Зона комфорта. Отказ от рисков.

00:27:16 Следующий, следующее проявление страха совершить ошибки – это не устанавливать достаточно, не устанавливать высоких стандартов в жизни, и не предпринимать ничего, что подразумевало бы и заключало бы определенный риск. Когда детей стыдят в отношении их ошибок, они очень часто бояться совершить ошибки вновь. Для того, чтобы защитить себя от этого, от этих болезненных последствий совершения ошибок, провалов, разочарования родителей, они решают играть безопасно. Они выбирают безопасный стиль. И вместо того, чтобы ставить высокие стандарты и какие-то значимые цели, которые они могут не достичь, то есть, может быть крах, они делают только то, что предсказуемо и безопасно. То есть, такие дети начинают жить, в так называемой «comfort zone», в зоне комфорта. Они не только, как бы тратят время жизни своей на незначительные вещи, но и кроме того, начинают очень сильно скучать. То есть, жизнь человека не кажется ему таковой, она не кажется ему насыщенной, не кажется ему яркой впечатлениями, потому что это не то, что человек горячо желает. То, что он делает, это не то, что он горячо желает. Почему он предпочел делать не то, что он горячо желает? Потому что горячо желать означает рисковать, не достигнуть желаемого, и потерпеть разочарование, поскольку плюс к моему разочарованию, я еще могу разочаровать близких и родных людей, то я просто отказываюсь и выбираю безопасный путь.

00:29:10 Другие дети реагируют, например, на такие посрамления за совершенные ошибки, просто как раз, как бы, ставя очень высокие цели. Они, они не переносят боли разочарования того, что они достигли меньшего, чем от них ожидали, и разочаровали своих родителей. Поэтому они стараются с еще большим рвением, чем на самом деле им нужно. И такие дети, хотя и достигают определенных результатов, тем не менее, редко бывают счастливы достигнутым. Для них все то, что они достигли никогда не бывает достаточно хорошо, и они сами себя не считают достаточно хорошими. И для этих детей не является достаточно распространенного… то есть, они попадают часто в такую ситуацию, когда получив по большинству предметов высокие оценки, они приходят домой, и родители их обращают внимания в первую очередь на какое-то одну из двух оценок, которая ниже того стандартного, высокого уровня, который поддерживает этот ребенок.

00:30:42 Когда дети не чувствуют себя в безопасности совершать ошибки, они имеют склонность, как бы опасаться, отходить на безопасную зону, для того чтобы не предпринимать риска. Родители очень часто думают, что посрамляя, выражая свое какое-то неудовольствие, пристыжая детей, они оказывают большую услугу детям. Но на самом деле эффект часто бывает абсолютно противоположным. Детям нужен определенный риск, им необходим. Каждому человеку необходим определенный риск для того, чтобы развить в себе те качества, которые в них заложены, стать тем, кем ты есть. В конце-концов, это достаточно рискованно, просто быть самим собой, потому что это может вызвать большое несогласие, большое неприятие среди людей, которые живут вокруг. И не имея этого чувства безопасности совершать ошибки, дети сдерживают себя, и часто даже не знают, почему они это делают. Другими словами, чтобы научиться рисковать, ребенку нужна определенная сеть, страховочная сеть, как это бывает на судах, и тех сферах, где люди рискуют. Например, в цирке, когда артист готовит какой-то опасный номер, внутри может быть натянут под тем местом, где он репетирует, может быть натянута сеть, которая защитит его от падения и перелома.

00:32:36 Поэтому, без того, чтобы испытывать эту безопасность, ребенок может, например, сказать: «Я не люблю ходить на всякие танцы, вечеринки, дискотеки». И на самом деле это не будет правда, потому что не есть его отсутствие желания, это не то, что он не хочет, это просто он боится того, что его отвергнут, того, что его не примут в этой среде или в этих условиях. И вместо того, чтобы рисковать, пережить боль своей неадекватности в какой-то новой среде, они скорей решают вообще не предпринимать попыток и оставаться в одиночестве. В основе мышления, как бы, находится страх потерять то, что они уже имеют, если они совершат ошибку, предприняв какой-то смелый шаг в отношениях, в действиях. Поэтому страх и ощущение небезопасности не всегда бывают причиной сопротивления. Некоторые дети… не сотрудничать. Некоторые дети естественно стеснительны, для них требуется больше времени, для того, чтобы сформировать отношения, или они не смогут, без этого он не смогут предпринять определенные шаги, связанные с риском.

00:34:13 Например, рецептивные дети склонны быть довольно застенчивыми и часто противятся переменам. Сенситивные, чувствительные дети в свою очередь, испытывают больший страх того, что их отвергнут, и поэтому естественно требуют большего времени для того, чтобы раскрыться, узнать ближе тех детей, которые могли бы стать их друзьями. Но без всяких сомнений, эти тенденции, естественные по природе ребенка, увеличиваются во много раз, когда дети получают еще в добавок, своего рода, как бы послание от родителей, что ошибки здесь приняты и прощены не будут. Поэтому, чтобы избежать боль неодобрения, как в ведах говорится, чтобы не слышать горьких слов укора, некоторые дети просто перестают вообще заботиться о том, что думают их родители. Это часто происходит в подростковом возрасте, когда они просто перестают делиться с родителями тем, что с ними происходит. Поскольку они уже привыкли к тому, что их без конца поправляют и критикуют на протяжении всей жизни. И сейчас, когда ребенок становится более свободным и нет нужды в поддержке родителей так, как… в такой степени, в какой это было прежде, то девочка или парень, подросток, они могут просто отправиться к своим друзьям, сверстникам, для того, чтобы получить у них признание и принятие.

