих себ€, то родител€м необходимо посто€нно апгрейдировать, перенастраивать, пересматривать свои ожидани€ так, чтобы негативные эмоции не продолжали пробиватьс€ на поверхность. ƒети чувствуют, что все в пор€дке, если они вид€т, что состо€ние родителей и воспри€тие родителей в ситуации такое же, что все в пор€дке, что на лицах родителей спокойствие и любовь.

00:49:44  огда родители счастливы, когда они готовы прин€ть детей такими, какие они есть, когда они с уважением к ним относ€тс€, когда они понимающие, когда они заботливы, то дети могут тем самым получить четкую эмоциональную информацию о том, что они достаточно хороши. ќдного вот этого достаточно дл€ того, чтобы родители вели себ€ р€дом с ребенком, про€вл€€ эти качества, чтобы ребенок чувствовал себ€ достойным в пор€дке, и был бы эмоционально здоров. ќни чувствуют себ€ в достаточно уверенными в себе, чтобы экспериментировать, и стать всем тем, чем им, дет€м, по судьбе положено стать. ќни довер€ют себе и имеют большую уверенность в себе. ќни более расслаблены. Ќе в том плане, что избалованы, но более свободны, более легки в отношени€х. ѕотому что они не чувствуют, что им об€зательно всегда соответствовать каким-то кем-то установленным, невозможным стандартам. ќни просто и невинно чувствуют, что они €вл€ютс€ теми, кем они должны быть и все. ѕросто они такие, какие они есть, и их приемлют такими, какие они есть, и они делают то, что им положено по их качествам, по их судьбе, по их природе делать. ѕоэтому, свобода совершать ошибки, будучи неот€гощенным последстви€ми этой ошибки, первые 9 лет жизни ребенка, создает это очень комфортное внутреннее чувство безопасности.

00:51:39 ѕредставьте себе на минутку сейчас, как бы вы себ€ чувствовали, если бы вы не могли бы ничего сделать вместо того, чтобыЕ вообще никакого шага сделать, вместо того, чтобы не вл€патьс€ в какую-то ситуацию или не создать какие-то сложности дл€ себ€ и других. »ли, например, если бы дальше чтобы вы не начинали делать, оно бы никогда не было бы достаточно хорошо. Ќасколько бы ваша жизнь бы тогда отличалась, если бы у вас не было бы страха, который есть в каждом из нас, сдерживающего нас, или чувство вины, которое не дает нам подн€ть головы, когда, например, нет возможности сделать что-то новое в своей жизни, какие-то новые шаги, не чувству€, что € не буду прин€т, € буду лишен любви и понимани€, одобрени€ окружающих. ѕопробуйте почувствовать это. —вободу и покой, который бы царил внутри нас. ѕочувствовать радость и уверенность такого опыта, когда мы готовы делать новые вещи, при этом, не испытыва€ страх. ’от€ мы знаем, что мы можем, что кака€-то нова€ сфера в нашей жизни, движемс€ в новом направлении, мы можем потерпеть неудачу, поэтому эта терра инкогнито земл€, неизведанна€ дл€ нас, неизвестна. — каким умением мы имеем внутреннюю уверенность.

00:53:16 Ќа самом деле это тот дар, который мы можем вручить нашим дет€м именно в первые 9 лет, как прин€то их называть в педагогике и психологии, годы невинности. » это чувство, если дать ему возможность расцветать в первые 9 лет, оно никогда не покидает человека. ƒаже когда человек уже, ребенок, он вырастет, станет взрослым, и он научитс€ быть ответственным за ошибки, это чувство невинности останетс€ как прочный фундамент, как мощна€ основа всему тому, что он делает, и всему тому, как он строит отношени€ с другими. » будучи взрослым, когда такой ребенок совершит ошибку, вырастет уже во взрослой жизни, он легко сможет вернутьс€ к своему естественному по природе настроению самопрощени€, и как следствие Ц самоисправление. “о есть, ошибка прин€та и прощена. ≈динственна€ ценность в чем этой ошибки, она остаетс€ только в том, чтобы почерпнуть тот опыт, который она дала, который пережить с этим, дл€ того чтобы избежать совершени€ такой ошибки в будущем.

