Для чего в семье нужен папа?

Оглавление

Застигнутые разводом

Взрослым о детях

Благополучный развод? Да!

Наука расставаться

Семья как целостность

Семейные сценарии

Родословное древо

Кто в домике живет?

Для чего в семье нужен папа?

К миру и гармонии

Семь раз отмерь

Ваша семья — не самая худшая

Как в море корабли

В чем причины разводов?

Из-за тебя мы расстались!

Ад в шалаше

Отец-алкоголик

«Ужасная» правда

Мы разные люди!

Чей первый ход?

И потекут реки вспять...

Для чего нужна беседа

Не кричи «Волки!»

Подготовьтесь к разговору

Нужные слова

Не лучше ли промолчать?

Ждите ответа

Запаздывающий шок

Цена молчания

Как протестуют мальчики и девочки

Доверие и контроль

Близко и далеко

Домашние психотерапевты

Такая разная мудрость

Старики как помощники

Семейный праздник — радость или мука?

Помогая, не порабощаться

Бабушки и внуки

О жалости

Аукнется — откликнется

Пространство личности — психологическое и материальное

Неприкосновенность вещей и чувств

Личный зайчик, личный дневник

Дверь на засов, сердце на замок

Знакомые примеры

Мой дом — моя крепость

Мой дом — это я!

На прежнем месте

Великое переселение

Не расставаться никогда!

Здравствуй, моя юность!

Строгая мать — деспотичные дети

Житейские конфликты

Самая обаятельная и привлекательная

Мой не хуже других

Отражаем атаки

Время без детей — время для себя

Еще о свободном времени

Не только любить, но и уважать друг друга

Как избежать разногласий с детьми

Правильно ли вы воспитываете ребенка? Тест для мамы:

...Так давай устроим праздник!

Побеждать всегда!

Короля играет свита

Советы «душечки»

Союз или вражда?

Плохой муж или хороший отец?

Искусство прощать

Продолжающаяся война

Полное отсутствие

Активное участие

Препятствовать встречам вы не вправе!

Научимся вести спор

Об алиментах

Основные проблемы

Кто и как поможет вам в присмотре за детьми

Уж замуж невтерпеж

Сделаю, как ты хочешь, только не плачь

Примерим отчима!

Как нам звать друг друга?

Отчим — очень хорошо, но нужна и мама!

Наскоро сшитая — тоже семья!

Подруга любви — ревность

Сводные дети

И цветы жене дарил, тещу мамой называл

Семейное дело видно и посторонним

Помогать учиться? Да!

Все ли благополучно в школе?

Такой же, как его отец!

Отдаю всю себя...

Мне все под силу

Домашнее задание под музыку? На диване?

Когда лучше делать домашние уроки?

С друзьями о родителях

«Период бури и натиска»

Двадцать лет спустя

Как справиться с силой инерции?

Кто «лучше» — мужчины или женщины?

Инь и Ян

«Золотые» цепи родительской любви

Поступок рождает характер

Три девицы под окном...

Литература

 

Подумайте, что из перечисленного лучше характеризует вас. Если вы скорее активный человек, подумайте, к чему приведет еще большая активность — снимет ли она сложность ситуации или, напротив, усугубит ее. Если же вы скорее реактивный человек, постарайтесь в вашей сложной ситуации быть как можно более информированной и удерживайте свои позиции на достигнутом уровне.

Подобно тому как семейная жизнь — не всегда источник радостей, развод — тоже не спасение от конфликтов, переживаний и просто бытовых трудностей. В решении особенно важно не ошибиться, если вы отвечаете не только за себя, но и за своего ребенка. Мы вовсе не стремимся во что бы то "ни стало удержать супругов от развода любой ценой; мы убеждены, что вы рассматривали все возможные пути разрешения семейных конфликтов, и, решаясь на развод, в значительной мере исходили из интересов ребенка. Так, результаты психологических исследований показали, что постоянные конфликты в семье нередко оказывают на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Однако существует и несколько распространенных предрассудков, связанных с убеждением в том, что развод всегда полезен. Многие считают, что развод для ребенка не является чем-то исключительным, поскольку рядом всегда много детей из неполных семей. Это не совсем так: ребенок сравнивает свое положение не только с положением других детей, но и со своей прежней жизнью, и это сравнение не всегда оказывается в пользу развода. Другие думают, что после развода уладятся и отношения с родственниками — источниками конфликтов, и все само «образуется», встанет на свои места. К сожалению, развод нельзя рассматривать как психологическое упражнение, и очень часто проблемы, возникающие в первом браке, переносятся и на второй, а при его отсутствии, — просто на отношения с другими людьми.

Кроме того, вас могли уверить, что если новый партнер любит вас, то непременно будет рад и вашему ребенку. Увы, и это не всегда верно: новый партнер может никак не распространять своих теплых чувств на «комплект» близких своей возлюбленной, видя в них помеху для общения вдвоем. Итак, все узкожитейские представления о разводе легко опровергаются примерами психологических недоразумений, которые мы встречали в нашей практике.

Но жизнь есть жизнь, и развод — одна из форм человеческого общежития. Лучше задуматься о другом: для чего развод затевался? Что изменилось в жизни вашего ребенка к лучшему? Мы уверены, что вы назовете немало ответов на этот вопрос. А в этом случае — будем думать о лучшем. За рубежом, в Европе и Америке, уже используют понятия «благополучный развод», подчеркивая тем самым, что семья с двумя «ядрами» (бинуклеарная, в отличие от традиционной мононуклеарной) вполне может быть цельной, не нанося ущерба развитию и самоощущению ребенка.

