Тренинг родительской компетентности

(по С.А.Кулакову «На приеме у психолога – подросток».-СПб,2001)

Цели: осознание родителем, что ребенок отвечает за себя, и он должен принимать собственные решения; ребенок изначально яв­ляется ответственным и хорошим человеком, но, не имея опыта проявлять себя таким, совершает тревожащие родителей поступки и часто боится быть ответственным за свое поведение.

Основная и высшая цель воспитания — передача ребенку от­ветственности за собственную жизнь. Принятие ответственности на себя означает, что вы стремитесь предвидеть последствия ваших действий и определить в каждой конкретной ситуации, совмести­мы ли эти поступки с вашими собственными ценностями.

Если у родителей есть трудности с ребенком, то они, возмож­но: руководят его жизнью, что является не родительской заботой, а прямым долгом самого ребенка; не хотят делать счастливой соб­ственную жизнь.

Слово «ответственность» содержит понятие ответа. От­ветственность предполагает, что человек в состоянии от­ветить за то, что происходит. И предполагается, что ре­бенок достаточно воспитан, чтобы отвечать за свое поведение. Предложить поразмышлять на тему: «что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ре­бенку быть ответственным и способным принимать решения самому»

Например, в шкале родительской озабоченности Вас беспоко­ит тот факт, что ваш ребенок:

- поздно ложится спать, у него слипающиеся, затуманенные глаза, вялость и сонливость, и это сказывается больше на жизни вашего ребенка, чем на вашей. Тем не менее, некоторые моменты могут влиять и на вашу жизнь: ребенок ворчлив и раздражителен на следующий день; не дает вам побыть одному; лишает вас покоя вечером и ночью; требует, чтобы вы разбудили его на следующее утро;

- гуляет допоздна, и даже всю ночь. Ваша главная забота здесь — безопасность ребенка. Безопасность ребенка является важным фактором его жизни, влияющим на вашу жизнь постоль­ку, поскольку вы испытываете беспокойство по данному поводу. Однако некоторые моменты могут влиять и на вашу жизнь: шу­мит, когда поздно возвращается домой, нарушая ваш покой, или будит вас среди ночи. Не делает уроков. Прогуливает занятия в школе. Плохо учится. Все, что связано у вашего ребенка со шко­лой, влияет, прежде всего, на его жизнь. Крайне редко можно встретить родителей, которым удалось заставить ребенка учить уроки. Тем не менее, некоторые моменты могут влиять и на вашу жизнь: вам постоянно звонят из школы;

-прогуливает школьные занятия; живет дома как иждивенец. Ваша основная обязанность состоит в предоставлении ребенку всего необходимого для нормальной его жизни — учиться и гото­виться стать взрослым. Если он не учится, а живет на средства ро­дителей, то это и есть иждивенчество.

Что делать?

1. Выберите из списка пункт, ответственность за который можно без особого труда передать ребенку.

2. Расслабьтесь (можно включить музыку). Представьте, что вы видите, как ребенок совершает тот или иной поступок. При этом вы, может быть, почувствуете прежние переживания вины, тревоги, ответственность.

3. Вспомните: теперь за это несете ответственность не вы, а ребенок. Постарайтесь не испытывать неприятных эмоций.

4. Представьте, как ощущение свободы и расслабления раз­ливается по телу, словно вы сбросили тяжелый груз.

5. В состоянии покоя представьте, как теперь будет вести се­бя ребенок без вашего контроля над ним. Наблюдайте за его пове­дением с интересом и доверием, представляя, что ребенок успеш­но сам разрешает проблему.

6. Теперь, не выходя из состояния расслабления, отрепети­руйте обращение к ребенку, в котором вы передаете ему ответст­венность за выбранный пункт перечня, обращаясь к нему от пер­вого лица:

«Дима, я беспокоился(лась) и сердился(лась) по поводу того.., что ты вчера не пошел в школу и пытался(лась) заставить тебя пойти... Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме то­го, это твои проблемы, и они влияют на твою жизнь. Я понял(а), что ты вполне можешь самостоятельно принимать правильные решения относительно... (занятий в школе). С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным. Я буду интересоваться твоими делами и помогать тебе, если ты об этом попросишь, но все это теперь твое дело».

В обращении нет вопросительных предложений, и подлежа­щим является местоимение «Я». Предложения такого рода назы­ваются «Я-высказываниями». Постоянно репетируйте краткое вы­сказывание в отношении тех аспектов данного пункта, которые продолжают вас беспокоить: Я хочу, чтобы во время школьных за­нятий здесь не было твоих приятелей; Я хочу, чтобы каждый выпол­нял свои обязанности; Я не хочу содержать иждивенца и т. п.

В Я-высказываниях говорится о том, чего вы хотите и что вы собираетесь делать.

