Ужас какой-то!..
И спрятаться-то было невозможно никуда от похотливого вожделения и чтобы не натыкáться на внучку соседки, куда бы ни пошёл, чем бы ни занимался… Она словно преследовала меня и в мыслях и наяву, возникая, как привидение, проницаясь сквозь самые толстые стены…
Невозможно было работать в огороде, так как соблазнительнице как раз в это же время тоже нужно было помогать бабушке своей с прополкой, да к тому же и загорать в купальнике, больше похожем на шнурки, хоть в огород не выходи…
О купальне я и помышлять не стал, предвидя, какие неожиданные встречи могли возникнуть, и чем всё могло обернуться…
Приходилось довольствоваться обливаниями дождевой водой из бочки для полива.
Но я, паршивец этакий, вроде бы и старался преодолеть похоть, всё-таки помня о предупреждениях Святых Старцев, писавших, что женщина-соблазнительница - это прямой путь в ад, куда я совсем не хотел попадать, но в то же время, обида за плотскую неудовлетворённость в столь сравнительно ранний мужской возраст, и ещё, видимо, тоска по женщине, как Дух тоскует по Материи, в которой только и созерцает себя, заставляли видеть в соблазнительнице не только развратную Лиллит…
Да, я был недоцелованный и недоласканный Женщиной, которую, прекрасно это знал и чувствовал в себе, был способен боготворить, восхищаться ею, но лишь ВМЕСТЕ устремляясь в Дали Беспредельные и ВМЕСТЕ Творя Миры и, как Адам с Евой, населяя их Детьми своими с Благословения Божия в Вере, Надежде, Любви и Мудрости!..
Может, потому, порой исподтишка поглядывя через забор на красавицу в огороде, особенно, когда она наклонялась, я раздваивался, испытывая ужас и даже отвращение к похотливой развратнице и, вместе с тем, восхищаясь прекрасными чертами её красивого лица, великолепными длинными волосами, красивой фигурой и просто упоительной женственностью, благоговел, как пред иконой прекрасной Богородицы, Проявляющейся Женской Силою в бесчисленных формах Материи...
И это раздвоение было очень болезненно для души моей, что отражалось плохим самочувствием, когда внутренняя борьба между Божественным назиданием и животными вожделениями предвещала лишь всё увеличивавшуюся трещину внутри меня, неизвестно, чем грозившую обернуться…
Быть может, и сразу не устоял бы в искушении, но внутри меня что-то всё время ныло и ныло, пытаясь достучаться до моего маленького наглого «я», пытаясь подсказать что-то такое, что им забылось, но что было ценным, необходимым, жизнетворным для души моей грешной…
Именно это что-то заставляло бросать работу на огороде и прятаться в доме, отвращало от купальни и заставляло обливаться холодной водой из бочки, или в ближайшее воскресение бежать в соседнюю деревню и даже пасть на колени перед грозным батюшкой с покаянными изливаниями о грехах своих, и в похоти в первую очередь!..
Батюшка, конечно, для порядка щёлкал и скрипел зубами, внимательно и, как мне показалось, очень заинтересованно выслушивая мои слишком откровенные тирады про соблазны похотью, и хотя очень громко отпускал мои грехи, перечисляя их во всеуслышание, что при этом уши мои длинные краснели и вяли, но никакие его Благословения не помогали, и я просто боялся возвращаться обратно домой, чтобы опять не увидеть соблазнительницы, вилявшей бёдрами везде, где только я ни оказывался, куда бы ни посмотрел…
Дошло до того, что я боялся ложиться спать, так как, когда закрывал глаза, сразу видел, как на экране кинотеатра, картины развратнейших оргий, что даже мне, взрослому мужчине, стыдно было!.. Поразительнее всего, что этих видеофантомов я не придумывал, но ОНИ БЫЛИ ЧУЖИМИ, и это чувствовал...
Никогда бы не поверил, что такое возможно, если б кто рассказал… Именно тогда мне ясным стало, что такое инкубусы, или просто бесы похоти, и как они действовали на сознание человеческое…
Глава 39
…Я был здоровым во всех отношениях мужчиной и, конечно, люди по-свόему понимали моё отшельничество, особенно, что игнорировал всяческие отношения с женщинами. В деревне такое поведение мужчины не воспринимается, как нормальное. Хуторские бабульки, естественно, были не в счёт.
Но я не стал никому объяснять, что моё воздержание от интимных отношений с прекрасной половиной Человечества было продиктовано не обидами из-за неудавшегося брака, не подавленностью из-за разочарования в жене, как друге и сподвижнице, тем более не по причине каких-то физических недомоганий и, уж более того, не из-за какой-то дурацкой ориентации не в ту степь сексуальных вожделений…
Всё-таки, и это надо особо подчеркнуть, меня очень занимало и волновало, что пустое разбрасывание своего драгоценного семени лишало мужчину многих преимуществ в Духовной жизни!..
