Об ответственности в семейной жизни

Сделай твой дом церковью: ты ведь отвечаешь за спасение и детей, и домочадцев. Как мы дадим отчет за вас, так и каждый из вас несет ответственность и за жену, и за сына.

Святитель Иоанн Златоуст [23]

Остановимся подробнее на вопросе ответственности в супружеской жизни.

Венчальные обеты даются перед Лицом Божиим. Вступая в брак, человек берет на себя ответственность перед Богом, супругом (супругой), близкими и родными, перед детьми, которые должны родиться. Это ответственность за здоровье, цельность, благополучие супруга. Безответственное вступление в брак — беда нашего времени. Сегодня нередко случается: не проходит и полгода — надоедает супруг (или супруга), надоедает семейная жизнь. Ведь для сохранения чувств необходимо прилагать нравственные усилия, постоянно подкладывать сухие веточки в огонь домашнего очага, необходимо постоянство. Сегодня так часто дети, которые появляются вскоре после венчания, начинают осознавать мир, в котором нет отца...

Муж ответственен перед женой, жена — перед мужем. Если супруги с любовью, бережно, и в то же время прямо высказывают свои недоумения, несогласия друг с другом — это ответственно. Накопленные и невысказанные в доброжелательной форме недовольства взрывом выплескиваются на ближнего, что ведет, в конечном итоге, к развалу семьи. Смягчать гнев, недовольства, переживания супруга (супруги), научиться уступать его требованиям — кропотливый и ответственный труд по сохранению любви в браке.

Для тех, кому трудно определиться с понятием ответственности в супружеских отношениях, приведу несколько примеров. Нередко в супружеской паре один из двоих считает себя ответственным за счастье другого, а другой, соответственно, возлагает ответственность за свое счастье на первого. У обоих несколько искаженное представление о том, что такое ответственность в этой ситуации.

Человек, который считает себя ответственным за счастье другого, постоянно чувствует себя виноватым по отношению к другому. Он то и дело оправдывается, объясняет все с мельчайшими подробностями, даже повторяется по несколько раз, чтобы быть уверенным в том, что его поняли. Он очень боится обвинений, поскольку сам уже в достаточной степени обвиняет себя в том, что не совсем правильно поступает по отношению к другому, часто держится настороже, считая, что его обвиняют, хотя в действительности другой человек лишь высказывает мнение. Он очень зависим от счастья другого — оно ему необходимо для его собственного счастья. Для такого человека велик риск срыва в алкогольную зависимость как форму компенсации эмоционального голода.

Теперь рассмотрим человека, который считает, что другой несет ответственность за его счастье. У такового ярко выражен страх ошибиться; к тому же нередко он очень требователен к себе. А поскольку ближние редко оказываются на высоте его требований, то в случае неудачи он предпочитает убедить себя в том, что вина лежит на супруге. Ему нравятся комплименты, но ему трудно их принимать, а тем более верить им. Он забывает ценить себя такого, каков он есть. В глазах других он выглядит эгоистичным и бездушным, но это происходит оттого, что он ни с кем не делится гнездящимися в нем страхами. Он предпочитает заставить себя поверить, что ему хорошо, лишь бы не слишком сильно страдать. Он — тоже зависимый человек, потому что его счастье зависит от внешнего успеха.

Семейный консультант Юлия Синарева по этому поводу пишет: «Когда один из супругов не до конца уверен в своей нужности другому, он старается взять в свои руки как можно больше ответственности, и в том числе, ответственность за чувства другого супруга. ОН берется "осчастливить" ЕЕ любой ценой, пусть даже это будет стоить больших жертв и усилий. ОНА хочет, чтобы ЕМУ никогда не было скучно рядом с ней, поэтому впадает в отчаяние всякий раз, когда не видит улыбки на его лице и т.д.

То, что вы делаете для своего супруга — вкусно готовите, умеете вовремя поддержать и утешить, доставляете ему радость супружеских встреч, обеспечиваете его деньгами и помогаете удовлетворять большинство его потребностей, — может составлять для вас определенный труд и занимать ваше время, но это чудесным образом подпитывает и вашу самооценку. Ведь никто другой не способен доставить ему столько удовольствий!

