Если ваш партнер злоупотребляет наркотиками или алкоголем

«Дорогая, я бы так хотел заняться с тобой сексом, но меня сейчас просто вывернет наизнанку!», или «Если ты не перестанешь доставать меня своими упреками, я напьюсь так, что ты это на всю жизнь запомнишь!»

Клиницисты различают злоупотребление алкоголем или наркотиками и зависимость от них. Оба эти явления достаточно серьезны, но при зависимости развивается при­вычка — то есть человек постоянно нуждается во все бо­лее и более высоких дозах химического вещества, чтобы получить от него желаемый эффект. Кроме того, при не­возможности принять тот или иной препарат зависимый от него человек испытывает ломку и, как следствие, неодолимое желание возобновить прием этого препарата.

Злоупотребление алкоголем — наиболее широко рас­пространенным наркотиком — представляет собой лишь частный случай злоупотреблений химическими вещества­ми. Соответственно, большинство признаков злоупотреб­ления тем или иным веществом или зависимости от него применимы и к алкоголю.

Ваш партнер злоупотребляет алкоголем или наркотиками, если:

1) регулярные приемы препарата делают невозможным полноценное выполнение им профессиональных, учебных или бытовых обязанностей. Признаки этого включают в

себя частые прогулы работы или занятий, неудовлетвори­тельные результаты труда или низкую успеваемость, ук­лонение от выполнения домашних обязанностей и воспи­тания детей;

2) постоянный прием препаратов происходит в ситуа­циях, когда это может представлять опасность для здоро­вья и жизни (например, при управлении сложными меха­низмами или автомобилем);

3) прием препаратов приводит к регулярным правона­рушениям (например, к арестам за хулиганство или вож­дение автомобиля в состоянии алкогольного или наркоти­ческого опьянения);

4) прием препаратов продолжается, несмотря на посто­янное осложнение и ухудшение социальных и семейных отношений (например, ссоры с супругой по поводу финан­совых и других проблем, вызванных злоупотреблением ал­коголем или наркотиками).

Если перечисленные выше признаки сопровождаются привычкой, ломкой или неодолимым желанием продол­жать прием, вполне вероятно, что ваш партнер испытыва­ет алкогольную или наркотическую зависимость.

Как определить, что у вашего партнера ломка? Ее при­знаки различаются в зависимости от того, к какому именно веществу он испытывает пристрастие. Внешние проявле­ния ее могут несколько варьироваться, но это не помешает вам определить, что у вашего партнера не все в порядке.

Амфетаминовая или кокаиновая ломка обычно харак­теризуется общей усталостью, яркими сновидениями не­приятного содержания, повышением аппетита, двигатель­ной активностью или заторможенностью и бессонницей или сонливостью.

Признаками никотиновой ломки обычно являются по­давленное настроение, бессонница, раздражительность или озлобленность, беспокойство, отсутствие концентрации, тре­вога, замедление пульса, повышение аппетита или увели­чение веса.

Седативно гипнотическая (успокоительные препара­ты) ломка обычно определяется двумя или более из следующих признаков, проявляющихся в течение нескольких часов: повышение активности вегетативной системы (например, частота пульса превышает 100 ударов в мину­ту, обильное потение), заметное дрожание рук, бессонница, тошнота или рвота, кратковременные зрительные, осяза­тельные или слуховые галлюцинации, двигательная ак­тивность, тревога. Большинство тех же симптомов харак­терны и для алкогольной ломки.

Иногда перечисленные выше признаки сложно распоз­нать, поскольку злоупотребление алкоголем или наркоти­ческими препаратами развивается постепенно на протя­жении довольно длительного отрезка времени. Очень не­многие приобретают мгновенную зависимость от алкого­ля или других веществ. Обычно этому предшествует дол­гий период приема того или иного препарата, и лишь за­тем на смену ему постепенно приходят злоупотребление и зависимость.