Застигнутые разводом

Развод — всегда неожиданность, и мало кто представляет себе реальные последствия этого события, но, как и почти всему на свете, можно научиться расставаться цивилизованно. Как правило, собственного опыта человека обычно оказывается недостаточно. По-разному ведут себя люди в этой ситуации: кто-то советуется с родителями, а кто-то, напротив, ставит их в известность о неприятном событии в последнюю очередь, многие удовлетворяются опытом подруг и друзей или литературными примерами. Самое лучшее — посоветоваться с психологом лично или с помощью книги. Конечно, правил на все случаи жизни не существует, как, наверное, для большинства людей не существует и абсолютного авторитета в области семейных отношений. Ведь решение о разводе реализуется сердцем: вы не просто осуществляете арифметические действия над составом вашей семьи, вы прощаетесь с воспоминаниями о когда-то счастливом времени и встаете перед новыми обязанностями, перед свободой — и одновременно задачей приобретения новых привязанностей. Часто, поддаваясь чувствам, будучи не в состоянии трезво оценить свои возможности и желания, люди выходят из развода со значительными психологическими потерями: чувством опустошенности, ненужности людям, непривлекательности для лиц противоположного пола, неудачливости и вообще — безнадежности.

Не всегда в состоянии контролировать собственные переживания, взрослые изменяются и в отношении к ребенку: кто-то видит в нем причину развала семьи и не стесняясь говорит об этом, кто-то настраивает себя на то, чтобы всецело отдаться воспитанию ребенка, кто-то узнает в нем ненавистные черты бывшего супруга или, напротив, радуется их отсутствию. В любом случае внутренняя дисгармония взрослого в послеразводном кризисе накладывает отпечаток на воспитание ребенка. Нередко взрослые просто «отыгрываются» на детях как на самых беззащитных существах.

Не превращайте ребенка в собственного психотерапевта! Не путайте его с супругом или родителями, не ожидайте от него взрослого понимания происходящего — это лишь добавит разочарования в семейной жизни для вас всех. Основная цель нашей книги — показать развод глазами ребенка. Не поддаваясь гневу и обиде, попытайтесь выстроить дальнейшую жизнь вашей маленькой семьи так, чтобы чувство вины перед ребенком вас никогда не посещало. И хотя мы не знаем именно вашей семьи, расскажем о том, что случалось в подобных обстоятельствах с другими людьми, какие действия считаем правильными для развития ребенка, а какие — вредными.

Взрослым о детях

Семья для взрослых и детей значит совершенно разное. Начнем с того, что взрослые создают семью сами, это их выбор, их решение. Правильный или нет, но это их поступок, совершаемый по зрелом размышлении и во взрослом возрасте. Взрослые стремятся к совместной жизни — и начинают ее. Для ребенка все это — предыстория его существования, что-то, что было давным-давно и не могло быть иначе, как для нас — историческая реальность.

И если развод для взрослых — это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, на которое из лучших побуждений они идут по собственной воле, то для ребенка расставание родителей — это разрушение среды обитания. Это и землетрясение, и война сразу. Для разводящихся взрослых гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения (помните ироничную песню юности наших родителей в исполнении Андраша Варги: «Счастье своевольно приключилось, Милая покинула меня. Я несу потерю, но милая оставила свободу, друзья!»). Эта реакция послеразводной эйфории, более характерная для мужчин, совершенно исключена для детей. Их переживания изменяются в диапазоне от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей. Все помнят другую, тоже старую песню: «А без папы и без мамы Это что за выходной!»

Если ваш ребенок еще дошкольник, вы можете проверить его отношение к происходящему, рассказывая ему сказку, например, такую.

Пcихологическое упражнение

Птенцы

В гнездышке на дереве спят птички: папа, мама и маленький птенец. Вдруг налетел сильный ветер, ветка сломалась, и гнездышко упало вниз. Все оказались на земле. Папа летит и садится на одну ветку, мама садится на другую. Что делать птенцу? Внимательно выслушайте ответы ребенка. Чаще всего дети говорят так: «Птенец тоже летит и садится на какую-нибудь ветку», «Полетит к маме, потому что он испугался», «Полетит к папе, потому что он сильней», «Останется на земле, потому что он не умеет летать, но будет звать на помощь, и папа (или мама) прилетит и заберет его». Признаками скрытой тревожности ребенка являются ответы, подобные следующим: «Птенец не умеет летать, поэтому останется на земле», «Попытается лететь, но не сумеет», «Умрет от голода (или от дождя, холода и т. д.)», «О нем все забудут, и кто-нибудь наступит».

Дети принимают мир таким, как он есть, и даже если они осознают (со слов взрослых), что папа и мама недовольны друг другом, то сами этого не переживают, поскольку не знали других образцов поведения. Образец жизни, образец общения, отношения к миру — это самое главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые главные психологические потребности ребенка — в безопасности, в общении, в любви. Благодаря родителям он чувствует себя защищенным, знает, что не умрет с голоду.

Именно в раннем детстве ребенок усваивает первые уроки доверия и любви, — и это нельзя компенсировать ни чтением книг, ни «дружбой с замечательными людьми». И если можно говорить о стратегии отношения к ребенку в период развода, то она заключается в том, чтобы постараться сохранить доверие ребенка к миру. В зависимости от возраста, пола и особенностей личности ребенка это потребует различных усилий.

Благополучный развод? Да!

Но не будем забывать о том, что развод осуществлялся для того, чтобы всем стало лучше. И независимо от того, в какой стране живет семья, полезно во имя благополучия ребенка на всех этапах развода помнить о трех целях.

1 Добиться того, чтобы ваша семья так и осталась семьей.

2. Свести к минимуму негативные последствия для детей.

3. Принять развод как неотъемлемую часть бытия.

Помните об этих целях на всех этапах развода, при решении всех житейских сложностей! Именно они сделают ваши дальнейшие действия осмысленными и верными. А для начала — выработайте для себя программу действий в соответствии со следующими правилами.

Правила:

Не решать супружеские конфликты за счет ребенка.

Не очернять образа бывшего супруга в глазах ребенка.

Не лгать ребенку и всегда объяснять, что происходит в семье.

