Склонность к самонаказанию. Низкая самооценка.

00:45:27 Говоря о последнем методе, низкой самооценке и склонности к самонаказанию. Тоже очень важный фактор. Очень сильные имеет и далеко идущие последствия, в особенности во взрослой жизни, в супружеских отношениях. Дети, которые привыкли относиться к себе согласно тому, как к ним относятся, это для них естественно. То есть, как мы уже говорили, это естественно детской природе.. То когда дети не получают того, что им нужно, они автоматически чувствуют себя недостойными. Когда даже ими пренебрегают, они могут начать чувствовать себя недостойными и неадекватными. Хотя, на самом деле причина в том, что нету должного внимания со стороны родителей. Когда озабоченные родители чувствуют гнев или обиду, чувствуют стыд или беспокойство из-за поведения их детей, или ошибок, которые делают эти дети, тогда дети сами чувствуют себя недостойными их любви, или неадекватными в какой-то степени. Вместо того, чтобы чувствовать, если как бы иметь здоровую самооценку, чувство собственного достоинства, эти дети чувствуют что они не дотягивают, они немного недотягивают. В своих попытках дотянуть они отчаянно прилагают усилия, для того, чтобы стать совершенными, чтобы порадовать своих родителей. Но ни не могут достичь в этом успеха по одной простой причине, потому что никто не совершенен и не может стать таковым. Они могут очень хорошо вести себя такие дети, но это на самом деле часто происходит за счет очень низкой самооценки, за счет падения самооценки ребенка.

00:47:41 Для того, чтобы порадовать своих родителей, дети занимают у кого какое положение недостойных, или неадекватных. Эмоционально занимают такое положение. Поэтому, негативные эмоции, которые проявляют родители, которые переживают родители, являются часто причиной того, что ребенок не дотягивает до заданных ими стандартов, не оправдывая их ожидания, и независимо от того, как часто и с какой горячей, горячими проявлениями, эмоциональными, родители говорят о том, что любят ребенка, когда они расстраиваются или злятся из-за ошибок ребенка, или каких-то его недостатков, этот ребенок моментально чувствует этот посыл. И единственное, как ребенок может чувствовать себя соответствующим ожиданиям, это только через реакцию родителей. Если мы хотим, чтобы дети чувствовали себя хорошо, комфортно, как бы достойно в отношении самих себя, то родителям необходимо постоянно апгрейдировать, перенастраивать, пересматривать свои ожидания так, чтобы негативные эмоции не продолжали пробиваться на поверхность. Дети чувствуют, что все в порядке, если они видят, что состояние родителей и восприятие родителей в ситуации такое же, что все в порядке, что на лицах родителей спокойствие и любовь.

00:49:44 Когда родители счастливы, когда они готовы принять детей такими, какие они есть, когда они с уважением к ним относятся, когда они понимающие, когда они заботливы, то дети могут тем самым получить четкую эмоциональную информацию о том, что они достаточно хороши. Одного вот этого достаточно для того, чтобы родители вели себя рядом с ребенком, проявляя эти качества, чтобы ребенок чувствовал себя достойным в порядке, и был бы эмоционально здоров. Они чувствуют себя в достаточно уверенными в себе, чтобы экспериментировать, и стать всем тем, чем им, детям, по судьбе положено стать. Они доверяют себе и имеют большую уверенность в себе. Они более расслаблены. Не в том плане, что избалованы, но более свободны, более легки в отношениях. Потому что они не чувствуют, что им обязательно всегда соответствовать каким-то кем-то установленным, невозможным стандартам. Они просто и невинно чувствуют, что они являются теми, кем они должны быть и все. Просто они такие, какие они есть, и их приемлют такими, какие они есть, и они делают то, что им положено по их качествам, по их судьбе, по их природе делать. Поэтому, свобода совершать ошибки, будучи неотягощенным последствиями этой ошибки, первые 9 лет жизни ребенка, создает это очень комфортное внутреннее чувство безопасности.