Тем не менее, спровоцированные алкоголем проблемы разрушили столько семей, что относиться к этому вопросу легкомысленно просто недопустимо. Постарайтесь предель­но честно ответить на вопрос, почему пьете вы или ваш партнер? Если вы любите выпить бокал вина за ужином или баночка холодного пива «помогает» вам подстричь лужайку перед домом, вы, возможно, еще не вступили на тропу, ведущую к злоупотреблению алкоголем. Однако если после пары банок вам почти всегда хочется еще, вы серь­езно рискуете развить в себе алкогольную зависимость. Если пиво для вас стало тем же, чем для большинства людей являются картофельные чипсы (редкий человек станет ограничивать себя одним-двумя чипсами), то вы находитесь на пути в группу риска.

Кроме того, оценивая, насколько интенсивно вы или ваш партнер принимаете алкоголь, не сводите свой анализ толь­ко к поискам характеризующих злоупотребление призна­ков, которые я назвал выше. Иногда привычка бывает столь велика, что человек может выпить огромные количества спиртного, не проявляя при этом внешне заметных симп­томов опьянения.

Однажды я консультировал мужчину, выпивавшего по упаковке пива ежедневно] Именно так — по 24 банки пива каждый день! Но самое удивительное то, что он при этом не пьянел. Он работал, вполне удовлетворительно выпол­нял свои обязанности, но не выпускал при этом из рук пивную банку.

Консультировал я и другого алкоголика, жившего на пособие. Поскольку он не имел возможности покупать спир­тное на продовольственные карточки, он набирал на них прохладительные напитки. Затем выливал содержимое, сда­вал бутылки по десять центов за штуку и уже с наличными деньгами бежал в магазин, торгующий алкоголем!

Итак, определяя степень пристрастия своего партнера к алкоголю, обращайте в первую очередь внимание на то, почему он пьет, а не на количество выпитого. Если он пьет главным образом для того, чтобы опьянеть, — у вас проблемы. Тогда для того, чтобы научиться жить без по­мощи химических веществ, вашему партнеру придется прибегнуть к профессиональной помощи.

Вспыльчивые любовники

Вспыльчивые любовники обычно характеризуются рез­кими сменами поведения от «поразительной чуткости» до опасной жестокости. Вопреки общепринятой точке зре­ния, согласно которой обычно разъяренный муж избивает свою беспомощную жену, на самом деле вспыльчивость в семьях практически в равной степени присуща обоим полам. Штраус (1980, с. 685—686) отмечает, что мужья при­бегают к насилию лишь чуть чаще, чем жены: 12,1 на 100 мужей и 11,6 на 100 жен.

Часто — хотя и не всегда — алкоголь является одним из слагаемых этого уравнения. Даттон (1988) описывает следующий случай. Роберт с женой были приглашены на прием, на котором присутствовало около тридцати чело­век. Как рассказывает Роберт, его жена внезапно исчезла (то есть он не мог разыскать ее в большом незнакомом доме). Через десять-пятнадцать минут он наконец нашел жену и настоял на том, чтобы вернуться домой. Согласно его рассказу, в тот момент он не чувствовал ничего особен­ного. Они приехали домой, жена легла спать, а Роберт уселся смотреть телевизор. Следующим, что он помнил, был вид его жестоко избитой жены, лежавшей на полу в луже кро­ви. Осознав, что это дело его рук, Роберт позвонил род­ственникам и в полицию.

Из этой информации мы не можем судить, находился ли Роберт в состоянии алкогольного опьянения, однако во многих случаях, подобных этому, именно сочетание алко­голя, ревности и предыдущего опыта насилия образует ту «гремучую смесь», что превращает примерного супруга в опасного и жестокого врага. Проявившие агрессию супру­ги обычно рассказывают, что почувствовали, как внутри них «закипает» гнев, который затем внезапно выливается в яростную атаку.

За приступом насилия традиционно следует период спо­койствия. В это время поддавшийся гневу супруг испыты­вает острый стыд, смущение и беспомощность — особенно если пострадавшая сторона выдвигает против него офи­циальное обвинение. Часто в продолжение этого периода подвергшаяся насилию супруга начинает чувствовать уси­ление собственного влияния, чему способствует (времен­ное) раскаяние и всевозможные знаки внимания со сторо­ны ее пристыженной половины.

