Часть 8. Дуальная пара Гексли-Габен

Вместо вступления
Предыдущая статья этого цикла, посвященная дуальной паре Штирлиц (ЛСЭ) – Достоевский (ЭИИ), написана нами в 2008 году… Мы несколько раз пытались приступить к описанию последней пары социона Гексли-Габен, завершить цикл очень хотелось, но как-то не получалось. Многие читатели нашей рассылки, наши ученики и любители соционики, которые читали предыдущие статьи этого цикла, спрашивали нас: «Ну когда же? Напишите, пожалуйста, про Гексли и Габена- очень интересно!» А некоторые, которые знают наши типы, потирали руки и говорили: «Посмотрим, что вы напишите про диаду своих ревизоров и заказчиков!». Это и мотивировало нас, и одновременно – демотивировало: и высокие ожидания наших читателей, и пристальный интерес к тому, что «понять и описать сложно», а именно взаимодействие в дуальной диаде ревизоров и заказчиков.

Время шло, и только сейчас мы почувствовали, что действительно хотим завершить наш цикл статей, посвященный дуальным отношениям, описав отношения в паре Гексли – Габен.

Были и другие причины нашего «молчания». У нас за 7 лет консультирования встречалось не так много пар Гексли-Габен. Отдельно Гексли мужского и женского пола – пожалуйста, сколько угодно, всех возрастов, цветов и размеров. Габенов сначала было не так много, пар же и вовсе – раз, два и обчелся.

Мы несколько раз приступали к описанию, оставляли его незаконченным, но, начиная, мы ни разу не усомнились в том, что довольно хорошо понимаем диаду Гексли-Габен. Но не так давно выяснилось, что мы не очень-то и разбирались во взаимодействии между этими типами… Потому что теперь нам есть, с чем сравнивать.

Почему мы уверены, что теперь стали понимать лучше? Только по реакции тех людей, которых мы консультируем, по их отзывам: «Это какое-то волшебство, когда тебя ТАК понимают!» Как писал Г.А.Шульман в своей книге «Портрет социона»: «Если Вы сотворили что-нибудь стоящее, то первым Вас оценит – и по достоинству – именно Ваш соционический ревизор»[6], и такие отзывы от ревизоров и заказчиков, безусловно, приятны. А еще наша уверенность базируется на результатах применения наших соционических рекомендаций представителями этих типов и пар в разных сферах – в работе, в личной жизни. И на том, что Габены вдруг стали к нам приходить на тренинги и на консультации. Так получилось, что за последние несколько месяцев мы протипировали Габенов в несколько раз больше, чем за предыдущие семь лет…

Кто такой Габен?
Кто же такой Габен, сенсорно-логический интроверт,,/ (СЛИ)? Как он информационно проявляется, и чего ждет от отношений?

Как информационная система Габен – это человек-качество. «Для меня важно качество. Качество в работе, качество в жизни, качество во всем», — рассказывал нам человек этого типа. Конкретные критерии качества у различных людей могут быть разными – в зависимости от опыта, воспитания, уровня достатка и сферы деятельности. Но у каждого конкретного Габена всегда есть ощущение – качественно ли нечто (дело, работа, отношения, жизнь и т.д.) или нет.

Как же Габены распознают качественность? Очевидно, через свой базовый блок,(БС)+ /(ЧЛ). В соционической литературе приводится достаточно много описаний работы базового блока сенсорно-логического интроверта, типичное, на наш взгляд, такое — деятельность для комфорта. Здесь деловая логика, / (ЧЛ), функция творческая, она работает на реализацию программы базовой функции — сенсорики ощущений,, (БС). А под комфортом, также как и под качеством, различные СЛИ подразумевают совершенно разное: и удобство, и подходящие температурные условия, и комфорт психологический, и состояние здоровья. Мы встречали и таких Габенов, для которых конкретные физические ощущения не были информативными в плане комфорта, они практически не обращали на них внимания, а в связи с комфортом говорили о внутреннем состоянии, о чувстве гармонии, о согласии с ситуацией.

Проживание любой ситуации в гармонии с собой и с миром и будет для представителей типа СЛИ качеством – в отношениях, в работе, в жизни.

Описывая свое комфортное, гармоничное состояние, Габены часто приводят в пример образ шара. В зависимости от ситуации этот шар разного размера, по-разному наполнен и служит для них индикатором того, как они себя ощущают рядом с человеком. Партнер может давать мало пространства для СЛИ – тогда его шар будет уменьшаться, сжиматься, а если сжатие будет слишком сильным и станет слишком некомфортно… Тогда Габен уйдет из этих отношений.

Общаясь со СЛИ, люди могут вольно или невольно причинять ему дискомфорт, например, задевая его самооценку, давя на него или чего-то требуя. Тогда у Габена возникает ощущение, что его шар деформируется, «как-будто в бок впивается острый локоть». Габен будет пытаться восстановить свое гармоничное состояние, либо уходя из ситуации, либо отстаивая свои границы.

