Психологически все реакции протеста против расставания родителей могут служить одной из двух задач: во-первых, выжить и уцелеть как личности самому, во-вторых, постараться сохранить семью в ее привычном составе. Важно понимать, что эти цели реализуются как сознательно, так и неосознанно. Первая задача решается в любом случае, и признаки ее легко распознать. Как оградить себя от неприятной реальности? Ответ простой — уйти от нее. Причем это могут быть как уходы в буквальном смысле слова — побеги из дому, решение поселиться у бабушки, стремление проводить каникулы вне дома, так и пассивными, психологическими — когда ребенок создает свой собственный внутренний мир, ограждает себя посредством защитного фантазирования или проявляет явные признаки депрессии/депрессия — это состояние пониженного настроения, охлаждения интереса к происходящему в мире предметов. Депрессия играет защитную роль, позволяя ребенку сосредоточиться на внутреннем опыте, но затяжные депрессии должны вызывать тревогу родителей и взрослых и требуют вмешательства. Часто депрессия у школьников сопровождается ослаблением желания учиться — что могут значить для ребенка отметки, когда рушится мир! Поэтому одним из частых признаков подавленного состояния детей школьного возраста является снижение успеваемости и можно ли рассчитывать, что перегруженные преподаватели всегда правильно оценивают состояние ребенка и заметят то, что осталось скрытым от его матери! Дошкольники перестают играть, как прежде, и налицо ссоры, обиды, жалобы на то, что с ними никто не играет. Самые частые жалобы разведенных родителей, приводящих своих детей к психологу, — «плохо учится» или «не ладит с детьми в садике». Что же касается позиции активного сопротивления изменениям в семье, то здесь мы чаще всего сталкиваемся с агрессивным поведением в различных формах — это может быть отказ выполнять любые просьбы старших в знак протеста и осуждения происходящего в семье.
Хотя все дети реагируют на стрессы по-разному, есть некоторые закономерности, о которых нужно знать. Так, девочки чаще носят переживания «в себе», и внешнее поведение может у них почти не меняться. Однако вполне могут появиться другие признаки нарушения адаптации: пониженная работоспособность, утомляемость, депрессия, отказ от общения, слезливость, раздражительность.!Стоит прислушаться к дочке, если она вдруг начинает жаловаться на нездоровье: то палец заболел, то живот схватывает, то не дает покоя мигрень. Иногда все эти признаки служат одной задаче — привлечь к себе внимание расстающихся родителей, скрепить их узы или, по крайней мере, убедиться, что хотя бы ребенка они не разлюбили. 'Так, ребенок может манипулировать родителями, заявля1з?«Мне кажется, я растянула мышцу на ноге. Возможно, это даже воспаление, а может, — саркома. Но мне хочется, чтобы папа посмотрел, он ведь занимается спортом и разбирается в таких вещах». Однако больную ногу могут не показать и папе. В то же время, отвлекаясь от семейных несчастий, девочка может скакать и прыгать во дворе, не испытывая каких-либо неудобств. Это сигнал: усилить внимание, компенсировать недостаток любви любыми возможными средствами. Не спешите упрекать девочку в притворстве: все происходящее она действительно чувствует, и ваша главная задача — предотвратить закрепление нарушений. Очень часто все это — нарушения процесса работы различных систем внутренних органов, не затрагивающие их анатомического строения (психологи называют их неврозами). Здесь уже уместна помощь психолога, и, возможно, невропатолога.