Когда Я-высказывание станет для вас естественным и про­стым обращением, необходимо подобрав удобный момент, прямо и решительно передать ребенку ответственность за этот пункт по­ведения. Действуя таким образом, следует поэтапно передавать от­ветственность за остальные пункты.

В качестве одного из примеров домашнего задания предлага­ется следующее.

Изучить список прав, которые родители хотели бы иметь.

Право побыть одному; право иметь собственные отношения с супругой (супругом); право чувствовать безопасность в отношении своего имущества; право на личное время; право на уважительное отношение; право на нормальные, разумные тишину и спокойст­вие; право чувствовать, что каждый несет свою ношу и не содержать иждивенцев; право закрыть свой дом и знать, что после этогоуже никто не войдет в него. Подумайте, предоставили ли вы ребенку права, тождественные тем, которые вы сами хотели бы иметь. Отношения должны быть равными. Ребенок, который не готов к партнерским отношениям в семье, может терроризировать родителей молчанием или заявить: «Я ненавижу тебя», «Я сбегу из дома», «Мне хочется умереть». Но чем меньше бояться этого, тем меньше будет вероятность того, что это случится. Ведь поведение такого рода — шантаж. Ребенок прибегает к нему, чтобы вынудить пойти ему на уступки. Несколько раз твердо нужно настоять на своем — эти проявления станут реже и слабее. И не надо бояться столкновений. Когда ро­дители скажут то, что думают, преодолеют «рабское» поклонение, то скорее получат облегчение и ощущение радости и свободы.

 

Дискуссионный клуб (родители - дети)

Цель: улучшение отношений между участниками, повышение культуры внутрисемейных отношений, снижение уровня конфликтное™ в семье через нормализацию системы требований и распределение прав и обязанностей.

Примечание: подобные формы работы могут проводиться на различ­ные темы с обязательным учетом пожеланий участников и быть использованы при работе с учителями, родителями, молодежи.

Время проведения: 2-2,5 часа.

Количество участников: желательно не более 50 человек.

Необходимые материалы: ватман (доска), маркеры, ручки, бумага.

Требования к помещению: желательно просторное помещение с воз­можностью передвижения мебели.

План:

1. Вводная: представление ведущих и участников.

2. Разминка-представление.

3. Правила работы (важно, чтобы родители и дети приняли правила работы «здесь и сейчас», не переходить на личности, говорить от своего лица).

4. Разбивка на команды: родители-дети. В каждой команде выбирают­ся ответственные за соблюдение правил.

5. Каждой группе предлагается обсудить следующий вопрос: какими правами и обязанностями в семье должны обладать дети (отвечают взрослые) и родители (отвечают дети)? Составленные списки не обсуждаются и остаются в группах.

6. Групповое обсуждение: Какой стиль взаимоотношений в семье был бы для вас предпочтительнее? На чем основываются подобные взаимоотноше­ния? Что или кто влияет на налаживания и поддержку оптимальных взаимоот­ношений в семье? Предполагается, что оптимальным стилем взаимоотношений будет партнерский или демократический, т.е. права и обязанности должны быть равными.

7. Группам предлагается передать листочки с ответами на первый во­прос. Обсуждение.

8. Групповое обсуждение вопросов.

• Что для вас важно в семейных отношениях?

• Как вы думаете, реальныли списки прав и обязанностей, составленные ва­ми?

• Что значит «хорошая семья»?

• Что значит быть ответственным в семейных отношениях?

• Как можно разделить ответственность в семейных отношениях?

• До какого времени дети остаются детьми?

• Какие вопросы вам трудно обсуждать?

 

Материалы для дискуссии "Права человека"

(по С.Келли)

- ПРАВО БЫТЬ ОДНОМУ

- ПРАВО БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ

- ПРАВО НА УСПЕХ

- ПРАВО БЫТЬ ВЫСЛУШАННЫМ И ПРИНЯТЫМ ВСЕРЬЕЗ

- ПРАВО ПОЛУЧАТЬ ТО, ЗА ЧТО ТЫ ПЛАТИШЬ

- ПРАВО ИМЕТЬ ПРАВА, НАПРИМЕР, ПРАВО ДЕЙСТВОВАТЬ В МАНЕРЕ УВЕРЕННОГО В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА

- ПРАВО ОТВЕЧАТЬ ОТКАЗОМ НА ПРОСЬБУ, НЕ ЧУВСТВУЯ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ ИЛИ ЭГОИСТИЧНЫМ

- ПРАВО ПРОСИТЬ ТО, ЧЕГО ХОЧЕШЬ

- ПРАВО ДЕЛАТЬ ОШИБКИ И БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ ЗА НИХ

- ПРАВО НЕ БЫТЬ НАПОРИСТЫМ

- ПРАВО БЫТЬ СОБОЙ

 

 

Приложение 1