И еще шар может быть объемным и наполненным, внутрь него СЛИ может впускать близких себе людей, если есть ощущение, что они не порушат шар… Только в таком состоянии Габен, как он есть, по-настоящему становится видимым внешнему миру и доступным для общения. И только в этом состоянии мы, окружающие его люди, можем насладиться взаимодействием с ним и почувствовать на себе гармонизирующее воздействие Габена. На основании собственного опыта можем сказать, что это ощущается как… гармония. Как-будто ты совершенно расслаблен, свободен, ненапряжен, и в то же время сфокусирован и активен… Для нас, решительных*), это достаточно странное и очень необычное ощущение, т.к. состояние фокусировки и активности мы чаще всего переживаем через мобилизацию и напряжение.

*) авторы статьи – ЛИЭ, /* (Джек Лондон) и ЭСИ,.+ (Драйзер) – представители третьей квадры, квадральный признак – решительность. У представителей описываемой 4-й квадры противоположный квадральный признак – рассудительность.

Габен смотрит на мир как ребенок – широко открытыми, любопытными глазами. Его интересует все новое и интересное, а постоянный приток этого нового и интересного делает жизнь яркой и наполненной (интуиция возможностей,) (ЧИ) – внушаемая функция). Если ничего нового и интересного не происходит, или, из-за своего внутреннего состояния или обстоятельств, человек типа СЛИ не может распознать в происходящем новое и интересное, он может стать неактивным, вялым и нерешительным, жизнь как-будто замедляет свой ход и замирает… И тогда Габен уходит в себя, зимует**)… Он как бы ждет, что что-то произойдет, и часто непонятно, что это может быть. И Габен продолжает ждать…

**) В соционической литературе [4] встречается установление соответствия между квадрами и временами года. В основу этой классификации положены формы активности, направленность и ритм деятельности в каждой квадре и естественные природные процессы, соответствующие временам года. 4 квадре поставлено в соответствие время года Зима, когда природа, насытив людей плодами, отдыхает перед новым витком развития.

Основное ожидание СЛИ от партнера, чтобы с ним было «комфортно, ярко и насыщенно». Но, поскольку взгляд на партнеров идет из внутреннего состояния комфорта, из состояния шара, то воспринимается, прежде всего, та видимая составляющая партнера, которая гармонично сочетается с этим состоянием. А яркость и насыщенность – эмоций, путешествий, событий, походов, творчества и т.п. – могут Габена одновременно и привлекать, и отпугивать, потому что из шара может казаться, что всего этого слишком – слишком много, слишком ярко и насыщенно.

Кто такой Гексли?
Кто же такой Гексли, интуитивно-этический экстраверт,).(ИЭЭ)? Как он информационно проявляется и чего ждет от отношений?

Как информационная система Гексли – это человек-возможность, он видит мир как огромный веер возможностей и вступает в отношения с другими для реализации этих возможностей. Возможности могут быть самыми разными: новые отношения, новые знания, творчество, отдых и релаксация, получение удовольствие от еды, бизнес-возможности, решение бытовых вопросов и многое другое (блок ЭГО: интуиция возможностей,), (ЧИ) – базовая функция, этика отношений,., (БЭ) – творческая функция).

Часто в соционической литературе мы встречаем критичное и даже резкое описание подхода Гексли к отношениям [5]. Их свойство выстраивать с людьми отношения для реализации возможностей в глазах многих выглядит как манипуляция, в том числе – и чувствами других людей. Однако сами Гексли, когда их об этом спрашиваешь напрямую, искренне удивляются, как можно считать манипуляцией, то, что делается для блага многих, и для их блага в том числе, когда всем-всем от этого становится только лучше?!

Сам Гексли о своих «манипуляциях» рассказывает так: «Я знаю, что он идет за хлебом. Ему все равно идти, так я попрошу его купить мне сигарет. И буду ему очень благодарен, и мы потом проведем вместе вечер в хорошем настроении».

Гексли видит мир через призму возможностей и отношений. Он (или она) редко специально оценивает, как то или иное событие или решение отзовется или скажется на других. Нечто просто есть. Или просто случается/происходит. Это на нас определенным образом влияет – на наши отношения, на наши чувства, на наши возможности. А то, что другие про это думают – это не так важно, если те, другие, не близкие люди. Или не важные люди.