Для мальчиков же характерны более очевидные нарушения поведения, носящие иногда явно провокационный характер. Это может быть воровство, сквернословие, побеги из дому. Если ведущие переживания девочек в ситуации развода родителей — грусть и обида, то у мальчиков это гнев и агрессивность. Иначе говоря, переживания девочек доставляют беспокойство в первую очередь им самим, а проблемы мальчиков быстро начинают сказываться на окружающих. Мальчики могут выражать свою агрессивность по-разному, меняя ее объект в зависимости от наличных условий — они могут демонстративно отказаться говорить с отцом, но если отец вне дома, — пытаться повышать голос на мать. Обычная история — уходы из дому без того, чтобы поставить в известность мать. Еще хуже — побеги, причем иногда в достаточно отдаленные регионы, ребенок может и просто уйти жить к бабушкам или друзьям. Конечно, все это — просто наиболее распространенные формы ответа на стресс, что не означает строгого соответствия эталонам поведения для мальчиков и девочек]Так, девочка Ксюша 12 лет, узнав о решении родителей развестись, заявила: «Ах, так! Ну, раз теперь у нас все позволено, я завтра утром пойду «работать» к площади трех вокзалов!» Удивительно, но факт: дочкина угроза возымела действие, и семья существует уже на протяжении нескольких лет ко всеобщему благополучию, а эта история стала семейной легендой, которую с удовольствием рассказывают родители Ксюши. Поучительная, но, к сожалению, нечастая история.
Многое в психологической реакции ребенка зависит и от возраста: чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола и тем более серьезными могут быть нарушения поведения. Маленькие дети могут дать понять о своем неблагополучии только одним способом — заболеть, что они и делают. Экземы, гастриты, заикания, навязчивые движения — все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате. И, конечно, всегда полезно провести небольшое обследование ребенка, особенно маленького, с помощью сказки.
Психологическое упражнение
Расскажите ребенку следующую историю: «Однажды утром один мальчик (одна девочка) резко просыпается и говорит: «Я видел(а) очень плохой сон». Какой сон увидел ребенок?» Типичные, наиболее частые ответы детей на этот вопрос: «Я не знаю», «Ничего на ум не приходит», «Ему снился страшный фильм», «Ему приснилось страшное животное», «Ему приснилось, что он заблудился» и пр. Ответы, к которым стоит прислушаться повнимательнее: «Ему приснилось, что он умер», «Ему приснилось, что мама умерла», «Ему приснилось, что пришли забрать его», «Ему приснилось, что его хотели бросить под машину». Помните, что нет ничего ужасного и неправильного в том, что иногда ребенку снятся и такие вещи, иногда дурные сны приходят ко всем. Но эти ответы могут проявляться вместе с другими признаками высокой тревожности, и тогда на них стоит обратить особое внимание.
Попробуем установить источник напряжения ребенка, ответив на вопросы теста
Доверие и контроль
1. Гордитесь ли вы тем, что ваш ребенок уже с детства был чистюлей?
2. Умеете ли вы спокойно и обстоятельно отвечать своему ребенку на вопросы, вязанные со взаимоотношениями мужчин и женщин?
3. Целуете ли и гладите вы своего ребенка после того, как ему исполнилось 5 лет?
4. Настаиваете ли вы на том, чтобы ребенок сам убирал игрушки?
5. Способны ли вы в присутствии ребенка признать свою ошибку?
6. Уважаете ли вы право ребенка на личную тайну?
7. Есть ли у вас привычка повторять «А вот в мое время...» или «Ребенок должен держать язык за зубами»?
8. Делитесь ли вы с ребенком радостями и горестями?
9. Бывает ли, что в качестве наказания вы запрещаете ребенку смотреть телевизор или играть в видеоигры?
10. Знаете ли вы точно, как ребенок проводит время без вас?
11. Если бы кто-нибудь придумал робота-воспитателя, который бы вместо родителей идеально воспитывал детей, купили бы вы такую машину?
12. Критикуете ли вы детей в присутствии посторонних?
Отвечая на вопросы теста, пишите «да» или «нет». Теперь посмотрите на приведенную ниже табличку. Если ваш ответ совпал с тем, который в ней приведен, засчитайте 1 балл.
А теперь подсчитайте суммарное количество баллов.
1—2 балла — вы слишком строги и педантичны. Скорее всего, ребенок будет скрывать от вас свои огорчения и делиться ими с другими важными для себя людьми: учительницей, дворовыми друзьями. Смотрите, чтобы ваш ребенок не выбрал себе в наставники ребят из плохой компании!
