У консультативній практиці досить часто бувають звернення батьків щодо стурбованості з приводу аморальної поведінки своїх дітей. Це відбувається переважно у підлітковому віці, тоді, коли батьки «не встигли помітити», що їх син чи донька уже виросли. Але до будь-яких висловлювань клієнта консультанту слід ставитися уважно і стримано, оскільки, з одного боку, за ними може ховатися щось серйозніше, ніж перебільшення матері (батька), а з іншого боку, вплинути на думку людини, заспокоїти тривогу можна тільки тоді, коли встановлено хороший довірливий контакт, який неможливий без прийняття всього того, що говориться на початку бесіди. Подальша робота з клієнтом (Ю.Е.Альошина) залежить від того, наскільки реальні страхи і міркування, висловлені клієнтом. Якщо підстав для них немає, причина звернення до психолога найчастіше пов'язана з проблемами самих батьків, скарги ж на дітей в такій ситуації виступають як свого роду соціально прийнятний привід приходу. Такий варіант звернення до консультацію з приводу проблем іншого є класичним, про нього багато написано як у вітчизняній, так і в зарубіжній літературі (А.Я.Варга, Е.Г.Ейдеміллер). Але перш ніж намагатися вийти на проблеми самих батьків, необхідно завершити тему дитини, проаналізувавши ситуацію, коли звернення по допомогу виявляється пов'язаним з реальними проблемами і труднощами в житті сина / дочки, які дійсно в тій чи іншій мірі вимагають втручання і допомоги з боку батьків. Дуже часто у сім’ї проблеми, пов'язані з різними соціальними і психічними відхиленнями від норми (наркоманія, алкоголізм), переплітаються з острахом звертатися у будь-які офіційні (медичні, юридичні тощо) інстанції. Подібні страхи, на жаль, дуже виправдані, далеко за негативними прикладами ходити не доводиться. Зрозуміло, психолог ні в якому разі не повинен підміняти собою медичні або будь-які інші установи, але при такому зверненні існує цілий ряд психологічних завдань, вирішення яких може в значній мірі сприяти поліпшенню життєвої ситуації клієнта і які можуть бути професійно вирішені тільки за допомогою консультанта.
Серед них такі як:
1) вислухати клієнта, дозволити йому виговоритися і підтримати його;
2) дати кваліфіковану пораду, куди, навіщо і як слід звернутися;
3) допомогти знайти способи показати фахівцеві навіть саму незговірливу людину, якою в даній ситуації є дитина клієнта;
4) допомогти клієнту налагодити нормальні відносини з власною дитиною. Перше з цих завдань вирішується досить просто: кваліфіковано вислухати клієнта може, напевно, навіть початківець консультант.
У подібній ситуації є тільки один особливо важливий момент: людині в такій ситуації часто здається, що з ним відбувається щось жахливе, що ніде, ніколи і ні з ким таке не траплялося і вирішення цієї проблеми не існує. Таким страхам слід приділити особливу увагу, для того щоб знизити відчуття унікальності і обнадіяти можливістю зміни існуючої ситуації.
Досить часто клієнт не знає, куди і як йому звернутися, де лікують наркоманів, де і як можуть надати психіатричну допомогу, не ставлячи при цьому на облік і тощо. Якщо психолог володіє необхідною клієнтові інформацією, він у цьому випадку може виступити порадником - куди і як іти, кому і що говорити, про що просити тощо. Часто у випадку подібного звернення консультант покликаний виконати і ще одне дуже важливе завдання. Адже клієнт перевіряє на ньому можливу реакцію соціального оточення. Можливо, він вперше розповів те, що явно компрометує і його самого як батька, і його дитину. І що ж при цьому відбулося? Як прореагували? Що сказали? У цьому сенсі консультант повинен служити запорукою того, що оточуючі можуть і готові всіляко їм допомагати, а звернення до інших фахівців принесе не тільки переживання горя і сорому від розповіді про проблему, але й бажану допомогу.
Консультант повинен по можливості зняти негативні і внести позитивні моменти у процес мотивації, якими можуть виступати:
а) допомога, яка повинна бути надана своєчасно, у результаті чого дитина буде позбавлена зайвих психічних або фізичних страждань;
б) адекватна організація допомоги, яку можуть забезпечити батьки - анонімність (якщо це важливо), звернення не просто до когось, а до кваліфікованого, відомого фахівця;
в) розповідь про почуття та переживання, що їх відчувають батьки з приводу проблеми дитини (зрозуміло, вони повинні бути представлені у відповідній формі, без звинувачення кого-небудь), які можуть послужити ще одним свідченням необхідності звернення ("Ми тебе дуже любимо. Ти у нас дуже хороший.
Те, що сталося з тобою, це випадковість, потрібно скоріше її виправити і повертатися до нормального життя "). У більшості випадків, крім тих, коли мова йде про ендогенні захворювання, батьки несуть певну частку вини і відповідальності за те, що сталося з дитиною. Але аналіз ситуації, яка сама по собі досить складна і потребує негайного вирішення, ще й з цієї точки зору часто не є можливою, хоча існує категорія клієнтів, які намагаються розібратися, чому і як це трапилося.
Основне, що потрібно зробити консультанту, незалежно від того, чи будуть у процесі бесіди аналізуватися причини того, що відбувається чи ні, це переорієнтувати клієнта з позиції звинувачення і невдоволення, яку він найчастіше свідомо чи несвідомо займає, на позицію прийняття та підтримки. На жаль, багато батьків у ситуації важких психічних або соціальних труднощів, пережитих їхніми дітьми, бувають схильні повчати своїх дітей, критикувати їх, вказувати на якусь свою колишню правоту. А діти, яким і так доводиться не солодко, можуть надзвичайно болісно сприймати навіть такі безневинні, на перший погляд, зауваження, як "Я тебе попереджав, щоб ти з ними не зв'язувалася" або "Тепер тобі краще мовчати, а не міркувати" - і вважати їх свідченням відкидання і небажання допомогти. У таких випадках, як і в ситуаціях, пов'язаних з проявом гіперопіки, вчити чого-небудь пізно і безглуздо. Дітям потрібна підтримка. І врятувати їх від подальшого "падіння" може не порада або тим більше покарання, а відчуття прийняття і співчуття з боку батьків. При наявності довірливих відносин з батьками з одного боку, дитина схильна більше прислухатися до них, а з іншого боку, спрацьовує найсильніше стримуючий засіб, боязнь завдати болю близьким людям: відчуваючи переживання батька / матері, важче заподіяти йому / їй біль, ніж тоді, коли він / вона виглядає холодним і засуджує. Таким чином, ситуація довіри надає більше можливостей для контролю, але не для прямого, а для непрямого. Якщо відносини з дитиною до моменту приходу в консультацію вже досить сильно порушені, можна обговорити спеціальні заходи, спрямовані на їх нормалізацію - акції довіри, відверта розмова ін, про що вже говорилося вище.