В подходе Гексли к отношениям мы обнаружили два интересных феномена, которые практически взаимоисключают друг друга, когда речь заходит о практических действиях по поиску партнера. Когда Гексли описывает комфортные отношения, звучит это примерно так, как у Габена. Отношения должны быть комфортными, «я хочу иметь возможность в этих отношениях быть собой, расслабиться, делать что-то и говорить, не думая о том, как это воспримут», «темы, неприятные для одной из нас, не затрагиваются другой (это как-то автоматически)». Однако, когда речь заходит о том, каким должен быть партнер, мы получаем несколько иную картину. Мужчина – ИЭЭ: «Мне нравятся высокие, длинноногие девушки, часто намного моложе меня. Ну, ты понимаешь, фактура! С ними приятно прийти к друзьям, показаться на тусовке. Дома? Ну, что дома… Да, у меня была девушка, к которой было приятно приходить после тусовки, это были очень комфортные отношения, пожалуй, самые комфортные. Я там реально отдыхал и расслаблялся. Но с ней нельзя было выйти, я ее стеснялся». Девушка – ИЭЭ: «Внешность партнера для меня тоже очень важна. Особенно вначале, ну выйти с ним, друзьям показаться. Приятно, когда мужчина красивый и представительный, одет хорошо. Потом уже не так важно, все его уже видели, и я привыкаю». Не то, чтобы комфортные, не напрягающие отношения были невозможны с красивыми привлекательными людьми. Просто, если в фокусе внимания красивая девушка с длинными ногами, наверное, особенно не концентрируешься на том, чего хочешь от отношений на самом деле.
Один наш знакомый мужчина – ИЭЭ показывал список желаемых качеств, которые он хочет видеть в своей избраннице. Список был из 50 пунктов, и составил он его совершенно спонтанно, не обдумывая. Оказалось, что душевным и интеллектуальным качествам отводилось 10%, хозяйственным и обеспечивающим комфорт – около 20%, а более 70% отводилось описанию внешности – цвету и длине ресниц, объему талии и др. А когда этот мужчина описывал свои будущие отношения, он рассказывал о высокой степени понимания, о гармонии душ, о близости интересов и т.д. Мы обратили его внимание на эту особенность, и он по-настоящему удивился.

Как же им встретиться?
При таком разном подходе к ожиданиям от партнера Гексли и Габену достаточно сложно не только вступить в отношения, но даже заметить друг друга. На наших дуальных встречах присутствовали мужчина-Габен и женщина-Гексли, которые познакомились раньше, и один раз встречались… Увидев друг друга на встрече, они сделали вид, что незнакомы. Женщина потом подошла к нам и сказала, что партнер на первой встрече произвел на нее ТАКОЕ странное впечатление, что встречаться с ним потом уже не хотелось. Ему, видимо, тоже.

По опыту тех пар, с которыми мы знакомы, и которых мы консультировали, Гексли и Габену, чтобы присмотреться друг к другу, понять друг друга и почувствовать, что в этих отношениях комфортно, «нужно время, чтобы сойтись». Вот что рассказывает девушка-СЛИ о новых знакомствах: «Если я общаюсь с новым человеком, то пока я его не пойму, я буду общаться с ним ровно столько, сколько требуется для решения каких-то моментов. То есть, если меня спросят по вопросу, я скажу ровно столько сколько должна и вряд ли буду у него что-то спрашивать. И вряд ли буду проявлять инициативу, чтобы общаться с этим человеком. Ну, потом, когда уже узнаю, дистанция становится меньше, потому что уже легче общаться с ним. Но с каждым это индивидуально, с кем-то очень быстро стирается грань, а с кем-то она так и остается и никуда не исчезает. Зависит от того, как мы с этим человеком реагируем друг на друга. Если я что-то говорю, и человек меня понимает так, как я хочу, чтобы он меня понял, и наоборот, человек говорит, и мне кажется, что я его понимаю, с ним можно общаться уже более свободно и не бояться формулировать какие-то вещи, мне не нужно себя на чем-то ловить. Я обычно держу дистанцию, и если человек сам начинает эту дистанцию стирать, я могу ему это позволить, потому что это значит, что мне не надо прилагать специальные усилия, чтобы это делать. И мы можем общаться ближе, обсуждать какие-то темы, которые я не позволила бы себе обсуждать в другой ситуации».

Такие ситуации, когда можно ненавязчиво узнать друг друга чаще возникают в средах, в которых люди находятся длительное время – это работа, учеба, посещение тематических собраний, клубов по интересам и т.п. В таких средах есть общее поле для общения, специально ничего придумывать не нужно, и в то же время можно присмотреться к партнеру внимательнее, почувствовать, что с ним и комфортно, и интересно.

Гексли и Габен – аристократы (признак Рейнина аристократия-демократия)[1]. Для них важно, чтобы партнер соответствовал: их кругу, их интересам, их ожиданиям и представлениям, какими должны быть партнеры, иногда – и их социальному статусу. На этапе знакомства отслеживание «свой-не свой» может восприниматься обоими партнерами как пренебрежение, высокомерие, заносчивость, отстраненность и нежелание общаться. Как это происходит у Габена, мы рассмотрели в предыдущем примере. И если Габен не склонен идти на контакт пока не присмотрится к партнеру, со стороны Гексли на этапе знакомства, скорее всего, будет демонстративно-вежливое, но также дистантное общение. Постепенно открываясь и приближаясь друг другу, дуалы научаются ценить инаковость партнера и восхищаться ею.

Почему им хорошо вместе?
Если люди научились понимать и принимать друг друга, то, как все дуалы, они начинают наслаждаться дуальным счастьем – подхватывать слова друг друга, подыгрывать друг другу, шутить на понятные им одним темы. «Среди своих можно все» — неоднократно слышали мы от представителей четвертой квадры. А непосвященным это порой кажется диким…
Габена привлекает в Гексли его кажущаяся легкость, незацикленность на проблемах, внимательность к желаниям партнера, душевность, широта взглядов и быстрота реакций, свободолюбивость и независимость. У Гексли практически всегда на примете есть что-то интересненькое – какое-нибудь чудо, свежая новость, интересное предложение, ну а если нет, то ведь не сложно и быстренько придумать. Это восхищает Габена – как это возможно, ведь только что ничего не было и вдруг…! А поскольку в близких отношениях Гексли отдает себя всего своему партнеру, его дуал Габен чувствует себя самым интересным, самым привлекательным, самым загадочным, самым-самым-самым.