00:54:45 ≈сли есть у вас какие-то вопросы, пожалуйста, задавайте сейчас, дл€ того чтобы была обратна€ св€зь с нашей аудиторией, слушател€ми. [обрыв].

00:55:23 Е более глубоко над этими принципами, то можно пон€ть, что мы защищаем детей, от очень больших эмоциональных трудностей и сложностей отношений. ¬ частности, вот эта низка€ самооценка и самооправдание. Ётот принцип, он может приводить к тому, что ребенок, который на прот€жении получают вот этот посыл, послание от взрослых, потому что со мной что-то не так, что € не достоин, что € неадекватен. ¬ дальнейшей жизни сам начинает придумывать себе принципы наказани€. Ќапример, девочка, котора€ потер€ла невинность именно в этом понимании. “о есть, ребенок, который потер€ла сознание своей безупречности, своей чистоты и своей небесности, и посчитала себ€ неадекватным, гр€зным, недостойным и так далее. ќна будет наказывать себ€, будучи уже взрослой девушкой или женщиной, создава€ себе услови€Е вместо того, чтобы создавать себе услови€ дл€ счасть€, например, в браке она будет выбирать себе в спутники жизни тех мужчин, которые бы реализовали бы этот принцип наказани€ ее за то, что она недостойна. ѕо крайней мере были бы механизмы, как не получить то счастье, которое € недостойна получать. Ёто очень т€жела€ тенденци€, над которой бьютс€ психологи, психоаналитики, психотерапевты, астрологи, пыта€сь помочь женщинам подн€ть свою самооценку. Ќо в действительности корни ее, корни этой проблемы берут начало в первых 9ти годах жизни ребенка. ѕоэтому чрезмерна€ прив€занность к оценкам, стандартам, ожидани€м общества, школы, класса, классной руководительницы, команды родителей, может полностью разрушить этот защитный слой, чувство собственной невинности, чувство собственной самооценности в ребенке.

00:58:08 “ак без того, чтобы пон€ть все п€ть принципов позитивного родительства, и подчеркнуть, как бы ввести в свою жизнь, в жизни своей семьи, своих детей этот принцип того, что совершение ошибок абсолютно естественно. “олько без этого, только принцип пристыжени€, посрамлени€ и наказани€, остаютс€ единственным способом, единственным инструментом дл€ того, чтобы родители могли контролировать своих детей. ћногие родители думают что, например, чрезмерно хвалить детей Ц это их ослабл€ет и делает их очень эгоистичными. ћногие родители считают, что если они не будут наказывать детей за их ошибки, тогда дети не смогут научитьс€ тому, как отличать плохое и хорошее. “о есть, принцип хоть и широко распространенный в воспитании детей, наказание, при этом, если честно, как взрослым, нам надо сознатьс€, не отличаетс€, как бы, глубиной в плане мудрости этого принципа, и как говоритс€, даже не требует особенно большой фантазии дл€ того, чтобы так воспитывать детей. Ётот принцип открыт был еще ѕавловым, знаменитым врачом ѕавловым, который открыл вторую сигнальную систему, и все воспитание сводитс€ практически к животному, рефлекторномуЕ к методам выработки рефлексов. ќтношений, как таких, человеческих, становитс€ все меньше и меньше между родител€ми и детьми, и закрепл€ютс€ просто определенные рефлексы. » многие родители мотивируют, как € уже говорил, оправдывают наказание тем, что если ребенок, если ребенку не поставить красную лампочку на плохое поведение и зеленую на хорошее поведение, как собаке ѕавлова, то он не сможет отличить плохое от хорошего.  огда-то такие принципы работали, но сейчас об этих принципах воспитани€ надо сказать как что-то принадлежащее прошлым столети€м, прошлым векам.