00:51:39 Представьте себе на минутку сейчас, как бы вы себя чувствовали, если бы вы не могли бы ничего сделать вместо того, чтобы… вообще никакого шага сделать, вместо того, чтобы не вляпаться в какую-то ситуацию или не создать какие-то сложности для себя и других. Или, например, если бы дальше чтобы вы не начинали делать, оно бы никогда не было бы достаточно хорошо. Насколько бы ваша жизнь бы тогда отличалась, если бы у вас не было бы страха, который есть в каждом из нас, сдерживающего нас, или чувство вины, которое не дает нам поднять головы, когда, например, нет возможности сделать что-то новое в своей жизни, какие-то новые шаги, не чувствуя, что я не буду принят, я буду лишен любви и понимания, одобрения окружающих. Попробуйте почувствовать это. Свободу и покой, который бы царил внутри нас. Почувствовать радость и уверенность такого опыта, когда мы готовы делать новые вещи, при этом, не испытывая страх. Хотя мы знаем, что мы можем, что какая-то новая сфера в нашей жизни, движемся в новом направлении, мы можем потерпеть неудачу, поэтому эта терра инкогнито земля, неизведанная для нас, неизвестна. С каким умением мы имеем внутреннюю уверенность.

00:53:16 На самом деле это тот дар, который мы можем вручить нашим детям именно в первые 9 лет, как принято их называть в педагогике и психологии, годы невинности. И это чувство, если дать ему возможность расцветать в первые 9 лет, оно никогда не покидает человека. Даже когда человек уже, ребенок, он вырастет, станет взрослым, и он научится быть ответственным за ошибки, это чувство невинности останется как прочный фундамент, как мощная основа всему тому, что он делает, и всему тому, как он строит отношения с другими. И будучи взрослым, когда такой ребенок совершит ошибку, вырастет уже во взрослой жизни, он легко сможет вернуться к своему естественному по природе настроению самопрощения, и как следствие – самоисправление. То есть, ошибка принята и прощена. Единственная ценность в чем этой ошибки, она остается только в том, чтобы почерпнуть тот опыт, который она дала, который пережить с этим, для того чтобы избежать совершения такой ошибки в будущем.

00:54:45 Если есть у вас какие-то вопросы, пожалуйста, задавайте сейчас, для того чтобы была обратная связь с нашей аудиторией, слушателями. [обрыв].

00:55:23 … более глубоко над этими принципами, то можно понять, что мы защищаем детей, от очень больших эмоциональных трудностей и сложностей отношений. В частности, вот эта низкая самооценка и самооправдание. Этот принцип, он может приводить к тому, что ребенок, который на протяжении получают вот этот посыл, послание от взрослых, потому что со мной что-то не так, что я не достоин, что я неадекватен. В дальнейшей жизни сам начинает придумывать себе принципы наказания. Например, девочка, которая потеряла невинность именно в этом понимании. То есть, ребенок, который потеряла сознание своей безупречности, своей чистоты и своей небесности, и посчитала себя неадекватным, грязным, недостойным и так далее. Она будет наказывать себя, будучи уже взрослой девушкой или женщиной, создавая себе условия… вместо того, чтобы создавать себе условия для счастья, например, в браке она будет выбирать себе в спутники жизни тех мужчин, которые бы реализовали бы этот принцип наказания ее за то, что она недостойна. По крайней мере были бы механизмы, как не получить то счастье, которое я недостойна получать. Это очень тяжелая тенденция, над которой бьются психологи, психоаналитики, психотерапевты, астрологи, пытаясь помочь женщинам поднять свою самооценку. Но в действительности корни ее, корни этой проблемы берут начало в первых 9ти годах жизни ребенка. Поэтому чрезмерная привязанность к оценкам, стандартам, ожиданиям общества, школы, класса, классной руководительницы, команды родителей, может полностью разрушить этот защитный слой, чувство собственной невинности, чувство собственной самооценности в ребенке.

