Почему я не верю в сексуальную зависимость

Я остановлюсь лишь на трех моментах, вытекающих из рассмотрения сексуальных проблем как зависимости, хотя обсуждать их можно было бы бесконечно долго.

1. Определения сексуальных отклонений, предлагаемые специалистами по изучению зависимостей, грешат суще­ственными неточностями. Например, в одной из популяр­ных работ указывается, что «сексуально-зависимым» счи­тается человек, для которого значимость сексуальных отношений превалирует над значимостью других важных отношений, включая отношения в семье, с друзьями, с кол­легами и т.д. Согласно сведениям Национальной ассоци­ации по проблемам сексуальной зависимости, таковыми являются около 14 миллионов американцев. Как это ни удивительно, но мы рискуем недосчитаться «сексуально-зависимых» личностей, если примем всерьез следующее определение сексуальной зависимости, предложенное од­ним из ведущих поборников этой теории:

«Как свидетельствуют факты, значительное количество американцев считают себя сексуально-зависимыми, то есть людьми, сексуальное влечение которых является непрео­долимым, несмотря на любые вызываемые им последствия. Эти последствия могут быть физическими (членовреди­тельство, сексуальное принуждение, венерические заболе­вания, нежелательная беременность), профессиональными (крупные финансовые потери, потеря работы, сексуальные домогательства, лишение профессиональной лицензии) и семейными (разрыв или ухудшение взаимоотношений, сек­суальные злоупотребления и сексуальная дисфункция). Кроме перечисленных проблем, сексуально-зависимые лич­ности часто жалуются на то, что их посещают навязчивые мысли о самоубийстве» (Карнс, 1986).

Если следовать определению Карнса, то вполне вероят­но, что вместо 14 миллионов сексуально-зависимых мы насчитаем все 64 миллиона! На закуску можно было бы добавить к ним большую группу подростков, которые при­знались бы, что иногда их сексуальные фантазии кажутся им «непреодолимыми». Приплюсуйте сюда и огромное ко­личество случаев, когда сексуальные осложнения сопро­вождают, но отнюдь не обязательно вызывают такие про­блемы, как потеря работы, ухудшение взаимоотношений в семье или депрессия с сопутствующими ей мыслями о са­моубийстве, и окажется, что в поле нашего зрения попали едва ли не все американцы.

Но поймем ли мы тревожащие человека сексуальные проблемы лучше, если навесим на него ярлык «сексуаль­ной зависимости» и посоветуем присоединиться к группе

таких же самостоятельно поставивших себе диагноз «ма­ньяков», чтобы пройти 12-шаговый реабилитационный курс? Я в этом глубоко сомневаюсь.

Большинство сторонников подобных групп не имеют специального образования ни в психологических, ни в со­циальных науках и «экспертами» называются лишь пото­му, что занимаются этой проблемой на практике. Даже профессиональные специалисты по исследованию различ­ных зависимостей далеко не всегда компетентны в диаг­ностике, психотерапии и психиатрии. Поэтому они и не имеют соответствующей подготовки для понимания раз­нообразных личностных типов, рассмотренных нами в на­стоящей книге.

Например, те «документоголики», о которых рассужда­ют в журнале «Редбук», на деле являются не более чем «невротиками» со склонностью к накопительству, и ра­зумный врач-практик почерпнет информацию о них из соответствующей специальной литературы, а не станет на­зывать таких пациентов всякого рода «маньяками».

Поддерживать сексуальные взаимоотношения неизме­римо сложнее, чем принять решение о том, выбросить или сохранить какой-то документ, и любые попытки опреде­лить сложные сексуальные проблемы как зависимость яв­ляются глубоко ошибочными.

2. Отношение к сексуальным проблемам как к зави­симости превращает секс в заурядное явление. По мне­нию Клина (1989), принуждая человека признать, что он «бессилен», мы заставляем его отказываться от борьбы с чувством вины, стыда и темными сторонами его индиви­дуальной сексуальной природы. Клин утверждает, что выражение «Я раб своих привычек», прочно вошедшее в обиход, в действительности означает: «Не покушайтесь на мои оборонительные сооружения!»