И хотя прежний мир ребенка, мир, в котором он родился и жил до сих пор, разрушился, — нужно выживать, приспосабливаясь к новым обстоятельствам. Не всегда это приспособление дается ребенку легко. Одно из самых ближайших последствий послеразводного стресса для детей — нарушение их адаптации к повседневной жизни. Существуют и дальние последствия, касающиеся глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья. Нередко формируется неблагоприятный семейный сценарий, когда расставание супругов считается поступком в порядке вещей, а не исключением. Нет ничего удивительного, если дети разведенных родителей меньше других дорожат сплоченностью семьи, не имеют навыков разрешения семейных конфликтов. Хотя и это наблюдение — тоже не правило для всех.

Наука расставаться

Дети любят любых родителей — холодных и агрессивных, равнодушных, назойливых, любят преступников и алкоголиков. Поэтому мать после развода — всегда человек, лишивший их радости общения с отцом. И надо быть готовыми к тому, что изменения в семье не улучшат отношения ребенка к матери. Отношение к отцу тоже не останется прежним. Часто, рассматривая случаи развода, воспитания ребенка в неполной семье, вспоминают семьи, оставшиеся без кормильца в результате его смерти. Это сравнение правомерно только в том, что касается материального состояния семьи. Образы же отца в этих случаях существенно различны: если умерший отец — всегда герой, то отец, покинувший ребенка добровольно, оставивший его, — часто воспринимается как предатель. Он лишил семью своей поддержки, своей любви, отнял у ребенка возможность проводить с ним досуг как прежде и вообще — счастье им гордиться. Поэтому можно легко представить, какие сыновние или дочерние чувства могут возникнуть у ребенка к отцу после развода.

Развод родителей — всегда травма для ребенка. Сколько бы ни прошло лет, даже взрослые называют развод родителей одним из самых тяжелых воспоминаний детства. Это та реальность, к которой нужно быть готовыми и изменить которую невозможно. Но можно ее слегка смягчить, резкий стресс сделать просто грустным переживанием. Исходя из собственного опыта психологического консультирования семей с детьми, мы постараемся рассказать родителям, к каким поступкам ребенка они должны быть готовы на разных стадиях развода, что является нормальной реакцией ребенка и каковы признаки его неблагополучия. Вам предстоит во многом заново построить свои отношения с детьми. О том, как это сделать, — в следующих разде лах книги.

Семья как целостность

Задумаемся о том, чем семья отличается от случайно встретившихся на улице людей. Вот стоит очередь перед киоском, или небольшая кучка людей ждет троллейбуса — один отошел, вскоре подошли еще двое... Сильно ли это влияет на других случайных прохожих? Едва ли! Они не будут чувствовать себя брошенными, как не ощутят и радости общения. Семья же — это целостность, структура, в которой каждый из элементов связан невидимыми эмоциональными и традиционными узами с другими. Эти связи помогают человеку осознавать себя принадлежащим к Ивановым, Сидоровым и т. д., то есть формируют его семейное «Я».

Эти связи не всегда осознаются и часто замечаются лишь после того, как окажутся прерванными. Тем не менее они существуют и несут психотерапевтическую нагрузку, то есть позволяют человеку, как взрослому, так и маленькому, сохранять свое психологическое благополучие, не слишком огорчаться неудачам, верить в лучшее будущее и чувствовать свою правоту. Чем меньше семья, тем выше требования психологической совместимости ее членов. В большой семье психотерапевтическая нагрузка распределяется, и возникают микрогруппы по интересам и особой духовной близости: отец —• сын, бабушка — внучка и т. п. Поэтому «вынуть» деталь из единого механизма семьи без ущерба для нее не удастся. Прежде чем говорить дальше о семейных связях, давайте отвлечемся, чтобы проделать небольшое

Психологическое упражнение

Представьте себе, что вы составляете семейную родословную. В каждой родословной должен быть семейный девиз. Девиз (правило) для женщин может включать как указания (предписания), говорящие, что надо делать, так и запреты, подчеркивающие, каких поступков надо избегать. Естественно, женские девизы содержат утверждения о семье и детях. Вспомните своих близких родственников и те утверждения-девизы, которые вам приходилось от них слышать. Посмотрите, как это упражнение выполнила в нашей консультации Елена К.

1. Семья должна быть полной.

2. Семью можно создавать всю жизнь.

3. Мудрая женщина всегда сохранит семью.

4. Все мужчины одинаковы, лучшего не найти.

5. Никогда не поздно начать жить сначала.

6. Дети должны иметь отца.

7. Развод — это позор семьи.

8. Помни, что на десять женщин приходится девять мужчин.

9. Хорошую семью нужно заслужить.

10. Жизнь часто приносит приятные неожиданности. Чем больше девизов вы вспомните, тем легче вам будет проанализировать свои семейные связи. Но не думайте, что все, что вы написали, — истина в последней инстанции.

А теперь выберите из написанных утверждений те, что могут вам реально помочь. Наша посетительница выбрала из своего списка утверждения 2, 5 и 10. Перепишите их на отдельный листок, а первый список порвите и выбросьте. В момент обновления надо рвать старые путы.

Взаимное притяжение членов семьи сильнее, чем их влечение к другим людям. Это притяжение построено на исторической и эмоциональной памяти семьи и служит тому, чтобы каждый член семьи чувствовал себя защищенным, находился как бы под прикрытием семейной истории — мифов, легенд, рассказов об известных поступках членов семьи, как подвигах, так и грехах. В ходе жизни семьи складываются общие привычки и традиции, стереотипы поведения, определяющие в значительной мере облик всей фамилии, то, чем Ивановы отличаются от Сидоровых. Именно исходя из этих привычек делается вывод о том, «настоящий ли это Иванов» или, напротив, «Она в семье своей родной Казалась девочкой чужой».

Прочность внутрисемейных связей обеспечивает выживание группы родственников в целом, то есть жизнеспособность семьи. Семья охраняет всех принадлежащих к ней благодаря культурно-исторической памяти. Только член семьи может знать, что считается плохим или хорошим, какие поступки больно ранят старшее поколение или заставляют гордиться родственником. Человек может не задумываться о многих личных решениях — они уже приняты за него системой семейных правил.

