Биологические и исторические предпосылки признания успеха.

Если обратиться к примерам из мира животных, то везде борьба самцов за своих самок (или самок со своими соперницами за право быть более привлекательными для самцов) является важнейшим смыслом существования многих особей. У многих животных такие выяснения отношений не столько ритуализированы (это лишь внешне наблюдаемые «ритуалы»), сколько закреплены на генном уровне. И это не только удовлетворение естественной природной потребности, но и способ утвердить свое особое положение среди сородичей. В поединках за утверждение своей большей

привлекательности сочетаются и объективные смыслы (например, смысл продолжения рода), и смыслы субъективные (получение] собственного удовольствия, а также сознание выполненного дол- \ га или подтверждение своей значительности).

Заметим также, что самки большее предпочтение отдают самцам, которые демонстрируют большую готовность не только] кормить будущих детенышей, но и защищать свою семью, т. е. даже \ на животном уровне в основе большей привлекательности поло- j вых партнеров лежит готовность если и не к труду (в строгом пси- \ хологическом смысле), то хотя бы готовность «обеспечивать» су- з ществование и выживание своего потомства, что по сути своей] отдаленно напоминает труд многих «кормильцев» человеческих| семей. Таким образом, стремление к утверждению своей привле-J кательности — это способ подтвердить собственную состоятель-] ность выполнять главный смысл своей жизни.

В человеческом обществе взаимоотношения между полами| также во многом определяются традициями, уходящими в глубь веков. В их основе — специальный отбор половых партнеров по критерию их готовности выполнять свои основные обязанности (рождение детей, их воспитание и обучение, выдача замуж и т. п.),^!что требует не только определенных физиологических и педагогических «талантов», но и, прежде всего, готовности супругов и родителей зарабатывать деньги для реализации своих главных функций. А это уже само по себе предполагает их готовность трудиться в конкретных социально-экономических ситуациях.

Все сказанное позволяет сделать предварительный вывод о том,! что и интимные отношения, и любовь часто основываются на признании своего партнера в качестве полноценного (или потенциаль-. но полноценного, например у подростков) члена общества, где большинство людей живут своим трудом.

Естественно, интимные отношения намного сложнее и, слава, богу, подчиняются не только законам выгоды и прагматики. Но, мы говорим о подавляющем большинстве случаев. Более того, даже если человек в какие-то периоды своей жизни вступает в половые контакты отнюдь не из прагматических соображений; (например, для получения удовольствия или для самоутверж-^ дения), то и здесь сам выбор партнеров неслучаен. Например,! для молодой женщины на общем фоне ее многочисленных уха- \ жеров особенно интересны те мужчины, о которых она впо-| следствии может вспоминать как о неординарных людях (хоть! чем-то знаменитых, занимающих особое положение в обще-j стве), контактами с которыми она могла бы гордиться (с этим] часто сталкиваешься в откровенных разговорах с «бывалыми» дамами). Это также подтверждает наш тезис о том, что сам вы- = бор партнера является определенным признанием его «значив мости» в данной системе социальных (и социально-профессио-j

нальных) отношений, а соответственно и значимости тех, кто

им отдается.

Любовь романтическая и любовь, ориентированная на общепризнанный успех. Важным элементом интимных отношений является любовь. Мы не будем подробно анализировать это сложнейшее и тончайшее чувство, но сразу скажем, что любовь по сути своей — творческое состояние души, когда человек готов полюбить кого угодно, даже своего личного врага или откровенного злодея, т. е. действовать в своих выборах совершенно без всякой логики и расчета. Но такая любовь в реальной жизни встречается редко, поэтому ее и воспевают поэты, пытаясь понять такие душевные порывы не на уровне логики, а на уровне чувств, интуиции или веры в то, что «Такое» хотя бы у кого-то, хотя бы в какие-то моменты, несмотря на всю тотальную пошлость нашей жизни, в принципе все-таки может быть.

