Биологические и исторические предпосылки признания успеха.

Если обратиться к примерам из мира животных, то везде борьба самцов за своих самок (или самок со своими соперницами за пра­во быть более привлекательными для самцов) является важней­шим смыслом существования многих особей. У многих животных такие выяснения отношений не столько ритуализированы (это лишь внешне наблюдаемые «ритуалы»), сколько закреплены на генном уровне. И это не только удовлетворение естественной при­родной потребности, но и способ утвердить свое особое положе­ние среди сородичей. В поединках за утверждение своей большей

привлекательности сочетаются и объективные смыслы (например, смысл продолжения рода), и смыслы субъективные (получение] собственного удовольствия, а также сознание выполненного дол- \ га или подтверждение своей значительности).

Заметим также, что самки большее предпочтение отдают самцам, которые демонстрируют большую готовность не только] кормить будущих детенышей, но и защищать свою семью, т. е. даже \ на животном уровне в основе большей привлекательности поло- j вых партнеров лежит готовность если и не к труду (в строгом пси- \ хологическом смысле), то хотя бы готовность «обеспечивать» су- з ществование и выживание своего потомства, что по сути своей] отдаленно напоминает труд многих «кормильцев» человеческих| семей. Таким образом, стремление к утверждению своей привле-J кательности — это способ подтвердить собственную состоятель-] ность выполнять главный смысл своей жизни.

В человеческом обществе взаимоотношения между полами| также во многом определяются традициями, уходящими в глубь веков. В их основе — специальный отбор половых партнеров по критерию их готовности выполнять свои основные обязанности (рождение детей, их воспитание и обучение, выдача замуж и т. п.),^! что требует не только определенных физиологических и педагоги­ческих «талантов», но и, прежде всего, готовности супругов и родителей зарабатывать деньги для реализации своих главных функ­ций. А это уже само по себе предполагает их готовность трудиться в конкретных социально-экономических ситуациях.

Все сказанное позволяет сделать предварительный вывод о том,! что и интимные отношения, и любовь часто основываются на при­знании своего партнера в качестве полноценного (или потенциаль-. но полноценного, например у подростков) члена общества, где большинство людей живут своим трудом.

Естественно, интимные отношения намного сложнее и, слава, богу, подчиняются не только законам выгоды и прагматики. Но, мы говорим о подавляющем большинстве случаев. Более того, даже если человек в какие-то периоды своей жизни вступает в половые контакты отнюдь не из прагматических соображений; (например, для получения удовольствия или для самоутверж-^ дения), то и здесь сам выбор партнеров неслучаен. Например,! для молодой женщины на общем фоне ее многочисленных уха- \ жеров особенно интересны те мужчины, о которых она впо-| следствии может вспоминать как о неординарных людях (хоть! чем-то знаменитых, занимающих особое положение в обще-j стве), контактами с которыми она могла бы гордиться (с этим] часто сталкиваешься в откровенных разговорах с «бывалыми» дамами). Это также подтверждает наш тезис о том, что сам вы- = бор партнера является определенным признанием его «значив мости» в данной системе социальных (и социально-профессио-j

нальных) отношений, а соответственно и значимости тех, кто

им отдается.

Любовь романтическая и любовь, ориентированная на общепри­знанный успех. Важным элементом интимных отношений является любовь. Мы не будем подробно анализировать это сложнейшее и тончайшее чувство, но сразу скажем, что любовь по сути своей — творческое состояние души, когда человек готов полюбить кого угодно, даже своего личного врага или откровенного злодея, т. е. действовать в своих выборах совершенно без всякой логики и рас­чета. Но такая любовь в реальной жизни встречается редко, поэто­му ее и воспевают поэты, пытаясь понять такие душевные поры­вы не на уровне логики, а на уровне чувств, интуиции или веры в то, что «Такое» хотя бы у кого-то, хотя бы в какие-то моменты, несмотря на всю тотальную пошлость нашей жизни, в принципе все-таки может быть.