00:36:12 В конце-концов, такая девочка, или такой парень, устраивает своего рода бунт, и показывает, что на самом деле, всеми силами показывает, что им одобрение родителей, для них не является важным. И всегда, за такой тенденцией, в основе причин такого бунта, лежат годы вынужденной склонности прятать свои переживания и сдерживать себя в каких-то порывах, для того чтобы быть принятым, для того чтобы получить одобрение, или по крайней мере не получить неодобрение. Поэтому, независимо от того, что именно делают родители, которые ранят ребенка, что именно они делали, они могут исправить, как бы устранить последствия этого в любом возрасте, используя пять позитивных методов родительства, или этих пять принципов, о которых мы говорим, и применяя эти методы в жизни. Поэтому родителям тоже самим важно помнить, что и они имеют право совершать ошибки. В конечном счете все родители стараются как можно лучше, исходя из тех возможностей, того понимания, которое они имеют, того жизненного опыта.

Оправдание своих ошибок.

00:37:58 Следующий вид реакции – это оправдание от своих ошибок, или то, что называется в народе «перевод стрелок». То есть, как обвинить кого-то другого в том, что мною совершена ошибка, или какой-то проступок. Рост детей и развитие их в среде, в которой нету принципа прощения, принцип прощения очень неразвит, делает детей склонными очень сильно обороняться. Поэтому, они либо активно защищают себя, оправдываясь, или просто кого-то обвиняют другого в тех, как бы давая статус причины или основы для моих ошибок другому человеку. И когда, например, ребенку говорят, чтобы он прекратил бить своих братьев и сестер, обижать их, поскольку он боится, что его накажут, то что он делает, тут же начинает обвинять своих братьев и сестер. И часто звучит фраза, родители хорошо знают ее: «А он первый начал…» или «Она первая начала…». Эта склонность обороняться, она естественна, но она увеличивается во много раз страхом наказания, тем более, если наказание практикуется в семье. Когда ребенок не боится наказания и родители, например, просят его прекратить бить младших брата или сестру, он скорее будет готов сотрудничать в этом плане и послушается родителей. Он не чувствует большой необходимости в этом случае в том, чтобы обвинять других, чтобы оправдать свои поступки.

00:39:58 Как взрослые, будучи взрослыми, единственный способ, как мы можем научиться самокоррекции, самоисправлению в нашем поведении, это приняв ответственность за наши ошибки. И до тех пор, пока мы оправдываем свои ошибки, обвиняя в этом кого-то еще, мы не можем исправиться. То есть, сам прогресс человека на духовном пути, прогресс его в самоосознании начинается с того, что человек признает в первую очередь свои несовершенства и свои ошибки, и следующее, признав их, ищет пути к тому, чтобы их исправить. И хотя мы уже взрослые люди, мы как родители, мы ведем себя как дети, которые, которых воспитывали в небезопасном окружении.

00:40:58 Женщина обратилась на консультацию, она не знала, испытывала определенные сомнения, она не знала, оставаться ей со своим супругом или оставить его, потому что он несколько раз впадал в очень сильный гнев, часто даже совершал насилие над ней. То есть, какое-то рукоприкладство имело место. Причиной того, что она обратилась, было то, что муж взял какие-то ее личные вещи и выкинул из дома. Позже конечно он раскаивался и хотел, чтобы она вернулась, но, несмотря на то, что он ее любил, довольно сильная привязанность, но была проблема в том, что этому мужчине трудно было… Он как бы не был готов для того, чтобы иметь взрослые такие отношения. То есть, он как бы не считал себя, не считал себя виноватым, хотя и раскаивался. То есть, переживал из-за того, что произошло и происходило. Тем не менее, себя виноватым вполне в этих отношениях он не мог считать, и так, это очень частая картина в семейных отношениях, или в семейных конфликтах в том, что каждый из супругов считает, что улучшение отношений невозможно до тех пор, пока вторая сторона не признает, что его доля, или ее доля вины в происходящем также значительна.

00:43:02 Поэтому, когда дети не чувствуют безопасности в совершении ошибок, слишком много времени, энергии, разговоров тратится на то, чтобы защитить себя в том, что произошло, объяснить, почему это произошло, и что бы было бы, если бы этого не произошло, какие последствия. То есть, это просто обсуждение самой ошибки. И все эти силы, на самом деле, могли бы быть направлены на то, чтобы исправить ее последствия. К огда в семье принят принцип, что каждый человек может ошибаться, или совершать какие-то ошибки и проступки, дети, свободные от необходимости оправдываться, защищать себя, они более открыты для того, чтобы послушать родителей. Это касается не только детей, но и взрослых. Когда мы оправдываем свои ошибки и обвиняем других в наших проблемах, мы увеличиваем только эту, как бы ложную такую концепцию, раздуваем неправильное понимание того, что мы беспомощны в том, чтобы решить наши проблемы, поскольку это зависит от других. Чем больше мы оправдываем себя ошибками других людей, тем меньше мы чувствуем силы менять ситуацию, потому что судьбы людей, их взгляды, их поведение, не находятся под нашим контролем. Если мы признаем сами свою ошибку, то в этом случае мы способны понять, что в моих силах, может быть не сразу, но изменить ситуацию, потому что я знаю, кто в этом виноват, значит, я знаю с кем нужно разобраться на этот счет. Если тот, кто совершил ошибку – это я сам, значит, в моих силах найти решение, как исправить последствия этой ошибки, и никто мне больше для этого не нужен.