Ступень четвертая: храните свои сокровища, как зеницу ока

Вы ощутили себя в безопасности благодаря близос­ти с людьми, которые верят, что благодать и истина — это хорошо (Ин. 1:17). Теперь ваши ценности начнут меняться. Вы все больше и больше будете убеждаться, что умение отвечать за самого себя — признак душев­ного здоровья, а стремление нести ответственность за других взрослых — разрушительно как для себя, так и для них.

Если с людьми достаточно долго обращаются, как с предметами, они начинают воспринимать себя как собствен­ность кого-то другого. Они не ценят умение распоряжаться своими ресурсами, поскольку относятся к себе так же, как относились к ним близкие люди. Многим людям го­дами внушают, что воспитание, любовное взращивание и поддержка собственной души — занятие эгоистичное и принципиально неправильное. Через некоторое время та­кое внушение приносит свои плоды: у его жертв развива­ется глубокое убеждение, что душа и ее состояние дей­ствительно ничего не значат. С этого момента они начина­ют придавать очень небольшое значение заботе о своих чувствах, склонностях, мыслях, установках. Они не забо­тятся ни о собственном поведении, ни о собственном теле. Они растрачивают Богом данные ресурсы и закапывают свои таланты.

Это яркий (хоть и негативный) пример принципа, ко­торому учит Священное Писание: «Будем любить Его, по­тому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19). Другими словами, мы можем научиться любить только в том случае, если сначала полюбят нас. Чтобы «из нашего чрева потек­ли потоки воды живой», чтобы нам стать источниками благодати и милости, сначала благодать и милость должны появиться в нас. С другой стороны, не будучи любимыми, мы не можем любить; мы не в состоянии оценить свою душу и относиться к ней, как к сокровищу, если её не оценили близкие нам люди.

Это ключевой принцип. Наше основополагающее ощу­щение собственной личности, знание того, что в нас ис­тинно и реально, зависит от первичных значимых взаимо­отношений в нашей жизни. Именно поэтому многие люди, которых недостаточно любили в детстве, будучи буквально со всех сторон окруженными заботливыми и чуткими людь­ми, не в состоянии избавиться от чувства, что они ничего не стоят и их не за что любить. При этом никакие доказа­тельства и проявления этих чувств абсолютно ничего не меняют.

Элен в раннем возрасте пострадала от сексуального насилия со стороны отца. Это очень травмировало ее. Но, желая сохранить репутацию семьи и не огорчать остальных родственников, она никому ничего не рассказывала. Од­нако в подростковом возрасте Элен стала, не отдавая себе в этом отчета, «говорить правду» о своей семейной проб­леме. Она это делала невербальным способом. Очень рано она стала неразборчива в -связях.

Уже став взрослой, Элен на консультации у психоло­га размышляла о своем подростковом возрасте: «Я не по­мню даже лиц этих ребят. Я знала только, что кто-то чего-то от меня хочет. И мне казалось, что я просто обязана дать это по одной простой причине, что им этого хоте­лось! Мне казалось, что в этом вопросе я не имею права сказать «нет».

Элен не была нужна ни одному их тех людей, которые должны были ценить и беречь ее более других. В резуль­тате она не научилась ценить саму себя. Она предоставля­ла сексуальные услуги чуть ли не всякому, кто обращался к ней с подобной просьбой. У нее не было ощущения, что ее тело и чувства являются «драгоценной жемчужиной» (Мф. 13:46), данной ей Богом, и что эти ценности она должна оберегать и развивать.

Когда христиане начинают Ценить возвращение на путь развития и приближения к образу Божьему (а все эти вещи, по сути, являются разными способами выражения одного и того же), происходит некоторый сдвиг. Они начинают желать, чтобы вложение Бога принесло доход (вспомните притчу о талантах в Евангелии от Матфея 25:14-30). Забота о самом себе становится приоритетом.

В один прекрасный день Стив пришел ко мне в радост­ном настроении. Поскольку он не был эмоциональным человеком, я понял, что произошло нечто важное. Он от­крыл Библию и прочитал. Это было 1 Послание к Корин­фянам 8:11: «И от знания твоего погибнет немощный брат, за которого умер Христос».

— Со мной что-то происходит, — сказал Стив. — Го­дами, читая этот отрывок, я испытывал чувство вины. Мне казалось, Библия осуждает меня за то, что я ввожу более слабых христиан в грех.

— Ну что ж, здесь действительно об этом говорит­ся, — отвечал я. — Но, похоже, ты заметил что-то еще.

— Да, — сказал Стив. — Теперь я вижу, что ведь и я тоже «брат, за которого умер Христос». А это значит, что мне следует относиться к себе с такой же бережностью и заботой, как я отношусь к другим. Нет никакой разницы между тем, что Бог думает о другом, и тем, что Он думает обо мне.

Стив постиг одну важную богословскую истину. В те­чение многих лет христианам внушали, что защищать свою духовную и эмоциональную собственность — эгоистично. Однако Бог хочет, чтобы люди любили друг друга. А вы не можете любить других до тех пор, пока не примете любовь внутрь себя.

