Ваша семья — не самая худшая

1. Прежде вы любили поговорить с мужем, сейчас вы редко ведете беседу.

2. Прежде вы хвалили друг друга, теперь редко отмечаете хорошие поступки.

3. Прежде вы всегда умели себя сдержать, теперь — чаще раздражены и вспыльчивы.

4. Раньше вы были друг для друга самыми главными людьми, сейчас у вас разные идеалы и авторитеты.

5. Прежде вы были терпеливы и заботливы друг к другу, теперь — скорее безразличны.

6. Раньше вы стремились бывать вместе как можно чаще, теперь стараетесь держаться на расстоянии друг от друга.

7. Раньше интимная близость радовала вас больше, чем теперь.

8. Прежде вы доверяли друг другу, теперь же подозреваете, что супруг может быть вам и неверен.

9. Прежде вам нравилось, что вы разные люди, теперь же это раздражает.

10. Прежде вы гордились достижениями своего мужа, теперь же они кажутся вам незначительными.

11. Раньше вам хотелось, чтобы дети были как можно дольше с отцом, теперь это больше не кажется вам полезным.

12. Прежде вы всегда могли договориться со своим мужем, теперь же это становится все труднее и труднее.

Вероятно, большинство утверждений к вам совершенно не относится. Тем не менее подсчитайте количество баллов (по одному на каждое утверждение), которое вы набрали, согласившись с некоторыми из них. Если сумма составляет

до 4 баллов — вы мнительны и впечатлительны, но у вас нет повода беспокоиться. Не отчаивайтесь! Трудности, которые вы переживаете, носят временный характер, у кого их не бывает! Задумываться о расставании совершенно ни к чему;

5—8 баллов — у вас непростая семейная ситуация. Вы с супругом редко находите общий язык, видимо, было бы полезно обратиться к авторитетному для вас лицу (друзьям, психологу) за советом;

9—12 баллов — вы не удовлетворены своим браком. Он не оправдал ваших ожиданий, семья оказалась совершенно другой. Быть может, вы были недостаточно реалистичны или кто-то из вас просто не создан для семьи? В любом случае воздержитесь от скоропалительных решений и постарайтесь обсудить ситуацию с психологом.

Как в море корабли

Когда вы в сердцах говорите: «Развод! С меня довольно! Чаша моего терпения переполнена!», то, конечно же, это не сиюминутное решение, за ним стоят мысли и чувства, возникшие уже давно, возможно, даже заимствованные из родительского опыта.

Действительно ли это ваше решение? Случается, что оно всего лишь продолжает семейную традицию, и тогда психологи говорят о так называемом «родительском сценарии». Его, как правило, можно обнаружить только при работе с психологом-консультантом, но все-таки задумайтесь: а не было ли у вас уверенности в том, что ваша семья распадется, еще до того, как она возникла? Не слышали ли вы от своих родителей, что развод — неминуемый этап семейной жизни?

Бывает и так, что женщина с детства живет с убеждением «Мне счастливой не бывать», и, следуя внутреннему голосу сначала выходит замуж не за того, затем живет с ним в муках и страданиях, затем разводится и продолжает ждать новых несчастий. Но это — не о вас. Подведем первые итоги решаясь на развод, необходимо сделать этот выбор самостоятельно, освободившись от влияния друзей и учитывая только интересы своей семьи, в первую очередь — детей. Поговорим о том, что же в действительности побуждает людей расставаться.

В чем причины разводов?

Однозначно ответить, почему люди, которые ранее решили жить вместе, расстаются, невозможно. Для этого нужно в каждом отдельном случае задуматься, а зачем, собственно, они соединялись и какая роль при этом отводилась детям. Важно, что определяет семейное взаимодействие — отношения между супругами или их родительская позиция. Если люди вступают в брак с перспективой долгого благополучия, то, как правило, дети — запланированное и желаемое явление, и тогда последствия семейных кризисов оцениваются с точки зрения того, насколько могут пострадать интересы детей. Однако нередко случается так, что кратковременное общение, взаимная симпатия или страсть определяют собой решение о браке, и когда одна из сторон охладевает — а, как правило, этот процесс возникает у обоих супругов не одновременно, — то дети становятся объектом психологического манипулирования, заложниками супружеских сложностей и утрачивают в глазах родителей ценность как отдельные личности. Возможно, что ребенок и вообще появляется на свет как средство сохранения и закрепления семьи. Эти ситуации, даже если и остаются не вполне осознанными со стороны самих родителей, для ребенка наиболее болезненны. И все-таки в чем причины разводов, по крайней мере, в нашей стране? По данным социологического исследования, проведенного

Всероссийским центром изучения общественного мнения, на вопрос «Как вы думаете, каковы сейчас основные причины разводов?» были получены следующие ответы (в процентах):

Материальные, бытовые проблемы 55

Пьянство одного из супругов 39

Ослабление ценности семьи для нынешнего поколения 27

Супружеская неверность 19

Психологическая несовместимость 17

Однообразие и скука семейной жизни 12

Новая любовь 11

Отсутствие детей 7

Другое 8

Примечательно, что женщины более склонны считать причиной разводов материальные трудности, пьянство и ослабление ценности семьи, а мужчины, скорее, новое увлечение, несовместимость и скуку семейной жизни. Таким образом, прослеживается явная склонность приписывать ответственность за развод противоположному полу. Молодежь чаще видит причины в несовместимости, новой любви, изменах и однообразии, а старшие возрастные группы — в ослаблении ценности семейной жизни для поколения нынешнего и пьянстве. Рассмотрим подробнее некоторые из наиболее частых причин семейных кризисов с точки зрения их влияния на судьбу ребенка.

Из-за тебя мы расстались!

Не верьте, если ваши разведенные родители утверждают, что все ссоры в доме были только из-за вас — ради вас мать и решилась на развод. Очень редко супруги в действительности разводятся из-за ребенка. Все эти ситуации относятся к чрезвычайным: ведь дети — это зеркало супружеских отношений, а не их реальная причина. Такое случается, например, если родился больной ребенок, и морально более слабый из родителей — отец или мать — спасается уходом из семьи. Стоит ли говорить о последствиях этого поступка!

Пример из практики

Коля К. с раннего детства отличался особенностями характера — то он дичился посторонних, то уходил в свою комнату, то не отвечал на вопросы, хотя уже хорошо умел говорить. Психиатр поставил диагноз «детский аутизм» и предупредил, что нормальное развитие ребенка сомнительно. Вскоре после этого отец ушел из семьи — с младшим сыном он связывал все планы, все надежды своей не очень счастливой жизни. Добавил горя и отъезд старшего горячо любимого брата Коли в другую страну, и вскоре после этого, в возрасте четырех лет, он перестал разговаривать вообще. Прошло пять лет лечения и занятий в специальном классе для того, чтобы «вытянуть» мальчика на уровень, соответствующий нормам развития дошкольника.

Конечно, совершенно ясно, что и в этом случае за разводом стоит малодушие взрослого, его нежелание брать на себя ответственность и заботу, отсутствие настоящей любви к жене. Никто из них не вправе сказать ребенку: «Мы развелись из-за тебя!» Другой, не столь явный случай — появление в семье нежеланного (случайного) ребенка. Казалось бы, все было так хорошо, и вдруг гармония нарушается, новое существо требует любви и внимания, которые раньше делились между супругами пополам! Отец ревнует жену к ребенку, он хочет сам быть главным, быть первым — и в конце концов находит себе заботливую партнершу на стороне.