Далее Клин отмечает, что компетентный терапевт обя­зан противостоять темным сторонам личности своего па­циента, а не вступать с ним в тайный сговор и именно на такой основе проводить лечение. Согласие с диагнозом, са­мостоятельно поставленным себе «зависимой» личностью, приводит к противоположным результатам, потому что: 1) оно дает человеку основание поверить, что причины его глу­боких внутренних сексуальных проблем лежат во внешних обстоятельствах; 2) оно превращает в болезнь то, что часто находится в разумных границах нормального сексуально­го поведения, — то есть активная мастурбация, например, далеко не всегда является признаком каких-либо отклоне­ний; 3) оно не учит пациента принимать сложные решения, подменяя их формулой «Просто скажи «нет»!»

Специалист по планированию семьи Фэй Уоттлтон выс­казалась по этому вопросу коротко и ясно: «Фраза «Просто скажи «нет»!» помогает людям воздерживаться от деструк­тивного поведения столь же эффективно, как пожелание «Удачного вам дня!» помогает избавиться от депрессии».

3. Профессиональные психотерапевты и сексологи ока­зались подменены «специалистами по зависимостям», вы­дающими себя за экспертов в области сексуальных про­блем. Эти «эксперты» обычно не обременены каким-либо специальным образованием в сфере диагностики, психо­терапии и сексологии. Часто они знакомы с «реабилита­цией» только на собственном опыте (в действительности это означает, что сами они обладают целым букетом нере­шенных сексуальных или поведенческих проблем).

Эти «самореабилитирующиеся специалисты» по зави­симостям стали светилами новой дисциплины, которую они сами же и окрестили «сексуальной зависимостью». Теперь они с воодушевлением руководят 12-шаговыми про­граммами, которые прошли сами, подвергая им пациен­тов, часто испытывающих «зависимость» от реабилитаци­онных процедур! Возможно, настало время собирать груп­пы реабилитации «реабилитоголиков».

Итак, если вы или ваш партнер чувствуете, что вас вле­кут, манят или захлестывают сексуальные желания с такой силой, что вы не можете им сопротивляться, если они препятствуют семейной жизни или противоречат об­щественным нормам, то вам следует проконсультироваться с профессиональным терапевтом, который поможет вам определить, нормальны или патологичны эти желания.

Если ваше сексуальное влечение необычайно высоко или вы опасаетесь потерять над собой контроль, профессионал поможет вам разобраться в причинах ваших проблем. Кон­сультация со специалистом пойдет вам только на пользу, сам факт ее вовсе не означает, что вы — личность «сексу­ально-зависимая». Ваша сексуальность может быть про­сто интенсивной или, в некоторой степени, «навязчиво-не­вротической», но рассматривать ее как проявление зави­симости — в корне ошибочно.

Подозрительные любовники

«Конечно... ты допоздна задержался на работе!», или «Если ты был в кегельбане, то почему же тебя не смог разыскать нанятый мною частный детектив?»

Если ваш партнер параноик, вы заметите в нем неко­торые из следующих признаков.

1. Он будет подозревать — без объективных на то осно­ваний, — что его жизни угрожает опасность. Он будет убеж­ден, что кто-то пытается использовать его в своих интере­сах или стремится причинить ему вред. Причем способы предполагаемой расправы не обязательно должны быть такими экстравагантными, как яд или пуля. Он может просто считать, что «никому нельзя доверять, потому что, если им представится возможность, то рано или поздно они ею обязательно воспользуются».

2. Она излишне озабочена вопросами «преданности». Подозревает, что подруги постоянно обсуждают ее за гла­за. Она избегает раскрывать перед другими душу, полагая, что все сказанное ею «может быть и будет использовано против нее». Поэтому «разумнее» (для параноика) не рас­крываться перед теми, кто может причинить ему вред.

3. Ему свойственно таить злобу — он не прощает нане­сенных обид, оскорблений и пренебрежения. В этом он последователен, поскольку, полагая, что люди постоянно стремятся навредить ему, не видит смысла в том, чтобы прощать их сейчас, так как позже они снова поступят с ним точно так же.

4. Она буквально во всем видит скрытый смысл. Осоз­нав это, вы схватите самую суть личности параноика. По­дозрительные люди обычно ничего не придумывают. Они не фантазируют в прямом значении слова. Они не видят того, чего не существует. Другими словами, они не подвер­жены галлюцинациям — не видят розовых слонов и не слышат голосов в пустых комнатах. Фактически подозри­тельные люди — внимательные и проницательные наблю­датели.