Так, например, если в семье сложился обычай поздней женитьбы по расчету, то молодой человек, женившийся по любви, рискует стать объектом осуждения со стороны старших. И если он окажется слишком слабым для того, чтобы последовательно и верно вести себя, укрепляя статус своей жены, то в случае конфликта он может почувствовать себя свободным от ответственности, перекладывая ее на семью в целом, ведь люди всегда могут сказать: «Чего же вы ожидали, ведь это Петровы! Бывалое ли дело, чтобы в их семье любили невесток!»

Семейные сценарии

Семья обладает внутренней системой оценок, и человек в первую очередь пользуется именно ею. От родных он узнает о себе, любимый он или нежеланный, добрый или злой, красивый или невзрачный. Поэтому и супружеские конфликты должны быть рассмотрены в первую очередь внутри семьи — только так обсуждаются семейные дела, касаются ли они женитьбы или развода. Но важно помнить, что, снимая ответственность за решение, семья одновременно своими правилами порабощает своих членов — и в какой-то момент становится невозможно понять, в какой рай ведут человека на поводке семейные правила. Эти представления могут как облегчать принятие решений разводящимися супругами, так и осложнять их. Мы так долго говорим о семейных традициях для того, чтобы вы в своей непростой ситуации сумели прочувствовать те связи и узы, которые мешают принять вам свое собственное, единственно верное решение. Чтобы проследить их, попробуйте сделать следующее

Психологическое упражнение

Вспомните себя маленькой девочкой. Росли ли вы в полной семье — с мамой и папой? Кто еще жил с вами в то время? Что вы знаете о романе между вашими родителями, о том, как они приняли решение создать семью? Какими словами они рассказывали об этом — с гордостью, с унынием или вообще никогда не говорили об этом? А теперь представьте себя юной девушкой. Рады ли были родители, когда вы вышли замуж? Какими словами они рассказывали родным и знакомым о вашем выборе? Рассчитывали ли они, что вы будете жить с мужем долго и мирно, или говорили: «Ну, это, конечно, скоро закончится, и тогда...», «Современная молодежь не может долго сохранять верность друг другу», «Конечно, она могла бы составить себе лучшую партию...». А может быть, они говорили иначе: «Будь что будет, но семью надо сохранить»? Или уж совсем по-другому: «Развод — позор нашей фамилии», «В нашем роду всегда умели сохранять семью»? А теперь нарисуйте на листе бумаги всех родных, вовлеченных в проблемы вашего развода — пусть это будут не только живущие ныне участники — вы, ваш ребенок, муж, родители, — но и те незнакомые вам и уже умершие родственники, которые упоминались в связи с вашими переживаниями. Пусть это будет никогда не виденная вами бабушка, бежавшая с цыганом, или тетушка, сумевшая воспитать детей одна, без нелюбимого мужа. Изобразите женщин кружками, мужчин — квадратиками. Нарисуйте еще раз то же самое, но в другой форме — себя поместите в центр, а всех, чей опыт может или мог бы помочь вам, расположите вокруг себя. Обведите себя и близких вам персонажей окружностью. С этого момента помните, что мысленного совета нужно просить лишь у тех, кто рядом с вами. Что же касается мнения тех, кто остался за кругом, то его не стоит отныне принимать во внимание. Слыша упреки, сетования или советы этих людей, вспоминайте, что они — «за кругом» и в данной ситуации для вас не авторитет. Принимайте их высказывания как шумовой фон вашего существования.

В тех случаях, когда зависимость человека от родительской семьи исключительно велика, говорят о так называемых жизненных сценариях, которые формируют судьбу человека, действуя бессознательно. Выявление сценария — особая психологическая работа. К счастью, не все родительские предписания могут быть отнесены к жизненному сценарию человека. Замечательный психолог Эрик Берн, говоря об этом, указывал, что сценарий отвечает по крайней мере трем признакам: он формируется в раннем детстве человека его родителями, содержит особый «метод» жизни, приносящий успех или неудачу и, наконец, вызывает доверие и убежденность человека. Сценарий — это индивидуальный миф человека. И чтобы его выявить, попробуйте сами, быть может, впервые в жизни, сочинить сказку. Она может быть о чем угодно — пишите все, что придет вам в голову, но только помните, что она должна иметь начало и конец. Вот как это сделала посетительница нашей консультации Ксения М.

Пример из практики

Жил-был маленький майский жук. Был он пушистенький, ласковый и коричневый, как та навозная куча, где ему так хорошо жилось. Ему было очень хорошо с мамой и папой. Но когда он немного подрос и стал гулять вокруг, то вдруг понял, что никто не хочет с ним дружить: ни веселый маленький лягушонок, ни синий мотылек — никто. Все говорили: «Ты такой медлительный и от тебя так плохо пахнет!» Каждый норовил его ударить или ущипнуть, а ему было очень больно, ведь тело у него было мягкое и нежное. И он часто и подолгу плакал, возвращаясь к своему дому. А родители утешали его: «Ничего, трудно найти друга, иногда на это требуется много лет, но многие могут прожить и сами по себе!» А майский жук очень переживал свое одиночество и думал: «Неужели меня так никто и не полюбит!» И в один прекрасный день он отправился в путешествие. Долго-долго он то летел, то шел, то бежал, пока не оказался наконец в чудесной стране, где было много солнца и песка. Он опустился на землю, чтобы немного отдохнуть, и присел на блестящий камень. Вдруг этот камень шевельнулся и сказал: «Здравствуйте! Как чудесно быть таким быстрым и стремительным! Мне бы хотелось познакомиться с вами. Позвольте представиться, — Черепаха». Так майский жук завел себе друга. А потом, когда он вернулся к себе домой, сначала никто не верил ему, что он не одинок. Но, присмотревшись, они увидели, что у жука выросли жесткие и прочные надкрылья с затейливым рисунком в форме шестиугольничков, и теперь уже никто не может его ни ущипнуть, ни толкнуть. И тогда многие захотели с ним дружить.