Нежеланный ребенок — результат психологической незрелости родителей, но ведь они останутся инфантильными и после развода! Лучше, если в этом случае ребенка заберут родители кого-либо из молодых супругов есть шанс, что он получит воспитание и доброжелательный взгляд на мир, который встретил его так неприветливо. И еще в одном случае можно говорить о том, что ребенок причастен к разводу — если выясняется, что он имеет другого отца. На наш взгляд, такие обстоятельства вообще не должны становиться известными в семье, ибо их последствия могут быть непредсказуемыми. Супружеская неверность, уязвленное самолюбие — все это делает жизнь ребенка весьма опасной — ведь былая любовь отца сменяется ненавистью, ребенок отказывается общаться с матерью, в поиске настоящего отца бежит из дому и т. п. В литературе известно много сюжетов на эту тему, но нередки они и в жизни. Трудно не согласиться с мудростью, что настоящие родители — не те, кто родили, а те, кто вырастили. Если чья-либо несдержанность привела к утечке информации, подумайте — реально ли вам воссоединиться с бывшим возлюбленным? Если нет, отрицайте все до конца. Ребенок знает, кто его растил, — пусть этот человек и останется его отцом даже в том случае, если вы разойдетесь, — пусть они будут друг для друга опорой в жизни.

Итак, сам по себе ребенок редко становится поводом для развода. А как на нем отражаются основные разногласия взрослых? О каких бы причинах разводов ни говорили — экономических, социальных или психологических, в основе семейных кризисов всегда лежит психологическое отторжение супругов. И за материальными, и за социальными причинами развода, например, такими, как алкоголизм мужа, всегда скрываются психологические обоснования: чувства ушли, любовь сменилась раздражением, злостью, ненавистью.

Ад в шалаше

К экономическим (материальным) причинам развода относятся все вопросы, связанные с тем, где жить и на что жить. Семейные люди знают, насколько важно для совместного благополучия иметь не просто шалаш, в котором с милым рай, не просто очаг, в котором непрерывно горит огонь ваших чувств, а нормальную квартиру, в которой каждый имеет собственную территорию. Часто развод — это отчаянная реакция на тесноту, необходимость все время быть на виду, невозможность побыть наедине с собой. Но если вы всерьез считаете, что разводитесь из-за того, что вам негде жить (чисто материальный аргумент) — то за ним обязательно будет просматриваться такое отношение к мужу: «Видеть тебя больше не могу! Все время маячишь перед глазами! Бездельник! Тряпка! Даже на квартиру заработать не можешь!»

Материальные трудности, отсутствие средств на приобретение самого необходимого постоянно напрягают родителей, стремящихся как следует одеть своих детей, вкусно накормить. Тяжело чувствовать, что нет средств на игрушки, дополнительное образование, хороший детский сад и школу. Многих материальные нужды выводят из душевного равновесия, вызывая раздражительность, взаимные упреки.

Итак, вы решили расстаться с мужем, так как он, на ваш взгляд, не способен содержать семью, а у вас на горизонте появился обеспеченный претендент. Но прежде задумайтесь: а кого в вашей семье больше всего тяготили материальные проблемы: вас, вашего мужа или ребенка? Очевидно, вас. Хотя вы и утверждаете, что страдает от «нищеты» прежде всего ребенок. Осознать это — значит взять на себя ответственность за решение о разводе, в противном случае ребенок превратится в вечного должника и объект для бесконечных упреков.

Отец-алкоголик

Многих супругов подталкивают к разводу социальные причины. Раньше социальная несовместимость подразумевала мезальянс, брак между людьми, принадлежащими к разным общественным группам и потому имеющим разные интересы (например, дворянину — жениться на крепостной крестьянке). Сейчас к социальным причинам относят раздельное проживание супругов из-за переезда в связи с новой работой, длительное отсутствие мужа (например, в заключении), алкоголизм и наркоманию, психические заболевания, неспособность или нежелание иметь детей.

Среди перечисленных причин, безусловно, лидирует алкоголизм. В этих случаях женщина, как правило, решается на развод не сразу, а потратив не один год на упорную борьбу за мужа. Поэтому развод с мужем-алкоголиком воспринимается как облегчение, освобождение от непосильного бремени. Для ребенка же разлука с пьяницей-отцом имеет двойной смысл. Он может говорить о своем желании, чтобы тиаму наконец-то оставили в покое, — особенно, если пьянство сопровождается грубостью, скандалами. Но при этом отец все равно остается отцом, и очень важно, чтобы мать донесла до ребенка мысль о том, что, хотя болезнь и изменила отца, в каждом человеке остается частица, память о которой и должен хранить ребенок. Еще одна проблема детей алкоголиков, о которой надо знать мамам, — это повторяемость сценария. Сын, к примеру, может пойти по стопам отца, а дочь, как нарочно, выйти замуж за сильно пьющего человека. Чтобы этого не случилось, запомните три «никогда», которые помогут вам в общении с ребенком.

Правила

Никогда не надо говорить ребенку, что он станет таким же, как отец — пьяницей, забулдыгой, никчемным человеком.

Никогда не говорите ребенку, что он унаследовал от отца все самые плохие качества и черты характера.

Никогда не пугайте ребенка, что если он будет себя плохо вести, вы отправите его жить к отцу.

Все эти реакции — чаще всего неконтролируемый выплеск плохих чувств и усталости. Как же быть, если вам не удалось себя сдержать и злые слова все-таки сорвались с языка? Главное — помнить, что любая ошибка поправима, если вовремя признается. Лучше всего сразу извиниться перед ребенком или сказать ему, что вам сейчас трудно — извинение лишь сделает вас более человечной.

Очень деликатен вопрос об отношениях с асоциальным отцом — пьющим или находящимся в заключении. Первое желание — навсегда оградить ребенка от его воздействия. Но не сгущайте краски в запальчивости. Пьющий отец, с которым трудно жить под одной крышей, может оказаться способным к эпизодическому общению с ребенком. Отец в тюрьме — все равно отец. Поэтому не спешите с выводами. В любом случае постарайтесь сформировать у ребенка позитивный образ отца, подчеркните его хорошие качества и черты характера. В нашей практике был случай, когда матери удавалось скрывать пьянство отца на протяжении многих лет, и, только став взрослой, девочка поняла, что такое «папа устал после работы и отдыхает». Время все расставит по местам.

Ужасная» правда

Одной из самых болезненных причин развода является измена. Потрясенная женщина, как известно, последней узнает «ужасную» правду — муж обманывает ее, изменяет, встречается с другой, и, может быть, собирается создать новую семью. Обычная эмоциональная реакция — обида, слезы, злость, отчаяние и опустошенность. Измена, предательство мужа, человека, которого она любит, является одним из наиболее разрушительных переживаний в жизни женщины. К сожалению, многие женщины в изменах своих мужей так или иначе начинают винить себя. Любящая жена воспринимает непорядочность мужа, как свою личную неудачу. Предательство любви воскрешает в глубине души детские страхи одиночества и заброшенности. Она думает, что была недостаточно привлекательна, плохая хозяйка, не так воспитывала детей. Здесь срабатывает стереотип общественного мнения, что жена полностью ответственна за дом и семью, детей и их счастье. Прежде чем винить себя и тем более так или иначе переносить вину на детей, постарайтесь разобраться в истинных причинах измены, оценить, способен ли ваш муж измениться и хранить вам верность и впредь, или же вы попали в нескончаемую вереницу его обманов.