Любовь как возможность одаривать весь мир своими талантами через главное дело своей жизни (через профессию). Люди стремят­ся к любви. Почему? С одной стороны, они хотят одарить мир своим добром, своими талантами и т.п. С другой стороны, они хотят получить взаимную любовь, т. е. чтобы кто-то и их одаривал самым лучшим, что у него есть. Но осуществить эти благородные стремления довольно сложно. Реальной (а не только фантазийной) возможностью одаривать мир своими талантами является опять же труд. Наиболее выдающиеся люди иногда понимают это и с какого-то момента своей жизни начинают реализовывать свои луч­шие порывы через творчество (психоаналитики называют это суб­лимацией). А возникает сублимация потому, что в обыденных по­ловых контактах (или даже в «загулах») как-то не получается «ода­рить» весь мир.

Но реальность такова, что далеко не все профессии дают воз­можность в полной мере нести людям радость, доброту и вообще проявлять лучшие свои душевные порывы. Специалистам, работа­ющим по этим профессиям, также хочется чувствовать себя зна­чительными фигурами данного общества и, естественно, хочет­ся, чтобы их любили за то основное дело (работу), которой они посвящают свою жизнь и в которой реализуют самих себя.

Есть немало профессий, смыслом которых является именно одаривание любовью своих клиентов. Например, проституция (и многие клиенты—пациенты проституток отчасти рассчитывают на человеческое к себе отношение, что даже льстит некоторым «жрицам любви», но они чаще издеваются над своими клиента­ми, лишь имитируя подлинные человеческие чувства). Как ни па­радоксально, но к таким профессиям можно отнести и профес­сию психотерапевта. Так, К.Роджерс считал, что главная задача психотерапевта — «показать клиенту, что он в принципе может быть любим», понимая любовь не в смысле «эроса» (основанного

на том, чтобы самому получать наслаждение), а в смысле «агапе» (основанного на том, чтобы дарить любовь) (цит. по: Кан М., 1997, с. 41). И если проститутка использует для этих целей свое туло­вище, отретушированную мордочку или пошловатое кокетство, то психотерапевт — свою личность и даже душу (да еще за соответ­ствующие «гонорары»! — это к вопросу о том, «почем нынче душа и эмпатия»). И неизвестно, что омерзительнее. Заметим, что и многие педагоги в качестве главного критерия своей работы часто выделяют «любовь со стороны учеников (или студентов)»; неред­ко печально знаменитая педагогическая профессиональная зависть. определяется тем, что «дети кого-то любят больше, чем меня, хотя я так для них стараюсь».

Блага и заработок как существенный признак привлекательно­сти в интимных отношениях. Но не все профессии напрямую выхо­дят на тему любви. И если такая профессиональная деятельность \ недостаточно понятна потенциальному половому партнеру для? того, чтобы он мог продемонстрировать данному человеку свою \ профессиональную состоятельность и тем самым снискать уваже- | ние и даже любовь (например, если человек успешен на работе в] том, что ценимо лишь узким кругом специалистов), то такому | партнеру понятным является заработок человека, выполняющего \ эту (малопонятную) работу. Ранее уже не раз отмечалось, что имен-: но заработок является универсальным (и понятным для больший- ) ства) показателем общественной значимости данного профессио- '' нального труда, а значит, и показателем значимости человека, этот ] труд выполняющего. Уместно вспомнить известный анекдот: «Кто \ есть настоящий мужчина? — Это тот, у кого деньги есть!» По край-: ней мере, большинство смеются или улыбаются по этому поводу \ с полным «пониманием», т.е. реально так и считают.

Успехи в труде (в виде заработка) как вариант компенсации отсутствия других признаков привлекательности в интимных отно­шениях. Как быть, если человек богат, но по своим личным и \ человеческим качествам он отвратителен (невоспитан, подл, про-< сто некрасив и т.п.)? Способна ли женщина по-настоящему по­любить такого человека? И понимает ли сам такой богач, что всту- \ пают с ним в контакт часто лишь потому, что у него есть деньги? Мы считаем, что многие богачи это вполне понимают, но при этом могут даже гордиться тем, что женщина все-таки именно им отдает предпочтение, а не всякой благородной и возвышенной «нищете». Более того, такие люди могут даже получать особое удо­вольствие от того, что способны купить какую угодно красавицу,; а позже и ее любовь именно потому, что они — настоящие хозяе­ва этой жизни (раз у них много денег, то в данном обществе именно они — наиболее ценные люди!).

