Партнёры

 

Саи Баба говорит, что взаимодействие между индивидуумами, которые живут вместе в таких близких повседневных отношениях, как, например, брак, может быть уподоблено тому, как два неотшлифованных камня, встряхиваемые вместе в замкнутом пространстве сосуда, шлифуют грубые поверхности друг друга посредством трения, возникающего в результате их соприкосновения. Этот процесс шлифовки, если он принимается партнёрами, может дать каждому из них шанс отработать старые кармические представления и шаблоны поведения, и выучить те уроки, которые всё ещё ждут своего часа.

Это – далеко не всегда приятная ситуация, и многие люди предпочитают устраняться от взаимодействия, если оно становится слишком напряжённым, и начинают искать другого партнёра, с которым, как они надеются, их совместная жизнь будет более гармоничной. Однако это решение неизменно приводит к новым отношениям, которые могут быть свободны от прежних проблем, но оказываются наполненными новым их набором, призванным или стесать другие грубые грани каждого из новых партнёров, или же даже те же самые, что и прежде, изобилуя теми же испытаниями, которых они стремились избежать в прежней компании.

Если взаимодействие, наряду с трениями, принимается, тогда при помощи партнёра становится возможным учиться и превращаться в более зрелую и цельную личность даже более быстро и на более глубоком уровне, чем это возможно в одиночестве.

Поскольку эта изначальная связь между двумя взрослыми людьми непосредственно воздействует на их детей и на их последующие поколения, то очень важно попытаться выяснить, почему она так часто терпит неудачу.

Баба советует нам представлять внутри каждого человека скрытую или незримую божественность, которую, он говорит, можно сравнить с пламенем, окутанным внешней оболочкой, состоящей из тела с его чувствами, ума, который он часто называет обезьяньим умом, индивидуальности и эго. Обычно именно на основе этой внешней видимой части мы составляем своё мнение о личности как о приятной или неприятной, когда устанавливаем контакт или развиваем отношения с ней.

Большинство людей поглощены собой и слишком заняты, чтобы остановиться даже на мгновение с целью пересмотреть свои взгляды и отказаться от привычки реагирования на более тривиальную и деланную индивидуальность другого человека. Но только когда мы сможем делать это, только тогда мы сможем начать вызывать к жизни внутреннюю Реальность как внутри нас самих, так и внутри всех остальных.

Почитать внутреннюю божественность партнёра особенно важно для двух людей, которые живут вместе и разделяют переживания друг друга, ибо в противном случае они обнаружат, что их отношения, которые начались в таком положительном тоне, к их испугу и без всякой видимой причины начнут ухудшаться.

В моей книге "Освобождение от дополнительных оков" я предлагаю использование упражнения под названием "Треугольник", чтобы помочь двум людям, находящимся в близких отношениях, советоваться с внутренним Наставником (или ВС) для получения указаний и водительства. Как изложено в других частях той же самой книги, все различные роли, которые люди принимают на себя в различных областях своей жизни, должны быть отброшены, прежде чем станет возможной близкая связь между двумя подлинными частями пары. Тогда это становится "Твоя воля свершится, не моя", где "Твоя" относится к ВС каждого, вместо более обычной ситуации, когда один из партнёров настаивает на том, чтобы другой принял то, что он хочет. Если человек обращается к этому или к какому-то другому одинаково пригодному методу, тогда может быть найдено такое решение проблем, которое наилучшим образом будет учитывать интересы каждого партнёра. Та внутренняя часть каждого из нас действительно знает, что лучше для нас, даже если нам кажется трудным принять эту концепцию. У всех нас имеется тенденция считать, что мы знаем, что хорошо для нас, но опыт, в конечном счете, доказывает, что это далеко от истины, как это видно на примере плачевного состояния столь многих людей, имеющих хорошие намерения, но неспособных принимать мудрые решения в своей жизни.

Другой необходимый компонент успешных взаимоотношений - сердце каждого из партнёров должно быть открытым для другого. Это означает, что каждый должен прислушиваться к другому с полным вниманием и заботливым отношением, без осуждающего отношения и стремления стоять у него на пути.

Я нахожу это чрезвычайно важным сегодня, поскольку сейчас часто существует необходимость работать вне дома обоим партнёрам, чтобы поддерживать их уровень жизни. В этом случае те роли, которые каждому из них необходимо играть на своём рабочем месте, должны быть отвергнуты, как только каждый из них приходит домой, где их рабочие роли не уместны для их совместной жизни. Я очень много раз слышала жалобы о том, что партнёр продолжает быть доктором, преподавателем, адвокатом, актёром, деловым исполнителем, или же исполняет какую-то иную роль, продиктованную его занятием, после ухода со своего рабочего места и возвращения домой. Когда это истинно для обоих людей, тогда друг с другом будут реагировать те роли, которые каждый из них играл на работе, вместо самих людей, принимающих их на себя. Результат таких взаимоотношений обречён с самого начала, поскольку в таком случае не будет найден общий язык.