01:00:56 ƒл€ того, чтобы применить на практике эти принципы позитивного родительства, очень важно помнить, что родители тоже могут совершать ошибки. Ќаши дети на самом деле потр€сающе адаптабельны. “о есть, они как бы могут настраиватьс€, они могут адаптироватьс€ к мен€ющимс€ услови€м, мен€ющемус€ поведению даже родителей, смена их ценностей и система педагогических методов и так далее. ѕоэтому, в них самих есть эта сила адаптироватьс€ и стать всем, чем они могут быть, независимо от того, сколько ошибок в их жизни совершали родители. ѕоэтому жизнь сама по себе €вл€етс€ процессом, можно сказать, непрерывного совершени€ ошибок, и свидетельство ошибок людей, которые окружают нас. Ќо именно благодар€ этому процессу наши дети и могут стать тем, кем им суждено стать, кем они сюда пришли, чтобы раскрыть этот потенциал. » если мы сможем признать, что каким-то определенным поведением причинили достаточно много переживаний, страданий своим родител€мЕсвоим дет€м, извин€юсьЕ вместо того, чтобы чувствовать себ€ виноватыми мы можем простить себ€ точно также, как дети, в конце концов, наша цель, могли бы научитьс€ прощать себ€ за совершенные ими ошибки.

01:02:45 ќчень важно помнить нам, как родител€м, что все мы стараемс€ делать все, что в наших силах, все чтоЕ причем, всеми теми ресурсами, средствами, которыми мы располагаем дл€ того, чтобы сделать детей счастливыми. ѕоэтому будьте очень, пожалуйста, милосердней по отношению к самим себе, слуша€ эту информацию, слуша€ урок за уроком наш семинар. ¬место того, чтобы наказывать себ€, казнить себ€ за то, что вы вели себ€ неправильно, примен€ли неправильные методы воспитани€ детей. ¬место этого гораздо лучше испытать счастье или почувствовать счастье от того, что вы сейчас имеете знани€, которые дают возможность по-другому относитьс€ к дет€м и строить эти отношени€, и есть надежда, что эти отношени€ станут лучше, светлее, чище, ближе и полными больше понимани€ взаимодействи€м. ѕоэтому, вместо, например, чтобы тратить силы на то, чтобы поносить наших родителей, которые воспитывали, увы, далеко не по этим принципам. ѕростите их, точно также как вы хотели бы, чтобы ваши дети простили вас за те ошибки, которые мы делали. » освобожденную энергию просто использовать дл€ того, чтобы продолжать прилагать усили€ в том, чтобы пон€ть это глубокое знание того, как стать родител€ми лучше. ѕоэтому можете использовать этот семинар как, своего рода, ресурс, источник, к которому вы можете обращатьс€ снова и снова.

01:04:44 ћожно создать определенные группы, современные технологии информативной информационной технологии. »нтернет позвол€ет это делать. ƒл€ того, чтобы создать группы поддержки изЕ состо€щие из родителей. —ейчас такие группы достаточно существуют. Ќапример, в Ћатвии, и не только в Ћатвии. ќчень активный клуб корм€щих матерей. ¬ интернете матери общаютс€, дел€тс€ вс€кими секретами воспитани€ малышей, кормлени€, поддержани€ здоровь€ и так далее. ѕоэтому, по мере того, как мы двигаемс€ вперед, получа€ это знание, мы сможем, мы как быЕ у нас есть возможность почувствовать себ€, как бы боевыми товарищами, вместе с нашими детьми, поскольку это тоже процесс обучени€. “очно также как они учатс€ быть детьми, они учатс€ быть гражданами, друзь€ми, брать€ми, сестрами и так далее. ”чениками. “очно также мы учимс€ быть родител€ми. “о есть, в этом смысле мы находимс€ в одном и том же процессе, процессе обучени€. ѕросто роли и цели, которым мы обучаемс€, несколько отличаютс€. » понимание своих трудностей, когда мы почувствовали свои трудности на этом пути обучени€ тому, как стать родител€ми лучше, нам проще прин€ть будет те трудности, ту особенную, как бы, кривую развити€ навыков ребенка, который €вл€етс€ результатом особенности, природа уникальности характера и психики нашего ребенка.