Объективные и субъективные смыслы в построении интимных отношений (проблема выбора объекта обожания и любви). Инте-

ресно и то, что красавица, у которой отвратительный богач вы­зывает отвращение, впоследствии вполне может смириться со своим положением и даже начать по-своему благодарить своего «благодетеля» («спонсора»), уже искренне одаривая его любовью и прекрасно понимая, что если она сфальшивит и «благодетель» это почувствует, то она может лишиться многих преимуществ перед своими «менее удачливыми» подругами.

Перед такой женщиной часто возникает дилемма: объективно она должна отдавать предпочтение тем, кто полезнее для данного общества (и здесь деньги и престиж являются для многих главной «подсказкой» в их выборах), при этом женщина сама хочет опре­делять, кто ей больше нравится, т.е. стремится быть подлинным субъектом своего выбора, — это, по сути, борьба между объектив­ным и субъективными смыслами. И в том случае, если женщина любит того, кого «положено» любить в данном обществе, ее субъект-ность страдает и она фактически превращается в «добычу» (или в «товар», в «награду» для победителя). Как здесь не вспомнить из­вестные слова П. Вайнцвайга: «Любовь и деньги «вращают» зем­ной шар, но порой в разные стороны» (Вайнцвайг П., 1990, с. 52).

Правда, к этому можно добавить и то, что существует еще и биологический смысл любви. И как уже отмечалось выше, симпа­тии — антипатии к тем или иным партнерам даже у животных определяются тем, насколько данный партнер может выполнить функции деторождения, защиты и пропитания своего потомства и самой самки. Таким образом, человек мечется между тремя си­стемами смыслов: 1) природный смысл (биологический вариант объективного смысла); 2) социально-экономический смысл (об­щественный вариант объективного смысла); 3) личный смысл, когда предпочтение отдается духовно более близкому человеку. Сверхцель таких «метаний» в том, чтобы максимально совместить эти системы смыслов, но часто выбирать все-таки приходится что-то одно.

Признанные красавицы как вариант «добычи» для человека ус­пеха (человека-победителя). Истинная любовь — это интимное творчество, это своеобразный протест против чувств по объек­тивной необходимости, но общество со своей стороны пытается задавать смыслы любви, т. е. определять, кого «положено» любить, а кого — нет. Естественно, бывают и такие женщины, которые в глубине души всегда будут презирать своих «спонсоров» и «благо­детелей», но это редкие исключения. Дело в том, что жить в по­стоянной ненависти к близкому человеку довольно трудно, да и зачем? Для многих проще бывает адаптироваться к своему стран­новатому положению, т.е. убедить себя и всех окружающих, что на самом деле все прекрасно.

Правда, именно жены богатых людей (особенно поглощенных бизнесом или просто успевших одряхлеть) часто составляют ос-

новную клиентуру психоаналитиков еще со времен З.Фрейда.! Но такие женщины все-таки не разводятся со своими «спонсо-| рами-благодетелями», а значит, в целом ситуация их устраивает.? И это означает, что основная деятельность, осуществляемая мно-■) гими людьми через профессиональный труд, все-таки является) важнейшей основой не только для выбора сексуального партнера;! для «загулов» и «развлечений», но и для закрепления этих отно-| шений через брачные отношения.

При этом сами привлекательные женщины фактически являютЛ ся некой «добычей» тех, кто сумел продемонстрировать качества им достижения, наиболее ценимые в данном обществе. И это вполне! логично. Вспомним, что применительно к «рыночной» культуре| (капитализму) еще классики марксизма писали о том, что буржу­азный брак — это «узаконенная проституция», основанная на выгоде и расчете.

Правда, и здесь возникает интересный вопрос: что будет ближайшем будущем, если учесть устойчивые тенденции к эман­сипации женщин, когда и они все чаще делают успешную про* фессиональную карьеру, не окажется ли так, что и некоторые мужчины могут стать своеобразной «добычей» для таких эманси-1 пированных женщин, когда и они позволят выбирать себе тех,| кто им самим больше нравится?