А теперь подумаем вот о чем. Каждый человек ставит перед собой какие-то жизненные задачи. Если он в целом справляется с ними, его можно назвать Победителем, если нет — Неудачником. В зависимости от сюжета сценария он может быть также Преследователем или Жертвой. Герой рассказа нашей посетительницы — Победитель. На кого больше похожи вы (не сейчас, а в ходе своей предыдущей жизни)? Кто из ваших родных думает так же? Как вам кажется, решение о разводе — это ваша победа или поражение? Сейчас это главный вопрос вашей жизни. Мы еще не раз будем возвращаться к моменту, когда оно было принято.

Родословное древо

Как известие о вашем замужестве, так и весть о решении развестись может вызвать в семье много неоднозначных реакций, часто, на первый взгляд, неожиданных и нерациональных. Каковы их корни и как им противостоять? Семейная история таит много секретов, а ощущение принадлежности к семье, ваше семейное «Я» содержит не только осознанную, много раз проговариваемую информацию о предках, но и бессознательные заключения, построенные на недомолвках, намеках, эмоциональных репликах. В каждой семье, гласит английская пословица, есть свой скелет в платяном шкафу. Независимо от достоверности, информация о предках в той или иной степени формирует поведение и жизненные сценарии членов семьи. Поэтому, чтобы освободиться от навязанного и чуждого вам, попробуйте проанализировать свою семейную историю с точки зрения брака, развода и воспитания детей.

Итак, что же вы знаете о происхождении своей семьи? Попробуйте вспомнить своих предков и то, что вы знаете о них. Сколько поколений в глубь времен вам удалось восстановить? Расспросите своих родителей и попробуйте построить родословное древо семьи. Советуем начать с себя — внизу листа напишите свое имя, от него вверх проведите вертикальную черту, надней — горизонтальную, слева на ней напишите имя своего отца, справа — матери. Если у вас есть братья и сестры, изобразите и их на одном уровне с собой. Теперь вверх и влево пойдет отцовская ветвь, а вверх и вправо — материнская. Отметьте крестиком супружеские пары, расставшиеся в результате развода. Посмотрите, как эту работу выполнила посетительница нашей консультации Марина 3.

Вспомните всех, о ком вы слышали и знаете. Не забудьте детей, рожденных в другом браке или вне брака. Женщин изображайте овалами, мужчин — прямоугольниками. Разведенные супружеские пары обозначьте крестиками. Теперь древо вашей семьи готово. Посмотрите, как часто, оказывается, в вашей семье браки были непрочными! И Марина — посетительница нашей консультации, и ее муж Николай, оказывается, являются детьми разведенных родителей. Да и в предыдущих поколениях это тоже случалось. Но давайте проведем еще одну полезную работу. Каждый член семьи внес какую-то лепту в ее облик, прославил или, наоборот, опозорил. Вспомните наиболее известные поступки каждого отмеченного лица, те, о которых чаще всего говорилось в семье. Теперь представьте себе, что вам необходимо одним словосочетанием обозначить роль этих людей в семье — это может быть Позор семьи, или Зануда, или Вечно обиженный, или Ужасная мать, или Душечка. Если это задание вам не под силу, ограничьтесь называнием хотя бы женских персонажей. Теперь выберите из всех указанных лиц тех, ваше сходство с которыми наиболее часто отмечалось в семье. Как сложилась их личная и семейная жизнь? А какие прогнозы строили ваши родители относительно вашей личной и семейной жизни? Вспомните, не было ли такого, что вам говорили: «Ты вся в бабушку..., и с твоим характером муж тебя обязательно бросит!» Или иначе: «Ну, конечно, ты не создана для семейной жизни, и следует больше внимания обращать на учебу». Или совсем по-другому: «Семья — не самое главное в жизни, куда важнее быть порядочным человеком».

А теперь, когда вы многое вспомнили о своей семье, прочувствовали свою глубокую, почти неразрывную связь с нею, выполните придуманное итальянским психологом Р. Ассад-жиоли небольшое

Психологическое упражнение

Сядьте поудобнее, выпрямите спину и закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов. Сосредоточьтесь и повторите вслух или про себя следующие слова: «У меня есть тело, но я — это не мое тело. Мое тело может быть больным или здоровым, усталым или бодрым, но это не влияет на мое истинное «Я». Мое тело — прекрасный инструмент для ощущений и действий в мире вещей. Я прекрасно с ним обращаюсь, стараюсь, чтобы оно было здоровым, но это лишь инструмент, а не я сама. У меня есть тело,, но я — это не мое тело. У меня есть чувства, но я — это не мои чувства. Мои чувства изменчивы, противоречивы. Однако я всегда остаюсь самой собой, радуюсь ли я или грущу, спокойна или взволнована. Я могу наблюдать, понимать и оценивать свои чувства, управлять ими. Поэтому они не есть мое истинное «Я». У меня есть чувства, но я — это не мои чувства. У меня есть интеллект, но я — это не мой интеллект. Он хорошо развит и активен. Он служит мне для познания мира, внешнего и внутреннего, но он — это не мое «Я». У меня есть интеллект, но я — это не мой интеллект. У меня есть семья, но мы — не одно и то же. Семья меня воспитала, и я многим ей обязана. Мы можем ссориться и мириться, обижаться друг на друга и радоваться, разъезжаться и вновь жить вместе. Мы помогаем и поддерживаем друг друга. Но моя личная жизнь строится мною. Она меняется и переходит от сюжета к сюжету, от истории к истории. Я — творец этих историй. Моя семья много для меня значит, но это еще не есть мое истинное «Я». У меня есть семья, но свою личную жизнь я строю сама. Я — центр чистого самосознания. Я — центр воли, способный владеть и управлять моим интеллектом, чувствами, телом и всем, что происходит в моей семье. Я — это постоянное и неизменное «Я».

Запомните это ощущение и вспоминайте его каждый раз, когда чувствуете, что давление ваших родных становится нестерпимым.

Кто в домике живет?

