ПЕРЕСМОТР собственных ожиданий. Предположим, вы убеждены, что ваш партнер большую часть времени проявляет «косвенную» раздражительность

Предположим, вы убеждены, что ваш партнер большую часть времени проявляет «косвенную» раздражительность. Можете ли вы в этом случае что-то изменить в лучшую сторону? Да. Попытайтесь воспользоваться предлагаемы­ми ниже советами. Добавьте к ним собственный опыт. Главное: определите закономерности в поведении своего партнера в течение продолжительного отрезка времени и не слишком доверяйте его возмущенным заявлениям о том, что он и не думает сердиться.

1. Попытайтесь «выложить карты на стол». Это не все­гда просто, имея дело с «косвенно-раздражительным» парт­нером, но если вы четко представляете себе, что происхо­дит, то сможете настоять на обсуждении тем, обычно вы­зывающих у вашего партнера раздражение. Для этого от вас потребуется умение сохранять зыбкое равновесие между настойчивостью в обсуждении интересующих вас вопро­сов и тем, чтобы не показаться партнеру слишком требо­вательным или категоричным.

Ваша излишняя настойчивость приведет к тому, что партнер не станет отвечать вам прямо, потому что вы про­сто воссоздадите те самые условия, которые пугают его или ее в первую очередь. Поэтому вы должны аккуратно, исподволь пригласить партнера поделиться с вами тем, что в действительности его беспокоит. Не принимайте наду­манные ответы, но и не настаивайте на скрупулезном ана­лизе души вашего партнера.

2. Предположим, ваш партнер настаивает на своем: «Я просто забыл. Не понимаю, почему ты пытаешься сделать из мухи слона!» Или с раздражением заявляет: «Я совер­шенно не злился! Меня злит только то, что ты стараешься раздуть этот пустяк до небес! Я опоздал, ну и что?!»

Не вступайте с ним в пререкания, пытаясь «играть в психоаналитика»; вместо этого лучше скажите: «Дорогой, мне просто показалось, что если ты забываешь о чем-то, то каждый раз именно о том, что тебе не хочется делать. Ты не находишь, что в этом проявляется какая-то закономер­ность? Не хочешь поговорить об этом?»

Другой способ, который может оказаться продуктив­ным, заключается в том, чтобы расспросить партнера, как в детстве ему удавалось уклоняться от работы, если ее не хотелось выполнять: «А как ты поступал в детстве, когда мама просила тебя сделать что-то, а тебе не хотелось де­лать этого?»

В этом случае вы можете обнаружить, что он придер­живался похожей схемы, то есть откладывал выполнение поручения до последней минуты или делал то, что проси­ли, на следующий день, считая, что таким образом выпол­няет задание на собственных условиях.

Это открытие даст вам право провести параллели меж­ду его поведением в детстве и теперь и обратить на них внимание партнера: «Нечто подобное происходит и сей­час, когда я прошу тебя подстричь газон, не правда ли?»

3. Возможно, однако, что даже после подобных об­суждений в вашем партнере будут превалировать глу­боко укоренившиеся черты «косвенного» типа. Тогда вам необходимо будет использовать все свое понимание — не помогать ему измениться, не вынуждать его при­знать, что он действительно раздражается, а попытаться самим приспособиться к его индивидуальной манере по­ведения.

4. Вы можете попробовать пересмотреть собственные ожидания и «перевести» косвенные выражения недоволь­ства своего партнера (его «забывчивость», медлительность, небрежность в работе и т.д.) в прямую конфронтацию:

«Дорогой, я заметила, что каждый раз, когда я прошу тебя освободить посудомоечную машину, в ней что-нибудь ломается. Это заставляет меня думать, что мои просьбы оскорбляют тебя. Признайся, я права? Тебе кажется не­справедливым, что я прошу тебя помогать мне по хозяй­ству, раз мы оба работаем? Может быть, вместо разгрузки посудомоечной машины ты бы предпочел делать что-ни­будь другое?» и т.д.

5. Замечали, что дети обычно забывают дома учебники по математике, но ни в коем случае не роликовые коньки или скейтборды? Не любопытно ли, что Сюзанна часто опаз­дывает в воскресную школу, однако в кинотеатр приходит задолго до начала сеанса?

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что дети «забывают» записать домашнее задание только лишь для того, чтобы избежать необходимости выполнять его вечером. Слишком часто мы считаем истинными сло­ва, высказываемые взрослыми вслух, тогда как на самом деле иногда нужно игнорировать их и обращать внимание на закономерности поведения. Если ваш партнер посто­янно что-то забывает, регулярно опаздывает или каким-то образом всегда умудряется уклоняться от выполнения оп­ределенных поручений, вам придется перестать принимать его слова на веру и признать, что вы имеете дело с выра­жаемыми «косвенным» образом обидами, раздражением или негодованием.