00:58:08 Так без того, чтобы понять все пять принципов позитивного родительства, и подчеркнуть, как бы ввести в свою жизнь, в жизни своей семьи, своих детей этот принцип того, что совершение ошибок абсолютно естественно. Только без этого, только принцип пристыжения, посрамления и наказания, остаются единственным способом, единственным инструментом для того, чтобы родители могли контролировать своих детей. Многие родители думают что, например, чрезмерно хвалить детей – это их ослабляет и делает их очень эгоистичными. Многие родители считают, что если они не будут наказывать детей за их ошибки, тогда дети не смогут научиться тому, как отличать плохое и хорошее. То есть, принцип хоть и широко распространенный в воспитании детей, наказание, при этом, если честно, как взрослым, нам надо сознаться, не отличается, как бы, глубиной в плане мудрости этого принципа, и как говорится, даже не требует особенно большой фантазии для того, чтобы так воспитывать детей. Этот принцип открыт был еще Павловым, знаменитым врачом Павловым, который открыл вторую сигнальную систему, и все воспитание сводится практически к животному, рефлекторному… к методам выработки рефлексов. Отношений, как таких, человеческих, становится все меньше и меньше между родителями и детьми, и закрепляются просто определенные рефлексы. И многие родители мотивируют, как я уже говорил, оправдывают наказание тем, что если ребенок, если ребенку не поставить красную лампочку на плохое поведение и зеленую на хорошее поведение, как собаке Павлова, то он не сможет отличить плохое от хорошего. Когда-то такие принципы работали, но сейчас об этих принципах воспитания надо сказать как что-то принадлежащее прошлым столетиям, прошлым векам.

01:00:56 Для того, чтобы применить на практике эти принципы позитивного родительства, очень важно помнить, что родители тоже могут совершать ошибки. Наши дети на самом деле потрясающе адаптабельны. То есть, они как бы могут настраиваться, они могут адаптироваться к меняющимся условиям, меняющемуся поведению даже родителей, смена их ценностей и система педагогических методов и так далее. Поэтому, в них самих есть эта сила адаптироваться и стать всем, чем они могут быть, независимо от того, сколько ошибок в их жизни совершали родители. Поэтому жизнь сама по себе является процессом, можно сказать, непрерывного совершения ошибок, и свидетельство ошибок людей, которые окружают нас. Но именно благодаря этому процессу наши дети и могут стать тем, кем им суждено стать, кем они сюда пришли, чтобы раскрыть этот потенциал. И если мы сможем признать, что каким-то определенным поведением причинили достаточно много переживаний, страданий своим родителям…своим детям, извиняюсь… вместо того, чтобы чувствовать себя виноватыми мы можем простить себя точно также, как дети, в конце концов, наша цель, могли бы научиться прощать себя за совершенные ими ошибки.

01:02:45 Очень важно помнить нам, как родителям, что все мы стараемся делать все, что в наших силах, все что… причем, всеми теми ресурсами, средствами, которыми мы располагаем для того, чтобы сделать детей счастливыми. Поэтому будьте очень, пожалуйста, милосердней по отношению к самим себе, слушая эту информацию, слушая урок за уроком наш семинар. Вместо того, чтобы наказывать себя, казнить себя за то, что вы вели себя неправильно, применяли неправильные методы воспитания детей. Вместо этого гораздо лучше испытать счастье или почувствовать счастье от того, что вы сейчас имеете знания, которые дают возможность по-другому относиться к детям и строить эти отношения, и есть надежда, что эти отношения станут лучше, светлее, чище, ближе и полными больше понимания взаимодействиям. Поэтому, вместо, например, чтобы тратить силы на то, чтобы поносить наших родителей, которые воспитывали, увы, далеко не по этим принципам. Простите их, точно также как вы хотели бы, чтобы ваши дети простили вас за те ошибки, которые мы делали. И освобожденную энергию просто использовать для того, чтобы продолжать прилагать усилия в том, чтобы понять это глубокое знание того, как стать родителями лучше. Поэтому можете использовать этот семинар как, своего рода, ресурс, источник, к которому вы можете обращаться снова и снова.