Естественно, одержимая чувством мести, желающая стереть в порошок своего мужа и тратящая все свои силы на работу Шерлока Холмса женщина не способна к объективной оценке событий и тем более не способна заметить, что рядом с ней страдают ее дети. Отец обычно переключается на объект новой любви, меньше бывает дома и как-то удаляется от детей, не они теперь составляют главный интерес в его жизни. Родители заняты собой, своими чувствами, взаимоотношениями, а дети оказываются выключенными из жизни семьи, хотя, конечно, об их благе говорится постоянно. Мужчин толкают на неверность определенные личные качества — это инфантилизм, неумение и нежелание противостоять соблазнам, поиск ярких впечатлений, самовлюбленность, чрезмерная сексуальность. Пытаться переделать «грешного» мужчину — бесполезное занятие. Иногда стрессовые ситуации стимулируют неуверенных и слабых мужчин на поиски подкрепления своей значимости и привлекательности где-то на стороне.

Может быть, то, что происходит, — случайная связь, и она не должна иметь разрушающего влияния на семью. Но в любом случае не ставьте в известность, не обсуждайте, не втягивайте ребенка в эти отношения. Это наносит ему огромный эмоциональный вред, последствия которого могут сказываться всю жизнь. Приведем небольшой пример. Когда дочь-подросток узнала о неверности отца, она стала настаивать, чтобы мать развелась. «Мы не должны жить с подлецом!» Но имейте в виду, что, советуясь с ребенком, вы разделяете с ним ответственность за, в общем-то, взрослое решение, и в том случае, если вы не принимаете к действию его совет, вы как бы предаете ребенка, выбираете между ним и отцом в пользу отца. Этот выбор может привести к глубокому конфликту, основанному на обесценивании авторитета родителей — один «подлец», другая «предательница». Дальше родители между собой разобрались полюбовно и мирно, но для дочери с тех пор стали чужими.

Если же вы сами еще не приняли решения, то подобный подростковый максимализм не прибавит объективности, а ребенку нанесет большую травму. Дети всегда чувствуют, если в доме что-то не так. И если вас спрашивают, что случилось, то нужно отвечать, что вы с папой кое в чем не согласны, но пытаетесь эти проблемы решить. И вообще, информирование большого числа родителей, знакомых, сослуживцев о семейных проблемах не приносит ничего хорошего. Конечно, поделиться неприятностями можно и нужно, но это должен быть только очень узкий круг, желательно психолог, и ни в коем случае не дети. Принимая решение о разводе, задайте себе еще раз вопрос, что движет вами? Чувство ущемленного достоинства, неспособность изменить ситуацию к лучшему другими средствами или благо детей?

Мы разные люди!

И, наконец, психологические причины развода — измена супруга, утрата любви с его стороны или с вашей, зарождение новой любви за пределами семьи, сексуальная неудовлетворенность, несходство характеров, взглядов на семью, воспитание детей и прочее, — при всей несхожести этих причин они имеют много общего, подтверждая великую истину о том, что «царство Божие — внутри нас». Вот еще одна история из консультативной практики.

Пример из практики

Начало семейной жизни наших клиентов было вполне обычным. Маша и Сергей понравились друг другу, поженились, завели дочку Иру Сначала все было спокойно. Но в ежедневных буднях семейной жизни все чаще разгорались ссоры и они не заметили, как исчезла радость недавней взаимной любви. Совместная жизнь превратилась в источник постоянного раздражения, нервной напряженности. За этими ссорами стояло стремление каждого утвердить свое превосходство над другим, все больше отдаляя их друг от друга. Наконец, было принято решение о разводе.

Обычная история, не правда ли? Но что же произошло дальше? Очень скоро Маша нашла себе нового спутника жизни. Казалось, что второе замужество более удачно, муж хорошо относился и к ребенку. Но внутреннего покоя не было. Отец ребенка часто навещал дочь и, странное дело, виделся теперь Маше совсем в ином свете: недостатки его ушли в тень, зато стали видны достоинства, которые она прежде не хотела замечать. Через год повторный брак распался, и наша героиня вернулась к первому мужу. Опять восторжествовала любовь. Двоим понадобились уроки одиночества и иной семейной жизни, чтобы по-настоящему оценить друг друга.

Кажется, что в этой истории все обошлось хорошо. Но не спешите с выводами. «Крайней», несущей на себе все бремя родительских ссор, оказалась дочка Ира. Почему? А вы вообразите на минутку, что это вы та самая маленькая девочка, от которой ушел отец. Вы его любите, но мама почему-то не может жить с ним под одной крышей. А он самый красивый, умный и добрый. Вот появился в доме новый дядя. Мама настаивает, чтобы его теперь называли папой, сердится и обижается, когда с ним неприветливы и т. д. Легко ощутить весь спектр переживаний девочки: и обиду на мать, и еще большую тягу к отцу, на которого несправедливо нападают, и страх, что мама права и он совсем не такой хороший, и глубокую внутреннюю раздвоенность. Кажется, что под вами не твердая земля, а что-то зыбкое и текучее, на чем трудно стоять.

Для того чтобы лучше понять собственные мысли и чувства, услышать голос ребенка и не приписывать ему своих страхов, обид и тревог, попробуйте выполнить следующее

Психологическое упражнение

Сядьте удобно. Закройте глаза. Мысленно посадите вашего ребенка перед собой. Представьте его позу, одежду, выражение лица. Поговорите с ним, расскажите, как вы его любите, как он вам дорог. Не ограничиваясь одной-двумя фразами, постарайтесь наиболее полно выразить свое отношение, мысли и чувства к ребенку. Затем расскажите ему, за что на него обижены, почему недовольны им. Мысленно или реально пересядьте на стул, где сидел ваш ребенок. Почувствуйте, что вам теперь хочется ответить своей маме. Скажите это, не ограничиваясь одной фразой. Этот диалог можно продолжать сколь угодно долго, но завершить его нужно словами любви и принятия.

Чей первый ход?

Каковы бы ни были психологические мотивы развода, в глазах детей инициатива чаще принадлежит кому-то одному из родителей. Каковы особенности отношений с детьми в этих случаях? Если муж покидает вас, то обычно он воспринимается как предатель, подлец. Типичная реакция женщин — гнев, чувство несправедливости. Дети часто оказываются свидетелями бурных сцен и разбирательств между родителями, когда они не стесняются в словах и выражениях. К сожалению, женщины считают вправе вести себя подобным образом. Кажется, сама справедливость на их стороне. Они находят для себя множество моральных оправданий, и главное из них — я действую так только ради ребенка. И как-то естественно дети оказываются на нашей стороне, по эту сторону баррикады. Конечно, эмоционально женщину очень поддерживает то, что она не одна, есть родная душа, ребенок. Часто возникает желание высказать ему, какой отец негодяй, лицемер и лгун. Но эта реакция быстро обнаруживает свою оборотную сторону: если мама могла так ошибиться, значит, и она тоже не во всем разбирается. Следующий виток кризиса — падение авторитета матери. И как бы ни сложились отношения между супругами, останется муж в семье или уйдет навсегда, все равно для детей он — отец, и многие решения вам придется принимать вместе. Поэтому благоразумнее не давать выхода тяжелым чувствам при детях, а обсудить все с подругой. В тех же случаях, когда решение о разводе вы принимаете сами, вы будете себя чувствовать, безусловно, в более выигрышном и сильном положении, чем женщина, которую оставили. Зато в глубине души у вас будет звучать голос осуждения. Внутренний критик и судья тихонько будет нашептывать, что вы лишаете ребенка отца, радости жить в полной семье с мамой, папой, бабушками и дедушками. Этот голос будет усердствовать до тех пор, пока не пробудит в вас чувства вины. «Да, это из-за меня несчастлив ребенок. Это я во всем виновата».