Гексли привлекает в Габене его загадочность – сразу этого человека не раскусить, он мало показывается снаружи, во внешнем, зато он всегда интересный и новый внутри, это как вкусная-вкусная конфетка, завернутая в огромное количество фантиков – хочется сразу развернуть, и если партнер привлек внимание и установились доверительные отношения, Гексли с детским нетерпением бросается на освоение неизведанного. Очень привлекает фундаментальность и основательность – Габен слов на ветер не бросает, у него возможное – значит, реальное, сказано – значит, сделано, а то что очень хочется, но нельзя сделать прямо сейчас, Габен сделает, как только появится возможность.

Габен дает Гексли ощущение опоры, на которую можно положиться, а Гексли вносит в жизнь Габена новую энергию и драйв.

Почему им сложно вместе?
Однако, как мы знаем из своей практики, и эти пары, бывает, расходятся, даже после многих лет совместной жизни. А если не расходятся, то даже со стороны видно, что людям уже не хорошо друг с другом, и они остаются вместе по каким-то причинам, не имеющим отношения ни к чувствам, ни к комфорту.

Про Гексли часто говорят, что из-за болевой структурной логики, с людьми этого типа порой сложно иметь дело, т.к. он движим чем-то непонятным – то ли чувствами, то ли интуицией, то ли еще чем-то… Порой даже сами Гексли не могут об этом толком рассказать – что ими движет. Просто возникает импульс, и это значит, что надо двигать в том направлении. А партнер порой даже такого объяснения не получает, просто надо и все. Для Гексли-то все предельно ясно. Если он себя хорошо знает, для него этот импульс, означающий и интерес к новому делу, и движение жизни, и новую возможность – вот она – бери! – весьма информативен, большего обоснования для принятия решения ему и не нужно. Но объяснить это партнеру практически невозможно. А если Гексли начинает объяснять, пытаясь перейти с интуиции и чувства на логику, он становится неконкретным и многословным, и вся ситуация и решение могут поначалу показаться страшно запутанными и туманными.

Партнер-Габен своего дуала не понимает. А понять ему важно – он же логик, у него все идет через понимание (см. пример про стадию знакомства). Он с самыми добрыми намерениями начинает уточнять, пытаясь сначала собрать факты, потом выстроить их в определенную последовательность, потом разобраться, какой результат ожидается и – главное – для чего. Начинает Габен прояснять ситуацию, как правило, с простого (для себя), а именно, с выделения главного, чтобы получить ориентировку для дальнейшего анализа ситуации. И вот тут-то Гексли может ожидать серьезное разочарование, потому что объяснить, что такое главное, и почему именно это – главное, ему как раз очень непросто. Ну, во-первых, потому, что этого главного просто может не существовать в природе, ведь «я так чувствую» вряд ли можно воспринять как логический и весомый аргумент, особенно, в начале отношений. Во-вторых, множество вариантов, возможностей и подвозможностей сложно сходу выстроить в линейку по убывающей, особенно, если критерий оценки не четок, размыт, вообще отсутствует или постоянно меняется. Повторим, на уровне чувства/ощущения этот критерий всегда есть – внутри, а операция по соотнесению и оценке, а также вербализация этой деятельности Гексли не всегда легко удается. А Габен ждет, у него-то с этими операциями сложностей нет, он мгновенно выстраивает факты в нужном ракурсе, смотрит на них, по необходимости легко перестраивает, выделяет значимое/незначимое, по ходу оптимизирует, и ему совсем непонятно поначалу, что кому-то эти операции сложны или сложно доступны.

Гексли, попав под пристальное детальное внимание своего партнера с его уточняющими вопросами, может чувствовать себя очень некомфортно. Ему же непонятно, зачем его так выспрашивают, заставляя мучительно формулировать то, что он, скорее всего, никогда для себя так не формулирует. А потом опять уточнения, вопросы, может, даже критические замечания… Для этика Гексли это выглядит как недоверие, неуважение. «Ко мне плохо относятся», — резюмирует для себя интуитивно-этический экстраверт и обижается.