Уолкер (1979) так описывает «смену власти», которую часто переживают женщины, находясь в больнице:

«В течение нескольких дней из одиноких, обиженных, напуганных и оскорбленных они превращаются в счаст­ливых, уверенных в себе и любящих... Эти женщины твер­до намерены перестать быть жертвами до того момента, пока их не приходят навестить насильники. По обилию цветов, конфет, открыток и других подарков в больнич­ных палатах я всегда безошибочно определял, что мужья пострадавших выходят с ними на контакт» (1979, с. 66).

Даттон продолжает эту мысль:

«Насильник сдается на милость своей жертвы, переда­вая ей властные полномочия в их отношениях. Он вручает ей свою судьбу — он будет уничтожен, убит, если только она не спасет его, простив и вернувшись» (1988, с. 111).

Подводя итог, я бы хотел сделать небольшое обобще­ние. В первых семи главах мы рассмотрели множество способов того, как с помощью более тонкого понимания вашего партнера вы можете улучшить свои отношения. Мы обсуждали, как ПОНЯТЬ личностный тип вашего парт­нера, ПЕРЕСМОТРЕТЬ собственные ожидания и ПРЕОБ­РАЗОВАТЬ ваши отношения — то есть пути приспособле­ния к индивидуальным особенностям или характерным чертам вашего партнера. Однако эта глава написана с це­лью предостеречь вас от мысли, что вы можете и должны мириться со всем.

Если после прочтения этой главы вы поняли, что ваш: партнер страдает душевным заболеванием, злоупотребля­ет алкоголем или наркотиками или проявляет неоправ­данную вспыльчивость, вам необходимо обратиться за про­фессиональной помощью. Если ваш партнер отказывает­ся пройти куре лечения или терапия не дает желаемого результата, у вас, возможно, не останется другого выбора, как прервать отношения. Если вы намереваетесь «добить­ся поставленной цели, несмотря ни на что и чего бы это вам ни стоило», пожалуйста, перечитайте третью главу. Немедленно!

Эпилог «Марс и Венера»

Если мужчины — с Марса, а женщины — с Венеры, то как же настоящим мужчиной можно стать на Земле?

Что такое «мужчина»?

Весь ответ на этот вопрос, вынесенный мною из посе­щений детского сада, сводился к тому, что это женонена­вистник, расист и вообще во всех отношениях бесчувствен­ный субъект. «Три слепые мышки», о которых хором рас­певали мы, безжалостные малыши, представлялись нам всего лишь грызунами, уничтоженными радетельным зем­левладельцем.

В детском саду я думал, что это будет просто как раз-два-три: мальчик «вырастает», «учится вести себя» и «ста­новится мужчиной». Первый пункт я выполнил, но как должен мужчина вести себя?

В «добрые старые времена» ответ на этот вопрос был более ясным. «Настоящие мужчины» воевали, строили хи­жины и приносили домой мясо, а их женщины, на кото­рых они женились, ждали их возвращения с войн, убирали в хижинах, построенных мужчинами, и жарили принесен­ное ими мясо.

Прошу вас понять, что я не призываю вернуться к пре­жнему жесткому распределению ролей, лишавших жен­щин равных возможностей и дававших мужчинам ил­люзию превосходства, но после детского сада ориентиро­ваться в жизни становится сложнее. В наше время не так просто сообразить, как нужно вести себя с подругой или женой, — по крайней мере, не следует одновременно иметь обеих. Так как насчет ролевых моделей? С кого брать пример?

Как-то однажды я наткнулся на настоящего мужчину девяностых — не на какого-нибудь Джона Уэйна с хрип­лым голосом и обветренным лицом, а на фотографа ми­рового класса. Я встретил его на страницах «Мостов окру­га Мэдисон», где в поисках крытых мостов он въехал на своем пикапе прямо в мир Франчески Джонсон, жены фер­мера из Айовы.

Роберт — настоящий мужчина. Его приключения на­чинаются так:

«Он встал у колеса [своего пикапа], закурил «Кэмел»... На Кинкейде были потертые «Ливайзы», стоптанные са­поги «Ред Уинг», рубаха цвета хаки и оранжевые подтяж­ки. На широком кожаном ремне висел в ножнах швей­царский армейский нож» (с. 2).