3—4 балла — не мешало бы вам предоставить ребенку немного больше свободы и самостоятельности. Не стоит впрямую допытываться, что он думает по поводу вашей семьи — лучше провести сравнения с другими ситуациями. Пусть он имеет возможность обсудить положение с другими родственниками, друзьями;
5—6 баллов — вы не имеете последовательного стиля воспитания: порой слишком требовательны, порой позволяете ребенку слишком много. Это дезориентирует его: он не знает, когда вы намерены его похвалить, а когда собираетесь наказать. Скорее всего, опасаясь непредсказуемой реакции, ребенок не будет с вами вполне откровенен, если вы спросите его об отце или о ситуации в семье. Постарайтесь расспросить его косвенно и ни в коем случае не упрекайте и не наказывайте, если его взгляд удивит вас;
7—8 баллов — вы не очень опытны как педагог, но воспитываете ребенка с любовью и радостью. Ваша интуиция не позволит вам задать бестактный вопрос. Скорее всего, вам удастся поговорить о разводе, не обманывая доверия ребенка, и он не будет проявлять свою грусть в форме агрессивных поступков в школе или в детском саду;
9—10 баллов — вы очень хорошая мама, способная передать ребенку верное отношение к жизненным проблемам. Конечно, не сразу, но ребенок все-таки сумеет принять вашу позицию;
11—12 баллов — вы могли бы поделиться опытом воспитания с профессиональными педагогами. Развод — большая и незаслуженная неудача в вашей жизни. Однако любовь к ребенку облегчит для вас и разговор о разводе, и последующий период жизни — скорее всего, в будущем у вас с ребенком не будет недопонимания.
Близко и далеко
Итак, теперь вы можете предположить, как и где ваш ребенок может переживать и выражать или, как говорят психологи, «отреагировать» свои огорчения. Что же делать, если результаты привели вас в замешательство? Как вам вести себя в данной ситуации? На какую меру любви и доверия вы, как мать имеете право рассчитывать? Чтобы разобраться, насколько вы и дети эмоционально близки друг другу, предлагаем использовать следующее
Психологическое упражнение
Нарисуйте схематично всю вашу семью. Женщин отметьте кружочками, а мужчин — треугольниками. На схеме у вас должно получиться то же, что и в жизни: если к вам сейчас ближе младший сын, то и нарисуйте его к себе поближе. Старший же тянется к отцу. Вы с бывшим мужем сейчас, после развода, далеки как никогда. Теперь попробуйте представить, как можно изобразить вашу семью раньше, несколько лет тому назад, когда все было хорошо. Нарисуйте вторую картинку. А затем представьте ваши отношения через три года. Нарисуйте всех членов семьи. Что изменилось? Что бы вы хотели переделать, чтобы было лучше?
Попросите сделать то же самое ребенка, если вы не уверены в том, что можете понять его чувства. Посмотрев на рисунок, вы увидите основные расхождения: может быть, вы кажетесь ему более далекой, чем он бы хотел, а может быть, наоборот, вы подавляете его своей тягостной для него близостью.
Такие изображения дают возможность увидеть со стороны взаимоотношения в семье и тем самым направить их в нужное русло. Выберите ту психологическую дистанцию, которая предпочтительнее для ребенка. Об особенностях общения ребенка с папой и мамой после развода вы прочтете в следующих разделах книги.
Домашние психотерапевты
Главное предназначение бабушек и дедушек в семье, как мы уже отмечали выше, — это передача опыта семейной жизни, воспитание детей и сообщение им знаний, привычек, правил, которые восходят к более старшему поколению и не могут быть переданы уже никем иным. Важно только, признают ли эту роль за собой бабушки и дедушки. Нередки ситуации, когда они либо отождествляют себя с родителями младшего в семье, ставя его истинных родителей на одну доску с ним самим. Бывает же и по-другому, когда бабушка или дедушка сам «молодеет» до возраста внуков, соревнуясь, ссорясь и всерьез обижаясь на него. Ниже мы подробнее рассмотрим эти узнаваемые каждым случаи.