Некоторое время его благодарность не знает границ, и он изо всех сил старается подчеркнуть вам свою признательность – что бы он делал без вас? Не правда ли, приятно чувствовать себя незаменимым Спасателем, Рыцарем на белом коне, Доброй Феей, Палочкой-выручалочкой и Аленьким цветочком в одном лице? Поэтому вскоре вы тоже привыкаете к такому высокому статусу, и с удовольствием раздаете свои щедроты в обмен на преданность и "щенячий восторг".

Есть только одно маленькое "НО". Для того, чтобы вы могли вечно наслаждаться своей спасительной миссией, вы должны всю жизнь поддерживать своего партнера на уровне Чебурашки. Потому что стоит ему только повзрослеть и встать на свои собственные ноги (и сойти с ваших ботинок), как он рискует обнаружить в окружающем мире нечто интересное, чем он хотел бы заняться сам, без вашего чуткого руководства.

Да, ему, привыкшему всегда рассчитывать на вашу поддержку и компетентные рекомендации, придется нелегко делать самостоятельные шаги. Но еще труднее придется вам, так как вы впадаете в растерянность — кем теперь являетесь вы, когда ваш опыт и покровительство уже не являются для кого-то кислородом, водой и хлебом? Теперь любой посторонний по отношению к вам интерес — хобби, работа, область знаний или даже появившийся в вашей семье ребенок — будет для вас конкурентом, так как сможет доставить вашей половине удовольствие безо всякого вашего участия. И тогда вы встаете перед сложным вопросом: зачем вы теперь будете нужны этому человеку, если он научится сам преодолевать препятствия, заведет новых друзей, продвинется в карьере, научится сам удовлетворять свои потребности, словом, сможет жить самостоятельной взрослой жизнью? Какую нишу теперь вы займете в его жизни, что изменится в вашем семейном статусе, чем вы сможете занимать свое время и поднимать свою самооценку?

Конечно, вы не хотите терять все эти чудесные привилегии. Поэтому вы невольно начинаете обижаться – почему он перестал уделять вам столько внимания, где прежнее послушание и разве друзья или работа для него теперь важнее, чем вы? В зависимости от силы вашей разыгравшейся тревожности, вы ведете ту или иную политику, чтобы вернуть прежнюю расстановку сил. И используете для этого привычные для вас средства – от легкой отстраненности до угрозы самоубийства.

В свою очередь он, почувствовав вкус свободы, уже не хочет возвращать вам прежнюю власть. Да, ему было удобно всегда иметь под рукой такого заботливого и чуткого человека, и доверять вам нести знамя своих эмоций. Но что было с ним, когда вы, по вполне объективным причинам, задерживались на работе или хотели провести время со своими друзьями? Когда вы уставали и желали просто посидеть в тишине с любимой книгой? Когда у вас не было настроения идти на спектакль, который его так интересовал? Когда вам не нравилась его задумка поехать в отпуск на Гавайские острова?

Да, вы правы, в эти моменты он отказывал себе в удовольствиях, потому что ВАМ они не нравились, а он находился в полной зависимости от ваших решений и не представлял себе, как можно радоваться жизни, отделившись от вас хотя бы на пару часов.

Теперь у него есть такой опыт, и вы чувствуете себя не выдержавшим конкуренции со Вселенной, которая представляет каждому из нас миллиарды способов получения удовольствия от жизни. И, кажется, ваш любимый супруг уже не собирается отдавать вам ответственность за свое "осчастлив­ливание". Он хочет отвечать за это сам, так как его арсенал средств получения радости оказался намного шире, и вы остались для него лишь одним из этих средств.