Могут возникнуть и неоправданные страхи за будущее детей. «Что с ними будет? Какими они вырастут? А вдруг из-за меня и они будут несчастными!» Чувство вины — не лучший помощник в семейной жизни. Тем более что пытаясь избавиться от него, люди нередко начинают приписывать другим все смертные грехи; бывают случаи, когда женщина даже начинает обвинять в разводе собственных детей.

И потекут реки вспять...

Какие бы тяжелые мгновения в жизни вы ни переживали, как бы ни душила вас злость, обида, слезы, всегда нужно успеть сказать себе: «Завтра будет новый день!» Не известно, что он принесет — одиночество, неисчислимые проблемы, новую семью? Или же, как это сейчас ни кажется удивительным, вы будете вновь вместе со своим бывшим мужем? А это зависит от вашего поведения сегодня.

Трудно об этом даже подумать, но разведенные супруги, приносящие друг другу сегодня одну боль, могут в какой-то момент соединиться вновь. Время лечит, а многое уже пережито; и главное, что объединяет вас с бывшим мужем, как ни с кем на свете, — ваш общий ребенок. Но осознание этой простой истины может растянуться на годы. Люди ищут лучшего, сравнивают со своей прошлой жизнью и убеждаются подчас, что прежний выбор был верным, а жизнь со своим родным ребенком оказывается совсем не худшим воспоминанием.

Пример из практики

Вспоминается интересный случай. Молодая женщина Лариса Т. обратилась за консультацией по поводу разногласий в воспитательных позициях со старшим поколением относительно маленького сына. Рассказывая о себе, молодая мама сообщила, что ее родители были в разводе 9 лет. За это время они создали новые семьи. Но Лариса в свои 8 лет сразу же не приняла отчима, не разговаривала с ним, полностью его игнорировала. Взрослея, девочка перешла в решительное наступление. Она закатывала бурные сцены отчиму — «Чтобы вон убирался!», всячески ссоря отчима и мать. Открытое неприятие, постоянные скандалы никак не способствовали нормальной семейной жизни. Лариса отказывалась что бы то ни было делать вместе с отчимом — начиная с того, чтобы сесть за общий стол, находиться в одной комнате, и кончая любой совместной деятельностью, будь то поездка на отдых или домашняя работа. Все это принудило мать к разводу. Затем Лариса стала требовать встреч со своим родным отцом в доме, общего отдыха. И вот результат — девочка добилась повторного брака родителей. Это редкий пример активной позиции ребенка, но, конечно, ситуацию тоже нельзя считать идеальной — в этом случае возникли дополнительные осложняющие обстоятельства, связанные с распадом двух семей. Однако тот факт, что некоторые семьи восстанавливаются, неопровержим.

Никто не знает, как повернет время ваши отношения, но все-таки не выжигайте все вокруг себя напалмом — на выжженной земле ничего не растет. Старайтесь по возможности не быть злобной, контролируйте себя, чтобы потом не раскаиваться и не оправдываться. И поскольку это особенно касается вашего ребенка, тщательно взвешивайте слова и оценивайте свои поступки. Не черните отца, воздержитесь от недостойных поступков, которых впоследствии будете стыдиться

Для чего нужна беседа

Сообщение ребенку решения о разводе — один из самых драматических моментов в жизни вашей семьи. Ведь решение, которое давно зрело в душе, наконец облекается в слова, приобретает материальную форму. До тех пор Оно было еще как бы и незавершенным, неокончательным. Мысль запечатлевается в словах, закрепляется в памяти, и даже если впоследствии вы пересмотрите свои семейные планы, будьте уверены, что этот разговор не забудется вашим ребёнком никогда. Прежде чем приступить к беседе, попытайтесь «прощупать» почву, расспросив ребенка о том, что происходит в семьях его знакомых детей, где родители развелись. Пусть он откроет вам свое отношение к разводу родителей. Вы можете исподволь поинтересоваться, например, с кем живет его подруга Маша, кем работают ее мама и папа. Живет ли папа с ними или в другом месте, как часто они видятся.

Реакции на развод родителей бывают очень разнообразными, но чаще дети принимают ситуацию такой, как она есть. Однако перемены в семье вызывают у них беспокойство и сопротивление — дети в большинстве своем консервативны. Поэтому попробуйте расспросить, что происходило в семье Маши раньше, помнит ли она (и ваш ребенок), когда ее отец жил с ними вместе. Радуется ли Маша встречам с ним, чем они занимаются, когда видятся. Можно задать и более глубокие вопросы о том, как зовут нового Машиного братика, любит ли она его и часто ли играет с ним. Выбирая семью для обсуждения, предварительно удостоверьтесь, что там все в общем благополучно — ведь эта модель вашей будущей семьи ни в коем случае не должна вызывать ужаса и отторжения у вашего ребенка.

Найдите повод обсудить с ним проблему развода в целом — вспомните такие случаи в вашей семье, среди знакомых. Наверняка среди ваших родных есть сводные дяди и тети, обратите внимание ребенка на это и зафиксируйте возможность хороших отношений после развода. Большую помощь в проведении этих «теоретических» бесед вам могут оказать телесериалы (если, конечно, в вашей семье принято их смотреть), где всегда можно найти множество примеров по любому житейскому поводу. Основная психологическая задача, которую вы решаете подобными беседами, — это предотвращение чувства одиночества, которое сопутствует любому несчастью, — а как бы мы ни старались этого избежать, расставание родителей для ребенка всегда горе. Вы даете ему понять, что такие вещи происходят часто, они случались и в вашей семье, и трудно бывает их избежать. Однако нередко все происходит не так уж страшно, и папа с мамой и сыном (дочерью) не разлучаются навсегда и не становятся вечными врагами.

Вы стараетесь приучить ребенка к мысли, что проходит время, новое положение становится привычным и приносит свои радости — появление второй семьи, где ребенку всегда рады, новых братьев и сестер. Однако будьте тактичны и не «перегните палку» в обрисовывании радужных перспектив — не исключено, что ребенок уже сейчас ревнует отца ко всем его знакомым. Тогда стоит сосредоточиться только на жизни в материнской семье. Эти предварительные беседы — полезная работа и для вас, в ходе которой вы подбираете наиболее весомые аргументы для объяснения предстоящих перемен в семье. Что является психологически неграмотным в этих предварительных беседах? Выше мы уже говорили о том, что в гармоничных семьях все проблемы решаются открыто. Каждый член семьи — самоценная личность, с которой считаются и которую не используют для удовлетворения интересов других родственников. Это означает, что и ваша беседа с ребенком должна выполнять основную задачу — сообщение известий о переменах, а не служить средством достижения иных целей. Какие цели могут преследовать родители, привыкшие манипулировать чувствами и поведением ребенка?

Использование ребенка для разрешения супружеских конфликтов. Это происходит особенно часто, если конфликт принял затяжной характер, супруги не разговаривают друг с другом, и ребенок выполняет роль «беспроволочного телеграфа». «Передай своему папаше, что я уже оставила заявление в загсе!», «Скажи своей матери, что отныне она может считать себя свободной» — такого рода реплики не только наносят удар по вашим дальнейшим отношениям после развода, они разрушают психологическое благополучие ребенка.