Но, какой бы статус в семье ни занимали бабушки и дедушки, сейчас главное для нас — это мироощущение, которое сформировалось у наших родителей в их нелегкой юности. К сожалению, исследования показывают, что социальный прессинг, ориентация на человека как на «винтик» и прочие «удовольствия» 30—50-х годов наложили отпечаток и на воспитательные установки старшего поколения, которое порой более жестко, чем требуется, оценивает детей, холодно общается и чаще по сравнению со средним поколением использует наказание, чем поощрение.
Пример из практики
Молодая семья (папа, мама и мальчик Сережа К. 8 лет) консультировалась по незначительному поводу, связанному с высокой эмоциональной впечатлительностью ребенка. В ходе обследования для определения уровня внимания, памяти и навыков чтения мальчику была предложена сказка о злом колдуне. Пересказывая ее, мальчик трижды вместо слова «колдун» говорил «колдунья». Когда психолог сообщил результаты родителям, он отметил и эту особенность ответов ребенка и поинтересовался, что бы это могло значить, на взгляд родителей. «Так это же наша бабушка!» — хором ответили они. Оговорка свидетельствует о бессознательном отношении ребенка к бабушке, прямые расспросы и другие психологические методики подтвердили, что источник эмоционального напряжения в семье — действительно холодная и деспотичная бабушка.
Семья — система динамичная, в ней все меняется, и не всегда к худшему. Отечественные психологи А. Кроник и Е. Кроник попросили с помощью специальной методики оценить субъективную психологическую близость разных членов семьи — всегда ли они понимали друг друга или были определенные кризисные моменты? Оказывается, существуют закономерности, присущие многим семьям, включающим три поколения. Так, родители среднего поколения считают, что близость с собственными детьми увеличивается с возрастом, причем возраст 16 лет характеризуется наибольшим охлаждением, а максимальное сближение приходится на период 26—27 лет, то есть на тот возраст, когда дети сами становятся родителями.
Что же касается отношения детей к родителям, то здесь сближения не наблюдается, и примерно с возраста 26—27 лет оно прекращается вовсе. Это означает, что взрослеющие дети в целом ближе для пожилых родителей, чем родители для этих детей. Важно не забывать, что, начиная с некоторого возраста, они и нуждаются в нас больше, чем мы в них.
Изменение психологической близости внутри семьи со временем. Ось у — показатель психологической близости (по методике А. и Е. Кроников), ось х — возраст в годах. Верхний график — отношения с детьми, средний — с мамой, нижний — с папой. Поведение старших во время развода во многом связано с тем, как они восприняли ваш брак и рождение ребенка. Нередко именно в этом таится ключ к их странному, на первый взгляд, поведению после вашего расставания с мужем.
Пример из практики
В нашей консультации — необычный прием, на котором присутствует почти вся семья — 20-летняя мама Оля К., ее 3-летний сын Вадим и моложавый 43-летний влюбленный во внука дедушка Иван Алексеевич. Во время беседы с мамой дедушка не отпускает внука ни на секунду — то они раскладывают кубики, то мальчик катается на нем верхом. Дедушка говорит о себе в третьем лице: «Ну вот папа тебя покатает! Ну вот и дай кубик папе!» Основная заявленная проблема — как оградить ребенка от «вредного» влияния отца, с которым недавно рассталась дочь.
Результаты беседы психологов с семьей подтвердили тот бросающийся в глаза факт, что дедушка явно стремится заместить истинного отца в его семейной роли, переживая расцвет запоздалого «отцовства» по отношению к внуку. Иван Алексеевич очень хотел иметь сына, но жизнь сложилась иначе, и он растил единственную дочь, которая вышла замуж за «шалопая». Дедушка приветствовал развод, благодаря которому он приобрел долгожданного сына.
