Когда кто-то обращается к нам за помощью, как оказать ее и при этом не чувствовать себя ответственным за результаты?

— Вы не хотите более чувствовать себя ответственным за результаты, полученные другим человеком, и это очень хорошо. Ведь истинная любовь заключается в желании помогать, направлять, советовать другим безо всяких ожиданий, то есть не чувствуя себя ответственным за результаты. Никто не может контролировать всю последовательность этапов, ведущих к результату, если этот результат зависит от кого-то другого.

Тот, кто думает, что именно благодаря ему другой человек смог добиться результата, лишь тешит свою гордость. Ему нужно приписать себе значимость полученного результата, чтобы чувствовать себя важным. Мы можем надеяться, что кто-то добьется успеха, можем «спать и видеть» этот успех, но всегда при этом просим, чтобы сбылось то, что принесет благо всем. Мы помогаем по мере нашего разумения, но знаем, что результатами распоряжается стоящая над нами Божия воля: «Послушайте вы, говорящие: "сегодня или завтра отправимся в такой-то город, и проживем там один год, и будем торговать и получать прибыль"; вы, которые не знаете, что случится завтра: ибо что такое жизнь ваша? пар, являющийся на малое время, а потом исчезающий. Вместо того чтобы вам говорить: "если угодно будет Господу и живы будем, то сделаем то или другое", — вы, по своей надменности, тщеславитесь: всякое такое тщеславие есть зло» (Иак. 4, 13-16).

Поэтому, как только вы ловите себя на том, что вам хочется управлять результатами, которые не зависят от вас на 100%, осознайте, что происходит, и скажите себе, что вы не обладаете такой способностью. Поистине, думать, что вы способны контролировать результат, касающийся другого человека, — значит принимать себя за кого-то другого. Все будет зависеть от того, каким образом заинтересованный человек воспользуется вашими советами или оказанной вами помощью.

Люди, ищущие, на кого бы взвалить ответственность, провоцирующие священника на подавляюще-зависимые отношения, стараются как бы стать его "приложением". Они говорят священнику различные комплименты и теплые слова, а взамен ожидают заботы и попечения об их "страж­дущих душах". Если пастырь примет навязываемую модель отношений, то именно эти люди могут подвести его в самую неподходящую минуту, безосновательно обвинив в авторитарности, жесткости, бездуховности или просто тихонько разочаруются в нем...[51]

Как правило, именно те люди, которые привыкли манипулировать другими в обычных человеческих отношениях, начинают манипулировать духовником для того, чтобы он взял на себя заботу о них.

Перед духовником стоят три важные задачи:

1. Распознать, как именно духовные чада пытаются получить поддержку от пастыря, вместо того, чтобы стоять на собственных ногах.

2. Избежать втягивания в неразумную заботу об окормляемом, отказаться от опекающей заботы, лишающей человека духовного роста.

3. Понять, как противостоять манипулирующему духовному чаду. (Варианты манипулирующего поведения: «Батюшка, ну побеседуйте со мной...», «Я только хотел спросить...», «Вы давно мне не уделяете времени», «Меня никто не любит...», «Вы мне давно уже обещали, что...», «У Вас на всех хватает времени, кроме меня», «После этого, как можно Вам доверять?..», «Я Вам поверила, а Вы...», «Я уезжаю в мир и там погибну во грехах!»).

Не оказаться втянутым в попечение и заботу о таком беспомощном, умоляющем человеке довольно трудно. Духовнику нужно привыкнуть к тому, чтобы распознавать многочисленные и разнообразные приемы уговаривания, используемые человеком, и не поддаваться им.

Молодому священнику, который взялся за дело духовного окормления людей, могут польстить обращенные к нему слова или просьбы о том, чтобы он дал совет, как поступить в той или иной ситуации, о том, что его советы буквально спасают от смерти («И что бы я без Вас делала?»). Человек в полной беспомощности простирается пред батюшкой! И самая главная помощь ему состоит в том, чтобы не уступать этим просьбам, а предложить человеку в присутствии духовника самому найти ответственные решения, ответственный выход из той или иной ситуации. В какой-то момент подобных уговариваний духовник может сказать:

— Если ты не хочешь взять ответственность за свою жизнь, свои поступки и действия перед Богом, то нет смысла спрашивать меня. Спрашивая меня, ты только хочешь найти, на кого бы переложить ответственность, не желая работать самостоятельно. Я считаю, что такой образ жизни, такое поведение будут мешать твоему духовному росту. Но любой твой ответственный выбор я готов благословить и помолиться о том, чтобы все задуманное и ответственно решенное в твоей жизни совершилось с Божьей помощью. Давай подумаем вместе.

Подобным образом вопрос лучше ставить сразу, в начале формирующихся отношений.

Ответственность духовника

Но тогда возникает резонный вопрос: в чем же состоит ответственность духовника? Существует мнение, что духовник несет безоговорочную ответственность перед Богом за свое духовное чадо. Внесем небольшое уточнение: духовный отец отвечает за духовное чадо в той мере, в которой это чадо послушно ему в вопросах, касающихся духовной жизни. До тех пор и в той мере, в какой человек послушен в вопросах духовной жизни, пастырь несет ответственность за духовное окормление. Когда духовное чадо отпадает от послушания, духовник за него уже никакой ответственности не несет.

И еще стоит добавить: пастырь несет ответственность за правильное, а значит православное христианское окормление и направление жизни человека, но ни в коем случае не за его жизнь и повседневные поступки и действия.

Как же удерживать золотую середину, тот царский путь, о котором говорят святые отцы? Какую позицию по отношению к окормляемому должен занять духовник?

Прежде всего необходимо научить человека делать правильный выбор. Человек не знает, как поступить и приходит к пастырю за помощью. Готовый рецепт — это слишком легкое решение, которое лишает человека ответственности.

Некоторые духовники действуют более активно, они конкретно указывают окормляемому на его ошибки, недостатки и на пути их искоренения. Здесь не имеются в виду те случаи, когда священник полностью, авторитарно руководит людьми, во всем указывая, как им жить. Мы говорим о другом. Духовник может предложить человеку новый взгляд на проблему, как он, возможно, еще ни разу на нее не смотрел. Последует ли духовное чадо совету духовника, не столь важно. Самое главное — обратить его внимание на то, что он еще не взвесил все возможные варианты выхода из сложившейся ситуации.

Подобные случаи очень часто происходят в конфликтах взаимоотношений между повзрослевшими детьми и их престарелыми родителями. И родители, и дети действуют по отношению друг ко другу в рамках определившихся и закрепившихся шаблонов поведения, и даже предположить, что можно попробовать действовать иначе, чаще всего они просто не способны. Они не могут представить себе, что из сложившейся ситуации можно выйти, просто-напросто поглядев на проблему иначе, и действуют по инерции сложившихся обстоятельств, нарываясь на конфликт.

Но поскольку в каждом из нас существуют залоги всех греховных состояний, подсознательно мы ищем возможность оправдать тот или иной греховный поступок, и здесь очень часто встречаемся с таким явлением, как оправдание собственной безответственности.