На основе моего опыта, собранного при работе со многими различными типами мужчин и женщин различного происхождения и национальных групп, я пришла к выводу, что наиболее серьёзная и широко распространённая проблема - недостаток общения. Во многих случаях имеет место фактическая неспособность к общению между индивидуумами, которая, в свою очередь, порождает серьёзные проблемы между группами, организациями и нациями.

Слишком уж часто каждый участник предложенного обсуждения заинтересован в представлении только своей собственной точки зрения. Имеется очень небольшой, если вообще хоть какой-то, интерес в выслушивании того, что предлагает другой человек, особенно если кажется, что это может противоречить отстаиваемым и желанным представлениям. Очень часто беседы сводятся к одержимости эго, когда каждый из говорящих наслаждается слушанием своего собственного голоса, уделяя очень мало внимания тому, какое впечатление оказывают его слова на слушателя. Этот недостаток - пример слишком большой энергии ян в действии и слишком малой энергии инь. Другими словами, каждый человек проявляет большее количество энергии и интереса в утверждающем и напористом мышлении и выступлении, и слишком малое во внимающем слушании и восприятии. Говорение – это деятельность ян (или утверждающая), которая обычно происходит под управлением мозга, в то время как слушание – это деятельность инь (или восприимчивая), связанная с сердцем.

Вполне очевидно, что этот дисбаланс является одной из главных причин деятельности в обход сердца во всём мире.

Огромное большинство людей не знает, как слушать. Вместо этого у них имеется тенденция сосредоточиваться на том, что они сами желают сказать, и они нетерпеливо ждут, когда другой человек сделает достаточно долгую паузу в своей речи, чтобы они могли высказаться, или же даже идут на то, что прерывают друг друга в своём рвении быть услышанными.

Такой шаблон поведения обычно является результатом ранних переживаний, полученных при общении с одним или обоими родителями. Многие из тех детей и той молодёжи, с которыми я работала, говорили мне с глубоким разочарованием, что им никогда не предоставляли привилегию действительно быть выслушанными их родителями, и что общение обычно было односторонним, когда родители большую часть разговора высказывались перед ними, вместо того, чтобы общаться с ними.

Я наблюдала в моей рекомендательной работе, что даже простого согласия и желания выслушать людей с полным и неотвлекающимся вниманием часто оказывается достаточно, чтобы позволить им увидеть более ясно то, что необходимо сделать в данной конкретной ситуации, или же увидеть себя по-новому, обнаружив тот свой аспект, который нуждается в их внимании. Быть способным действовать подобно заботливому звуковому экрану-отражателю – это часто именно то, что больше всего необходимо запутавшимся или обеспокоенным людям, которые, возможно, никогда не испытывали такого отношения прежде. Одна женщина точно выразила это, сказав, что она была благодарна за любящее ухо.

Однако общение не может быть односторонним. Все мы нуждаемся в возможности чередования ролей при общении, какое-то время будучи тем, кто говорит, в то время как другой слушает, и, затем, наоборот. Таким образом каждый партнёр практикует баланс энергий инь и ян, который необходим для полного здоровья.

Слушатель должен быть настолько беспристрастным, насколько это возможно, не критикуя и не осуждая говорящего. Также предпочтительно, если слушатель способен помнить о том, что только эго может наносить вред и причинять боль, но только не подлинная Сущность, и что всё то, о чём говорит кто-то другой – это просто мнение, реакция или представление того человека, и это не обязательно всегда является истинным.

Тем не менее, для каждого партнёра важно быть открытым, чтобы рассматривать любые жалобы или критику как сигнал для определения того, обоснованны ли эти жалобы и действительно ли они применимы к личности партнёра, или же они – проекция собственных проблем высказывающего их человека. Из такого обмена может быть извлечена большая польза, если он обращает внимание партнёра на что-то такое в нём самом, что должно быть изменено или устранено.

Также полезно, если слушатель способен не забывать отрешаться от личных взглядов и представлений и действительно сосредоточиваться на слушании того, что хочет сказать партнёр. Иначе у него будет большое искушение слышать только то, что он хочет услышать или что согласуется с его собственными представлениями, и отгораживаться от сказанного, если он не хочет слышать об этом или в дальнейшем иметь с этим дело.