А из кого же реально состоит ваша семья?

И взрослые, и дети по-разному отвечают на этот вопрос. Чаще всего современная семья включает три поколения — это дети, родители и бабушки с дедушками. Каждое поколение что-то вносит в семью, и этот вклад незаменим, но в целом дети, конечно, устремлены в будущее, взрослые родители определяют текущий момент, а старшее поколение черпает жизненные силы в переживаниях и событиях, которые уже в прошлом. Мы не будем углубляться в изучение семейных отношений — этим можно заниматься бесконечно, а наша ближайшая задача — определить круг возможных союзников в период развода для вас и вашего ребенка. Важно также уточнить, кто из членов семьи может представлять психологическую опасность, для того чтобы в этот период сократить с ними контакты.

Дети — наше будущее, которое мы формируем уже сейчас. Они оживляют дом, задают эмоционально-позитивный фон жизни семьи. Это бросок вперед, укрепление семейного клана в грядущем. Семья без детей — семья без будущего. Однако и о роли детей существует много искаженных представлений. Не верьте конфликтам, которые возникают якобы «по вине детей»— весь наш опыт психологического консультирования свидетельствует о том, что недопонимание отражает только противоречия между взрослыми. Дети могут быть ранними и поздними, желанными и нежеланными — добрая воля взрослых и способность к любви всегда помогают им чувствовать себя нужными, защищенными и любимыми. Другое распространенное заблуждение взрослых — это иллюзия безоблачного детства. Это, конечно, далеко не так. И самое трудное для ребенка — его полная зависимость от взрослых и абсолютное бесправие, несравнимое даже с положением беспомощных стариков, которые могут защищаться былыми заслугами и статусом. Взрослые решают, как строить жизнь — где жить, как отдыхать, наконец, кто принадлежит к семье. Даже в психологическую консультацию ребенка приводит взрослый. Каждый определяет самую светлую пору своей жизни сам, и только за детей это почему-то делаем мы.

А что же представляют собой взрослые члены семьи — родители, среднее поколение? Чаще всего они заняты тем, чтобы обеспечить материальное существование семьи — прокормить, одеть, обуть. С точки зрения биологического выживания это обычно самые нужные, и потому самые влиятельные члены семьи. Они определяют внешний, событийный ряд жизни семьи, и большинство семейных кризисов связаны именно с поведением взрослых среднего поколения — сменой или потерей работы, появлением увлечения вне семьи, переездом. Поэтому нередко им прощают психологическую небрежность в общении с домочадцами. Но, с другой стороны, именно их поведение характеризуется высокой гибкостью, изменчивостью, и поэтому ошибки взрослых не безнадежны.

Стоит задуматься о том, как мы определяем эмоциональный климат семьи. Для этого задайте своим детям следующие вопросы, а если они еще малы или их нет рядом, попробуйте представить, как они вам ответят.

1. Где ты обычно играешь, когда мамы (папы) нет дома? А когда она (он) возвращается с работы?

2. Как ты думаешь, лучше было бы, чтобы мама пораньше заканчивала работу и возвращалась домой или попозже? А папа?

3. Как тебе хотелось бы проводить летний отдых — с папой, мамой или лучше вообще без них?

И наконец, немного о роли старшего поколения, роль которого в жизни семьи исключительно велика. Позже мы подробно остановимся на способах поведения бабушек и дедушек при разводе детей, а пока обозначим их главное предназначение в семье: бабушки и дедушки — хранители и трансляторы семейных традиций, задачей которых является психотерапевтическая поддержка и эмоциональная «подпитка» всех членов семьи. А что же думает о своей семье ребенок? Попробуйте определить источник агрессивности и конфликтов ребенка, рассказав ему следующую сказку.

Психологическое упражнение

Поездка

Однажды родители, бабушка с дедушкой, тети, дяди и все дети пошли на станцию. Один из них сел на поезд, взял с собой мальчика и сказал: «Ты плохо себя вел. В наказание за это я возьму тебя с собой, мы уедем далеко-далеко и, может быть, никогда не вернемся». Как ты думаешь, кто это был? Типичные ответы в гармоничной семье: «Кто-то из них», «Неизвестно кто», «Не знаю». Может быть даже назван кто-то, не являющийся членом семьи. Ответы, указывающие на высокую тревожность ребенка и помогающие определить источник его тревожности и агрессивности: «Бабушка (дедушка)», «Папа», «Он сам с собой, один уехал», «Он все равно никогда не вернется, и искать его никто не станет».

Если же вы хотите получить более полную информацию о внутрисемейных отношениях, дайте ему лист бумаги, цветные карандаши и попросите нарисовать свою семью. Рассматривая, как ребенок рисует, обратите внимание на следующее: кого он изображает первым, кто из реальных членов семьи отсутствует на рисунке, кто изображен большим, а кто — маленьким. Посмотрите на рисунок, выполненный в нашей консультации 11-летним Сашей К., родители которого развелись. В момент посещения консультации семья состояла из трех человек: Саши, его мамы и отчима «дяди Валеры», конфликты мальчика с которым и привели маму к психологу. На рисунке изображены две фигуры: сам мальчик и его мама, причем оба находятся на значительном расстоянии друг от друга и отделены мощными барьерами. Рисунок вполне отражает реальное положение дел в семье, где мама, стремясь устроить личную жизнь, в очевидной форме пренебрегает своими родительскими обязанностями. Оба героя имеют примерно один размер, и это подтверждает жалобу мамы, что для мальчика нет авторитетов.

Глубокая интерпретация детского рисунка — работа для психолога-профессионала, но и вы можете сделать некоторые выводы. Если кто-то отсутствует — это неприятие ребенком члена семьи. Если изображен кто-то, не живущий с вами в действительности, — это признание его роли и желание быть с ним дольше. Начинают рисовать обычно с самого важного человека. Самый сильный изображается больше остальных, а самый любимый имеет больше всех украшений и нарисован более подробно. И, наконец, посмотрите, как размещены члены семьи друг относительно друга: кто к кому ближе, кого разделяют барьеры (столы, сумки, швабры). Расположение персонажей на листе бумаги обычно отражает психологическую дистанцию и привязанность между ними. В нормальном случае каждый член семьи выполняет определенную психологическую работу по ее поддержанию и сохранению. Но поскольку обычно в результате развода из семьи выпадает именно отец, постараемся еще раз задуматься о том,

Для чего в семье нужен папа?