Разделение ответственности за развод с ребенком. Подобно тому как вы когда-то самостоятельно решились вступить в этот брак, и решение о разводе, требующее порой немалого мужества, взрослые должны принять сами. Вопросы типа: «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой расстанемся?» или «Милый, что лучше для твоего будущего — если мы с папой будем так же плохо жить вместе или если разойдемся совсем?» — в зрелой семье исключены. Если эти вопросы и впрямь требуют ответа, найдите себе более опытного собеседника и советчика среди подруг или обратитесь к психологу. Манипулирование чувствами ребенка. Ребенка могут использовать и для попыток примириться, вернуть почти утерянного супруга и обратить на себя внимание. «Если бы ты объяснил своей мамаше, что надо было все-таки встречать отца не пельменями из кулинарии, а домашним обедом, может быть, я и не задерживался бы так долго на работе!» — например, говорит отец, ведущий жизнь на два дома, но не желающий при этом разводиться. «Скажи отцу, что я не переживу развода, мое здоровье на пределе!» — восклицает мать, не имеющая мужества поговорить с мужем сама.

Эти ошибки типичны для супругов, давно утративших ощущение близости и потерявших интерес друг к другу, и они отражают долговременную стратегию их отношений. К сожалению, это не редкость в нашей жизни, но чаще возникают трудности в том, как сообщить ребенку об уже принятом решении, не нанося ему слишком сильной психологической травмы.

Не кричи «Волки!»

Не всегда развестись было легко, и раньше это останавливало супругов, хотя и не улучшало климат в семье. Теперь же возможность развода нередко является способом манипулирования, давления супругов друг на друга, методом достижения желаемого результата. Очень часто супруги грозят друг другу разводом, совершенно не имея в виду такого намерения, причем «пугают» этим друг друга в присутствии детей, что уж совершенно недопустимо.

Подобное поведение напоминает по своему эффекту известную сказку Л. Толстого о мальчике-пастухе, который развлекался, созывая односельчан криком «Волки!». Вспомним, что когда действительно пришли волки, соседи, привыкшие к «ложным тревогам», уже не поверили мальчику. Подобное часто происходит и в семейной жизни, когда сильные средства, «тяжелая артиллерия» психологического воздействия применяется слишком часто — супруги, которые вполне могли договориться, в запале собственных ошибок вынуждены все-таки развестись. Приведем пример из консультативной практики.

Пример из практики

В консультацию обратилась уже известная вам приятная молодая мама Ирина А. с вопросом: «Как сказать моей 9-летней дочери о том, что мы с мужем собираемся разводиться?» Оказывается, женщина задавала этот вопрос почти всем: собственному мужу, свекрови, свекру, своим родителям, коллегам, подругам, родителям подруг. В чем же дело? Супруги прожили 10 лет в согласии и любви. Однако в последний год между ними стало расти непонимание и неприязнь, участились взаимные упреки. Ирина нередко спрашивала дочку, часто в присутствии папы, а еще лучше — при родственниках: «Кого ты больше любишь? Папу или маму? А с кем бы ты хотела жить, когда мы разведемся?» Мудрый ребенок сделал свой выбор, ответив: «С бабушкой». К моменту обращения Ирины А. в консультацию муж регулярно задерживался на работе, чего не случалось раньше, и Ирина подозревала возникновение у него стабильной привязанности вне дома. Что же касается ребенка, то ссоры между родителями, напряженное молчание, услышанные невзначай мамины рыдания по телефону, странные вопросы подрывали устойчивость психики девочки, привели к неуверенности и страхам. Сильнее всего это проявилось в школе: хорошо учась, девочка боялась любой неудачи и переживала ее как трагедию. Неудачно ответила на уроке английского — стала стесняться отвечать и поднимать руку вообще. Дома участились капризы — чтобы привлечь внимание занятых собой взрослых, ребенок постоянно плакал и капризничал.

Приведенный случай — пример полной психологической неграмотности молодой мамы. На просьбу назвать точную дату развода Ирина ответила: «А мы вообще не собираемся разводиться!» Каковы же реальные причины обращения к психологу? Снимая с себя ответственность за ситуацию, вышедшую из-под контроля, апеллируя к авторитету психологии, Ирина хотела, чтобы широкая общественность и наука повлияли на ее в общем-то неплохого мужа. Чтобы он никуда не уходил, а был просто пристыжен, и семья стала еще крепче.

Какую цель преследовала мама, ставя в известность о семейных разногласиях такое количество людей? Конечно же, не благо ребенка. В данном случае все близкие спешили на помощь распадающемуся браку. Мать и свекровь не бездействовали. Одни читали ей лекции, другие причитали, — все для блага дочки. Но подумайте, какая травма для ребенка — выбирать между двумя близкими существами, неразделимыми мамой и папой. А мама никого и не собирается делить: эта «тренировка развода» — один из методов воспитания мужа.

Подготовьтесь к разговору

Если ваше решение развестись окончательно и вы не видите иного выхода из сложившейся ситуации, первая серьезная задача, возникающая перед вами, — как сообщить об этом детям. Это очень важный момент развития ваших будущих отношений как с бывшим мужем, так и с детьми, и отнестись к нему надо со всем вниманием. Совершенно ясно, что лгать детям нельзя. С другой стороны, понятно, что и всю правду о ваших отношениях иногда сказать бывает невозможно, не травмируя ребенка. Продумайте те аргументы, которыми вы будете мотивировать ребенку изменения в вашей семье. А для начала попробуйте выполнить еще одно

Психологическое упражнение

«Новость»

Текст сказки: «Один мальчик (или девочка, если у вас в семье дочка) возвращается с прогулки (или из школы, со двора, где он играл в футбол, из дома друзей или родственников — выберите наиболее подходящую ситуацию для своего ребенка), и мама ему говорит: «Наконец ты пришел. Я должна сообщить тебе одну новость». Какую новость хочет сообщить ему мама? Типичные ответы ребенка, у которого нет страхов: «К обеду придет гость», «Придут гости», «Кто-то позвонил и сообщил приятную новость» (приглашение в гости, выздоровление, рождение ребенка и пр.), «Мама хочет, чтобы мальчик сел заниматься или принял ванну», «Мама узнала что-то важное по телевизору или радио». Ответы, на которые следует обратить особое внимание: «Кто-то в семье умер», «Мама хочет отругать мальчика, который не должен был выходить на улицу в этот день», «Мама хочет что-то запретить мальчику», «Мама сердится, потому что мальчик опоздал, и она хочет сказать ему, что больше не выпустит на улицу». Если ваш ребенок дал ответ, похожий на ответы второй группы, это свидетельствует о высокой тревожности, и в этом случае имеет смысл быстрее внести определенность в вашу семейную ситуацию и провести беседу о грядущих изменениях еще более психологически аккуратно.

Итак, задумаемся еще раз о тактике беседы — о том, какими словами, в какой форме сообщить ребенку о разводе. Чтобы избежать ошибок, необходимо придерживаться некоторых простых, но важных правил.

Нужные слова

На что следует опираться старшим в беседе с детьми? Обратите внимание на три психологических «маяка». Ориентация на будущее. Лучше, если вы немного отвлечетесь от грустной действительности и мысленно перенесетесь в будущее, в ту точку на временной оси, из которой все текущие изменения покажутся незначительными, а ваши переживания и проблемы — просто пустяками. Думайте и говорите не о том, что происходит сейчас, а о том, что будет через несколько лет. Построение благоприятной перспективы. Думайте и говорите о лучшем, что вы приобретаете в результате развода и что ожидаете от жизни вообще, даже если этого и не так уж много. Будьте готовы принять изменения к лучшему — как много проходит мимо нас оттого, что мы не умеем читать знаков, которые дает жизнь! Поэтому усиливайте лучшее и ослабляйте худшее — это полезное правило не только для серьезного разговора с ребенком! Отношение к разводу как преходящему событию. Как бы вы это ни переживали и ни ощущали сами, ваш родительский долг — уменьшить значение происходящего в жизни ребенка. Для этого стоит поговорить и о других сторонах действительности — о детских праздниках, каникулах, выборе профессии и других вещах, которые наполняют жизнь и в течение некоторого времени позволят вашей семье продержаться «на плаву».