Естественно, психологи не могли выполнить просьбу разочарованного дедушки. Но самое примечательное в этой истории — это молчаливое несогласие дочери, которая не подтвердила ни единого обвинения своего отца против бывшего мужа. Очевидно, что подобное замещение собой отца со стороны деда приносит вред не только ребенку, но и всем близким Ивана Алексеевича. Психологическими предпосылками сложившейся ситуации были молодость, нерешительность и родительский инфантилизм Ольги и ее мужа.
Конечно, поведение старшего поколения в семье связано со многими вещами — с различными моделями старения, личной жизнью и профессиональными успехами — но в целом, к сожалению, мы не можем сказать, что присутствие бабушек и дедушек однозначно успокаивает детей и снимает конфликты. Взаимодействие со старшим поколением — отдельная задача, требующая особых психологических навыков. Но, как и все навыки, умение ладить с родителями приходит при наличии доброй воли и взаимной симпатии. Поэтому не будем программировать худшее — случается, что ситуация острого семейного кризиса мобилизует бабушек и дедушек, побуждая участвовать в семейной жизни наравне с молодыми, а нередко и заменяя их.
Такая разная мудрость
Развод касается не только разводящихся супругов, но и старшего поколения в семье, то есть дедушек и бабушек. Сколько усилий прикладывают они, чтобы примирить рассорившуюся пару! Ведут дипломатические переговоры, пугают, уговаривают. Бывает и по-другому. В обиде за собственное чадо усугубляют ситуацию, обостряют ее, добавляя великое множество упреков и обвинений. Наиболее эмоциональны дамы — свекровь и теща, от них много шума и часто вреда. Но и мужчины старшего поколения тоже реагируют остро, хотя иногда и в скрытой форме. С их стороны возможна неожиданная реакция обвинения собственного сына или дочери. Неудачу брака собственных детей они склонны воспринимать как крах своих ожиданий. Из-за этого может ощущаться и некоторое эмоциональное охлаждение между поколениями вместо столь необходимой поддержки. Но как бы ни складывались ваши отношения с собственными родителями и родителями бывшего супруга, можно с уверенностью сказать, что отношение дедушек и бабушек к внукам не стало хуже. Хотя, может быть, свою роль по отношению к детям они видят несколько иначе. Самые мудрые стремятся максимально выключить детей из конфликта, сохранить как можно больше привычного в повседневной жизни ребенка. Другие из самых лучших побуждений пытаются заменить родителей. Встречаются и такие, которые стремятся сделать детей судьями своих родителей, взваливая тем самым на них непосильную ношу, добавляя боли и страданий. Вот для примера два «страшных» случая.
Пример из практики
В нашу консультацию обратился дедушка (по матери) 5-летней Танюши. Ему была необходима некая справка от детского психолога для предоставления ее в суд. Из справки должно было следовать, что встречи с отцом, живущим после развода отдельно от ребенка, негативно сказываются на психическом здоровье девочки, и было бы желательно их запретить вообще. При этом господин N желал получить данный документ, не дав консультанту возможности даже встретиться с девочкой. Вся ситуация должна была быть оценена с его собственных слов.
Другой известный нам случай. Развод в данной семье отошел в далекое прошлое — все случилось 5 лет назад и, по оценке обеих вовлеченных сторон, «в цивилизованной форме». Но мама 8-летнего мальчика вступила в повторный брак, в то время как отец по-прежнему холост. В этой ситуации бабушка со стороны отца вдруг затеяла тяжбу о передаче сына на воспитание отцу. Ребенка старались убедить, что в новой семье он будет не нужен.