Любовь как возможность одаривать весь мир своими талантами через главное дело своей жизни (через профессию). Люди стремятся к любви. Почему? С одной стороны, они хотят одарить мир своим добром, своими талантами и т.п. С другой стороны, они хотят получить взаимную любовь, т. е. чтобы кто-то и их одаривал самым лучшим, что у него есть. Но осуществить эти благородные стремления довольно сложно. Реальной (а не только фантазийной) возможностью одаривать мир своими талантами является опять же труд. Наиболее выдающиеся люди иногда понимают это и с какого-то момента своей жизни начинают реализовывать свои лучшие порывы через творчество (психоаналитики называют это сублимацией). А возникает сублимация потому, что в обыденных половых контактах (или даже в «загулах») как-то не получается «одарить» весь мир.

Но реальность такова, что далеко не все профессии дают возможность в полной мере нести людям радость, доброту и вообще проявлять лучшие свои душевные порывы. Специалистам, работающим по этим профессиям, также хочется чувствовать себя значительными фигурами данного общества и, естественно, хочется, чтобы их любили за то основное дело (работу), которой они посвящают свою жизнь и в которой реализуют самих себя.

Есть немало профессий, смыслом которых является именно одаривание любовью своих клиентов. Например, проституция (и многие клиенты—пациенты проституток отчасти рассчитывают на человеческое к себе отношение, что даже льстит некоторым «жрицам любви», но они чаще издеваются над своими клиентами, лишь имитируя подлинные человеческие чувства). Как ни парадоксально, но к таким профессиям можно отнести и профессию психотерапевта. Так, К.Роджерс считал, что главная задача психотерапевта — «показать клиенту, что он в принципе может быть любим», понимая любовь не в смысле «эроса» (основанного

на том, чтобы самому получать наслаждение), а в смысле «агапе» (основанного на том, чтобы дарить любовь) (цит. по: Кан М., 1997, с. 41). И если проститутка использует для этих целей свое туловище, отретушированную мордочку или пошловатое кокетство, то психотерапевт — свою личность и даже душу (да еще за соответствующие «гонорары»! — это к вопросу о том, «почем нынче душа и эмпатия»). И неизвестно, что омерзительнее. Заметим, что и многие педагоги в качестве главного критерия своей работы часто выделяют «любовь со стороны учеников (или студентов)»; нередко печально знаменитая педагогическая профессиональная зависть. определяется тем, что «дети кого-то любят больше, чем меня, хотя я так для них стараюсь».

Блага и заработок как существенный признак привлекательности в интимных отношениях. Но не все профессии напрямую выходят на тему любви. И если такая профессиональная деятельность \ недостаточно понятна потенциальному половому партнеру для? того, чтобы он мог продемонстрировать данному человеку свою \ профессиональную состоятельность и тем самым снискать уваже- | ние и даже любовь (например, если человек успешен на работе в] том, что ценимо лишь узким кругом специалистов), то такому | партнеру понятным является заработок человека, выполняющего \ эту (малопонятную) работу. Ранее уже не раз отмечалось, что имен-: но заработок является универсальным (и понятным для больший- ) ства) показателем общественной значимости данного профессио- '' нального труда, а значит, и показателем значимости человека, этот ] труд выполняющего. Уместно вспомнить известный анекдот: «Кто \ есть настоящий мужчина? — Это тот, у кого деньги есть!» По край-: ней мере, большинство смеются или улыбаются по этому поводу \ с полным «пониманием», т.е. реально так и считают.

Успехи в труде (в виде заработка) как вариант компенсации отсутствия других признаков привлекательности в интимных отношениях. Как быть, если человек богат, но по своим личным и \ человеческим качествам он отвратителен (невоспитан, подл, про-< сто некрасив и т.п.)? Способна ли женщина по-настоящему полюбить такого человека? И понимает ли сам такой богач, что всту- \ пают с ним в контакт часто лишь потому, что у него есть деньги? Мы считаем, что многие богачи это вполне понимают, но при этом могут даже гордиться тем, что женщина все-таки именно им отдает предпочтение, а не всякой благородной и возвышенной «нищете». Более того, такие люди могут даже получать особое удовольствие от того, что способны купить какую угодно красавицу,; а позже и ее любовь именно потому, что они — настоящие хозяева этой жизни (раз у них много денег, то в данном обществе именно они — наиболее ценные люди!).