Успешный человек как вариант «добычи» для признанной кра-| савицы. Интересно и то, что нередко сами женщины, охмурш какого-то «выгодного» (престижного и богатого) партнера, рас-| сматривают и его как свою «добычу». Схема рассуждений здесь при­мерно такая. «Выгодный» мужчина, очарованный стандартизиро-| ванной (признанной) красавицей, в глубине души рассчитывае получать не только внешние признаки внимания (появляться ней в кругу друзей, на публике, формально совокупляться и т.п.),; но и определенные человеческие отношения (привязанность, может даже и любовь, да еще какую-то необычную) от женщи-| ны, которую он фактически покупает. И если женщина не дает ему всего этого, выполняя лишь формальные свои обязанности,! то мужчина часто чувствует себя обманутым, т. е. ему приходится признать, что сделка оказалась неудачной и он сам стал «добы-1 чей» коварной кокетки. А усугубляется это частой изменой таким! мужьям со стороны их очаровательных жен. В отместку и мужья! начинают изменять с такими же очаровательными кокетками,! которые с удовольствием идут на эти контакты (опять же ради! денег и престижа). В итоге в «рыночной» семье неудавшиеся каче-| ство и глубину отношений (которые сложно покупать и прода-1 вать) эти люди попросту компенсируют количеством своих псев-1 доинтимных контактов на стороне. И это почти «норма» среди! элитных слоев общества, и поскольку все это реально существу-! ет, то, видимо, многих это устраивает.

Проблема добровольного отказа человека успеха, «покупающе­го» общепризнанную красавицу, от истинных чувств. Важно и то, что богатые и успешные в делах мужчины, покупающие любовь общепризнанных красавиц, фактически добровольно отказыва­ются часто от истинных чувств, где любовь рассматривается как неповторимое счастье, как интимное творчество двух любящих сердец. Но поскольку такой мужчина-покупатель ориентируется на существующие в данном обществе каноны красоты, то он сам выбирает себе не уникальную и неповторимую личность, способ­ную на интимное творчество и часто непонятную для окружаю­щих, а некий «стандарт», признаваемый и обожаемый большин­ством. Фактически это выбор не столько для себя, сколько для большинства окружающих, по принципу: «Смотрите, раз мне досталась (в качестве «добычи») общепризнанная красавица, зна­чит, я, действительно, успешен в своих делах и во всей жизни».

Так или иначе человек, успешный в своей основной карьере, имеет больше шансов на выбор и признание со стороны наиболее привлека­тельных и признанных в данной социокультурной системе половых партнеров. И тогда получается, что многие женщины, действи­тельно, рассматриваются как своеобразный «товар» (или «награ­да») тому, кто их в большей степени заслужил (или «заработал»). Причем сами женщины часто понимают свою «ценность» в этом плане. Более того, эта ценность может быть даже разложена на составляющие (фигура, цвет волос, форма глаз, носа, ног, кис­тей рук и т.п., а также манера говорить, ходить, улыбаться, оде­ваться, кокетничать и т.д. и т.п.) — все это знает практически каждая красавица, все это до мельчайших подробностей опреде­ляет каждая конкретная культура. И именно это во многом регули­рует взаимоотношения на рынке труда, когда многие люди знают, что если они будут определенным образом работать и соответ­ственно зарабатывать, то получат вознаграждение через одобре­ние и любовь со стороны признанных красавиц данного общества. Кроме того, и красавицы знают, что если они будут соответство­вать определенным требованиям (эталонам красоты и привлека­тельности, принятым в данном обществе), то и они смогут вы­годно себя продать, т.е. обменять свою красоту на определенные блага, которыми их одарит наиболее успешный партнер.

Сексуальные отношения как вариант компенсации неуспеха (или невысокого заработка) в основном деле своей жизни (в работе). Речь идет не только о создании семьи, но и о многообразных половых внесемейных контактах, в которых многие женатые муж­чины не столько удовлетворяют свою половую потребность (ее они могли бы удовлетворять и со своими женами), сколько фак­тически подтверждают собственную значимость через купленную любовь и признание как можно большего числа женщин, соот­ветствующих существующим эталонам красоты. Эти мужчины как

бы берут «награду» за те «успехи», которые они достигают в своем основном деле.