Габен, скорее всего, заметит, что Гексли обиделся, просто потому, что поток позитива и всего-всего интересного в его сторону вдруг перестает поступать. Скорее всего, поначалу, Габен это со своим поведением не свяжет – ведь он не делал ничего необычного, тем более – плохого. Он всегда так поступает – уточняет, конкретизирует, анализирует. Поэтому он, желая человеку помочь справиться с негативом и восстановить комфортное состояние, спросит, что с партнером случилось. Гексли как этик не может сказать прямо, что со мной случился ТЫ!!!! И что я обиделся/обиделась, потому что ТЫ МНЕ не доверяешь… А может, например, подумать: «Теперь еще и издевается…» Слово за слово – Гексли, скорее всего, вспылит, а эмоции у него быстрые (эмотивизм) [2] и достаточно бурные (экстраверсия) [2]. В таких ситуациях, когда эмоции захлестывают, и содержания в этом потоке практически нет, одни только чувства, Габен теряется. К его сильным функциям не поступает информация, только ощущение, что общее поле – очень напряженное, а почему – не понятно. Зато слабые функции перегружены мощным потоком меняющихся эмоций и упреков по отношениям, которые непонятно, откуда появились. Попытки прояснить только ухудшают ситуацию, и Габен, как правило, уходит, чтобы дать партнеру остыть. Но, и остыв, Гексли не становится более понятным. Ведь объяснить и разложить по полочкам то, что произошло, самостоятельно практически невозможно, просто есть чувство, на его основе еще одно чувство, которые опять же усугубляются чувством. Есть ощущение, что партнер кругом виноват, что его, Гексли, не ценят, не принимают, напрягают, в общем, все плохо…

Если конфликты по такому сценарию повторяются раз за разом, Габен предстает в глазах Гексли ужасным занудой, который его своим анализом и фактами просто «ду-у-ушит». А, поскольку поток негативных эмоций с каждым новым конфликтом продолжает поступать, Габен от этого постепенно перестает быть гармоничным, становится жестким и критичным, и в его обществе, когда он такой, Гексли уже практически невозможно расслабиться, нужно тщательно фильтровать, что можно сказать, а что нельзя. Габен очень хочет улучшить ситуацию, но искренне не понимает, ЧТО именно ему надо делать. А негармоничный Габен – это тяжело, это жесткие объяснения, приправленные агрессивностью. «Я ведь могу быть кровавым ублюдком», — говорил нам мужчина-Габен, описывая ситуацию неприятного разрыва личных отношений (блок ИД Габена, включающийся, в том числе, в моменты выживания: волевая сенсорика, + (ЧС) – ограничительная функция и структурная логика, 0 (БЛ) – фоновая функция).

Конфликты в этой паре происходят не только потому, что Габен не может быстро понять и оценить идеи Гексли, а Гексли из-за этого чувствует, что ему не доверяют. Идеи Гексли (как и у многих четырехмерных интуитов, в эту группу также входят Дон Кихот,)0 (ИЛЭ), Гамлет, -T (ЭИЭ) и Джек Лондон, /T(ЛИЭ)) на самом деле часто нуждаются в прояснении и приземлении. Ведь для интуиции возможностей нет ничего невозможного. Возможно – значит, существует, значит, будет. Где будет, когда будет, при каких условиях – эти моменты интуиты, а особенно, интуиты-этики, обычно в своих рассказах упускают как несущественные подробности, ведь суть-то уже изложена. Когда обнаруживается, что первоначальная идея в результате прояснений Габена признается завиральной и нереалистичной, у Гексли в тот же момент, а может, даже и раньше, появляется пучок новых идей, одна краше другой. Их бы рассматривать как предположительные варианты, в режиме мозгового штурма. Но Габен поначалу воспринимает все идеи всерьез, как то, что мы будем делать. Во-первых, потому, что его это тоже увлекает (интуиция возможностей,) (ЧИ) – внушаемая функция). А во-вторых, потому что сам он редко говорит о том, что только лишь потенциально возможно. Когда он в полной мере осознает уровень абстрактности мышления партнера, а также уровень его потенциальной неконкретности, он может перестать доверять его высказываниям и сильно разочаровывается, ведь поначалу такой живой, подвижный и интересный партнер на глазах превратился… непонятно в кого.

Мы рассмотрели сценарий конфликта, когда представитель типа Гексли, интуитивно-этический экстраверт,). (ИЭЭ), предстает в своем типе – с сильно развитой интуицией и чувствительностью в отношении своих собственных и чужих чувств и эмоций, а Габен, сенсорно-логический интроверт,,/ (СЛИ) – в своем, с сильно развитыми аналитическими способностями и потребностью в гармоничном внутреннем состоянии и комфортном внешнем окружении.

Но в наше время нередко встречаются интуитивно-этические экстраверты с высшим техническим, экономическим, юридическим, бухгалтерским, инженерным, программистским и иным технико-логическим образованием. В этой среде ИЭЭ нарабатывает опыт работы по слабым функциям и очень гордится им, так как вопросы личной эффективности и успешности для него значимы (деловая логика, / (ЧЛ) – референтная функция). И тогда конфликт в этой паре может развиваться по другому сценарию. Гексли, поднаторевший в логических вопросах, с опорой на свою социальную успешность, чувствующий свою правоту и желание доказать партнеру, что он прав, а заодно и блеснуть, раз за разом получает от Габена «разбор полетов» и язвительный щелчок по носу. Для Гексли такой сценарий еще более болезненный, т.к. помимо того, что его видению ситуации не доверяют, еще и его достижения не принимаются всерьез! И так раз за разом. Обычно Гексли из таких некомфортных отношений быстро уходит. Но, если остается, и конфликты продолжаются, в таких отношениях Гексли теряет очень много – опору на отношения, опору на свои «логические» достижения и способности, самооценку, собственно отношения с партнером, а потом и смысл – и деятельности, и жизни в целом. Так Гексли в дуальных отношениях может заболеть синдромом обученой беспомощности [6], когда любое активное действие вызывает страх, а «вдруг не получится», и человек предпочитает ничегонеделание борьбе со страхом.