Но не спешите отчаиваться. У вас в запасе тоже еще кое-что имеется. Например, вы можете заболеть или впасть в депрессию, уйти в запой, уволиться с работы или найти другие безотказные возможности повернуться к жизни спиной. И если вы будете страдать, как следует, то этот неблагодарный — ваш супруг, который только и делает, что развлекается и радостно щебечет, обратит, наконец, на вас свое внимание. И тогда вы можете сыграть в эту игру снова, но теперь уже поменявшись ролями — это он будет спасать вас, а вы будете впадать во все большую зависимость от его желания или нежелания это делать. И вы опять не сможете жить друг без друга – прямо как Ромео и Джульетта. Беда только в том, что рано или поздно каждый из вас почувствует этот невыносимый груз на своих плечах. Вы не можете нести ответственность за ЕГО счастье, потому что в обмен он согласился отвечать за то, чтобы ВЫ смогли ощущать себя компетентным, сильным, добрым, значимым и нужным. Это снова выльется в кризис и взаимное недовольство.

Когда же вы берете ответственность прежде всего за свое счастье, ваш супруг превращается из должника, которому вы отдали "свои лучшие годы", в человека, который может захотеть помочь вам удовлетворять ваши потребности и доставлять вам удовольствие. Когда он становится свободен от Дамоклова меча ваших ожиданий, тогда ему, возможно, снова станет приятно исполнять ваши желания. И дело тут вовсе не в манипуляции, а в том, чтобы каждый нес посильную ответственность — за себя, и чувствовал оптимальную зависимость от семьи».

Итак, вы — единственный (единственная), кто несет ответственность за то, что думает о себе самом. И ваши близкие прекрасно реагируют на тот ваш образ, который вы сами же и создали. Измените свое восприятие самого себя и сразу же изменится то, что будет исходить от вас. И если вы ненавидите себя — то на каком основании ожидаете, что люди будут относиться к вам с любовью?

Нередко развал семьи происходит потому, что в глубине души человек считает себя недостойным[24] и неосознанно провоцирует супруга на разрыв.

Развод — это грех, «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10, 9). Люди, приступающие к строительству семьи, должны это понимать. Из многочисленных жалоб, чаще всего священнику приходится слышать недовольство супругом. Иногда разговариваешь с человеком, который состоит во втором, третьем браке и видишь, что он даже не понимает свою ответственность за происходящее с ним.

Любите человека — предложите ему противостать тому злу, которое покушается на вашу любовь. Только так вы действительно сможете доказать любовь и тем самым укрепите семейный корабль, одолеваемый бурями. Не исключено, что именно такое ответственное поведение — самое трудное для безответственного человека.

Супруги с размытыми границами личной ответственности могут быть искренне уверены, что они должны быть единым целым. Их личностные границы перестают существовать. Теперь они вместе составляют некое "лицо семьи", и каждый из них стремится слепить это лицо по своему образу и подобию. Каждый позволяет другому управлять собой и одновременно берет на себя ответственность за контроль над другим, при этом исполняясь внутреннего негодования. В результате они поочередно играют роль то родителя, то ребенка.

Мне приходилось встречать супружеские пары, в которых супружеские роли "строгого учителя" и "нерадивого ученика" — работали с безупречной отточенностью. Тот, кто был "учеником", обычно жаловался на свое зависимое положение и вечные замечания в свой адрес, а тот, кто был "наставником", сетовал на непосильную нагрузку и беспомощность своего подопечного, которому ничего нельзя спокойно поручить.

Одному из таких супругов я однажды задал вопрос:

— Зачем вы делаете ей все эти замечания?

— Потому что она…

— Нет, вы меня не совсем поняли. Я не спрашиваю вас, ПОЧЕМУ вы их делаете. Я спрашиваю, ЗАЧЕМ? Чего вы хотите добиться в результате? Что, по-вашему, эти замечания, могут изменить?

Он задумался и не нашел ответа. А ответ был прямо перед ним — заплаканная, обозленная, неуверенная в себе женщина, с которой он был несчастлив.

