Семейный праздник — радость или мука?

Представьте себе, что вы с детьми встречаете Новый год в гостях у дедушки и бабушки. Вот несколько сценок семейного праздника. Найдите в каждом случае ответ, наиболее близкий вам по ощущениям.

1. Подготовка к празднику начинается уже за несколько дней, звонит телефон. «Я хотела бы узнать, — говорит мама, — во сколько вы приедете, надеюсь, вы не собираетесь, как обычно, опоздать?» Как бы вы ответили на этот вопрос?

— Не беспокойся, естественно, мы приедем как можно раньше. Нужна ли тебе моя помощь? (Б)

— Честно говоря, я не знаю точно, как получится. Я тебе еще позвоню. (В)

— Все в порядке, мы будем наверняка, только перестань капать мне на мозги. (А)

— Мы будем на ужине, но потом вернемся домой. Детям лучше вовремя лечь спать. (Г)

2. Вы приехали. Мама говорит: «Добрались в конце концов, я думала, что вы уже не приедете». Что на это?

— Прошу не начинать! Вечно ты свое... (А)

— Приехали, а что у вас новенького? (В)

— Извини, но раньше у нас не получилось. (Б)

— Ты действительно беспокоилась? Совершенно напрасно. (Г)

3. Настроение поднимается, на елке горят лампочки, звучит музыка, вы обмениваетесь подарками... вдруг папа встает с кресла и, включая телевизор, говорит: «А теперь тише, я хочу посмотреть «Новости». Как вы себя ведете?

— Ну, раз уж это тебе обязательно нужно... (В)

— Все время одно и то же, пусть уж посмотрит свои «Новости». (Г)

— Тихо, дети! Дедушка хочет смотреть телевизор. (Б)

— Ну уж сегодня можно было бы без этого обойтись! (А)

4. Мама приготовила практичные подарки. Разворачиваете бумагу и думаете: «Снова кухонные полотенца!» Как вы благодарите за эти подарки?

— Чудо! Какой красивый рисунок. (Б)

— Спасибо, именно это мне и было нужно. (А)

— Очень благодарна, правда, я не люблю синтетики. Но всегда можно кому-нибудь передарить. (В)

— У меня уже почти два десятка полотенец, но и эти тоже пригодятся. (Г)

5. Обильный ужин, все уже сыты, а мама все просит съесть еще что-нибудь. Как вы реагируете?

— Спасибо, я уже больше не могу. (В)

— Раз тебе так хочется, дай еще маленький кусочек. (Б)

— Не мучай нас, я сама не знаю, хочу ли я чего-то еще. (А)

— Все хорошо в меру, мы уже не получим никакого удовольствия от еды. (Г)

6. Дети расшалились, и дед делает им замечание. Как вы ответите на это?

— Оставьте их в покое, пусть играют. (А)

— Дети, пойдите поиграть в соседнюю комнату. (Г)

— Видимо, уже пора домой. (В)

— Дети, прекратите возню, вы всем мешаете! (Б)

7. В кульминационный момент праздничной встречи назревает маленький конфликт. Вы стараетесь уладить его. Как?

— Перестаньте и не порите чушь, все мы хороши. (Г)

— С вами просто невозможно разговаривать. (А)

— Ну и пожалуйста, стоило ради этого встоечаться. (В)

— Думаю, мы не поняли друг друга. (Б)

8. Перед отъездом на короткое время вы остались с мамой на кухне. Она вам говорит: «Приезжайте скорее, ты же знаешь, как я вас люблю». Вы не отвечаете, а что при этом думаете?

— Ты так говоришь потому, что я тебе нужна. (А)

— Это правда, но ты все время терроризируешь меня своей любовью. (Г)

— Как обычно, снова потребовался платок для осушения слез.(В)

— Добрая душа! (Б)

А теперь подсчитайте, пожалуйста, сколько раз вы выбирали ответы, маркированные отдельными буквами. Те, которых набралось больше, и определяют ответ на весь тест.