«Солнечный луч отразился от его бритвы, лежавшей на асфальте рядом с насосом. Она наблюдала, как он намы­ливает лицо и бреется. Он был — и опять это слово мель­кнуло в ее сознании — крепок. Он не отличался крупным телом, был немного худощав, ростом чуть более шести футов. Однако его плечевые мышцы были довольно крупны­ми для его размеров, а живот его был плоским, как лезвие ножа. Он выглядел моложе своего возраста, сколько бы ни было ему лет, и совсем не походил на местных мужчин, обрюзгших от обильных мучных завтраков» (с. 44).

Теперь мы знаем, как должен выглядеть настоящий мужчина. Он курит «Кэмел», носит швейцарский армейс­кий нож, у него плоский живот и оранжевые подтяжки. А как же настоящий мужчина разговаривает с женщиной? Ответ на этот вопрос мы узнаем после того, как наш герой вступит в половую связь с женой фермера:

«Именно поэтому я здесь, на этой планете, и в это время, Франческа. Не для того, чтобы путешествовать и фотогра­фировать, а чтобы любить тебя» (с. 108).

Затем Кинкейд пускается в романтическое «объясне­ние в любви» в духе Ширли Маклейн:

«Я взлетел с вершины огромной горы, когда-то очень давно, за многие годы до того, как родился на этой земле. И все эти годы я летел к тебе» (с. 108).

Очевидно, очень важно, чтобы у настоящего мужчины было такое занятие, которое позволяло бы ему работать по свободному графику, — и речи быть не может о таких скучных обязанностях, как доить корову дважды в день или скирдовать сено, пока нет дождя. Профессия Кинкей-да не препятствует его романтическим наклонностям.

«На следующие несколько дней Роберт Кинкейд забро­сил фотографию. А Франческа Джонсон, оставив за собой выполнение лишь самых необходимых дел, количество ко­торых она свела к минимуму, позабыла о фермерской жиз­ни. Все время они проводили вместе, разговаривая или занимаясь любовью» (с. 111).

Франческа описывает своего мужа Ричарда (уехавшего на неделю с детьми на животноводческую ярмарку) в сле­дующих выражениях:

«Ричард не способен на такое, просто он устроен иначе. Он не может понять это волшебство, эту страсть и все то, о чем мы говорим и что испытываем, и никогда этого не поймет. Это не значит, что он чем-то хуже нас. Просто все

это слишком далеко от того, что он чувствует и думает.' Это чуждо ему и поэтому незнакомо» (с. 113).

Иными словами, выражаясь более конкретным языком, Ричард не верный муж, взявший с собой детей на ярмарку, а скучный тип, который ничего «не чувствует» и «не по­нимает».

К счастью, Франческа объясняет Кинкейду, почему не может убежать с ним:

«Да, она, конечно, скучна. Моя жизнь, я имею в виду. В ней не хватает романтики, эротики, танцев на кухне при свечах и удивительного чувства, что у тебя есть мужчина, который знает, как любить женщину. Больше всего в ней не хватает тебя. Но у меня есть это проклятое чувство от­ветственности. Перед Ричардом, перед детьми» (с. 115-116).

Однако все это только присказка. Сейчас наш герой даст характеристику настоящему мужчине:

«Я один из последних ковбоев. Моя профессия предос­тавляет мне достаточную свободу. Большую, чем какая-либо другая. Я не жалуюсь. Возможно, благодаря ей я стал чуть более наблюдательным. Это должно было случиться, это единственный способ, каким можно избежать самоунич­тожения. По моему убеждению, первопричиной всех бед на этой планете являются мужские гормоны. Одно дело под­чинить другое племя или победить другого воина. Совсем другое дело — производить крылатые ракеты. Или унич­тожать природу, как мы это делаем. Рейчел Карсон была права. Как и Джон Мьюр и Альдо Леопольд.