Осмысленное сообщение прежде всего задумывается о реакции, которую может получить в ответ! Это относится прежде всего к ответственности за наших детей. Если наркоманов, блудниц, преступников попросить рассказать об их детских и отроческих годах, то окажется, что это, в подавляющем большинстве своем, люди, которым в детстве не хватало материнской или отцовской любви. В их семьях не было доверительных и теплых отношений, или же их родители подали негативный пример поведения, совершенно не понимая того, что дети, особенно в раннем возрасте, слагают в памяти сердца каждый жест, каждое слово... Как правило, неблагополучные дети вырастают в неблагополучных семьях. Дети брошенные, предоставленные сами себе, дети нелюбимые и никому ненужные в собственных семьях, вырастают ожесточенными, озлобленными.

Другая крайность — семьи, в которых перепутаны границы ответственности: ответственность за процесс выполнения какого-то дела лежит на одном человеке, а проконтролировать и оценить результаты этой работы должен кто-то другой. Например, мама может отвечать за то, чтобы научить дочь мыть полы, но проверяет чистоту после уборки папа, и именно в его власти делать замечания, заставлять переделывать и т.д. Таким образом, папа имеет возможность по достоинству оценить не только то, что сделала дочь, но и то, что сделала мама, — ведь если она не внушила дочери, что малейшая погрешность в этом деле возбраняется, значит, это ее ошибка, так что "эти две неряхи друг друга стоят". Именно так элементарные бытовые мелочи превращаются в мощное оружие в борьбе за власть в доме.

Отец может внушать матери, что это именно она отвечает за ребенка, и для него это автоматически означает, что если с ребенком что-то не в порядке, то мать должна почувствовать себя виноватой!

Вот и другой пример, который, кстати, встречается чуть ли не в каждой семье, где есть дети школьного возраста — это когда ребенок отвечает за процесс учебы, а за результаты (то есть за успеваемость) "краснеют" родители. И, естественно, когда родители столь охотно берут на себя эту почетную обязанность краснеть и каяться, то они автоматически снимают ее с ребенка, так что ему становится совсем не обязательно беспокоиться за свои оценки, прогулы или невыполненное домашнее задание.

Конечно, эта схема очень сильно поддерживается принятой в нашей школе воспитательной системой, когда ответственность за учебу и поведение детей перекидывается, как горячая картошка, из рук учителей в руки родителей и практически никогда не передается собственно в руки ребенка. Родители так сильно идентифицируются с успехами и неудачами своих детей, что каждая полученная "тройка" порой серьезно отражается на их собственной самооценке, здоровье и репутации. Поэтому у детей зачастую вырывается справедливое недовольство: "Если тебе так нравятся мои уроки, ходи в школу вместо меня!".

Но как быть с проблемами наследственности? Можно ли с этим что-либо сделать? — Можно. Осознать свою ответственность за продолжение рода, осознать свою ответственность перед своими детьми и будущими поколениями. С Господом возможно все! С Ним возможно преодолеть негативные наследственные факторы, чтобы не передать наши проблемы нашим детям. Вопреки распространенному предрассудку относительно того, что "дети страдают за грехи родителей", Бог имеет иную точку зрения на это: «...Уже не будут говорить: "отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина", но каждый будет умирать за свое собственное беззаконие; кто будет есть кислый виноград, у того на зубах и оскомина будет» (Иер. 31, 29-30).

Подведем итог. Члены семьи могут сохранить семейный баланс, если в одинаковой степени задействуют три уровня ответственности:

1. Ответственность родителя за развитие и благосостояние ребенка, развитие его самостоятельности, а ребенка, когда он вырастет — за благосостояние больных или престарелых родителей.

2. Супружеская ответственность за продолжительность и развитие супружеских отношений, включая сюда заботу о нуждах и интересах супруги (или супруга).

3. Ответственность за собственные нужды и развитие себя как отдельной личности.

Чрезмерная ответственность в любой из этих областей и вследствие этого — пренебрежение другими, приводит к снижению гибкости и увеличивает возможность возникновения внутрисемейных проблем.

