Как научиться не принимать решений за своего ребенка

Попробуйте определить, как много места в ваших мыслях занимают дела ребенка. Теперь, возможно в процентном отношении, определите, сколько места вы отводите своим собственным заботам, не зависящим от ребенка. Давайте представим, что вы в любой момент можете заменить тревожащие мысли о делах ребенка мыслями о самой себе. Например, это будет звучать так:

«Одел ли Максим шарф, когда уходил в школу? Как это я не проследила за этим» Это ваши мысли о делах ребенка, за которые на самом деле должен отвечать он сам. Попробуйте их заменить на такие, например: «А что мне сегодня одеть на работу? Ну-ка, подойдет ли этот шарф?»

Попытайтесь перенести этот принцип на все стороны вашего взаимодействия с ребенком. Очень скоро вы заметите, что можете уделять себе гораздо больше внимания, чем раньше. А ребенок, к вашему удивлению, сможет сам решать многие вопросы, которые раньше решали за него вы.

 

Как научиться получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком

Можно оглянуться на свое прошлое и припомнить те наивные и нелогичные поступки, которые вы совершали, когда были в возрасте вашего ребенка.

Или же можно представить, что перед вами не ваш, а соседский ребенок, и понаблюдать за его поведением как бы со стороны. Соседи в отличие от родителей зачастую получают гораздо больше удовольствия от общения с детьми, лучше общаются и разговаривают с ними потому, что не чувствуют себя ответственными за принимаемые ими решения. Если ребенок неряшливо одевается или часами смотрит телевизор, то сосед может просто заметить это, его настроение от этого не изменится. Почему бы родителю не освоить аналогичную установку и не стать более свободным для того, чтобы получать больше удовольствия от общения с собственным ребенком?

Если же вам нужны конкретные рекомендации, как можно получать радость и удовольствие от общения с ребенком, попробуйте проделать следующие упражнения.

Упражнение 1

Возьмите лист бумаги и напишите все то, что вы хотите изменить в вашем ребенке. Когда вы это сделаете, порвите листок бумаги.

Упражнение 2

Теперь возьмите другой лист бумаги и перечислите те положительные качества вашего ребенка, на которые следует опираться, чтобы его поведение изменилось к лучшему. Уверяем вас, их наберется достаточно. Положите этот список на видное место и, по возможности, дополняйте его каждый день.

Упражнение 3

Перечислите 10 поступков ребенка, которые удивили вас или были неожиданными. Попробуйте теперь найти в каждом поступке такие стороны поведения ребенка, которые могут вызвать у вас радость, удовольствие, воодушевление. Определите, что в каждом конкретном случае кажется вам в поведении ребенка наивным, что напоминает ваши собственные поступки в прошлом или же насколько тот или иной поступок характерен только для вашего ребенка, выявляет его индивидуальность. Найдите такие стороны каждого поступка, которые позволили бы вам сказать:»Я понимаю, почему он так сделал!»

 

Как изменить ваши собственные мысли и убеждения относительно

Вашего ребенка

Между вашими убеждениями и действиями существует теснейшая взаимосвязь. Иначе говоря, если вы верите, что ваш ребенок или вы сами плохи, беспомощны или трусливы, вы, не осознавая этого, будете вести себя так, чтобы сделать вашего ребенка или самого себя именно таким.

Если же вы убеждены, что ваш ребенок и вы сами изначально наделены положительными качествами, способны принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то вы неизбежно и без особых усилий будете воздействовать на него именно в этом направлении.

Но очень часто бывает так, что ребенок самостоятельно принимает неверные решения. И это обстоятельство является источником множества конфликтов между подростками и родителями.

Дело в том, что, вынуждая ребенка принять определенное решение, родитель обычно менее озабочен краткосрочными результатами, а больше внимания уделяет отдаленным последствиям этого решения. Ребенок же склонен концентрироваться на ближайших результатах своих решений. Но существует проблема, которую зачастую игнорируют и родители, и ребенок, а именно — умение видеть и учитывать все последствия принятого решения. Учась доверять ребенку, позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родитель добивается и сиюминутного преимущества (бесконфликтных отношений с ребенком), и долгосрочной выгоды. Ребенок при этом постепенно научается ясно видеть и учитывать отдаленные последствия собственных решений. Если же родитель предотвращает или пытается предотвратить принятие ребенком решения, приводящего в будущем к нежелательным последствиям, то ребенок лишается возможности ощутить эти отрицательные последствия. Даже если ребенок сталкивается с ними, то уделяет им недостаточно внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей.