01:06:41 ћожет быть по этому принципу сейчас есть вопросы Ц задайте их. ѕрежде чем ответить на вопросы, прочитать несколько веселых строк, принадлежащих перу √ригори€ ќстера, именно по этой теме, совершение ошибок. ЂЅыть послушным очень просто, ¬се что хочешь вытвор€й! Ќо заканчивай быстрее, „ем успеют запретить!  ак почувствуешь, что скоро, „то-нибудь не разрешат, Ќачинай без разговоров, ѕока врем€ еще есть! ≈ще одно такоеЕ ≈сли папе рубашку ты погладить решила, » немножко рубашка у теб€ пригорела, ћожно с помощью ножниц из ненужной рубашки. ѕриготовить дл€ папы носовые платочки. ≈ще такоеЕ ≈сли лужу обойдешь, и ботинки не промочишь, ћогут строго наказать за плохое поведение. ѕотому что ты оп€ть не сумеешь простудитьс€, » придетс€ как всегда, снова в школе хулиганить. —овершать свои поступки уходи в другой район. ѕотому что если дома ты их будешь совершать. ѕотр€сенные соседи могут вз€ть с теб€ пример. » тогда в твоем квартале невозможно станет жить. ≈сли мальчик хулиганит, или девочка шалит. Ћов€т их и бьют по попе, чтобы знали наперед. Ёто самый лучший метод воспитани€ мелюзги. ћожно всех по попе шлепать, кроме ос, шмелей и пчел.ї Ёто √ригорий ќстер о наказании. —амо настроение очень правильное. ќдин из авторов, который хот€ и не занималс€ теорией воспитани€ детей, тем не менее, в своих книгах, в своих стихах, очень правильно уловил это настроение родительства в XXI веке в своих книжках Ђ¬редные советыї.

01:08:51 »так, есть вопрос. Ќадеюсь, что не единственный сегодн€ вечером.

¬опросы - ответы.

¬опрос: Ђƒобрый вечер. —пасибо за лекцию. ≈сли в семье двое детей: мальчик и девочка. –азница у них год, то кто и как должен их воспитывать? —колько времени должны дети проводить с бабушками, дедушками, тет€ми, д€д€ми? »меют ли они право на воспитание детей?ї

ќтвет: —пасибо за хороший вопрос. Ќачнем по пор€дку. ¬ целом, ведическа€ система воспитани€ детей, таковаЕ ¬едическа€ Ц это означает в строгом соответствии с нашей природой. ¬едическа€ Ц это означает без выдумок, это означает без каких-то поправок на модерны, новомодные изобретени€, изыскани€, эмпирическим путем. ¬еды дают полную глубокую картину структуры нашей природы, нашего сознани€, поэтому взаимоотношени€ между людьми и тех нужд, которые должны быть удовлетворены. “ех нужд, эмоциональных, психических, которые должны быть удовлетворены, дл€ того чтобы человек мог должным образом развиватьс€ по пути, двига€сь по пути самоосознани€.

01:10:11 » в целом, до 5ти лет, поскольку это особенный этап, € упоминал об этом, этап случени€ кормлени€ и заботы. “о есть, это этап формировани€ веры в чудо. “о есть, когда этот мир предстает чем-то абсолютно беспроблемным. ќн предстает дл€ детей, разумеетс€. ƒл€ их мам, которые все врем€ спасают ребенка от одной опасности, то от другой, которые стараютс€ посто€нно какие-то желани€ ребенка удовлетворить. Ќо в определенном смысле, это именно настроение, настроение чуда, потому что любое из моих желаний, люба€ из моих потребностей, нужд, всегда здесь может быть удовлетворена без особенных дл€ этого усилий, что мо€ жизнь не существует дл€ того, чтобы просто боротьс€ за удовлетворение своих нужд. ќни решаютс€ и удовлетвор€ютс€ сами собой. Ёто дает возможность человеку пон€ть, что есть смысл ставить более высокие цели и искать в себе, развивать в себе, способность ставить очень высокие цели и очень светлые, смелые желани€. ѕоэтому, до 5ти лет в принципе нету значительной разницы, кто воспитывает мальчикаЕ кого воспитывать, мальчика или девочку. “олько чтобы это был, так сказать, освобожденный секретарь, это должно быть, это член семьи, мама или бабушка, или тет€, котора€ с нежностью и любовью готова удовлетвор€ть нужды этого человека, этого маленького человека, который ведами получает статус, в этом возрасте, цар€.