Тип А. Трудно сказать, что вы живете с родителями в абсолютной гармонии. Как только вы переступаете порог их квартиры, в вас растет напряжение, вас нервируют их замечания. Вы довольны, что визит наконец окончен, но вам не хватает смелости на то, чтобы просто не приходить. Все это идет из убеждения, что родители никогда вас по-настоящему не любили. В случае, если придется прибегнуть к помощи родителей, — конфликтов не миновать!

Тип Б. Ваши воспоминания о счастливом детстве кажутся слишком прекрасными. Своих родителей вы наделяете чертами, какие хотите у них видеть, но не желаете замечать их слабости и ошибки. Такая позиция ослабляет ваше чувство уверенности в себе. Прежде чем вы что-то решите, ожидаете их реакции. Вы не умеете быть довольной собой, пока кто-то из окружающих не похвалит вас. Родители будут рады вам помочь, а вы — принять помощь. Но внимание! Будьте самостоятельней, иначе существует риск, что в вашей семье могут появиться новые папа и мама, а на одного ребенка станет больше.

Тип В. В вашем случае наиболее частой реакцией в контактах с родителями является «мысленное пожатие плечами». Вы руководствуетесь принципом: устраниться, если есть что-то щекотливое; молчать, если что-то не нравится. Многие ваши реакции было бы легче расшифровать, если бы был известен источник старых детских страхов и не исполнившихся мечтаний. В определенной степени вы вышли из-под влияния своих родителей, однако еще недостаточно самостоятельны, чтобы формировать эти отношения на основе партнерства. Многое будет зависеть от ситуации.

Тип Г. Кажется, что вы действительно «обрезали пуповину» и живете так, как считаете нужным. Это весьма помогает хорошим отношениям с родителями. Вспоминая прошлое, вы видите их и не суровыми судьями, и не наивными добряками. Родительский дом внушил вам уверенность в себе не только в партнерстве, но и вообще в контактах с людьми. Вы, безусловно, сможете наилучшим образом организовать ваши отношения теперь, когда может понадобиться помощь родителей в присмотре за детьми.

Помогая, не порабощаться

В любом случае, решая вопрос о помощи со стороны родителей, надо хорошенько все взвесить и подумать о следующем:

1. Хотят или не хотят они вам помочь.

2. До какой степени вы сами в этом нуждаетесь и хотите этого.

3. Имеете ли вы право на это рассчитывать и насколько эта помощь изменит их жизнь.

Итак, безусловно, надо помогать друг другу, но с обоюдного согласия сторон и с учетом возможностей каждого. Чаще же всего мы понимаем помощь родителей как их долг нам, нередко апеллируя к тому, что в свое время получали от них мало внимания и заботы. Если эти упреки небезосновательны, то влияние среднего поколения взрослых на старших усиливается, позволяя манипулировать ими практически беспредельно. Занять такую позицию тем легче, что родители, чувствуя свою вину по поводу недовыполненного родительского долга, охотно идут нам навстречу, стремятся помочь. И вот они уже живут исключительно нашей жизнью. Мы начинаем использовать их в своих интересах, заставляя забыть о себе, как личности, о своих жизненных задачах. Казалось бы, ближайшая цель достигнута — детей растят не чужие дяди и тети, а бабушка. Но имейте в виду — забота, построенная не на открытой любви, а на искусственно разогретом чувстве долга, опасна для эмоционального развития ребенка.