01:04:44 Можно создать определенные группы, современные технологии информативной информационной технологии. Интернет позволяет это делать. Для того, чтобы создать группы поддержки из… состоящие из родителей. Сейчас такие группы достаточно существуют. Например, в Латвии, и не только в Латвии. Очень активный клуб кормящих матерей. В интернете матери общаются, делятся всякими секретами воспитания малышей, кормления, поддержания здоровья и так далее. Поэтому, по мере того, как мы двигаемся вперед, получая это знание, мы сможем, мы как бы… у нас есть возможность почувствовать себя, как бы боевыми товарищами, вместе с нашими детьми, поскольку это тоже процесс обучения. Точно также как они учатся быть детьми, они учатся быть гражданами, друзьями, братьями, сестрами и так далее. Учениками. Точно также мы учимся быть родителями. То есть, в этом смысле мы находимся в одном и том же процессе, процессе обучения. Просто роли и цели, которым мы обучаемся, несколько отличаются. И понимание своих трудностей, когда мы почувствовали свои трудности на этом пути обучения тому, как стать родителями лучше, нам проще принять будет те трудности, ту особенную, как бы, кривую развития навыков ребенка, который является результатом особенности, природа уникальности характера и психики нашего ребенка.

01:06:41 Может быть по этому принципу сейчас есть вопросы – задайте их. Прежде чем ответить на вопросы, прочитать несколько веселых строк, принадлежащих перу Григория Остера, именно по этой теме, совершение ошибок. «Быть послушным очень просто, Все что хочешь вытворяй! Но заканчивай быстрее, Чем успеют запретить! Как почувствуешь, что скоро, Что-нибудь не разрешат, Начинай без разговоров, Пока время еще есть! Еще одно такое… Если папе рубашку ты погладить решила, И немножко рубашка у тебя пригорела, Можно с помощью ножниц из ненужной рубашки. Приготовить для папы носовые платочки. Еще такое… Если лужу обойдешь, и ботинки не промочишь, Могут строго наказать за плохое поведение. Потому что ты опять не сумеешь простудиться, И придется как всегда, снова в школе хулиганить. Совершать свои поступки уходи в другой район. Потому что если дома ты их будешь совершать. Потрясенные соседи могут взять с тебя пример. И тогда в твоем квартале невозможно станет жить. Если мальчик хулиганит, или девочка шалит. Ловят их и бьют по попе, чтобы знали наперед. Это самый лучший метод воспитания мелюзги. Можно всех по попе шлепать, кроме ос, шмелей и пчел.» Это Григорий Остер о наказании. Само настроение очень правильное. Один из авторов, который хотя и не занимался теорией воспитания детей, тем не менее, в своих книгах, в своих стихах, очень правильно уловил это настроение родительства в XXI веке в своих книжках «Вредные советы».

01:08:51 Итак, есть вопрос. Надеюсь, что не единственный сегодня вечером.

Вопросы - ответы.

Вопрос: «Добрый вечер. Спасибо за лекцию. Если в семье двое детей: мальчик и девочка. Разница у них год, то кто и как должен их воспитывать? Сколько времени должны дети проводить с бабушками, дедушками, тетями, дядями? Имеют ли они право на воспитание детей?»

Ответ: Спасибо за хороший вопрос. Начнем по порядку. В целом, ведическая система воспитания детей, такова… Ведическая – это означает в строгом соответствии с нашей природой. Ведическая – это означает без выдумок, это означает без каких-то поправок на модерны, новомодные изобретения, изыскания, эмпирическим путем. Веды дают полную глубокую картину структуры нашей природы, нашего сознания, поэтому взаимоотношения между людьми и тех нужд, которые должны быть удовлетворены. Тех нужд, эмоциональных, психических, которые должны быть удовлетворены, для того чтобы человек мог должным образом развиваться по пути, двигаясь по пути самоосознания.