01:12:02 ѕозже, после 5тилетного периода, разделение возможно. » однозначно, что разделение должно быть в соответствии с полом ребенка. “о есть, его воспитывают родители того же пола, что и он. ¬ этом смысле работает принцип лучший способ воспитывать мальчика, дл€ женщины, это передать его на воспитание отца, лучший способ воспитывать девочку, дл€ мужчины, это передать ее, или даже будет правильно сказать, вернуть на подопеку, на воспитание женщине. ѕочему? ѕотому что вли€ние эгоизма с одной стороны заставл€ет закрывать глаза на необходимость тех ограничений, которые должен получать ребенок дл€ того, чтобы спокойно развиватьс€. “о есть, мы начинаем баловать с одной стороны, а с другой стороны, мы, даже дава€ все самое лучшее, мы даем то, что лучше дл€ нас, то, что лучше, согласно нашей природе. ћужчина, который дает своей дочери доверие, поддержку, в конечном счете, портит ее, потому что из нее вырастает тоже мужчина. ќна начинает развивать позитивные человеческие факторы, но эти качества не будут благом дл€ нее, как дл€ девочки.

01:13:18 я вернусь немножко к теме Ђтакие разныеї, и в целом, две категории нужны дет€м, чтобы получать от родителей. ќдна Ц это забота, котора€ выражаетс€ в поддержке, заботе о благополучии, заботе о развитии личности, желание сделать счастливым ребенка, сострадание его боли. » эта склонность, она побуждает вмешиватьс€ в жизнь ребенка, интересоватьс€ событи€ми и вли€ть на них. Ёто то, что нужно девочкам. Ёто то, что женщины способны дать лучше всего. ¬торое, второе про€вление любви по отношению к дет€м. ¬торое, как бы второй вид Ц это доверие, которое выражаетс€ в том, что, во-первых признаетс€, что все в пор€дке с ребенком, все будет в пор€дке, во-вторых в том, что есть способность положитьс€ на ребенка. ¬ера в то, что ребенок учитс€ на ошибках и способен достичь успеха в жизни, благодар€ этим ошибкам. ќткрытое желание дать ему развиватьс€, прин€в, что все будет хорошо. ¬ерить, что ребенок все делает из лучших побуждений, даже если это так не выгл€дит. » оно заставл€ет вести себ€ по-другому. ¬место того, чтобы вмешиватьс€ в жизнь ребенка, дать ребенку свободу действий и пространство. » увидите, на сколько разные эти два про€влени€ любви. » если д евочкам в большей степени нужна забота, то мальчикам в большей степени нужно доверие.

01:14:59 ƒо 9ти лет и мальчикам и девочкам нужно больше заботы в целом. — 9ти до 18ти лет Ц больше довери€. Ќо акцент в целом, все равно акценты должны быть расставлены правильно. ѕочему? ѕотому что если мальчика воспитывает мать, вместо того, чтобы давать больше довери€, она будет давать то, что естественно в силах вли€ни€ своей психики, природой эгоизма, нашего эгоизма. “о, что хорошо дл€ мен€ Ц хорошо дл€ всех. ќна будет давать сыну поддержку, вникать в его жизнь, задавать очень много вопросов, сострадать его боли, жаждать его сделать счастливым, что на самом деле, в конечном счете, приводит к чему?   разрушению хороших качеств характера мальчика. ¬ конечном счете, он себ€ чувствует неполноценным, благодар€ такой чрезмерной опеке. “очно также как девочка, если ее воспитывает отец, который, в конечном счете, имеет тенденцию давать больше довери€, признани€, что все в пор€дке, Ђничего, справишьс€ї, Ђда не так уж и было больної, Ђда ты у мен€ молодец, ты у мен€ сильна€, здорова€ї, Ђда все будет нормальної. ¬ конечном счете, девочка чувствует себ€ нелюбимой и ненужной. я говорил вам, что один только факт предложени€ помощи ребенку, на девочку вли€ет как про€вление любви, она чувствует себ€ еще более любимой, а мальчик может чувствовать себ€ просто-напросто оскорбленным. ѕоэтому девочкам нужна всегда повышенна€ доза любви и заботы, чтобы она могла больше довер€ть полагатьс€ в своей жизни, а мальчишкам нужна больше доза, дополнительна€ доза довери€, признани€ и славы, чтобы он мог сохран€ть в жизни мотивацию.