Раз уж заговорили о негативе, сразу скажем, что некоторые Габены периодически также «уползают» из дуальных отношений «на полусогнутых»… Гексли – птица вольная, экстравертно-интуитивная, ему (или ей) хочется блистать, покорять мир своей оригинальностью, в частности, бывать во многих интересных местах. Габену такой ритм может быть не по вкусу как слишком насыщенный и напряженный. По началу это может быть интересно, но, если конкретный Габен не успевает восстанавливаться до гармоничного шара между вылазками из своей норы, ему это быстро надоест. К тому же для Габена тусовки подобного рода, насыщенные эмоциями, но не насыщенные познавательной активностью, могут казаться пустыми и не интерсными. Если нельзя узнать ничего нового, полезного для развития, какой в этом смысл? Просто обмениваться чувствами и знаками отношений? Может, лучше отдохнуть??? Для Гексли такой подход – хуже красной тряпки для быка. Это – ограничение свободы. А ограничения своей свободы Гексли не выносит. Конечно, Гексли тоже любит отдохнуть и комфортно расслабиться, но почему нельзя расслабиться на тусовке, в компании нескольких десятков людей? Ведь это к тому же заряжает!

Если Габен раз за разом не пускает Гексли «в люди» или не ходит вместе с ним, не разделяя его увлечений, он может услышать в свой адрес весьма неприятные вещи, которые переработать самостоятельно ему крайне трудно, ведь интуиция возможностей,)(ЧИ), отвечающая за осознание личных качеств и способностей, талантов, в том числе – своих – у СЛИ одномерная. А это означает, что он крайне чувствителен как в позитивном, так и в негативном ключе к оценкам своих способностей и талантов от значимых для него людей. И, если Гексли мимоходом бросит фразу про «унылое г..но», Габен действительно может впасть в уныние и потерять вкус к жизни, т.к. не сможет быстро осознать, действительно ли он такой скучный и неинтересный, в особенности, если он раньше привык быть самым-самым. А если периоды, когда Габен для Гексли из самого-самого вдруг мгновенно превращается в «скукоту-скукотищу», чередуются, то Габен и вовсе утрачивает ориентировку. И уже не верит ничему. И «уползает» из дуальных отношений…

Мужское и женское
В статьях о других дуальных диадах, где сенсорные логики дуализируются с интуитивными этиками (дуальные диады 2 и 4 квадры, так называемые, аристократические), мы уже писали о сложностях такой дуализации и о частой зависимости ее успешности от гендерного распределения в паре. Широко известно, что, хотя и социальная роль мужчины в нашем обществе – быть защитником и кормильцем – уже не так актуальна, потому что многие женщины в этой ипостаси добиваются порой большего, чем мужчины, все равно у женщины традиционно остаются ожидания, что мужчина будет сильным, что он будет защитой и опорой, что будет нести ответственность за семью. И это, безусловно, более соответствует типу СЛИ в дуальной диаде ИЭЭ-СЛИ.

А женщина, пусть и современная, пусть и успешная, по социальным представлениям должна быть хранительницей очага, поддерживающей мужа во всех его начинаниях, принимающей и понимающей, создающей душевный комфорт и отношения в семье. Т.е. скорее Гексли…

Но, как водится, гендерные отличия, также как и типные, имеют к своим базовым качествам нагрузочку. Тот, кто несет ответственность и обеспечивает, как правило, далек от чувств. Ему просто некогда. Он более склонен делать дела, решать проблемы вместе или вместо партнера – не важно.

А та, которая про душевный комфорт и уют, она чувствительная и чувствующая. У нее эмоции, ей хочется их разделить с близким человеком. Раньше, в другие времена, это были женщины одного круга, у которых были общие женские дела – прясть, ткать, вышивать и пр. Там и эмоции гуляли, и отношения обсуждались… А в современном обществе, в силу скученности и обособленности, особенно – в крупных городах, самый близкий человек – это тот, с которым ты живешь в одной квартире. Т.е. муж. Или друг.