01:10:11 И в целом, до 5ти лет, поскольку это особенный этап, я упоминал об этом, этап случения кормления и заботы. То есть, это этап формирования веры в чудо. То есть, когда этот мир предстает чем-то абсолютно беспроблемным. Он предстает для детей, разумеется. Для их мам, которые все время спасают ребенка от одной опасности, то от другой, которые стараются постоянно какие-то желания ребенка удовлетворить. Но в определенном смысле, это именно настроение, настроение чуда, потому что любое из моих желаний, любая из моих потребностей, нужд, всегда здесь может быть удовлетворена без особенных для этого усилий, что моя жизнь не существует для того, чтобы просто бороться за удовлетворение своих нужд. Они решаются и удовлетворяются сами собой. Это дает возможность человеку понять, что есть смысл ставить более высокие цели и искать в себе, развивать в себе, способность ставить очень высокие цели и очень светлые, смелые желания. Поэтому, до 5ти лет в принципе нету значительной разницы, кто воспитывает мальчика… кого воспитывать, мальчика или девочку. Только чтобы это был, так сказать, освобожденный секретарь, это должно быть, это член семьи, мама или бабушка, или тетя, которая с нежностью и любовью готова удовлетворять нужды этого человека, этого маленького человека, который ведами получает статус, в этом возрасте, царя.

01:12:02 Позже, после 5тилетного периода, разделение возможно. И однозначно, что разделение должно быть в соответствии с полом ребенка. То есть, его воспитывают родители того же пола, что и он. В этом смысле работает принцип лучший способ воспитывать мальчика, для женщины, это передать его на воспитание отца, лучший способ воспитывать девочку, для мужчины, это передать ее, или даже будет правильно сказать, вернуть на подопеку, на воспитание женщине. Почему? Потому что влияние эгоизма с одной стороны заставляет закрывать глаза на необходимость тех ограничений, которые должен получать ребенок для того, чтобы спокойно развиваться. То есть, мы начинаем баловать с одной стороны, а с другой стороны, мы, даже давая все самое лучшее, мы даем то, что лучше для нас, то, что лучше, согласно нашей природе. Мужчина, который дает своей дочери доверие, поддержку, в конечном счете, портит ее, потому что из нее вырастает тоже мужчина. Она начинает развивать позитивные человеческие факторы, но эти качества не будут благом для нее, как для девочки.

01:13:18 Я вернусь немножко к теме «такие разные», и в целом, две категории нужны детям, чтобы получать от родителей. Одна – это забота, которая выражается в поддержке, заботе о благополучии, заботе о развитии личности, желание сделать счастливым ребенка, сострадание его боли. И эта склонность, она побуждает вмешиваться в жизнь ребенка, интересоваться событиями и влиять на них. Это то, что нужно девочкам. Это то, что женщины способны дать лучше всего. Второе, второе проявление любви по отношению к детям. Второе, как бы второй вид – это доверие, которое выражается в том, что, во-первых признается, что все в порядке с ребенком, все будет в порядке, во-вторых в том, что есть способность положиться на ребенка. Вера в то, что ребенок учится на ошибках и способен достичь успеха в жизни, благодаря этим ошибкам. Открытое желание дать ему развиваться, приняв, что все будет хорошо. Верить, что ребенок все делает из лучших побуждений, даже если это так не выглядит. И оно заставляет вести себя по-другому. Вместо того, чтобы вмешиваться в жизнь ребенка, дать ребенку свободу действий и пространство. И увидите, на сколько разные эти два проявления любви. И если д евочкам в большей степени нужна забота, то мальчикам в большей степени нужно доверие.

01:14:59 До 9ти лет и мальчикам и девочкам нужно больше заботы в целом. С 9ти до 18ти лет – больше доверия. Но акцент в целом, все равно акценты должны быть расставлены правильно. Почему? Потому что если мальчика воспитывает мать, вместо того, чтобы давать больше доверия, она будет давать то, что естественно в силах влияния своей психики, природой эгоизма, нашего эгоизма. То, что хорошо для меня – хорошо для всех. Она будет давать сыну поддержку, вникать в его жизнь, задавать очень много вопросов, сострадать его боли, жаждать его сделать счастливым, что на самом деле, в конечном счете, приводит к чему? К разрушению хороших качеств характера мальчика. В конечном счете, он себя чувствует неполноценным, благодаря такой чрезмерной опеке. Точно также как девочка, если ее воспитывает отец, который, в конечном счете, имеет тенденцию давать больше доверия, признания, что все в порядке, «ничего, справишься», «да не так уж и было больно», «да ты у меня молодец, ты у меня сильная, здоровая», «да все будет нормально». В конечном счете, девочка чувствует себя нелюбимой и ненужной. Я говорил вам, что один только факт предложения помощи ребенку, на девочку влияет как проявление любви, она чувствует себя еще более любимой, а мальчик может чувствовать себя просто-напросто оскорбленным. Поэтому девочкам нужна всегда повышенная доза любви и заботы, чтобы она могла больше доверять полагаться в своей жизни, а мальчишкам нужна больше доза, дополнительная доза доверия, признания и славы, чтобы он мог сохранять в жизни мотивацию.