А теперь ответим на вопросы, которые чаще всего задают нам родители.

Вопрос: Нужно ли говорить с ребенком о разводе?

Ответ: Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Нет ничего позорного в том, что ваша жизнь сложилась именно так.

Вопрос: С какого возраста ребенку можно сказать о разводе?

Ответ: Примерно с 3 лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, а папа — приходить к вам. Подростку можно сказать больше, однако не вдаваться в подробности («разлюбил, изменил, оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Подросток может догадаться о происходящем еще до разговора, и лучше не откладывать его надолго, чтобы не потерять доверия ребенка. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

Вопрос: Когда ставить ребенка в известность?

Ответ: Только когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

Вопрос: Кто должен сообщать решение?

Ответ: Самое правильное, если это сделаете вы — мама ребенка, так как он будет продолжать жить с вами. Если вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие к вам будет утеряно. Если в вашей семье признанным главой является отец, то неплохо, если он будет присутствовать при беседе или даже проведет ее сам — это даст ребенку уверенность, что отец и в будущем не останется вне семейных изменений.

Вопрос: В какой форме говорить?

Ответ: Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда вы в состоянии все обсудить спокойно. Главное, на чем стоит сосредоточиться, это изменение образа жизни. Оставьте, если сможете, эмоциональную подоплеку происходящего за рамками разговора. Однако выразить сожаление, а не радость, будет вполне уместно. Доброжелательно и мягко объясните, как будет организована ваша совместная жизнь. Это снимет страх неопределенности будущего. «Все будет хорошо! Мы будем счастливы вместе!» — основная нить вашего обсуждения.

Вопрос: В какой обстановке говорить?

Ответ: Нужно постараться провести этот сложный разговор в спокойной доброжелательной обстановке. Хорошо настроить ребенка перед беседой, провести свободное время вместе. Может быть, сходить куда-нибудь с ним вместе. Или же, если ребенок маленький, поиграть в какие-то любимые игры. Важно, чтобы вы были взаимно рады этому общению. Затем выберите время, чтобы никто и ничто не отвлекало вас. Может быть, это сделать дома, при условии, что папы не будет в соседней комнате, и вообще, лучше, чтобы вы были вдвоем. Если дома нет условий для спокойной беседы, то нужно выбрать уединенное место, где ничто не будет отвлекать внимания ребенка. Это может быть прогулка за городом или укромный уголок парка. Главное, чтобы не было спешки и недосказанности и посторонние вам не мешали. Возможно, у ребенка возникнет острая реакция — слезы, гнев. Нужно быть готовым к этому. Кого-то нужно приласкать, попытаться отвлечь чем-либо, а кого-то оставить в покое, но все-таки быть неподалеку.

Вопрос: В какое время лучше начать разговор?

Ответ: У вас должно быть достаточно времени, чтобы не комкать разговор. Посмотрите на состояние ребенка, желательно, чтобы он не болел и хорошо себя чувствовал в этот момент. Он не должен быть уставшим к вечеру или, наоборот, неестественно перевозбужденным, например, после подвижных игр. Все это важно знать, чтобы «роковой» разговор не имел еще больших отрицательных последствий.

Вопрос: О чем говорить, а о чем — умолчать?

Ответ: Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. Не стоит говорить ничего порочащего вашего мужа — о том, что он не умел прокормить семью, о нарушении супружеской верности лучше промолчать. Не следует говорить и о каких-либо случаях, когда поступки мужа унижали ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, потому что дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.

Вопрос: Сколько раз говорить?

Ответ: Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не превращайте тему развода в бесконечный сериал, но и не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы к тому, что эта тема еще будет возникать в вашей дальнейшей жизни. Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя.

Правила

Нельзя обвинять супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа). Нельзя обвинять в происходящем других родственников («Вот результаты действий твоей любимой бабушки...»). Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось («Ты плохо себя вел, много болел, уходил из дома, курил, не помогал мне...»).

Но прежде чем приступить к разговору, нужно еще раз хорошо все продумать: как понятно и правдиво объяснить детям, что произошло между вами и папой, как часто папа будет их видеть, где вы будете жить, кто из родственников будет чаще других гостить в вашем доме. Для того чтобы более успешно провести этот трудный, но необходимый разговор, выполните следующее

Психологическое упражнение

Представьте, что прошло уже три года после того как вы развелись. Самый трудный период остался позади. Дети стали взрослее, самостоятельнее (сколько им будет через три года?). И вот к вам сегодняшней, нынешней приходит та, которой вы станете через 3 года — это уже не вы, а как бы ваша близкая подруга. Конечно, вам есть что сказать друг другу есть о чем спросить. Поговорите со своим будущим. Узнайте у своей подруги-двойника, как сложилась ваша жизнь, какие основные победы и свершения, какие трудности и разочарования вам довелось (предстоит) пережить. Спросите о детях -об их здоровье, успехах, интересах. Счастливы ли они? Смогли ли вы создать им нормальную семью? Постарайтесь увидеть эту картину радостной. Может быть, спустя три года вы вновь будете замужней женщиной? У вас будет (или уже есть) близкий, дорогой человек. Наладите ли вы отношения с бывшим мужем? Как вам это удалось? Спросите поподробнее, какие ваши шаги были правильными в деле воспитания детей, а какие — ошибочными.

Вернитесь к предстоящей беседе с детьми. Спросите себя завтрашнюю, как нужно было говорить с ними о разводе? Какие аргументы они приняли лучше других, а какие показались им надуманными? Это весьма полезный внутренний диалог.

Не лучше ли промолчать?

Очень часто психологи сталкиваются с мнением разводящихся родителей, что лучше вообще не говорить детям о том, что папа с мамой не будут жить вместе. Многие полагают: если есть возможность молчать, то нужно молчать как! можно дольше. Вырастут дети, сами поймут, что и как. Уехал 1 папа в командировку — и все тут. А еще «лучше» — умер. И больше ни слова. Его нет в повседневной жизни ребенка, и] нет повода о нем говорить.

Обычно подобное убеждение возникает от страха неправильно провести беседу с ребенком, от неумения излагать свои мысли и чувства. Но ведь это преодолимо. В противном же случае все равно остается риск, что «скелет в шкафу» обнаружится, да еще в самое неподходящее время. Большинство современных психологов придерживаются мнения о, том, что, за исключением самых «роковых» тайн, ребенку все о семье должно быть известно (так, даже тайну усыновления ребенка не всегда стоит хранить вечно). Дети должны представлять своих родителей и более далеких предков живыми людьми с присущими им слабостями и ошибками, а не холодными «образцами для подражания». Как знать, быть может, в будущем знание о грехе отца позволит вашим детям легче пережить собственные семейные неудачи. Нежелательные последствия благих пожеланий взрослых иллюстрируются следующей историей.