Потребности у женщины остались те же – разделить свои переживания с близким человеком. Разделить, это не означает получить от него совет или помощь в конкретном деле. Это значит, ее выслушать, ей посочувствовать, ее пожалеть. «Довольно странный вид активности», — сказал мне один мужчина-Габен. Мы недавно типировали семейную пару, и муж, и жена оказались Габенами. Жалобы стандартные – он уделяет мало эмоционального внимания. Муж: «Да, понятно. Ну что ж, раз тебе нужны песочные игры, куплю тебе песочные игры», — при этом во взгляде отражаются все те теплые чувства, которые он испытывает к своей жене. Жена не очень-то довольна – опять вместо принятия ее чувств и сочувствия – конкретные дела…

А женщине-Гексли вообще тяжко с таким партнером, ведь она по типным особенностям – экстраверт-эмотивист[2], а это значит, что эмоции у нее в близких отношениях – наружу, и их хочется и показывать близкому человеку, и разделять с ним. Но в паре с Габеном это сложно, Габен, не обученный специально, будет решать проблемы и делать конкретные дела. Для того, чтобы новый способ поддержки женщины прижился, он должен сначала увидеть, что это работает. Т.е. попробовать, а такое пробовать…б-р-р-р… И должно пройти время, чтобы новый способ прижился. А Габен должен ясно видеть, что его усилия не пропадают даром. На этом этапе для мужчины-СЛИ речь не идет о гармонии, т.к. он вынужден действовать вразрез со своими представлениями о мужской роли и вразрез со своими типными свойствами (типное свойство СЛИ конструктивизм – в данном случае проявляется, как помочь делом, а не поддержать чувством[2]). Поскольку гармонии в отношениях нет, а она нужна, очень важно, чтобы мужчина-Габен осознал, ради чего он это делает, и что большинство гендерных конфликтов между супругами могут разрешаться именно таким образом. Если «ради чего» и «все так улучшают отношения с женой» не закрепилось в голове как значимый мотив деятельности, Габен, скорее всего, напрягаться не будет, просто уйдет в свой шар и дверь закроет.

И, хотя в других аристократических дуальных диадах более гармонично отношения обычно складываются, если мужчина – сенсорный логик, а женщина – интуитивный этик, в паре Гексли (ИЭЭ) – Габен (СЛИ), по нашему опыту, отношения будут более гармоничны, если мужчина будет Гексли, а женщина – Габен.

Мужчине-Гексли достаточно легко почувствовать настроение/эмоцию, посочувствовать и пожалеть. А все свои дела женщина-Габен сделает сама. Одно условие: чтобы женщина-Габен принимала своего мужчину всерьез, он должен социально состояться, а желательно, чтобы он был социально успешен. Тогда будет и восхищение, и приятие, и благодарность – а Гексли это и нужно.

Рекомендации?
1. Основные сложности пара испытывает на этапе знакомства, т.к. ожидаемая партнерами суть отношений – одинакова, а форма проявления партнеров в социуме часто диаметрально противоположна и поначалу сложно принимаема. Неочевидно, что такой поначалу странный партнер может дать мне именно то, что нужно. Поэтому самая главная рекомендация – уделять отношениям время, чтобы почувствовать партнера.
2. Учитывать гендерные особенности партнеров, особенно, если в паре мужчина – Габен. В списке литературы есть книжка [3], которую мы всем парам рекомендуем сделать настольной. Мы и сами ею пользовались в начале наших отношений.
3. Внимательно изучать матчасть, чтобы понимать особенности партнера, это позволит их принять.
4. Не стесняться дарить свое восхищение, удивление и удовольствие от общения с таким необычным партнером.
5. В отношениях больше доверять своим чувствам и ощущениям, чем анализу и логике.
6. Ценить гармонию в отношениях и идти навстречу друг другу.

Литература
1. Аугустинавичюте А. Социон. – М.: Черная белка, 2008.
2. Белецкая И.Е., Белецкий С.А. Секреты соционики. Как типировать по признакам Рейнина. (в печати)
3. Грэй Дж. Мужчины с Марса, Женщины с Венеры. — М: София, 2008, 352 с.
4. Гуленко В.В. Квадры и их социально-психологические особенности // «Соционика, ментология и психология личности», 1995, № 1.
5. Стратиевская В. Как сделать, чтобы мы не расставались. Руководство по поиску спутника жизни. – М:МСП, 1997.
6. Шульман Г.А. Портрет социона. – М.: Черная белка, 2009, 472 c.

Опубликовал: Sergey Beletsky | Коммент. (8)

8 коммент. »

Сергей Белецкий:

Традиционно, перед публикацией в киевском соционическом журнале (Психология и Соционика межличностных отношений) мы выкладываем статьи по дуальным отношениям на форумах, а теперь и на нашем блоге. Мы просим всех наших читателей писать свои комментарии, примеры и соображения, иллюстрирующие и дополняющие материал статьи. Наиболее содержательные и интересные комментарии с согласия авторов публикуются в журнале вместе со статьей.

Декабрь 12th, 2013 | #

Георгий:

Могу сразу заметить — статья довольно мрачная и приводит к мысли, что лучше Гексли и Габену личных близких отношений не иметь, поскольку ниего хорошего из этого не выйдет ) Ну тогда так можнорасписать любую дуальную пару. И заодно развеять миф о дуальном счастье Ибо совместимости по сициотипу недостаточно ни в каких сочетаниях. Нужно учитывать большое количество дополнительных праметров взаимодействия между партнерами. И социальный статус, и возраст, и психотип, и уровень интеллекта. И вот как раз последнее дает возможность вовремя подстраиваться под поведение партера-дуала. Имея достаточный опыт общения с Габенами, я как классический Гек, могу с увеенностью заявить — отношения в первую очередь зависят от внимания к своему партнеру, а уже потом от дуальности.НО именно с дуалами все конфликтные ситуаци у меня разрешались просто и понятно. Как раз дуальность помогала мне учиться менять свое поведение. Я начинал видеть нелогичность своего поведения, понимал насколько неудобно и некомфортно то, что я делаю. Меня учили работать больше для того чтобы оптимизировав с=процесс, больше не работать ) Я же в свою очередь давал Габенам умение видеть различия в отношениях между людьми, я помогал раздвигать границы и используя разные поведенческие методы получать результат с меньшими затратами, а порой и вообще без затрат. И так мы воспитывая друг друга приходили к некой гармонии и удовольствию от общения ))