01:16:56 Сколько времени должны проводить с бабушками, дедушками, тетями, дядями, имеют ли они право на воспитание детей? В ведической системе, на протяжении тысячелетий практиковался интересный такой, как бы нюанс или метод воспитания, когда по достижению вот этого, выходя из возраста царя, когда ребенка баловали на протяжении 5-7ми лет, то есть, не нужно его удовлетворять. Поскольку родителям очень трудно было в силу привязанности к своему ребенку остановиться, вдруг в одночасье остановить эту практику, то очень часто детей, в частности мальчика, передавали на воспитание к брату, в семью брата мамы или отца. То есть, в семью дяди. И фигура дяди является чуть ли не одной из центральных в ведической педагогике, и является центральной фигурой в жизни ребенка в ведической культуре. Сейчас конечно это может не выглядеть практично, хотя в жизни, из консультативной практики, действительно известны такие примеры, когда без особенного труда родители, то есть родственники родителей, то есть братья или сестры, забирали в свою семью на воспитание детей, при том, что дети не были сиротами. Или даже есть примеры, когда два брата, имея свои семьи, обменивались детьми и воспитывали детей своего брата соответственно, или своей сестры в семьях.

01:18:40 Поэтому, в целом, эта практика здоровая, она никому не вредит, и только о ее практичности на сегодняшний день можно было бы поспорить, поскольку заняты сейчас все взрослые. И с этой точки зрения, с точки зрения занятости, такого, достаточно жесткого образа жизни, когда детям не хватает внимания родителей, конечно же альтернатива, или опция с бабушками и дедушками, она выглядит очень привлекательно, при одном условии, что бабушки и дедушки поддерживают, выдерживают ту же самую линию воспитания, и не принижают авторитет родителей в глазах детей, что не всегда бывает так, к сожалению. Поэтому благоприятным является, своего рода, круговая система, когда родители больше заботятся о нуждах дедушек и бабушек, опекая их материально, решая какие-то их бытовые вопросы, вопросы комфорта, здоровья и так далее. В свою очередь, бабушки и дедушки заботятся о воспитании детей. Потому что на самом деле уровень родства близок. То есть, он, ребенок воспринимает бабушку, настолько же близкого человека, как и мать, особенно большой разницы в этом смысле не делается. И бабушка, как человек более свободный от загрузок материальных, решения материальных проблем, в таком, здоровом, как бы в здоровой ситуации, она способна дать больше того, той любви и тепла, которое она, как бы несет в своем сердце и которое, может быть, еще не досталось до конца, не вполне было получено ее детьми, как определенный долг детям. И разумеется, они имеют право на воспитание детей.

01:20:55 В целом, сейчас достаточно можно в доме, особенно если люди состоятельные, родители хорошо зарабатывают, иметь нянечку или воспитательницу, гувернантку, в разных семьях по-разному называют. Но на самом деле кровные родственники гораздо более благоприятная среда для развития ребенка, особенно для маленьких детей, до 9ти лет, когда еще не включился этот фактор, социальный фактор общения и возможности отделения себя от родителей. Как я уже говорил, до 9ти лет ребенок трудно отделяет себя от родителей, психически и психологически, и поэтому это доставляет ему большой дискомфорт, строить отношения с людьми, которые не являются кровными родственниками.

01:21:57 Может быть есть еще вопросы? Я готов ответить на них.