Оба случая роднит то, что из «благих побуждений» — стремления активно участвовать в воспитании внуков и помочь детям — и бабушка, и дедушка ставят детей перед тяжелым выбором: либо осудить своих родителей, либо считать лжецами бабушку с дедушкой. Глубинным же мотивом подобных поступков, как правило, является стремление наполнить содержанием и смыслом свою собственную жизнь, получить подтверждение своей роли воспитателей внуков. Как уберечь детей от ситуации, когда они оказываются между двумя семейными кланами, как между двумя огневыми позициями? Начнем с самих себя. Попытаемся выйти из конфронтации и по возможности улучшить отношения. Первое, что следует сделать, — это постараться не реагировать на критику, независимо от того, считаете ли вы ее справедливой или несправедливой. Никто не застрахован от осуждения, и единственный способ избежать критики — это быть фарфоровой статуэткой и стоять на полке. Следующий шаг — постараться улучшить свое отношение к свекру и свекрови. Ведь не всегда же они вызывали у вас раздражение! Вспомните, какими они казались вам в первое время после знакомства, после свадьбы, после рождения детей. Неужели вызывали те же чувства, что и теперь? Тогда попробуем пойти иным путем.
Здоровые взаимоотношения людей в большинстве случаев строятся на уважении. Сумейте поладить с родственниками, отнесясь к ним с явным, подчеркнутым уважением. Подойдите к делу творчески, найдите способы как-то выразить свое к ним уважение. Даже если в прошлом и настоящем у вас были частые размолвки, сосредоточьтесь на хорошем — на приятных воспоминаниях, на прочных семейных традициях, на тех навыках и увлечениях, которые могут быть переданы от бабушек и дедушек внукам. Справившись с этим, постарайтесь найти способ продемонстрировать детям свое изменившееся отношение. Может быть, понять, что и как следует делать, вам поможет тест
Уважать отца и мать своих
На каждое утверждение ответьте, пожалуйста, «да», «нет» или «вероятно».
1. Я выказываю родителям уважение, даже если мне кажется, что они этого не заслуживают.
2. Я не позволяю себе при детях неуважительно отзываться о бабушках и дедушках.
3. Я принимаю их со всеми недостатками и прощаю все оплошности.
4. Я не опираюсь в борьбе против бывшего супруга на своих родителей.
5. Я всегда иду навстречу желанию детей повидаться с дедушкой и бабушкой.
6. Я стараюсь заранее напомнить детям о дне рождения бабушки и дедушки, чтобы они смогли подготовить поздравление.
Теперь подсчитайте полученные баллы. Каждый ответ «нет» оценивается в 1 балл, «вероятно» — в 2 балла, «да» — в 3 балла. Если вы набрали
6—9 баллов — такая позиция может спровоцировать новые проблемы;
10—14 баллов — вам есть над чем поработать;
15—18 баллов — у вас здоровые, духовно зрелые отношения с вашей родней.
Старики как помощники
Как показывает статистика, в большинстве случаев воспитывать детей разведенной женщине помогают ее собственные родители. Действительно, это самые близкие нам люди, они любят нас и наших детей, к ним легче всего обратиться за помощью и им всегда можно доверять.
Однако бывает и так, что, решая проблему неудачного брака, мы получаем взамен новые проблемы (может быть, и не такие острые) взаимоотношений с собственными родителями. Кстати, такого рода трудности возникают не только в ситуации развода, но очень часто и тогда, когда две семьи, родительская и их взрослых детей, вынуждены жить в одном доме. Женщина не чувствует себя хозяйкой в собственной семье, вынуждена либо выполнять указания собственных родителей или свекрови, либо отражать атаки на свой образ жизни, либо испытывать вину за то, что создает близким дополнительные трудности. Возможно, вы уже испытали все это на заре вашего брака. Сейчас это может повториться вновь в несколько иной форме. Истоки подобных проблем лежат в вашем собственном детстве, в тех отношениях, которые сложились у вас с родителями. Смогли ли вы, создавая собственную семью, стать самостоятельной, снять с родителей груз ответственности за себя? Перенести центр своей эмоциональной жизни из родительской в собственную семью? Хотите проверить, в какой мере вы зависимы или независимы от своих родителей, насколько поддаетесь давлению их авторитета? Предлагаем вам для этого следующий тест