Дети не всегда могут понять причины и следствия в отношениях между взрослыми, но в вопросах чувств их обмануть нельзя. И важный эмоциональный урок, получаемый ребенком в процессе такого воспитания, состоит в том, что ребенок, человек может стать заложником психологических «разборок» — сначала мамы и папы, затем — мамы и бабушки. Это заключение ориентирует и ребенка на формирование в будущем отношений именно такого рода. Как же строится режим общения бабушек и внуков? Не правда ли, вам знакома такая позиция мамы: дочь работает — надо побыть в будни с детьми. А в выходные — она устала, надо дать ей отдохнуть. Она молода — пусть пообщается с друзьями. Ей надо устраивать свою жизнь — пусть развлечется и т. п. Но когда же отдохнут наши родители? Когда они побудут вдвоем в доме отдыха или на даче, займутся тем, что любят? У наших родителей должны быть и другие роли, помимо ролей бабушки и дедушки. И в их возрасте очень ценно общение, стремление хорошо выглядеть, особое значение приобретает забота о собственном здоровье.

И еще один риф, о который часто разбиваются благополучные отношения. Ситуация не остается неизменной. Время проходит. Жизнь не стоит на месте. Карьера сделана, новый муж найден, или же вы отступили от мысли создать новую семью. Но как бы то ни было вы решили вновь вернуться к роли матери и хозяйки дома. Однако выясняется, что место это уже давно занято. Ваша мама не хочет его уступить. Ведь она столько лет жила этими заботами! Как и ради чего ей жить дальше? Вы тоже не видите теперь смысла жизни вне семьи. Начинаются ссоры и взаимные обвинения. Такие ситуации довольно часто становятся поводом для обращения в семейную консультацию и очень трудно разрешаются. Поэтому запомним еще одно правило.

Правило

Дедушки и бабушки никогда не должны заменять собой родителей.

А как же давно мы не вспоминали о детях! Ведь все делалось ради них, и они — главные участники всех событий.

Бабушки и внуки

В пользу того, что бабушки и дедушки не должны подменять собой родителей, свидетельствует то, что сами дети часто не хотят воспринимать их в роли воспитателей. Они убеждены, что дедушки и бабушки должны любить, баловать, в лучшем случае давать мудрые советы, но не воспитывать. Вот один из случаев, анализировавшихся в нашей консультации.

Пример из практики

Ольга К. некоторое время назад развелась с мужем. Воспитывает двоих детей 9 и 12 лет. После развода была вынуждена поменять работу. Много времени проводит вне дома. Дети часто оставались одни. Удалось поменять квартиру, чтобы быть поближе к бабушке и дедушке. Теперь родители за ними присматривают, но постоянно жалуются на детей: непослушны, дерзки. Все обижаются друг на друга. Придя с работы, Ольга вынуждена улаживать конфликты, накопившиеся за день. В ходе беседы выяснилось, что дети росли с мамой, а не с бабушкой, для которой в новинку ухаживать за ними, и поэтому она склонна преувеличивать свою ответственность, слишком контролирует детей. Дети уже подросли и достаточно самостоятельны, негативно реагируют на мелочное руководство.

Как избежать ситуации, подобной той, в которую попала Ольга?

В случае, когда необходима помощь со стороны старшего поколения, расскажите им поподробнее (а для этого обдумайте заранее), чего именно вы от них ждете. Если это дети среднего школьного или подросткового возраста, надо специально оговорить права и свободы, которыми они пользуются в доме.

Может быть и еще одно объяснение подобных трудностей. Бывают такие бабушки и дедушки, которые очень хорошо приспособлены к заботе о маленьких детях. Им нравится возиться с малышами, учить их, оберегать, а вот принимать внуков в качестве партнеров они совершенно не готовы. Старшее поколение воспитывалось в более строгих традициях, чем нынешнее — для них слова «возраст» и «авторитет» почти однозначны, и принять нашу семейную демократию они часто просто не в силах.