Проклятие нашего времени заключается в преобладании мужских гормонов там, где они могут нанести дол досрочный вред. Даже если мы не говорим о войнах меж­ду народами и насилии над природой, мы не лишаемся той агрессивности, которая не позволяет нам обратить вни­мание друг на друга и на проблемы, нуждающиеся в реше­нии. Мы должны каким то образом очиститься от мужских гормонов или, по крайней мере, взять их под конт роль» (с. 101-102, курсив мой — Д. Б.).

Наконец! С помощью Рейчел Карсон, Джона Мьюра, Альдо Леопольда и Роберта Кинкейда я все-таки выяснил, в чем главный корень всех моих бед! В мужских гормонах. Вот из-за чего человечество воюет, голодает и живет в нищете. Из-за избытка тестостерона! Из-за недостатка эстрогена. И это «озарение» посетило не воинствующую феминистку Андрэ Дворкин, которая утверждает, что половой акт явля­ется «чистым, стерильным, формальным выражением муж­ского презрения к женщинам». Которая заявляет, что муж­чины используют половой акт для «оккупации», «осквер­нения», «захвата» и «колонизации» женских тел. Нет, мы с Робертом Кинкейдом принадлежим к одному полу. Он — чувствительный парень и нежный любовник, и его прони­цательные откровения справедливы для середины шести­десятых так же, как и для конца девяностых.

Итак, если Кинкейд указал нам на проблему — гормоны — то как же решить ее? Удалять андроген в принуди­тельном порядке? Проводить обязательную кастрацию вза­мен обрезания? Евнухи, объединяйтесь в борьбе за мир во всем мире! Должны ли мы заставить всех мужчин прини­мать «прозак», чтобы они вели себя хоть немного спокой­нее? Зависят ли сексуальные проблемы, как и депрессия, от некоего непреодолимого «биохимического дисбаланса»?

Я так не думаю — более того, я убежден, что гормоны не имеют никакого отношения к сексуальным проблемам, и не верю, что вопросы человеческого общения могут быть решены с помощью воздействующих на психику химичес­ких препаратов.

Сексуальные проблемы обычно являются проблемами психологическими, и только способность проникнуть в душу партнерши, а не гормоны, поможет вам понять пред­ставительницу противоположного пола. Настоящий муж чина стремится заглянуть в душу и мозг женщины, преж­де чем заглянет ей под юбку. Поэтому та единственная истина, которую вы должны вынести из прочтения всех предыдущих страниц, заключается в том, что сексуальные отношения являются частью сложного и многогранного взаимодействия двух уникальных личностей.

Слишком часто в нашей культуре секс изображается как поведенческий акт с ограниченной целью — оргазмом. Слишком часто мы лишаем половую жизнь интим­ности, духовности, романтики и любви, довольствуясь лишь ее «механической» стороной. Поскольку биологическому сексу присущ ярко выраженный кульминационный мо­мент, мы склонны описывать это многостороннее психобио­социальное взаимодействие условными и ориентирован­ными на достижение его цели терминами: «овладеть», «сде­лать», «кончить». Однако говорить о сложном социаль­ном взаимодействии двух уникальных личностей в по­добных выражениях значит обесценивать человеческие от­ношения.

Даже вождению автомобиля в нашей культуре часто уделяется больше внимания, чем искусству любви. Про­цесс передвижения на автомобиле из одного места в дру­гое не передается в таких простых выражениях, как «пе­реехать» или «добраться». То, что в действительности яв­ляется элементарным перемещением из пункта А в пункт Б, часто приукрашивается, возвеличивается и облекается в возвышенные формы. Нам говорят, что «американцы влюб­лены в автомобили». Люди тратят огромные суммы, что­бы их перемещение из одной точки в другую стало восхи­тительным и незабываемым.

Когда же речь заходит об интимных отношениях, то, что должно быть глазурью на торте духовной близости, слишком часто превращается в выхолощенный ритуал, в горькое послевкусие несбывшихся мечтаний. Причина это­го в том, что в нашем обществе очевидные истины часто ставятся с ног на голову. С помощью «мифа Хью Хефне-ра» нас убеждали, что счастье возможно только в окруже­нии «девочек». Нас заставляли верить, что секс ведет к той жизни, о которой мы мечтаем.