Всё же, несмотря на попытки использовать вышеупомянутые предложения, некоторые пары продолжают испытывать затруднения при общении. Это особенно имеет место, если одному из партнёров легче высказываться, чем другому, который может испытывать трудности в выражении своих представлений. Кроме того, "молчаливый партнёр" может чувствовать себя заваленным потоком слов словоохотливого партнёра.

Чтобы сделать общение более лёгким, католическая церковь ввела программу, предлагающую дополнительный метод в таких ситуациях. Тем парам, которые посещают уединённые программы (ритриты) по выходным, предлагается, что, возможно, им будет легче, если каждый партнёр напишет как можно проще и яснее и, предпочтительно, без возможной критики другого, всё то, что он или она хотели бы выразить. Каждый партнёр будет более спокойным и расслабленным и сможет легче собраться со своими мыслями, когда он не находится прямо перед другим и когда отсутствует непосредственное влияние друг на друга.

Когда каждый из них закончил писать, их просят обменяться написанным друг с другом. Также им предлагается перейти в какое-нибудь тихое место, чтобы в одиночестве прочитать написанное другим партнёром.

Чтобы общение было успешным, должна быть двухсторонняя активность, в которой два человека обмениваются идеями о рассматриваемом предмете с целью извлечь взаимную пользу.

Я нахожу, что мужчины склонны писать, руководствуясь прежде всего своей головой, поскольку в них энергия ян, или утверждающая, обычно проявляется в большей степени, и они более фактографичны в своём мировоззрении; они любят представлять свой взгляд на то, что они думают относительно ситуации или отношений. Женщины, с другой стороны, обычно предпочитают заявлять о том, как они чувствуют, что обусловлено большим количеством энергии инь, большей восприимчивостью и интуитивностью. Однако в этом отношении имеются колебания, которые обусловлены ранним опытом. Другое исключение из этого правила возникает, когда один или оба индивидуума развили в себе противоположный аспект и способны как думать, так и чувствовать. И всё же, гораздо чаще имеет место ситуация, описываемая словами "эти двое никогда не сойдутся".

Истинное общение может быть только тогда, когда каждый готов слушать другого, равно как и выражаемые идеи и чувства. Если мужчины только думают и планируют то, что кажется логичным и практическим, не беспокоясь о том, какое влияние это окажет на других, и если женщины используют только чувства при определении того, что принесёт пользу другим, не используя логический подход при решении вопросов, тогда не может быть никакого решения этой подавляющей всех проблемы, как на личном, так и на всеобщем уровне.

В смешанной группе, которая включает в себя и мужчин, и женщин, становятся всё более очевидными их очень различные способы общения, равно как отличаются их точки зрения и как разнятся те вещи, которые являются важными для них.

Мужчины имеют тенденцию увлекаться словами, не прекращая словесного потока и плетя настоящую сеть из слов, ошибочно полагая, что они общаются. Но если сообщение понято и воспринято слушателем, тогда они могут с таким же успехом сэкономить дыхание, время и энергию их обоих. Женщины также склонны к одержимости эго, но они обычно больше заинтересованы тем, как конкретный предложенный план повлияет на каждого, кто будет участвовать в его выполнении. Их подход больше основывается на чувствах.

В моей работе я рекомендую использование символа под названием "мандала", изображающего четыре функции, которые каждый из нас имеет в своём распоряжении в различной степени развития. Доминирующие функции должны быть смягчены и ослаблены, а слабые (или менее сознательные) должны быть подняты с подсознательного уровня, где они пребывают в бездействии, и применяться сознательно до тех пор, пока они не станут доступными и смогут использоваться в должной мере.

Однако такая практика является не всегда приятным занятием. Все мы предпочитаем полагаться на наши сильные функции или способности, потому что они приносят нам успех, в то время как слаборазвитые часто являются причиной наших неудач. Важно иметь в своём распоряжении все четыре функции, если мы хотим жить наполненной и успешной жизнью.

Все мы знаем, насколько болезненны те физические упражнения, которые необходимы для развития обычно не используемых мускулов. Вначале они доставляют очень болезненные ощущения, так как задействуют не использовавшиеся ранее мускулы, но если мы проявляем должную настойчивость, то постепенно ощущения становятся всё менее болезненными, пока мы не оказываемся способными использовать эти мускулы так же легко и безболезненно, как и остальные. То же применимо и к нашим нефизическим мускулам. Если мы настойчиво продолжаем заниматься использованием наших менее сознательных или более слабых функций, мы, вероятно, будем вынуждены пройти через начальный этап, когда мы будем совершать ошибки и, возможно, даже испытаем неудачу. Но, как и с другими типами упражнений, наше исполнение улучшится по мере их практикования, и мы извлечём пользу из дополнительных способностей, которые позволят нам быть не искривлёнными и однобокими, а гармоничными и всесторонне развитыми личностями.