Декабрь 12th, 2013 | #

w0uch:

Разве у тимов Гамлет и Джек Лондон не 3-х мерная ЧИ? 4-х мерностью у всех тимов наделена только базовая функция, а у этих тимов она творческая.

Декабрь 12th, 2013 | #

Valeriy:

Аксиома, что проблемы есть в ЛЮБЫХ отношениях. Хочется надеяться, что в дуальных отношениях все-же есть что-то, ради чего стОит заморочиться. Вот этого, к сожалению, нет в статье. А что есть — описание проблем и способов их преодоления.. Только сразу вопрос — ради чего такие "кошмары"? Где описание того дуального счастья и всего-всего-всего, того, чего должно быть В РАЗЫ больше, чем в любых других отношениях. И если кто-то говорит, что дуальность — это миф, то тем самым автоматически утверждается, что соционика — тоже миф. В таком случае чем мы с вами занимаемся, уважаемые интуиты?

Декабрь 13th, 2013 | #

Яна:

Очень интересная статья, спасибо! Подскажите, где можно почитать остальные части на эту тему?

Декабрь 13th, 2013 | #

Людмила:

Ирина и Сергей, отличная статья! Мне кажется, все очень верно описано! И нисколько не пессимистично, а РЕАЛИСТИЧНО. Несколько лет наблюдала дуальные отношения подруги СЛИ с мужем ИЭЭ. Будет здорово, если она после прочтения этой статьи, оставит свой комментарий.

Декабрь 13th, 2013 | #

Ирина Белецкая:

Людмила, мы будем рады ВСЕМ комментариям от Гексли и Габенов, особенно, имеющих опыт дуального контакта.

Яна, вот ссылка на предыдущие статьи этого цикла http://www.newtraining.ru/?mod=articles&id=99

w0uch, в модели А каждого типа имеется по две четырехмерных функции — базовая и фоновая. ЧИ у ЛИЭ и ЭИЭ — фоновая, также имеет мерность 4.

Декабрь 13th, 2013 | #

Ирина Белецкая:

Гексли и Габену личных близких отношений не иметь, поскольку ниего хорошего из этого не выйдет) Ну тогда так можнорасписать любую дуальную пару

Георгий, что мы и сделали В любых дуальных парах есть свои сложности. Если следовать за Вашей мыслью — людям вообще лучше не иметь отношений , мы, как специалисты в этой области полностью эту идею поддерживаем, т.к. те страдания, которые связаны именно с отношениями, сложно сравнить с чем-то иным . Однако, Вы пишите, что

совместимости по социотипу недостаточно ни в каких сочетаниях. Нужно учитывать большое количество дополнительных праметров взаимодействия между партнерами. И социальный статус, и возраст, и психотип, и уровень интеллекта. И вот как раз последнее дает возможность вовремя подстраиваться под поведение партера-дуала… и отношения в первую очередь зависят от внимания к своему партнеру, а уже потом от дуальности

и здесь мы Вас полностью поддерживаем. Понятно, что в дуальности при наличии всех остальных описанных Вами факторов и умения с ними обходиться, общие ценности сделают взаимодействие более ценным и интересным, чем в каких-либо других отношениях. Но научиться обходиться с инаковостью другого — огромное искусство . Которым к сожалнию, владеет не так много людей. В том числе — и по типным причинам.

Что же касается мифа о дуальном счастье. Информационныи особенности дуалов не способствуют хорошим отношениям , о чем мы подробно пишем в статьях цикла.

Миф о дуальном счастье, на наш взгляд, построен на архетипе Божественной Сизигии (см. Юнг "Архетипы"), из которого на практике вытекает прекрасная легенда второй половинке — она есть, безусловно, многие люди в нее верят… Но кто, кроме Аушры, которая сама в дуальных отношениях не состояла, говорил о том, что вторая половинка — это информационное дополнение? Что информационное разные люди, существующее в некой среде должны (и могут) друг друга дополнять??? Договариваться — да. Развиваться вместе, учиться друг у друга, моделировать интересные моменты — да. Но это скорее сотрудничество, а в личных отношениях, где еще и коктейль чувств всегда намешан — это достаточно сложно реализовывать (опять про способ обхождения с инаковостью ) Но, конечно, возможно.

Люди же чаще всего хотят простого и понятного счастья. Так вот ТАКОГО в дуальных отношениях точно нет. Мы проверяли .

Декабрь 13th, 2013 | #

Белецкая Ирина, Белецкий Сергей

Декабрь 12th, 2013