Отцовство, как это определяют словари, — отношение к ребенку, основанное на факте его происхождения от данного мужчины и выражающееся в заботе о его жизни, здоровье, воспитании и образовании. Роль отца неодинакова в различных культурах и зависит от таких факторов, как количество жен и детей, степень власти отца над ними, количество контактов с женой и детьми, включенность в уход за ребенком и ритуалы, связанные с его воспитанием, а также от участия отца в жизнеобеспечении и защите семьи.

В большинстве примитивных обществ контакт отца с ребенком был нежелателен, а открытое выражение чувств осуждалось этикетом. В современной культуре наблюдается сближение отцов с детьми, что, однако, сопровождается падением его авторитета в семье. Современное родительство примечательно ростом безотцовщины или частым отсутствием отца в семье, незначительностью его контактов с детьми, педагогической некомпетентностью отца. С точки зрения демографии современная семья становится преимущественно материнской. Несет ли семья потери в результате этих изменений? На наш взгляд, да. Мы не станем убеждать читателей в том, что отец в семье нужен (поскольку именно его чаще лишаются дети) или полезен. Он нужен хотя бы потому, что, в отличие от женщин Запада, россиянке после развода уже не придется задумываться о поучительной или романтической стороне расставания, поскольку наша повседневность забирает много сил и чувств. Но|с тех пор, как развод стал обычным житейским делом, не требующим специального решения, и простым в осуществлении, у многих людей стало складываться впечатление, что и само понятие «отец» — это анахронизм, пережиток прошлого. Для чего в семье нужен отец? Да и нужен ли вообще?

Эти вопросы не задавались в патриархальной семье, где было ясно и взрослым, и детям, что отец — глава семьи. Общественное положение отца и его заработок определяли весь уклад жизни — сколько времени мать может уделять детям, должна ли она работать, могут ли дети получить образование. Поэтому статус отца в семье был необычайно высок — он принимал основные решения о судьбе детей, их профессии, замужестве и женитьбе, решения, которые, впрочем, либо незаметно отменялись, либо преобразовывались в другие средствами вечной женской дипломатии. Однако главное — отец определял стратегию жизни семьи, а мать — ее тактику.

В настоящее время вклад отца в жизнь семьи не так ясен, как прежде — это связано с высокой загруженностью женщин, в большинстве своем совмещающих профессиональные и семейные обязанности. По-прежнему он приносит домой заработок, но его вклад в экономику семьи уже не так весом. И, как следствие, возникает ложное впечатление, что без отца в семье не только можно обойтись, но что его отсутствие даже полезно. В психолого-педагогических кругах стало общим местом утверждение, что отец — «биологическая необходимость, но социальная случайность». Никто не спорит о том, что отец нужен для продолжения рода (биологическая задача) или как спонсор, обеспечивающий нормальный уровень жизни (экономическая задача), но не все признают важность влияния отца на личность ребенка (педагогическая и психотерапевтическая задачи). Особенно важно задуматься об этом в случаях, когда родители расстаются. Поэтому хотелось бы сделать одно замечание. Независимо от того, как сложатся дальнейшие отношения в распадающейся семье, отец для ребенка — это навсегда. Ни отчим, ни тесть, ни друзья матери или старшие наставники его никогда не заменят. Отец может мало или не совсем правильно воспитывать ребенка, пусть как «фигура молчания» — но он должен быть. \ Причудливость детской фантазии добавит те черты, которых нет у равнодушного родителя, но которые ребенок жаждет видеть — не приходилось ли вам слышать рассказов взахлеб о прогулках, рыбалке, играх с отцом, которых, как вы прекрасно знаете, никогда не было? Это говорит о том, что в бессознательном детской души, несущей отпечаток многих поколений человечества, зарезервировано место для отца. И лучше, если это «святое» место не окажется занято заместителем.

Какие же социальные и духовные потребности ребенка «обслуживает» присутствие в семье отца?

1. Потребность в защите и любви. Беззащитность перед внешним миром — один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников (да нередко и взрослых) — все знают, как дети любят хвастать профессией, силой, да и просто наличием отца в доме. Ребенок стремится, чтобы все видели, что он не один. В жестоком мире детских коллективов наличие матери «котируется» гораздо ниже, чем отца. И чем больше любви получает ребенок, тем больше доверия к миру он испытывает, тем более мирным и дружелюбным будет его отношение к людям.

2. Потребность в авторитете. Как отмечал известнейший этолог Конрад Лоренц, в человеческом обществе, как и среди животных, никто не отменял инстинкта стаи. А это значит, что должен быть и вожак — главный, непререкаемый авторитет. Вопреки распространенному мнению, дети не стремятся к абсолютной свободе, которой еще не в силах распорядиться, дети нуждаются в том, чтобы эту свободу ограничил разумный, заботливый близкий человек, берущий на себя за.них ответственность. «Мой папа сказал» — это часто самый сильный аргумент в спорах детей.

3. Потребность в образцах «мужественного» и «женственного» поведения. Если в семье растет девочка, она учится быть женственной, глядя на маму. Но для кого старается мама? Ее красота отражается в отношении отца, в его внимании. Мать может позволить себе слабость быть женственной. И девочка, глядя на мать, тоже во многом ориентируется на отца. Это первый важный мужчина в ее жизни.