Подобно маленьким детям, верящим, что всем радос­тям этого мира они обязаны Микки Маусу, а Диснейленд— это настоящая Страна Чудес, слишком многие взрос­лые верят сказкам Хефнера, полагая, что частый секс с множеством партнерш принесет им истинное счастье.

Более извращенную и ошибочную точку зрения трудно себе представить. Идеальные интимные отношения возможны лишь между людьми, глубоко любящими и пони­мающими друг друга, — это главное! Идеальные интим­ные отношения основываются на разделенных радостях и горестях, на совместном решении финансовых проблем, на общих заботах о заболевшем ребенке, на гордости за его успехи и на миллиарде общих воспоминаний, образующих фундамент прочного психологического единства.

Я надеюсь, что, прочитав эту книгу, вы обнаружите в себе более глубокое понимание своего партнера и самого себя, потому что настоящим секретом сексуальных успе­хов является именно искренняя и глубокая взаимная лю­бовь, а не разнообразие партнеров, не усиливающие поло­вое чувство средства, не новейшие сексуальные изобрете­ния, не эротические фильмы и не гормоны.

Любовь и духовное взаимопонимание — вот главные компоненты настоящих интимных отношений. Если ваш возлюбленный является и самым близким вашим дру­гом, ваши интимные отношения имеют все основания быть | идеальными, потому что ИДЕАЛЬНЫЙ СЕКС — ЭТО ПЛАМЕННАЯ ДРУЖБА!

Короче говоря, «вечны лишь вера, надежда и любовь, но величайшая среди них — любовь» (Послание к коринфя­нам, 13:13).

Библиографические источники

Абрахамсен Д. Признания Сына Сэма. Нью-Йорк: Коламбиа Юнивер-:ити Пресс, 1985.

Карнс П. Прогресс в изучении сексуальной зависимости: Перспективы изучения зависимости. СИЕКУС. 1986, Т. 14, № 6. Нью-Йорк.

Клекли X. Маска разумности. 5-е изд. Сент-Луис: Мосби, 1976.

Даттон Д.Г. Насилие над женщинами в семье: Психологические и юри­дические перспективы. Бостон: Эллин и Бейкон, 1988.

Дворкин А. Половой акт. Фри Пресс, 1987.

Фрэнк Г. Бостонский душитель. Нью-Йорк: Нью Америкен Лайбрари, 1966.

Харрисон К. Поцелуй. Нью-Йорк: Рэндом Хаус, 1997.

Джеймс М. и Йонгевард Д. Рожденный побеждать. Ридинг, Миннесо­та: Эддисон Весли, 1971.

Кляйн М. Почему не существует сексуальной зависимости — и какое это имеет значение. Ежегодное собрание общества научного исследова­ния секса. Ноябрь, 1989.

Когут X. Реставрация личности. Нью-Йорк: Интернэшнл Юниверси-тиз Пресс, 1977.

Ландерс Энн. Вестник палладиума. Сент-Джозеф, Мичиган, 15 сентяб­ря 1994.

Мэсси Р.К. Петр Великий: Жизнь и мир. Нью-Йорк: Кнопф, 1980.

Мелой Дж.Р. Психопатическое сознание: Причины, динамика и лече­ние. Нортвейл, Нью-Джерси: Джейсон Аронсон, 1988.

Меркин Д. Возвращение Эроса. «Нью-йоркер», 27 декабря 1993.

Майкл Р.Т., Гэгнон Дж.Х., Лауман Е.О. и Колата Г. «Секс в Америке: Полное обозрение». Бостон: Литтл, Браун и Ко., 1994.

Мишо С. и Эйнсуорт X. Единственный живой свидетель. Нью-Йорк: Нью Америкен Лайбрари, 1983.

Нэш О. Всегда есть еще одна мельница. Бостон: Литтл, Браун и Ко., 1967.

Оффит А. Сексуальная личность. Нортвейл, Нью-Джерси: Джейсон Аронсон, 1995.

Книга притчей Соломоновых, 16:24. Новая международная версия изу­чения Библии. Грэнд Рэпидз, Мичиган: Зондерван.

Зальцман Л. «Лечение невроза навязчивости». Нортвейл, Нью-Джер­си: Джейсон Аронсон, 1987.