Объективные и субъективные смыслы в построении интимных отношений (проблема выбора объекта обожания и любви). Инте-

ресно и то, что красавица, у которой отвратительный богач вызывает отвращение, впоследствии вполне может смириться со своим положением и даже начать по-своему благодарить своего «благодетеля» («спонсора»), уже искренне одаривая его любовью и прекрасно понимая, что если она сфальшивит и «благодетель» это почувствует, то она может лишиться многих преимуществ перед своими «менее удачливыми» подругами.

Перед такой женщиной часто возникает дилемма: объективно она должна отдавать предпочтение тем, кто полезнее для данного общества (и здесь деньги и престиж являются для многих главной «подсказкой» в их выборах), при этом женщина сама хочет определять, кто ей больше нравится, т.е. стремится быть подлинным субъектом своего выбора, — это, по сути, борьба между объективным и субъективными смыслами. И в том случае, если женщина любит того, кого «положено» любить в данном обществе, ее субъект-ность страдает и она фактически превращается в «добычу» (или в «товар», в «награду» для победителя). Как здесь не вспомнить известные слова П. Вайнцвайга: «Любовь и деньги «вращают» земной шар, но порой в разные стороны» (Вайнцвайг П., 1990, с. 52).

Правда, к этому можно добавить и то, что существует еще и биологический смысл любви. И как уже отмечалось выше, симпатии — антипатии к тем или иным партнерам даже у животных определяются тем, насколько данный партнер может выполнить функции деторождения, защиты и пропитания своего потомства и самой самки. Таким образом, человек мечется между тремя системами смыслов: 1) природный смысл (биологический вариант объективного смысла); 2) социально-экономический смысл (общественный вариант объективного смысла); 3) личный смысл, когда предпочтение отдается духовно более близкому человеку. Сверхцель таких «метаний» в том, чтобы максимально совместить эти системы смыслов, но часто выбирать все-таки приходится что-то одно.

Признанные красавицы как вариант «добычи» для человека успеха (человека-победителя). Истинная любовь — это интимное творчество, это своеобразный протест против чувств по объективной необходимости, но общество со своей стороны пытается задавать смыслы любви, т. е. определять, кого «положено» любить, а кого — нет. Естественно, бывают и такие женщины, которые в глубине души всегда будут презирать своих «спонсоров» и «благодетелей», но это редкие исключения. Дело в том, что жить в постоянной ненависти к близкому человеку довольно трудно, да и зачем? Для многих проще бывает адаптироваться к своему странноватому положению, т.е. убедить себя и всех окружающих, что на самом деле все прекрасно.

Правда, именно жены богатых людей (особенно поглощенных бизнесом или просто успевших одряхлеть) часто составляют ос-

новную клиентуру психоаналитиков еще со времен З.Фрейда.! Но такие женщины все-таки не разводятся со своими «спонсо-| рами-благодетелями», а значит, в целом ситуация их устраивает.? И это означает, что основная деятельность, осуществляемая мно-■) гими людьми через профессиональный труд, все-таки является) важнейшей основой не только для выбора сексуального партнера;! для «загулов» и «развлечений», но и для закрепления этих отно-| шений через брачные отношения.

При этом сами привлекательные женщины фактически являютЛ ся некой «добычей» тех, кто сумел продемонстрировать качества им достижения, наиболее ценимые в данном обществе. И это вполне! логично. Вспомним, что применительно к «рыночной» культуре| (капитализму) еще классики марксизма писали о том, что буржуазный брак — это «узаконенная проституция», основанная на выгоде и расчете.

Правда, и здесь возникает интересный вопрос: что будет ближайшем будущем, если учесть устойчивые тенденции к эмансипации женщин, когда и они все чаще делают успешную про* фессиональную карьеру, не окажется ли так, что и некоторые мужчины могут стать своеобразной «добычей» для таких эманси-1 пированных женщин, когда и они позволят выбирать себе тех,| кто им самим больше нравится?