Если же мужчина, эффективно работающий в какой-либо об­ласти, не получает должного общественного признания (включая и признания со стороны красавиц данного общества), то он счи­тает, что по отношению к нему поступают несправедливо, и не­редко страдает от этого. Причем иногда такие страдания заставля­ют его выходить в своем труде на уровень настоящего творчества (через сублимацию, например).

Кстати, нечто подобное возникает и тогда, когда прекрасному работнику платят гроши, тогда как бездари получают приличные гонорары. Если он действительно любит свою работу (свое основ­ное дело жизни), то вместо уныния и деградации он может еще больше мобилизовать себя для творчества. Правда, такое перена­пряжение может через определенное время сказаться на его здо­ровье. Не потому ли многие выдающиеся люди умирают от инфарк­тов, вызванных внутренним перенапряжением и переживаниями цо поводу несправедливости по отношению к главному делу их жизни? И чем-то такая ситуация напоминает переживания, свя­занные с непризнанием этих людей (или с равнодушием к ним) со стороны признанных красавиц данного общества. Эти мужчи­ны чувствуют, что они не получают причитающуюся им награду, примерно так же, как в старые времена огорчались бы победите­ли различных турниров и состязаний, если бы их не любили тог­дашние красавицы.

Если же особых успехов в работе и карьере нет (или пока нет), то нередко человек пытается это как-то компенсировать победа­ми на интимном фронте. И нередко, особенно в зрелые годы, главный мотив вступления в разнообразные эротические внесе-мейные отношения связан именно с такой компенсацией. Логика рассуждений здесь проста: раз меня любят, значит, я что-то со­бой представляю (аналогично: раз у меня есть деньги, пусть даже приобретенные сомнительным путем, значит, я важная для дан­ного общества фигура).

Проблема взаимоотношений, возникающих между уважаемым (успешным и признанным) мужчиной и привлекательной (общепри­знанной) красавицей, явно уступающей мужчине уровнем своего раз­вития. В интересной ситуации оказываются при этом молодые привлекательные люди (девушки, например), которые еще про­сто не успели чего-то добиться в карьере. Если, например, моло­дую привлекательную девушку пытается обольстить какой-то уважаемый (и признанный) в данном обществе мужчина, то ее самомнение сильно возрастает и рассуждает она примерно так: «Хоть я и не достигла каких-то успехов в труде или учебе, но меня уже любят и даже говорят, какая я умная, изысканная, прекрасная. Значит, мои «девичьи прелести» стоят много выше,

чем всякие там успехи в труде, значит, я как бы на одном уров­не с этим уважаемым человеком, а может, даже и лучше его, раз он так передо мной унижается». И опять мы имеем ситуа­цию, когда квалифицированный, общественно полезный труд дискредитируется.

Мы уже отмечали, что нередко важным мотивом для молодых проституток как раз и является самоутверждение в контактах с более зрелыми людьми, которые уже чего-то сумели добиться в жизни и занимают определенное положение в обществе. Хотя и проститутка может получать удовольствие от взаимоотношений с красивым молодым клиентом, ведь и у нее имеются чисто челове­ческие (не только коммерческие или статусные) потребности. Но если такой молодой клиент-пациент-красавец все-таки имеет боль­шие деньги, то проститутка относится к нему с еще большим уважением.