Параноики видят то же самое, что видим и мы с вами. Подозрительные люди слышат те же звуки, которые слы­шим мы. Разница между ними и нами заключается в зна­чении, которое они придают тому, что видят и слышат. Иначе говоря, параноиками их делает собственная интер­претация событий.

Гектор встречает на улице незнакомого человека. Они обмениваются мимолетными взглядами, и прохожий улы­бается (что является невинным проявлением дружелю­бия). Однако поскольку Гектор склонен к подозрительно­сти, он не может расценить эту улыбку как простое дру­желюбие и стремится найти в ней какой-то скрытый, глу­бинный смысл. Присущая ему подозрительность застав­ляет его интерпретировать простую улыбку как свиде­тельство того, что этому незнакомцу известно о нем что-то сокровенное или что он слышал о нем что-то необыч­ное, теперь вызывающее у него смех.

В самом крайнем случае Гектор решит, что, проходя мимо, незнакомец заметил в нем что-то, что делает его вид глупым или смешным. Может, что-то не в порядке с прической Гектора, и потому этот прохожий теперь в душе хохочет над ним.

Именно так происходят мыслительные процессы у по­дозрительных людей. Параноики постоянно что-то анали­зируют. Они стремятся предотвратить мнимый вред, пре­дугадывая его. Это качество клиницисты называют гипер-бдительностъю. Всегда оставаясь настороже и не прини­мая ничего на веру, параноики тщательно и придирчиво исследуют окружающий мир и населяющих еголюдей.

Если «невротики» критически изучают факты, что­бы контролировать события или, например, купить «луч­шую» машину, то параноики ищут намеки, которые по­могли бы им предугадать опасность и подготовиться к ней. А поскольку параноики часто ощущают себя в том или ином процессе борьбы, от исхода которой зависит сама их жизнь, гипербдительность никогда не оставляет их. Подозрительное внимание остается постоянным и незатухающим.

На сеансах психотерапии, например, параноик редко при­слушивается к тому, что говорит врач. Вместо этого он обычно изучает и исследует терапевта, стремясь догадать­ся, что у того в действительности на уме. Подозритель­ные люди во всем склонны искать глубинные значения, скрытые мотивы и тому подобное.

Такое непрестанное и неослабное внимание обычно вы­зывает проблемы в сфере сексуальных взаимоотношений, наиболее часто проявляясь в форме ревности — необосно­ванной и непрекращающейся ревности. Поскольку подо­зрительный человек считает весь мир крайне опасным местом и убежден, что все окружающие находятся в заго­воре против него, не приходится удивляться, что и своего партнера он постоянно подозревает в неверности. Он не­минуемо заметит любую улыбку, которой вы обменяетесь с незнакомцем, и непременно интерпретирует этот обмен как свидетельство того, что вы встретились со своим тай­ным любовником.

Он обязательно купит телефон с автоматическим опре­делителем номера, а приходя домой с работы, первым де­лом будет нажимать кнопку повторного набора, чтобы «про­верить», кому вы делали последний звонок. Без вашего ведома он может подсоединить магнитофон к телефону, чтобы затем на досуге прослушивать ваши разговоры. На каком-то этапе ваших отношений он может нанять част­ного детектива, чтобы тот следил за вами, или — в целях экономии и максимальной уверенности (ведь сыщикам тоже не всегда можно доверять) — сам станет тайно сле­довать и наблюдать за вами.

Параноики обладают изначально присущей им склон­ностью к недоверию, поэтому вашему партнеру будет край­не сложно раз и навсегда убедить себя, что у вас нет тай­ного любовника. В конце концов, только из того, что он тайком наблюдает за вами по дороге на работу и обратно, еще не следует, что у вас нет романа на стороне. Может быть, ваш любовник уехал из города на пару дней!

ЖИЗНЬ С ПАРАНОИКОМ

Жить с подозрительным партнером нелегко. А убедить его «обратиться за помощью» — почти невозможно. Вза­имное доверие — ключевой фактор психотерапии, а посколь­ку параноики практически не способны доверять, за помо­щью они обращаются крайне редко. К ним в полной мере применимо старинное изречение, гласящее: «Можно при­вести лошадь к воде, но заставить ее пить невозможно».