Успешный человек как вариант «добычи» для признанной кра-| савицы. Интересно и то, что нередко сами женщины, охмурш какого-то «выгодного» (престижного и богатого) партнера, рас-| сматривают и его как свою «добычу». Схема рассуждений здесь примерно такая. «Выгодный» мужчина, очарованный стандартизиро-| ванной (признанной) красавицей, в глубине души рассчитывае получать не только внешние признаки внимания (появляться ней в кругу друзей, на публике, формально совокупляться и т.п.),; но и определенные человеческие отношения (привязанность, может даже и любовь, да еще какую-то необычную) от женщи-| ны, которую он фактически покупает. И если женщина не дает ему всего этого, выполняя лишь формальные свои обязанности,! то мужчина часто чувствует себя обманутым, т. е. ему приходится признать, что сделка оказалась неудачной и он сам стал «добы-1 чей» коварной кокетки. А усугубляется это частой изменой таким! мужьям со стороны их очаровательных жен. В отместку и мужья! начинают изменять с такими же очаровательными кокетками,! которые с удовольствием идут на эти контакты (опять же ради! денег и престижа). В итоге в «рыночной» семье неудавшиеся каче-| ство и глубину отношений (которые сложно покупать и прода-1 вать) эти люди попросту компенсируют количеством своих псев-1 доинтимных контактов на стороне. И это почти «норма» среди! элитных слоев общества, и поскольку все это реально существу-! ет, то, видимо, многих это устраивает.

Проблема добровольного отказа человека успеха, «покупающего» общепризнанную красавицу, от истинных чувств. Важно и то, что богатые и успешные в делах мужчины, покупающие любовь общепризнанных красавиц, фактически добровольно отказываются часто от истинных чувств, где любовь рассматривается как неповторимое счастье, как интимное творчество двух любящих сердец. Но поскольку такой мужчина-покупатель ориентируется на существующие в данном обществе каноны красоты, то он сам выбирает себе не уникальную и неповторимую личность, способную на интимное творчество и часто непонятную для окружающих, а некий «стандарт», признаваемый и обожаемый большинством. Фактически это выбор не столько для себя, сколько для большинства окружающих, по принципу: «Смотрите, раз мне досталась (в качестве «добычи») общепризнанная красавица, значит, я, действительно, успешен в своих делах и во всей жизни».

Так или иначе человек, успешный в своей основной карьере, имеет больше шансов на выбор и признание со стороны наиболее привлекательных и признанных в данной социокультурной системе половых партнеров. И тогда получается, что многие женщины, действительно, рассматриваются как своеобразный «товар» (или «награда») тому, кто их в большей степени заслужил (или «заработал»). Причем сами женщины часто понимают свою «ценность» в этом плане. Более того, эта ценность может быть даже разложена на составляющие (фигура, цвет волос, форма глаз, носа, ног, кистей рук и т.п., а также манера говорить, ходить, улыбаться, одеваться, кокетничать и т.д. и т.п.) — все это знает практически каждая красавица, все это до мельчайших подробностей определяет каждая конкретная культура. И именно это во многом регулирует взаимоотношения на рынке труда, когда многие люди знают, что если они будут определенным образом работать и соответственно зарабатывать, то получат вознаграждение через одобрение и любовь со стороны признанных красавиц данного общества. Кроме того, и красавицы знают, что если они будут соответствовать определенным требованиям (эталонам красоты и привлекательности, принятым в данном обществе), то и они смогут выгодно себя продать, т.е. обменять свою красоту на определенные блага, которыми их одарит наиболее успешный партнер.