Если же вы считаете, что надо отложить передачу ответственности ребенку до тех пор, пока он повзрослеет или проявит способности принимать решения, то пересмотрите эти ваши представления. Совсем не обязательно люди становятся ответственными лишь потому, что взрослеют. Люди учатся быть ответственными, оказываясь в таких ситуациях, когда они знают, что действуют сами и сами принимают решения, последствия которых относят только на свой счет. Защищая ребёнка от опасностей жизни, вы рискуете помешать ему развить в себе ту силу, которая может справиться с этими опасностями. Отсутствие у детей веры в свои способности связано, прежде всего, с неверием окружающих в эти способности.

В Роджерса изложено три стадии ответственности родителей, в частности матери, за своего ребенка.

На первой стадии - ответственность абсолютная, всё время.

На второй стадии - родители начинают передавать «нет» своему ребенку, потому что у него уже пробуждается разум и способности отделять то, что запрещается, от того, что позволяется. Родители при этом ещё не пытаются апеллировать к моральным «хорошо» и «плохо», а просто дают ребенку знать об опасностях, от которых и защищают его. Эти «нельзя» связаны с реальными опасностями, такими, как дотрагивание до горячего, розеток и т. п. На этой стадии идёт обучение по типу выработки условного рефлекса. Но многие опасности не соединяются непосредственно с болью, поэтому должно быть достаточно одного «нельзя», пока не будет достигнута следующая стадия.

На третьей стадии родители приходят к взаимопониманию с ребенком, предлагая объяснение. «Нельзя», потому что горячо. «Нельзя», потому что мне нравится этот цветок, подразумевая, что если цветок выдернуть из горшка, то вы будете очень расстроены.

Эти три стадии в реальной жизни не идут идеально одна за другой. Они перекрываются. Например, первая стадия, на которой родители берут полную ответственность за ребенка на себя, часто очень медленно уходит в прошлое. Долгое время, если происходит что-то не то, родители винят только себя. Оставаясь в этой стадии длительное время, вы продолжаете брать ответственность на себя, получая лишь некоторое облегчение от растущей способности ребенка к пониманию. Если первая стадия все-таки окажется когда-нибудь преодоленной, это будет означать, что ребенок вырос и больше не нуждается в опеке семьи, что он стал самостоятельным. В противном случае так называемая симбиотическая, т. е. тесная связь ребенка с кем-либо из членов семьи, чаще всего с матерью, осложнит не только его выход в самостоятельную жизнь, но и возможность создания собственной семьи. Мать будет длительное время соперничать с тем спутником жизни, которого выбрал ее ребенок.

На второй стадии родители навязывают ребенку самих себя и свое понимание мира. Они передают «нельзя» разными способами. Возможно, кто-либо из взрослых просто скажет «бяка» или сморщит нос и нахмурит брови. На этой стадии нужно быть очень внимательными и терпеливыми. Некоторые матери через «нельзя» передают свое состояние тревоги и дискомфорта. Они говорят это слово часто и в разных ситуациях, тем самым, сбивая ребенка и делая его невротиком. Родители должны ясно представлять себе, что можно позволить ребенку, а чего нельзя, и этого четко придерживаться. Они сами не должны путаться в этом. Здесь важно отметить, что некоторые дети получают воспитание в базисе «нет». Многие матери считают, что ключом к безопасности могут служить только их указания на бесчисленные опасные ситуации. Жалко ребенка, который знакомится с миром таким способом. Очень многие дети могут воспринять другой метод. Их расширяющийся мир связан с растущим числом разного рода объектов, о которых мать может сказать «да». Развитие ребенка в этом случае будет больше связано с тем, что мать позволяет, чем с запрещением. «Да» образует основу, к которой добавляется «нет».

Первая стадия при таком подходе тоже может быть одним сплошным «да», ведь на этой стадии и тянутся именно к тем вещам и пище, которые родители одобряют. Вторая стадия обычно трансформируется в третью стадию - объяснения, но скорость изменения и его характер зависят как от родителей, так и от ребенка. Ведь пути развития детей сильно отличаются друг от друга. Переходы от одной стадии к другой могут зависеть от скорости интеллектуального развития ребенка. Но важно отметить, что наличие таких переходов или застревание на одной из вышеперечисленных стадий целиком и полностью зависит от родителей, принятой ими системы воспитания.

Итак, что же такое «родительская ответственность»? Исходя из сказанного выше — это ответственность родителей за самих себя. Как это ни парадоксально, родители лишь тогда могут начать воспитывать ответственное поведение у своего ребёнка, когда каждый научится отвечать только за свои поступки, а не за поступки другого. Такое поведение вовсе не исключает такие чувства, как забота и любовь по отношению друг к другу.

Осознание уникальности и неповторимости вашего ребенка в совокупности с признанием за ним состоятельности и ответственности лишь углубляет ваши чувства по отношению к нему.