01:16:56 —колько времени должны проводить с бабушками, дедушками, тет€ми, д€д€ми, имеют ли они право на воспитание детей? ¬ ведической системе, на прот€жении тыс€челетий практиковалс€ интересный такой, как бы нюанс или метод воспитани€, когда по достижению вот этого, выход€ из возраста цар€, когда ребенка баловали на прот€жении 5-7ми лет, то есть, не нужно его удовлетвор€ть. ѕоскольку родител€м очень трудно было в силу прив€занности к своему ребенку остановитьс€, вдруг в одночасье остановить эту практику, то очень часто детей, в частности мальчика, передавали на воспитание к брату, в семью брата мамы или отца. “о есть, в семью д€ди. » фигура д€ди €вл€етс€ чуть ли не одной из центральных в ведической педагогике, и €вл€етс€ центральной фигурой в жизни ребенка в ведической культуре. —ейчас конечно это может не выгл€деть практично, хот€ в жизни, из консультативной практики, действительно известны такие примеры, когда без особенного труда родители, то есть родственники родителей, то есть брать€ или сестры, забирали в свою семью на воспитание детей, при том, что дети не были сиротами. »ли даже есть примеры, когда два брата, име€ свои семьи, обменивались детьми и воспитывали детей своего брата соответственно, или своей сестры в семь€х.

01:18:40 ѕоэтому, в целом, эта практика здорова€, она никому не вредит, и только о ее практичности на сегодн€шний день можно было бы поспорить, поскольку зан€ты сейчас все взрослые. » с этой точки зрени€, с точки зрени€ зан€тости, такого, достаточно жесткого образа жизни, когда дет€м не хватает внимани€ родителей, конечно же альтернатива, или опци€ с бабушками и дедушками, она выгл€дит очень привлекательно, при одном условии, что бабушки и дедушки поддерживают, выдерживают ту же самую линию воспитани€, и не принижают авторитет родителей в глазах детей, что не всегда бывает так, к сожалению. ѕоэтому благопри€тным €вл€етс€, своего рода, кругова€ система, когда родители больше забот€тс€ о нуждах дедушек и бабушек, опека€ их материально, реша€ какие-то их бытовые вопросы, вопросы комфорта, здоровь€ и так далее. ¬ свою очередь, бабушки и дедушки забот€тс€ о воспитании детей. ѕотому что на самом деле уровень родства близок. “о есть, он, ребенок воспринимает бабушку, настолько же близкого человека, как и мать, особенно большой разницы в этом смысле не делаетс€. » бабушка, как человек более свободный от загрузок материальных, решени€ материальных проблем, в таком, здоровом, как бы в здоровой ситуации, она способна дать больше того, той любви и тепла, которое она, как бы несет в своем сердце и которое, может быть, еще не досталось до конца, не вполне было получено ее детьми, как определенный долг дет€м. » разумеетс€, они имеют право на воспитание детей.

01:20:55 ¬ целом, сейчас достаточно можно в доме, особенно если люди состо€тельные, родители хорошо зарабатывают, иметь н€нечку или воспитательницу, гувернантку, в разных семь€х по-разному называют. Ќо на самом деле кровные родственники гораздо более благопри€тна€ среда дл€ развити€ ребенка, особенно дл€ маленьких детей, до 9ти лет, когда еще не включилс€ этот фактор, социальный фактор общени€ и возможности отделени€ себ€ от родителей.  ак € уже говорил, до 9ти лет ребенок трудно отдел€ет себ€ от родителей, психически и психологически, и поэтому это доставл€ет ему большой дискомфорт, строить отношени€ с людьми, которые не €вл€ютс€ кровными родственниками.

01:21:57 ћожет быть есть еще вопросы? я готов ответить на них.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2016-11-24; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 441 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

Ќеосмысленна€ жизнь не стоит того, чтобы жить. © —ократ
==> читать все изречени€...

2017 - | 1771 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.05 с.