О жалости

Одна из наиболее распространенных послеразводных реакций дедушек и бабушек на детей — жалость. Очень понятное чувство, дети действительно пострадали от развода. Но с этим придется смириться. Нашего внимания и вмешательства потребуют только ситуации, когда поступки, направленные на детей, осуществляются под девизом: «Несчастный ребенок, никому он теперь не нужен!» Давайте подумаем, можем ли мы с этим согласиться? Да нет, конечно! Прежде всего, дети по-прежнему (а часто и еще в большей степени) любимы вами. Отец тоже, скорее всего, не изменил своего отношения к ним. Да и другие родственники стремятся окружить их заботой и вниманием.

Почему же подчеркнуто жалеющее отношение к детям должно вызывать у нас тревогу? Прежде всего потому, что эта позиция может оказать влияние на выбор эмоции, которая будет преобладать в дальнейшей жизни ребенка. Существует мнение, что формирование ведущей эмоции завершается приблизительно к 10 годам. Предварительно ребенок как бы «экспериментирует», поочередно испытывая чувства злости, вины, обиды, недоумения, радости и т. п. На что-то в семье не реагируют, что-то с негодованием отвергают, а что-то «работает», приносит свои результаты. Излюбленное чувство становится чем-то вроде условного рефлекса, который может сохраняться всю жизнь. Вспомните, среди ваших знакомых наверняка есть постоянно обиженные на судьбу люди, вечные весельчаки или борцы, без конца отражающие удары несуществующего противника.

И вот представьте себе такой «подарок судьбы». Бабушки и дедушки ребенка вдруг начинают его жалеть. И не только на словах. Эта жалость приносит ощутимые дивиденды — дарят подарки, закармливают сладостями, прощают шалости, плохие оценки, непослушание. Постоянно «защищают» от пытающихся восстановить дисциплину родителей. Таким образом, позиция жертвы оказывается очень выгодной. Как говорил герой Шо-лом-Алейхема мальчик Мотл: «Мне хорошо — я сирота!» Но будет ли эта позиция столь же результативной в дальнейшей жизни детей? Обычно — нет. Кроме того, такая роль, навязанная ребенку, обязывает и вас принять на себя роль виновницы его несчастья... А это уже совершенно ни к чему. О том, как вы должны выглядеть в глазах детей, мы уже говорили.

Аукнется — откликнется

Как бы ни строились отношения со старшим поколением, сколько бы неожиданных проблем они нам ни приносили, есть одна совершенно очевидная вещь, о которой мы почему-то нередко забываем. Наши отношения с родителями (собственными и мужа) в течение жизни обязательно будут меняться, как изменились их роли в семье уже сейчас. В начале вашего брака они прежде всего родители — ваши и мужа, им еще хочется руководить вами и контролировать вашу жизнь. С рождением детей главной становится роль бабушки и дедушки, любящих и балующих внуков. Когда же они состарятся, вы начинаете заботиться о них и становитесь их «родителями», несете за них ответственность. Изменение ваших отношений не должно означать потерь для родителей, на всех жизненных этапах нужно уметь показать им и свою любовь, и свое уважение. Может быть, если не забывать о том, что ждет всех впереди, сегодняшние проблемы будут решены намного проще. Просто помните, что отношения между вами и родителями закладывают фундамент ваших собственных отношений с детьми в старости. Ведь другого примера у них нет! Послушайте такую сказку.

Давным-давно в одной стране на Востоке жила семья — мать, отец, маленький сын и дедушка. Дедушка был уже очень старенький и доставлял всем много хлопот, куда больше, чем ребенок. То опрокинет на себя еду, то откроет калитку в огород, и козы там все вытопчут, то чуть дом не подожжет, стараясь развести огонь в очаге. И вот однажды жена и говорит мужу: «Нам стало слишком трудно жить вместе. Старик выжил из ума и совсем ничего не понимает. Посади его в корзину, отнеси подальше в лес и оставь там». Муж уже хотел было идти за корзиной, как услышал слова сына: «Папа, когда оставишь дедушку в лесу, не забудь принести корзину обратно домой!» — «Зачем?» — «А когда вы с мамой состаритесь, она понадобится мне, чтобы отнести вас в лес».