Сексуальные отношения как вариант компенсации неуспеха (или невысокого заработка) в основном деле своей жизни (в работе). Речь идет не только о создании семьи, но и о многообразных половых внесемейных контактах, в которых многие женатые мужчины не столько удовлетворяют свою половую потребность (ее они могли бы удовлетворять и со своими женами), сколько фактически подтверждают собственную значимость через купленную любовь и признание как можно большего числа женщин, соответствующих существующим эталонам красоты. Эти мужчины как

бы берут «награду» за те «успехи», которые они достигают в своем основном деле.

Если же мужчина, эффективно работающий в какой-либо области, не получает должного общественного признания (включая и признания со стороны красавиц данного общества), то он считает, что по отношению к нему поступают несправедливо, и нередко страдает от этого. Причем иногда такие страдания заставляют его выходить в своем труде на уровень настоящего творчества (через сублимацию, например).

Кстати, нечто подобное возникает и тогда, когда прекрасному работнику платят гроши, тогда как бездари получают приличные гонорары. Если он действительно любит свою работу (свое основное дело жизни), то вместо уныния и деградации он может еще больше мобилизовать себя для творчества. Правда, такое перенапряжение может через определенное время сказаться на его здоровье. Не потому ли многие выдающиеся люди умирают от инфарктов, вызванных внутренним перенапряжением и переживаниями цо поводу несправедливости по отношению к главному делу их жизни? И чем-то такая ситуация напоминает переживания, связанные с непризнанием этих людей (или с равнодушием к ним) со стороны признанных красавиц данного общества. Эти мужчины чувствуют, что они не получают причитающуюся им награду, примерно так же, как в старые времена огорчались бы победители различных турниров и состязаний, если бы их не любили тогдашние красавицы.

Если же особых успехов в работе и карьере нет (или пока нет), то нередко человек пытается это как-то компенсировать победами на интимном фронте. И нередко, особенно в зрелые годы, главный мотив вступления в разнообразные эротические внесе-мейные отношения связан именно с такой компенсацией. Логика рассуждений здесь проста: раз меня любят, значит, я что-то собой представляю (аналогично: раз у меня есть деньги, пусть даже приобретенные сомнительным путем, значит, я важная для данного общества фигура).

Проблема взаимоотношений, возникающих между уважаемым (успешным и признанным) мужчиной и привлекательной (общепризнанной) красавицей, явно уступающей мужчине уровнем своего развития. В интересной ситуации оказываются при этом молодые привлекательные люди (девушки, например), которые еще просто не успели чего-то добиться в карьере. Если, например, молодую привлекательную девушку пытается обольстить какой-то уважаемый (и признанный) в данном обществе мужчина, то ее самомнение сильно возрастает и рассуждает она примерно так: «Хоть я и не достигла каких-то успехов в труде или учебе, но меня уже любят и даже говорят, какая я умная, изысканная, прекрасная. Значит, мои «девичьи прелести» стоят много выше,

чем всякие там успехи в труде, значит, я как бы на одном уровне с этим уважаемым человеком, а может, даже и лучше его, раз он так передо мной унижается». И опять мы имеем ситуацию, когда квалифицированный, общественно полезный труд дискредитируется.

Мы уже отмечали, что нередко важным мотивом для молодых проституток как раз и является самоутверждение в контактах с более зрелыми людьми, которые уже чего-то сумели добиться в жизни и занимают определенное положение в обществе. Хотя и проститутка может получать удовольствие от взаимоотношений с красивым молодым клиентом, ведь и у нее имеются чисто человеческие (не только коммерческие или статусные) потребности. Но если такой молодой клиент-пациент-красавец все-таки имеет большие деньги, то проститутка относится к нему с еще большим уважением.

Умение очаровывать как важнейший фактор успешного трудоустройства и решения многих деловых вопросов. Применительно к современной ситуации важно понять, кого больше любит женщина. Ответ: того, кто более успешен в этой жизни. Интересно при этом заметить, что само отношение к успеху меняется в культурно-исторической перспективе. Например, в какие-то времена ценились сила, доблесть, преданность, пбскольку именно они определяли успех мужчины. В иные времена больше ценились образование, ум, различные ремесленные способности или способности к искусствам. В современном мире на первый план все больше выходят способности, связанные с умелой продажей различных товаров и услуг, а также с умелой продажей себя на «рынке личностей» (по Э.Фромму). Даже в многочисленных учебниках и пособиях (с похожими названиями типа «Как построить карьеру», «Как добиться успеха») постоянно утверждается одна мысль: «Помните, что вы — товар и ваша задача — как можно выгоднее продать себя на рынке труда». И главные качества здесь — обаяние, умение выглядеть солидным, перспективным работником, т. е. важно уметь производить впечатление на работодателя. А сама готовность к труду как бы уходит на второй план.