Если эта «лошадь» является параноиком, ее чрезвы­чайно трудно привести к воде. И даже если, приложив невероятные усилия и применив выдумку и изобретатель­ность, вы все-таки подтащите ее к воде, пить ее вы все равно не заставите, так как лошади прекрасно известно, что вода отравлена!

Не хотелось бы показаться излишне пессимистичным, но за тридцать лет клинической практики мне повстреча­лись лишь считанные единицы изменившихся паранои­ков. Большинство из них активно противятся терапии, не желая меняться. Обычно их партнеры просто устают от постоянных обвинений и необоснованной подозрительно­сти и в конце концов уходят, сказав себе: «Раз он всегда Считал, что у меня есть любовник, то, наверное, пора уже на самом деле завести его!»

ВЫБОР ЗА ВАМИ

Если вы убедились, что ваш партнер параноик, вы, возможно, решите прекратить с ним отношения. В этом случae вам придется хорошенько подумать, как правильно сделать это. Если ваш партнер страдает паранойей в серь­езной форме, резкий разрыв отношений может быть опа­сен. Ваш бывший возлюбленный может выследить вас, и если он застанет вас с новым любовником, это окончится плачевно для вас обоих.

Лучше выходить из отношений постепенно, возможно, далее разъехаться сначала, если от этого ваша личная жизнь не слишком пострадает. Пожалуй, лучше всего будет выж­дать несколько месяцев — или даже пару лет, — прежде чем начинать встречаться с кем-либо еще. Это позволит вашему бывшему избраннику несколько остыть, привык­нуть к мысли, что вы ему больше не принадлежите, и най­ти новый объект для выражения своей ярости.

В таких ситуациях часто прибегают к помощи органи­заций по защите граждан. К сожалению, они не могут сде­лать практически ничего, чтобы защитить вас заранее. Когда вы замужем за параноиком и имеете общих детей, то ваше положение еще более сложно, поскольку, если ваш муж не буйнопомешанный (а параноики к таковым обыч­но не принадлежат), в суде он может вести себя вполне адекватно, являясь в действительности весьма опасным. Это означает, что ему, скорее всего, разрешат встречаться с детьми, которые в этом случае рискуют «заразиться» от отца его параноидальным восприятием мира.

Картина складывается не слишком радостная. Лучшее, что можете вы сделать в такой ситуации, это проконсуль­тироваться с опытным психотерапевтом, который помо­жет вам найти правильные ответы на множество вопро­сов, порождаемых такими обстоятельствами.

ЖИЗНЬ С ЛАРРИ

С другой стороны, если у вашего партнера лишь легкие или умеренные параноидальные наклонности, вы можете попытаться ужиться с ними. Добрые и ровные семейные отношения, продолжающиеся достаточно долго, часто ока­зывают оздоровляющее воздействие на умеренно подозри­тельного супруга. По мере того как годы текут, а ему так

и не удается застать вас в постели с любовником, он посте­пенно начинает успокаиваться и смотреть на жизнь чуть более реалистично.

В телевизионной комедии положений «Дарма и Грэг» отец Дармы (Ларри Финкелыптейн) изображен как раз умеренным параноиком. Ларри подозрителен, однако объектами его подозрительности являются в первую оче­редь финансовая инспекция и другие государственные уч­реждения, поэтому он почти не обвиняет свою супругу в неверности. Хотя едва ли уместно советовать строить жизнь по образцу телевизионной комедии, в «Дарме и Грэге», тем не менее, показано, как домочадцы могут обходить «ост­рые углы» личности умеренного параноика и весьма бла­гополучно сосуществовать с ним.

Если вы изберете этот путь, то вам часто придется ба­лансировать на узкой грани между серьезным отношени­ем к его подозрительности и игнорированием или высме­иванием ее. Вы не должны позволять себе быть слишком безразличной, иначе его разозлит, что вы не принимаете его всерьез, но, с другой стороны, вы не должны поддержи­вать и его параноидальную точку зрения на мир. Жить с параноиком непросто, но — иногда — возможно.