Многие женщины, недавно обратившиеся к Церкви и имеющие неверующих мужей, жалуются своим духовникам на свои семейные проблемы. Осознай и прими они ответственность за свою семейную ситуацию на себя, сразу обнаружили бы пугающий сознание факт собственной конфликтности, ставшей причиной проблем в семейной жизни. К сожалению, конфликтность является нежеланием одного из супругов осознать свою ответственность за стабилизацию атмосферы в семье. (Неважно, муж или жена «лидирует» в этой ситуации. Важно, чтобы верующий человек прежде всего сам осознал свою ответственность за мирную и уютную атмосферу в семье).

Мы не можем требовать от неверующего человека, чтобы он вел себя по-христиански. Мы не должны настаивать, чтобы он в мгновение ока вдруг «все понял» и стал верующим. Путь к Богу — для многих очень сложный и трудный процесс. Но мы, те, кто обрел свою дорогу к храму, ответственны за то, чтобы в нашей семье царили мир и любовь. Достоинство христианства, истинность христианства мы должны доказывать не на словах, а именно своей жизнью, своей преданностью семье, супругу, детям; любовью, созданием мирной, радостной атмосферы в доме. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1Пет. 3, 1-5). Именно этот сокровенный сердца человек, молчаливый и кроткий, заставит вашего мужа о чем-то задуматься. А если вы будете постоянно ругаться с мужем из-за того, что он неверующий, тянуть его в церковь или на венчание, он от этого не изменится, а еще больше утвердится в своей позиции.

***

Мой муж и сын тяжело просыпаются по утрам. Я должна будить их по несколько раз. Кончается все тем, что я криком поднимаю их с постели, чтобы муж не опоздал на работу, а сын — в школу. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя ответственной за их опоздание?

— Во-первых, их опоздание — это не ваша ответственность, а во-вторых, вам необходимо передать им их ответственность, которую вы взяли некогда на себя, сказав, что отныне они будут отвечать за последствия сделанного ими выбора — опаздывать. В настоящее время они сделали выбор спать по утрам, а вы решили отвечать за последствия их выбора, боясь того, что с ними может произойти. Когда им самим придется отвечать за последствия своих действий, они, несомненно, увидят, что цена, которую придется платить, слишком высока, и станут вести себя иначе.

Здесь важно уточнить, брали ли вы на себя обязательство следить за тем, чтобы они поднимались вовремя. Давали ли вы подобное обещание мужу и сыну? Если вы все-таки готовы будить их, один раз можете сказать им следующее: “Ну, хорошо, я готова это делать, но только один раз. Если вы сразу же не встанете, то сами будете отвечать за последствия“. Ваш сын должен будет отвечать за свое опоздание в школу, а муж — за свое опоздание на работу.

Может быть, вы уже сейчас говорите себе: “Но ведь и я почувствую последствия этого. Если мой муж потеряет работу, у нас будет меньше денег, а если мой сын будет отчислен из школы, что я буду делать с ними обоими дома? Я тоже работаю и не могу сидеть с ними“. В общем, вы заранее принимаете решение по поводу того, что, может быть, никогда и не произойдет. Напротив, если ваше опасение обоснованно, объяснитесь с мужем. Спросите у него: “Что мы будем делать, если после неоднократных опозданий тебя уволят? Я боюсь такой возможности. Согласна, что, быть может, это плод моего воображения, но, тем не менее, я за это переживаю. Пожалуйста, развей мои опасения“.

Проделайте то же самое со своим сыном. Скажите ему примерно следующее: “Что ты будешь делать, если тебя исключат из школы? Я не могу оставаться дома, чтобы заниматься с тобой, если ты перестанешь ходить в школу. Ты готов согласиться с тем, что нам придется искать другую школу, которая, может быть, будет расположена гораздо дальше от нашего дома? Это означает, что тебе придется вставать еще раньше, чтобы успевать на автобус. Не рассчитывай на то, что я буду решать эту проблему. Я вовсе не собираюсь отвечать за последствия твоего выбора только потому, что ты не хочешь взять на себя ответственность“. Очень важно внести во все полную ясность, уметь общаться с членами своей семьи, объяснить свои опасения, свои страхи, даже если они мнимые. Ведь насколько проще и приятнее, когда все ясно.