Чем-то это напоминает действия ловеласа, который охмуряет очередную красавицу. И именно такие мужчины в «рыночной» культуре выходят на первые позиции. Здесь как бы соединяется умение очаровывать красивых женщин и умение очаровывать работодателей. И именно такие мужчины становятся «успешными» по современным меркам успеха. И даже тогда, когда такой мужчина не обладает серьезным потенциалом хорошего работника, шансов хорошо устроиться в «рыночной» ситуации у него гораздо больше, чем у квалифицированного, но некоммуникативного соперника. И это по-своему чувствует женщина, отдавая предпочтение более коммуникативному «очаровашке».

Важную роль при построении карьеры в разных культурах иг-] рают застолья (банкеты, юбилеи, совместные сауны и т.п.), где у] рядовых сотрудников появляется редкая возможность «блеснуть» = перед начальством. Известно, что мастера анекдотов, тостов, поздравлений «по случаю...», точно рассчитанных «приколов», де- ■ монстрируя свое мастерство на работе, фактически также «охму- • ряют» свое начальство, демонстрируя перед ними либо свою лю- j бовь, либо шутовство (как некую разновидность любви). Заметим," что в условиях России (и ушедшей, и современной) очень многие * важные деловые вопросы вообще решаются за столом, где и фор- ■ мируются основные симпатии или антипатии. Это позволяет даже! обозначить наше время как затянувшуюся эпоху «застолья» (а мы I этим еще и гордимся, считая «застолье» важным элементом своей! культуры).

Тренировка подростков в умении очаровывать сверстников как! условие будущих карьерных достижений. У подростков, еще не! успевших сделать значимых карьерных достижений, стремление! очаровывать своих сверстниц — это своеобразная «тренировка»! перед настоящей взрослой жизнью (с последующим очаровыва-1 нием значимых для карьеры людей). А первые успехи в сердечных! подростковых соревнованиях за право нравиться своим «тусовоч-1 ным» красавицам вселяют в подростка чувство уверенности и| собственного достоинства, которые пригодятся ему в будущей | карьере.

Здесь фактически подтверждается идея о том, что даже в осно-\ ее выбора «очаровывать» полового партнера за его умение лежик ориентация на признание успешности в труде (или хотя бы потен-1 циальной успешности: «Раз меня сумел очаровать, то наверняка| очарует и какого-нибудь начальника-работодателя»).

Проблемы взаимоотношений неуспешного мужчины с общепри-1 знанной красавицей. Естественно, есть и исключения из этого пра-1 вила. Но даже тогда, когда красавица выходит замуж за простого! (ничем не выдающегося) мужчину, который просто дорог ее серд-1 цу, в дальнейшем она частенько будет вспоминать о том, что мог-f ла бы выйти замуж за «богача-благодетеля» (чем больше она об! этом будет вспоминать и думать, тем больше она будет обнаружи-1 вать в нем достоинств, реальных или мнимых). Но скорее всего,! даже такие несостоявшиеся отношения (между красавицей и воз-1 можным претендентом из числа «людей успеха») все равно будут| значимым эпизодом ее жизни.

Более того, вероятнее всего, и муж этой красавицы также будет! гордиться тем, что ради него (простого смертного) она отвергла! не кого-нибудь, а именно «человека успеха» (какую-либо знаме-| нитость, богача или начальника). И тогда получается, что и он,! мало кому известный, простой труженик, тоже по-своему значи-| телен. И в этом есть своя особая истина и даже очарование.