Умение очаровывать как важнейший фактор успешного трудоуст­ройства и решения многих деловых вопросов. Применительно к современной ситуации важно понять, кого больше любит жен­щина. Ответ: того, кто более успешен в этой жизни. Интересно при этом заметить, что само отношение к успеху меняется в куль­турно-исторической перспективе. Например, в какие-то времена ценились сила, доблесть, преданность, пбскольку именно они определяли успех мужчины. В иные времена больше ценились образование, ум, различные ремесленные способности или спо­собности к искусствам. В современном мире на первый план все больше выходят способности, связанные с умелой продажей раз­личных товаров и услуг, а также с умелой продажей себя на «рын­ке личностей» (по Э.Фромму). Даже в многочисленных учебниках и пособиях (с похожими названиями типа «Как построить карье­ру», «Как добиться успеха») постоянно утверждается одна мысль: «Помните, что вы — товар и ваша задача — как можно выгоднее продать себя на рынке труда». И главные качества здесь — обая­ние, умение выглядеть солидным, перспективным работником, т. е. важно уметь производить впечатление на работодателя. А сама готовность к труду как бы уходит на второй план.

Чем-то это напоминает действия ловеласа, который охмуряет очередную красавицу. И именно такие мужчины в «рыночной» культуре выходят на первые позиции. Здесь как бы соединяется умение очаровывать красивых женщин и умение очаровывать рабо­тодателей. И именно такие мужчины становятся «успешными» по современным меркам успеха. И даже тогда, когда такой мужчина не обладает серьезным потенциалом хорошего работника, шансов хорошо устроиться в «рыночной» ситуации у него гораздо боль­ше, чем у квалифицированного, но некоммуникативного сопер­ника. И это по-своему чувствует женщина, отдавая предпочтение более коммуникативному «очаровашке».

Важную роль при построении карьеры в разных культурах иг-] рают застолья (банкеты, юбилеи, совместные сауны и т.п.), где у] рядовых сотрудников появляется редкая возможность «блеснуть» = перед начальством. Известно, что мастера анекдотов, тостов, поздравлений «по случаю...», точно рассчитанных «приколов», де- ■ монстрируя свое мастерство на работе, фактически также «охму- • ряют» свое начальство, демонстрируя перед ними либо свою лю- j бовь, либо шутовство (как некую разновидность любви). Заметим," что в условиях России (и ушедшей, и современной) очень многие * важные деловые вопросы вообще решаются за столом, где и фор- ■ мируются основные симпатии или антипатии. Это позволяет даже! обозначить наше время как затянувшуюся эпоху «застолья» (а мы I этим еще и гордимся, считая «застолье» важным элементом своей! культуры).

Тренировка подростков в умении очаровывать сверстников как! условие будущих карьерных достижений. У подростков, еще не! успевших сделать значимых карьерных достижений, стремление! очаровывать своих сверстниц — это своеобразная «тренировка»! перед настоящей взрослой жизнью (с последующим очаровыва-1 нием значимых для карьеры людей). А первые успехи в сердечных! подростковых соревнованиях за право нравиться своим «тусовоч-1 ным» красавицам вселяют в подростка чувство уверенности и| собственного достоинства, которые пригодятся ему в будущей | карьере.

Здесь фактически подтверждается идея о том, что даже в осно-\ ее выбора «очаровывать» полового партнера за его умение лежик ориентация на признание успешности в труде (или хотя бы потен-1 циальной успешности: «Раз меня сумел очаровать, то наверняка| очарует и какого-нибудь начальника-работодателя»).

Проблемы взаимоотношений неуспешного мужчины с общепри-1 знанной красавицей. Естественно, есть и исключения из этого пра-1 вила. Но даже тогда, когда красавица выходит замуж за простого! (ничем не выдающегося) мужчину, который просто дорог ее серд-1 цу, в дальнейшем она частенько будет вспоминать о том, что мог-f ла бы выйти замуж за «богача-благодетеля» (чем больше она об! этом будет вспоминать и думать, тем больше она будет обнаружи-1 вать в нем достоинств, реальных или мнимых). Но скорее всего,! даже такие несостоявшиеся отношения (между красавицей и воз-1 можным претендентом из числа «людей успеха») все равно будут| значимым эпизодом ее жизни.

Более того, вероятнее всего, и муж этой красавицы также будет! гордиться тем, что ради него (простого смертного) она отвергла! не кого-нибудь, а именно «человека успеха» (какую-либо знаме-| нитость, богача или начальника). И тогда получается, что и он,! мало кому известный, простой труженик, тоже по-своему значи-| телен. И в этом есть своя особая истина и даже очарование.