Шапиро Д. Невротические типы. Нью Йорк: Бейсик Букс, 1965.

Штраус М.А. Жертвы и агрессоры в добрачных случаях насилия. Аме­рикен Бихейвиорал Сайентист, 1980, 23, (5) 681-704.

Салливан Х.С. Межличностная теория психиатрии. Под ред. Х.С. Перри и М.Л. Гавела. Нью-Йорк: У.У. Нортон, 1953.

Томпкинс С.С. Аффект, мысленные образы и сознание. Т. 1 и 2. Нью-Йорк' Спрингер, 1963.

Уолкер Л.Е. Насилие над женщиной. Нью-Йорк: Харпер и Роу, 1979.

Уолкер Р.Дж. Мосты округа Мэдисон. Нью-Йорк: Уорнер Букс, 1992.

Уишни X. Импульсивная личность. Нью-Йорк: Плинам, 1977

Об авторе

Джон Майкл Береж, доктор философии, получил сте­пень магистра по специальности психолог-консультант в Американском Университете Вашингтона, округ Колум­бия, в 1966 г. В качестве действительного члена научного общества по клинической психологии при Министерстве здравоохранения США он продолжил обучение в Универ­ситете штата Индиана, где и защитил докторскую диссер­тацию в 1970 г. В следующем году он работал интерном в Детском больничном медицинском центре Бостона — учебном центре медицинского факультета Гарварда.

С 1971 г. доктор Береж занимается частной практикой в клинической психологии, а также преподает в универси­тетах, занимая должность профессора психологии. Кроме двадцати с лишним статей и исследовательских докладов, опубликованных в различных профессиональных издани­ях, его перу принадлежат книги «Определение синдрома Турета», «Невротические расстройства и связанные с ними проблемы», «За стыдом и болью: научиться прощать себя и других».

Доктор Береж является не только дипломированным психологом-клиницистом, но также и консультантом по вопросам семьи и брака. В 1979 г. Американская ассоци­ация профессиональных психологов наградила его почет­ным дипломом по клинической психологии, а в 1994 г. он был избран действительным членом Академии клини­ческой психологии.

Он занимается не только преподаванием и психотера­певтической практикой, но и является главным психоло­гом больницы Бэттл-Крика и клиническим консультан­том Института ядерных исследований.

Доктор Береж читает в университетах курс гармонии интимных отношений вот уже более пятнадцати лет.

Оглавление

Общий обзор.

Вступление

Основа идеальных интимных отношений — пламенная дружба....................................

.12

Глава 1 Любовники-«актеры»

Если ваш партнер эмоциональный кузнечик:

от «совершенно восхитительно!»

до «невероятно отвратительно!» и обратно...........33

Глава 2

Любовники-«невротики»

Если она не может получить оргазм, зная,

что в раковине осталась грязная посуда........... ...81

Глава 3

Любовники «ведущие» и «ведомые»

Если «Я люблю тебя» в действительности

означает «Я нуждаюсь в тебе» или

«Мне нужно, чтобы ты нуждалась во мне»......... 146

Глава 4

Любовники «корыстные» и

«манипулирующие» («асоциальные»)

Когда очарование превращается в яд, или

«Не повезло, но жизнь — штука жестокая»....... 187

Глава 5 Любовники-«нарциссы»

Если во время оргазма он выкрикивает собственное имя — у вас проблемы........245

Глава 6

Любовники «застенчивые»

и «стыдливые»

Если ваш партнер чаще испытывает

смущение, а не возбуждение............................. 307

Глава 7

Любовники «косвенно сердитые»

Понимание «пассивно-агрессивного» личностного

типа, или Не дуйтесь, если вместо травы

он скосил ваши петунии.................................. 340

Глава 8

Душевнобольные любовники

Что делать, если ваш партнер —

«сексуальный маньяк»..................................375

Эпилог

«Марс и Венера»

Если мужчины — с Марса, а женщины —

с Венеры, то как же настоящим мужчиной

можно стать на Земле?....................................403

Библиографические источники......................................410

Об авторе....................................................................................411

I