Если в семье сын, то, лишь глядя на отца, он понимает, как прекрасно быть мужественным и великодушным, как важно быть ответственным и представлять последствия своих поступков. Как важно брать на себя все самое трудное — в этом и заключается основа мужественности. И одновременно наблюдать, что женщина может быть слабой, терпеливой, послушной, может принимать решения отца и не соревноваться с ним в распределении власти. Глядя на мать, сын видит ее еще и глазами отца, а в отце узнает будущего себя, такого, какой нравится матери. Важным моментом развития мальчика является образование так называемого Эдипова комплекса, состоящего в любви к матери и любви-ненависти к отцу, комплекса, из которого, согласно взглядам психоаналитиков, вырастает впоследствии высшая духовная инстанция личности — «Сверх-Я». И если из семьи уходит отец (или мать), то представление ребенка о себе и мире уже не может быть таким богатым и полным, как раньше. Представим себе, что в калейдоскопе исчезло одно из трех зеркал — он еще может забавлять, но узоры в нем будут проще и беднее.

К миру и гармонии

Но как бы ни менялся состав вашей семьи, никогда не надо отчаиваться. Ведь главное — микроклимат и те чувства, которые члены семьи испытывают друг к другу. А для этого не так уж важно, большая семья или маленькая. Бывает так, что и в полной семье плохо каждому (вспомним «Замок Броуди» А. Кронина). И наоборот, вы можете прекрасно чувствовать себя, придя в семью, где живет всего лишь три поколения женщин. Помните, что развод затевается для того, чтобы всем стало лучше.

Какая же у вас семья? И как это можно понять? Не старайтесь анализировать, кто и как ведет себя сейчас, забудьте на время о своих корнях и жизненных сценариях и просто прислушайтесь к собственным чувствам. Задайте себе три вопроса, которые, по мнению известного американского психолога Вирджинии Сатир, полностью определяют микроклимат вашей семьи.

1. Хорошо ли вам живется сейчас в вашей семье?

2. Чувствуете ли вы, что живете с друзьями, с людьми, которые вас уважают и любят, и которых вы также любите и уважаете?

3. Быть членом вашей семьи — это интересно и приятно? Попробуйте представить себе, что ответят на эти вопросы дети и остальные члены вашей семьи. Если на все три вопроса получены ответы «да»— что ж, значит, вашу семью можно, несмотря на все изменения, назвать зрелой и гармоничной.

Противоположность зрелой семьи составляют проблемные семьи. Атмосфера проблемной семьи чувствуется быстро — даже до того, как вам становится что-то известно о взаимоотношениях между ее членами, вы чувствуете скованность движений, холод в спине, вы не знаете, какое место вам лучше занять. Иногда, очутившись в такой семье, вы просто ничего не можете понять и испытываете опасение, что, о чем бы вы ни сказали, это всегда будет «не то». В проблемных семьях много запретных тем, и обычные житейские сообщения воспринимаются как намеки.

Улыбки — редкость в общении между членами этих семей. Случается также, что они не здороваются и не прощаются друг с другом, а иногда демонстративно выходят из комнаты при появлении кого-то из родных. Общих занятий и вкусов, как правило, в таких семьях не наблюдается. Юмор обычно бывает злым, самоирония исключена — серьезное выражение лица не позволяет открыто показывать чувства. В таких семьях очень непросто выжить, особенно детям, которые либо расползаются по углам подальше от родителей, либо предпочитают находиться вне дома.

Пример из практики

В нашей консультации был случай, когда родители, переживающие тяжелый предразводный кризис, привели 14-летнюю дочь Марину К. с жалобой на абсолютно неуправляемое поведение — девочка все свободное время проводила либо у сомнительных друзей, либо на танцплощадке. Родители удивлялись: ведь у ее друга очень тесная квартира, и постоянно кто-то из родных находится дома. Дальнейшая беседа показала, что эмоциональная жизнь в семье вообще отсутствует: все читают разные книги и слушают разную музыку, не упуская случая раскритиковать вкусы остальных, папа увлечен политическими процессами в стране, мама — восточной философией. Режим работы родителей позволяет им практически не общаться друг с другом. Результатом существования в такой семье был резкий негативизм девочки на все ценности родителей. О своей будущей семье она выразилась так: «Выйду замуж, заведу одного ребенка, а потом выгоню мужа, он мне не нужен». Замечание психолога: «А если ты его будешь любить?» вызвало крайнее недоумение девочки.

Зрелая (гармоничная) семья, в отличие от проблемной, в состоянии решить все задачи конструктивно. Развод — это период, когда приходится решать сразу много проблем, особенно в отношениях с детьми. Чтобы сделать это наиболее успешно, руководствуйтесь следующими правилами.

Правила

Родители — всего лишь люди; они способны на ошибки и могут учиться родительству.

Родители должны помнить, что изначально дети не бывают плохими.

Для любой воспитательной беседы нужно выбирать соответствующее время и ситуацию.

Мы надеемся, что, принимая решение о разводе, вы всего лишь переходите от гармоничной семьи одного состава к другой гармоничной семье. Но если это не так, знайте, что любая проблемная семья может стать зрелой, а это — результат опыта каждого члена семьи, опыта совместной жизни. Как этому научиться? Определим первые четыре шага на пути к миру и гармонии.

1. Признать, что временами ваша семья бывает неблагополучной.

2. Простить себе прошлые ошибки и понять, что можно жить иначе.

3. Принять решение о необходимости изменения ситуации.

4. Сделать первые шаги к этим изменениям.

Семь раз отмерь

Вся наша жизнь — бесконечная череда причин и следствий, и трудно предвидеть, как она изменится от одного неверного шага. Возможно, вы с мужем прожили вместе много счастливых лет, и вдруг все померкло, радость исчезла. «Мы разные люди!» — так обычно говорят. Но так ли это? Быть может, происходящее — просто кризис ваших отношений, а не конец?

Периоды кризисов — это сложное время, когда нужно семь раз отмерить каждое слово и каждый шаг, искать в себе силы для укрепления ослабевших связей, стараясь не рвать их до конца. Ниже мы подробнее расскажем о том, что побуждает людей решаться на развод, а пока прочтите следующие утверждения и выберите из них те, с которыми вы совершенно согласны, для того чтобы убедиться, что