Г) Злоупотребление благосклонностью родителей

Ниже следуют примеры того, как ребенок злоупотребляет благосклонностью родителей.

Занимает деньги и не возвращает их.

Пользуется моей косметикой и оставляет её в беспорядке.

Когда мы договариваемся о встрече, она не появляется в назначенном месте вовремя.

Требует, чтобы я сопровождала его то туда, то сюда, но не просит об этом вежливо.

Эти примеры похожи на те, где родитель в каком-то смысле провоцирует проступки ребенка, переживая в то же время чувства несправедливости, беспомощности и гнева.

Если ваш ребенок не возвращает деньги, занятые у вас, продолжаете ли вы давать ему в долг?

Если ребенок плохо обращается с вашим имуществом, предоставляете ли вы ему его еще раз после первого нарушения?

Если это так, то ваше попустительство может быть одним из обстоятельств, провоцирующих проступки детей.

Ситуация повторяется вновь и вновь, и ее общая сема такова.

Сначала ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения, либо выпрашивает его, либо просто принимает его как само собой разумеющееся. Вы делаете это одолжение, либо, давая прямое разрешение, либо просто говорите ребенку «нет». Ребенок начинает злоупотреблять одолжением, но в то же время ждет его от вас снова. Вы при этом чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили, обошлись с вами неправильно. Вы сердитесь, и тем не менее, вы вновь делаете то же самое одолжение.

Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений как ваших, так и вашего ребёнка:

родитель принадлежит своему ребенку;

родитель не имеет прав и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя;

хороший родитель готов всего себя отдать ребенку.

Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле сначала жертвует собой, потом начинает чувствовать естественную обиду за то, что его благосклонность принимают как само собой разумеющееся, а затем уже склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды.

Ваше продолжающееся согласие делать одолжения запускает, провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этими одолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.

Главное умение, которому вам следует научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, — это умение не делать одолжений.

Как этому научиться?

Прежде всего, подумайте о том, как ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Что он говорит в подобном случае?

—Эй, мам, у нас кончился хлеб. Ты купишь его?

—Папа, ты разбудишь меня в семь часов?

—Могу я занять 20 рублей?

—Я хочу завести собаку.

—На новый год я хочу иметь новое платье. Ты купишь мне его? Это ситуации, в которых вы, сказав «да», делаете одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, которые вы предоставляете ему, это пока лишь одолжения, и вам ничего не мешает сказать «да» или «нет».

Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обсуждения, что должны сказать «да», или, может быть, вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка. Если чувствуете именно это, то, вероятно, вы считаете своей задачей обслуживать ребенка, а ваш ребенок с тем же успехом может считать, что быть обслуживаемым - его право.

Итак, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем голосе: выясните, хочет он сказать «да» или «нет», и затем поступайте согласно его желаниям. Допустим, что вы захотели отказать ребенку в одном из его желаний. Как отказать так, чтобы не обидеть ребенка?

Постарайтесь произнести свой отказ в ненапряжённой и дружеской манере, лучше всего в форме «Я-высказывания», по возможности, лаконично и мягко, примерно так:

«Наташа, я недовольна тем, что иногда говорю «да» в ответ на твои просьбы, когда на самом деле не хочу этого. Я собираюсь позаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой, и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы.

Ваш ребенок может отреагировать на это любым способом: от бодрого «ладно» до визгливого истерического припадка. Но раз уж вы сказали «нет», важно твердо стоять на своем до тех пор, пока не измените свои взгляд на нежелание предоставить данное одолжение ребенку.

При этом нужно помнить, что, если вы хотя бы один раз, сказав ребенку «нет», не выдержали и через некоторое время в ответ на его давление сказали «да», ребенок в следующий раз не поверит вашему «нет».

Давление с его стороны будет еще сильнее. Таким поведением вы добьетесь лишь того, что ребенок перестанет доверять вашим словам.