Пример из практики

Алена рано вышла замуж, ей только-только исполнилось 18 лет. Когда родилась Танюша, уже было ясно, что они с мужем проживут считанные дни. Родители забрали к себе дочку с внучкой при первой же явной ссоре. Танюша росла в любви и заботе мамы, бабушки и дедушки. Родители Алены решили, что дочка очень молода и у нее еще есть шанс устроить свою жизнь. Говорить ли Танюше об отце, которому к тому времени запретили участвовать в воспитании, вопроса не возникало. Конечно же нет! Вот выйдет дочь замуж снова, и появится у девочки папа.

«Почему у всех ребят есть папы, а у меня нет?» — первый раз спросила Танюша, еще когда ходила в детский сад. «Нам так лучше. У нас нет папы, но зато хорошие бабушка и дедушка», — объяснила мама. В 1-м классе снова возник вопрос: «Где наш папа?» Алена отвлекала от этих вопросов дочку, решив до конца сохранить тайну рождения ребенка. Тут и квартиру получили, и друзьям сказали, как отвечать, если вдруг Танюша спросит об отце. В школе сказали: «Отец умер, когда девочка была маленькой, но, чтобы не ранить, мы ничего ей не говорили».

Танюша поняла, что дома об отце говорить не следует, так как все замолкали, и повисала длительная пауза. Конечно же, это не прибавляло теплоты и доверия в семье. Кризис последовал, когда в 9-й класс, где училась девочка, пришла новая учительница и попросила заполнить анкеты. «Если отца нет, то где он? Какая у него специальность? Почему Татьяна везде поставила прочерки?» — поинтересовалась учительница. Домой девочка пришла с тяжелым чувством — как же я ничего не знаю? Были слезы, обвинения, трудный разговор, лишь утвердивший девочку в ощущении, что все эти годы ее обманывали. Почему надо было скрывать, что отец жив? Таня приступила к поиску отца. Хотела общаться с ним в пику матери, с подростковой жестокостью подчеркивая свою удаленность от нее. Алена очень переживала. Как произойдет знакомство с отцом? Какой он теперь? Вдруг он будет сильно влиять на дочку? Раньше-то не получилось совместной жизни!

После первой встречи с отцом Тане стало ясно: у него своя жизнь, своя семья, свои интересы. И никакой любви ко взрослой, где-то без него выросшей дочери. Этот финал можно считать благополучным, потому что, по крайней мере, не разрушились до основания отношения между матерью и дочерью, однако нередки случаи, когда необоснованная скрытность родителей приводила к полному краху семьи.

Итак, умолчание о важном — это бомба замедленного действия. Рано или поздно она взорвется, и напряжение ожидания более мучительно, чем те переживания, которыми сопровождается первый трудный разговор. Но даже если вам удалось провести его психологически грамотно, это не означает, что у ребенка не появится в дальнейшем новых мыслей по поводу родительского решения и он не захочет с вами это обсудить. Однако детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:

1. Чего он боится больше всего на свете?

2. Что сделала мама неправильно?

3. Что сделал папа неправильно?

4. Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?

5. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?

6. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?

7. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?

8. Можете ли вы, на взгляд ребенка, быть лучшей мамой?

9. Есть ли у отца возможность стать лучше?

10. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А что не нравилось?

11. За то время, что вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?

12. Плачет ли ребенок, когда он один?

13. Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?

У вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, пусть это не будет похоже на отчет ребенка перед вами.

О том, к каким реакциям на ваше сообщение о разводе надо быть готовыми, читайте в следующем разделе.

Ждите ответа

Насколько бы грамотно вам ни удалось провести первую беседу с ребенком, негативных последствий этого крутого поворота в жизни ребенка не удастся избежать совсем. Только в одном случае это решение воспринимается ребенком с облегчением: если отец был для ребенка источником угрозы и объектом страха, что чаще случается в семьях алкоголиков и слоев общества, близких к криминальным. Во всех же других обстоятельствах поведение ребенка изменится, как оно меняется у всех людей, переживающих психологический стресс. Примечательно, что по физиологическому и психологическому состоянию вы и ваш ребенок можете оказаться на равных позициях, с той разницей, что вы, как более информированный человек, будете опережать его на несколько фаз. Поэтому признаки, которые мы укажем ниже, вы можете обнаружить не только у ребенка, но, еще раньше, у себя.

Изменения эти могут быть разными, протест ребенка против насильственного вмешательства в его судьбу может принимать как явные, так и скрытые формы. Причем важно знать, что переживания ребенка чаще всего имеют косвенное, непрямое выражение: он может ничего не говорить матери, но ссориться с друзьями, отказываться участвовать в детских праздниках и т. п. Все это — признаки психологического неблагополучия ребенка, ослабления его способности приспосабливаться (адаптироваться) к обстоятельствам своей жизни.

Известный ученый Ганс Селье, исследуя протекание реакции организма и психики человека на стресс, выделил 3 фазы: реакцию тревоги {А), стадию сопротивления (Б) и стадию истощения (Б). На первой стадии в поведении человека, столкнувшегося со стрессором, обычно наступает па уза (длительная или короткая), во время которой человек оценивает свои возможности, это соответствует тому «замиранию», которое вы могли испытать, если муж сообщил вам, что оставляет этот дом. Ребенок так же может ответить на сообщение о разводе родителей. После того как оценка ситуации и своих возможностей уже произведена, наступает стадия сопротивления, или борьбы со стрессором. Женщина думает, как вести себя дальше, можно ли сохранить семью, как прежде. Ребенок прикладывает усилия в том же направлении. Во время стадии сопротивления психологическое функционирование может даже улучшиться: мобилизованы все способности организма, и это нередко приводит к успеху. Ребенок может совершать невиданные раньше подвиги любви к родителям и послушания, отметки улучшаются, домашняя работа выполняется, он не отказывается ни от одного поручения, даваемого мамой и папой.

Но если длительность этой стадии затянулась и возможности человека истощились, а желаемого результата все еще нет, то наступает стадия психологического упадка сил. Продуктивное функционирование психики снижается и, в конце концов, может вообще прекратиться.

Что может служить признаками перехода к наиболее опасной стадии В? Можно говорить об изменениях познавательных процессов (внимания, памяти и мышления), чувств и поведения в целом. Вот некоторые из этих признаков.

1. Ребенку трудно сфокусироваться на услышанном. Он может «пропускать мимо ушей» обращения взрослых, часто терять нить обдумываемого или проговариваемого вслух. Он не всегда опознает даже знакомые объекты, а в ответах пытается компенсировать свою рассеянность торопливыми ответами наугад.

2. Исчезают хорошее самочувствие и настроение, возрастают стремление к самозащите и агрессивность. Ребенок начинает огрызаться, тон его реплик и высказываний становится все более раздражительным. Он чаще срывается. Внешность начинает производить удручающее впечатление, поскольку ребенок может забыть элементарные гигиенические навыки, которым его научили.

3. Появляются или возрастают речевые проблемы: может появиться заикание, все труднее ясно высказать свои мысли и пожелания. Заброшены самые любимые увлечения, начинаются прогулы школьных уроков. В общении появляется стремление возлагать ответственность за все на других и обвинять их при этом. По многим направлениям происходит сдача собственных позиций, наблюдается ослабление честолюбия. Возникают странные манеры, непредсказуемость поведения. Появляются опасные фразы о том, что необходимо «покончить со всем этим» или что «ничего поделать нельзя» содержащие скрытую угрозу самоубийства.