Приходилось ли вам переживать то же, что пережил Стив? Важны ли для вас такие моменты, как получение помощи, умение защищать себя и устанавливать библей­ские барьеры? Если нет, то для вас будет трудно, а может быть, и невозможно проделать нелегкую работу, необхо­димую для формирования хороших личностных ограниче­ний. Возможно, вам необходимо некоторое время по­общаться с людьми, обладающими зрелым пониманием этого вопроса. Понаблюдайте за ними, поучитесь на их примере.

Проповедник иллюстрирует тот же самый принцип, говоря: «Больше всего хранимого храни сердце твое; по­тому что от него источники жизни» (Прит. 4:23). Когда мы оберегаем свое сердце (дом наших сокровищ), мы сохраняем его. Мы должны ценить свои сокровища до такой степени, чтобы это побуждало нас хранить и за­щищать их. То, что мы не ценим, мы и не охраняем. Система охраны банка существенно серьезнее, чем сис­тема охраны свалки!

Составьте список своих «сокровищ»: ваше время, день­ги, чувства и убеждения. Как вы хотите, чтобы другие люди с ними обращались? Как вы хотите, чтобы другие люди с ними не обращались?

Ступень пятая: учитесь произносить детское «нет»

Группа молчала. После многих встреч, в течение ко­торых Шэрин обдумывала,- как установить барьеры с дру­гими членами группы, наконец-то, едва ли не впервые в жизни, она решилась сделать это. Погруженная в молча­ливую молитву, группа ждала, осмелится ли она сказать правду.

Я попросил Шэрин высказать кому-либо из членов группы свое недовольство по поводу одной вещи, не­приятно задевавшей ее в течение последних нескольких встреч. Несмотря на свой страх, она решила попробовать. Сначала она не говорила ничего, очевидно, набираясь мужества. Затем медленно повернулась к сидевшей рядом с ней женщине и произнесла:

— Кэролин, я не знаю, как это сказать... Ну в общем... Мне не нравится, что ты всегда занимаешь самый удобный стул. — Выпалив это, она быстро опустила голову, ожидая резкого отпора.

Его не последовало, во всяком случае такого, какого ожидала Шэрин.

— Я ждала, что ты что-нибудь скажешь насчет это­го, — объяснила Кэролин. — Я чувствовала, что ты де­монстративно отдаляешься от меня, но не могла понять, в чем причина. Всегда легче, если знаешь причину. Те­перь я чувствую, что мы стали ближе друг к другу. Ты пошла на риск и прямо высказала мне свое мнение. Ведь кто знает, может, я стала бы драться с тобой за этот стул!

Выглядит ли это как нечто банальное? Нет, если при­нять во внимание обстановку, в которой выросла Шэрин. Мать заставляла ее чувствовать себя виноватой при всякой попытке установления ею каких-либо ограничений. Отец при малейшем несогласии впадал в ярость. Учитывая все это, Шэрин проявила прямо-таки геройство. Прежде даже речи не могло быть ни о каких барьерах. И только когда депрессия и тревога достигли крайней стадии и не поддавались уже никакому контролю, она обратилась к врачу. Шэрин находилась в таком состоянии, при котором са­мым лучшим местом для формирования барьеров была терапевтическая группа.

Формирование эмоциональных барьеров — это про­цесс, при котором вы проходите определенные этапы. Ни в коем случае не подгоняйте себя. Двигайтесь вперед, но при этом всегда учитывайте степень своей травмированности в прошлом. Если вы попытаетесь действовать резко, то ваши барьеры рухнут, не успев окрепнуть. Бережнее отно­ситесь к себе. Как говорится, тише едешь — дальше бу­дешь.

— Это учение о барьерах не срабатывает, — жаловался Фрэнк во время терапевтических занятий.

— Почему? — спросил я.

— Потому что, как только я понял, что не умею уста­навливать при общении с людьми хорошие барьеры, в этот же самый день я позвонил отцу и высказал ему все, что думаю о наших с ним отношениях. И что бы вы думали он сделал? Бросил трубку! Замечательно, просто замечатель­но. Для меня барьеры не только не исправили ситуацию, а, напротив, сделали ее еще хуже!

Фрэнк подобен ребенку, сгорающему от непомерного желания как можно скорее испробовать свой новый го­ночный велосипед. Ему потребуется несколько раз упасть и набить пару шишек, чтобы наконец задуматься: а может, я пропускаю что-то? Может, сначала надо было хорошень­ко освоиться с обычным велосипедом?

Вот неплохая идея, которая поможет вам сориентиро­ваться. Обратитесь к своим близким друзьям с просьбой помочь вам в вашей работе над барьерами. Заодно вы уви­дите, действительно ли они для вас хорошие друзья, каки­ми вы их считаете. Ведь вы будете говорить им правду. И тут возможны два типа реакций с их стороны: или они окажут вам поддержку, подарят душевное тепло, необхо­димое для уверенности в себе и способности выражать несогласие, или станут противиться. В обоих случаях вы чему-то научитесь. Хорошие отношения, построенные на взаимной поддержке, укрепляют способность говорить «нет» у всех вовлеченных в эти взаимоотношения сторон. Участники таких отношений знают, что истинная бли­зость строится только на свободе несогласия: «Кто скры­вает ненависть, у того уста лживые» (Прит. 10:18). Начи­найте практиковаться в умении говорить «нет» с людьми, которые уважают ваше несогласие и не перестанут вас за это любить.