Запаздывающий шок

Примечательно, что реакция на сообщение о разводе может последовать сразу, а может быть отсроченной во времени. Если она наступает по прошествии трех недель и больше, психологи говорят о так называемом синдроме посттравматического стресса. Когда вы видите изменения, соответствующие перечисленным ниже, то, скорее всего, их причиной была информация о предстоящих в семье переменах. Эта информация усиливается беседами с другими родственниками, одноклассниками и друзьями, нередко бестактными замечаниями и вопросами учителей. Нужно быть готовой к тому, что, если известие о разводе явилось для вас неожиданностью, то те же реакции могут наступить и у вас. Будьте внимательны к себе и ребенку.

Три типа поведения человека, переживающего посттравматический стресс, наблюдают психологи и психиатры чаще всего. Экспрессивный тип — ребенок проявляет сильные чувства, может кричать, плакать, смеяться или рыдать, дрожать, раскачиваться, при этом будучи не в состоянии сдержать своих действий. Контролирующий тип — ребенок «успешно» сдерживает себя, и его внешнее поведение не отличается от поведения других сверстников. Он может производить даже впечатление более спокойного, чем в обычном состоянии, или совсем бесчувственного. Однако это впечатление обманчиво; сдержанность может привести к неожиданным, на первый взгляд необъяснимым, болезням. Шоковый тип — ребенок совсем подавлен, оглушен, трудно понять, не зная событий, что с ним произошло. Он производит впечатление совсем отсутствующего, пребывающего в другом мире. Бывает и так, что эти типы реакций сменяют друг друга.

Признаки посттравматического шока разнообразны. Это могут быть навязчивые мысли и яркие воспоминания об отце, о его прикосновениях, запахах, каких-то эпизодах общения. Это может быть, наоборот, избегание всего, что связано с травмой развода — вещей отца, его имени, упоминания о его профессии, любимом времяпрепровождении и т. д. Возможно, что ребенок вообще забудет, вычеркнет из жизни определенный период времени — как предразводный, так и послеразводный, так что впоследствии не сможет вспомнить событий и обстоятельств жизни этого времени. В поведении стрессы часто приводят к тому, что ребенок начинает вести себя, как более младшие дети: забывает то, чему научился, что усвоил недавно — перестает ходить на горшок, разучивается чистить зубы или застегивать пуговицы, возвращается к тем играм, которые забавляли его, когда он был младше. Возможно при этом, что игры становятся более агрессивными, ребенок может ломать игрушки, отрывать у кукол руки, ноги, волосы. Проявляя сверхбдительность, он в то же время проверяет, на месте ли его игрушки, не пропали ли они, как исчез из его жизни отец. Игры на исчезновение-появление представляют собой как раз психологическое «отреагирование» стрессов, вызванных разлукой с близким человеком.

Изменяется и отношение к себе — чувство «брошенности» приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя никому не нужным, неполноценным. Поэтому многие стремятся в такие периоды к уединению, уходу от людей. Дети могут не замечать обращенных к ним вопросов, замечаний, интуитивно занимают место, где их никто не увидит — за диваном, под столом и т. п. Нередко, к сожалению, случается, что странности ребенка родители относят на счет его дурного воспитания, плохих привычек или желания «насолить» старшим, нарочно вывести их из терпения. Даже если это так, прежде чем наказывать ребенка, все же задумайтесь: какую цель он бессознательно при этом реализует? Может быть, только таким способом ему удается привлечь к себе внимание родных и близких?

Эти изменения поведения ребенка должны быть вовремя замечены его близкими, чтобы суметь оказать ему психологическую поддержку, а, возможно, и медицинскую помощь. И помните — на вопрос, что же вызывает самый сильный стресс, чаще всего психологи отвечают: «Вы сами». Вся наша книга — о том, как не усугублять и без того сложную ситуацию, а по возможности упростить ее и свести к нескольким вполне решаемым задачам. Для того чтобы понять, насколько хорошо адаптирован ваш ребенок, нет ли у него признаков душевного нездоровья, оцените его поведение с помощью следующего теста для детей от 3—6 лет и старше:

Хорошо ли адаптирован ваш ребенок?

1. Вашего ребенка легко рассмешить.

2. Он капризничает не чаще, чем один-два раза в неделю.

3. Он ложится спать спокойно, не выводя окружающих из терпения.

4. Он хорошо ест, не капризничая при этом.

5. У него есть друзья, с которыми он хорошо играет.

6. Он редко выходит из себя.

7. За ним не обязательно всегда нужно присматривать.

8. Ему удается почти всегда не мочиться в постели.

9. У него нет привычки сосать большой палец, хныкать или часто фантазировать.

10. Его можно оставить одного, не опасаясь, что он расплачется, как будто вы оставляете его навсегда.

11. Общаясь со сверстниками, он не нуждается в присмотре с вашей стороны.

12. У него нет ночных кошмаров или странных страхов (пойти в другую комнату, потрогать какой-либо предмет и т. п.). Эти положения описывают психологическое благополучие вашего ребенка. Ответив на вопросы теста «да» или «нет», оцените количество отрицательных ответов. Если вы насчитали их меньше 4 — ваш ребенок достаточно адаптирован;

5—8 — у него есть проблемы, по поводу которых можно посоветоваться с психологом;

9—12 — состояние ребенка нельзя считать вполне благополучным, и лучше заняться им вплотную.

Имейте в виду, что эти нормы действительны для детей 3—6 лет, и в более старшем возрасте «вес» каждого положения увеличивается.

Цена молчания

Мы уже писали, что умолчание о разводе — не самая верная тактика в отношениях с детьми. Последствия вести о разводе или неправильного поведения родителей в этот период могут неблагоприятно сказаться на здоровье и состоянии ребенка, на его дальнейших отношениях с близкими и друзьями. Вот яркая, но типичная история из жизни.

Пример из практики

Когда родители 14-летнего Димы К. развелись, шла война. Отец завел вторую семью, но, чтобы не травмировать мальчика, ему об этих изменениях не сообщали, надеясь, что удастся на некоторое время отсрочить или скрыть известие о разводе. Отец был военным, два года находился на казарменном положении, и для мальчика не было странным, что он не жил дома. Наступил день отправки на фронт. Дима узнал об этом с опозданием, и когда прибежал к казармам, отец уже уехал. Но мальчик долго пытался объяснить, зачем он пришел, и в конце концов кто-то из дежурных военных искренне удивился: «Как же так, ведь и жена, и сын уже приходили!» Так Дима впервые от чужого человека узнал тяжелую новость. Вернувшись домой, он лег на кровать, два дня не ел и не разговаривал с матерью.

Очень скоро последовали и другие изменения в его жизни, вызванные переживаемым стрессом: он бросил школу (к счастью, в то время можно было легко сдать все экзамены экстерном), поступил в мореходное училище, затем бросил и его. Сила воли и жизненная энергия спасли мальчика от того, чтобы он пошел по дурному пути. Однако доверие к родителям было подорвано навсегда. Когда два года спустя отец пришел поздравить мальчика с днем рождения, Дима не пустил его на порог.

Эта история доказывает, что чем больше дети любят отца, тем сильнее переживают разочарование обмана, и тем более далекими могут быть последствия педагогических ошибок разводящихся родителей. Принятие перемен к худшему требует особого мужества, и оно не должно отказывать родителям в ситуации, когда речь идет не только об их собственной судьбе. Мы уже писали и считаем нелишним повторить, что развод глазами ребенка — это в первую очередь крушение стабильности мира, с которым сопряжено переживание предательства со стороны уходящего родителя и обида на того, кто остается с ребенком, за неспособность сохранить все, как было раньше Как дети проявляют свое возмущение происходящим и как им можно при этом помочь, вы узнаете из следующей главы.