Во всех Учениях Света и даже в религиях, не взирая на непристойное поведение некоторых священников, всегда особо подчёркивалась необходимость воздержания. И мой любимый Учитель Иисус во Христе, внешний печальный образ и внутреннюю Духовную Силу которого я воспринимал всем Сердцем своим, даже желая тайно, надо честно признаться, быть похожим на него своей личной жизнью, был целомудренным, как бы ему не приписывали невежды невозможную плотскую связь с Марией Магдалиной…
Но для меня образ Учителя не обрамлялся пустозвонным христианством. Его образ для меня не определялся каноническими религиозными представлениями, хотя и представлял себе, конечно, совсем не лощёным «новым» современником, разъезжающим на внедорожнике среди паствы своей…
В действительности, как самому было любопытно в том признаться, Учителя я воспринимал, как настоящего, закалённого не только внешними обстоятельствами, но и без каких-либо компромиссов Духом сильного мужчину в первую очередь!
В моём представлении он был скитальцем по миру, как когда-то и я скитался, не взирая на трудности пути, опасные встречи со зверями и людьми, невзирая на погодные и физические препятствия…
Он был мудрец в отношениях с людьми, и это было написано на его строгом мужском, обветренном и загорелом лице…
Его лоб часто покрывался сеткой мелких морщин, что указывало на его мощный интеллект, а взгляд был проницательным до самых потаённых уголков души человеческой…
Но главное, что в моём представлении, Учитель был ровно безмятежен к любым искушениям, и не только плотским… Он мог переносить не только физическую боль, не моргнув глазом, но и любые нападки на своё человеческое достоинство, как слон не обращает внимания на тявканье потешной собачки…
А уж плотские вожделения, конечно, его не касались и не задевали, как не смешивались между собою масло с водою!..
Именно таким я видел внутренним чувством Духовного Учителя своего, непревзойдённого Авторитета, ежесекундно предстоя пред его всевидящим взором, где бы ни находился, у Алтарика своего домашнего на Молитве, в храме нашем приходском или просто сидя в скворечнике с опущенными штанами…
Это всё к тому, что приходилось мне читать в определённой литературе, что долгое и сознательное воздержание от интима с женщиной, но при этом неизменно устремляясь всеми помыслами своими к Творцу Мироздания в непоколебимой Вере и Жертвенной Любви ко всему живому, позволяет мужчине достигнуть неких Духовных Высот. И тогда он приобретает какие-то Дары от неведомого ему дотоле Духа Святого, естественно отражающиеся не только нетрадиционными человеческими или, скорее, Божественными способностями, называемыми людьми чудесами, но и формированием Жизни вокруг себя в Красоте и Гармонии!..
Вот-во-о-от, не чудеса со способностями, а именно какие-то Духовные Высоты было тем нечто, что кое-как, из последних сил оберегало меня как от срывов в скотской похоти с женщинами, как от рукоблудия наяву, так и от неосознанных поллюций даже во время сна!..
Ибо для меня не только Постижение Вечного и Беспредельного Мироздания было важнее всех временных плотских вожделений, но и сам процесс становления на Путь Восхождения и само Продвижение по нему доставляли Радость душе моей неописуемую!.. А этого терять я, честно признаюсь, ну никак не хотел и всё тут.
Вот почему я знал, что искушения похотью были посторонними, извне, потому, что видеть мне приходилось такие бесстыдно развратные картины, которые я при всей своей фантазии не мог бы придумать... Стоило мне только зажмуриться - и начиналось!..
Правда, трудность преодоления искушений заключалось в том, что я, скорее всего, ещё не был полностью свободен от интереса к Женщине, но не как развратнице, а как Сподвижнице своей, отражающей мои идеи, согласованные с Богом ради гармоничной Жизни в любой плотности Материи…
Быть может, спасало лишь то, что при всём том ужасном гипнотическом информационно-энергетическом похотливом навале на моё сознание, отвлечённый интеллект мой всё же находил себе заботу в попытках сообразить, каким именно психическим механизмом получалось мне видеть СОВСЕМ ЧУЖИЕ мыслеобразы, тем более столь пошлые прямо-таки до отвращения?.. И какая невидимая простым глазом сущность до такой степени яро их пихала в сознание моё?..
Вот так Опыт, чему, надо признаться, я отдавал должное!..
Как ни было бы странным, но не Молитва и не батюшки Благословения, а именно мой собственный исследовательский интерес и восприятие происходившего со мною, как некий психический эксперимент, кое-как ослабляло воздействие на меня чужими похотливыми мыслеобразами, и я успокаивался не только душою, но даже соответствующим органом моего мужского тела.
Чтобы укрепиться в безмятежности, прочитывал наизусть выученный защитный девяностый псалом из Библии не менее трёх раз и потом быстро засыпал. Но на следующий день всё начиналось сначала.
И подозревал я, что просто так искушения не прекратятся, что они будут усиливаться, приближая к кульминации, развязка после чего могла быть совсем непредсказуемой…
Так и получилось.
До невозможности соблазнительная внучка соседки, видимо, потеряв надежду дождаться активных действий с моей стороны, решила сама начать наступление на мою воздержанность.
Скорее всего она сообразила своими куриными мозгами опытной блудницы, что я относился к тому типу мужчин, которые в отношениях с женщинами никогда не предпримут первый шаг к какому бы то ни было сближению, телесному или даже просто дружескому.
Следовательно, первый шаг пришлось ей самой сделать…
Сперва этот шаг выразился, как, должно было мне и, естественно, бабушке её, со всеми остальными языкастыми хуторянками показаться, как наши случайные встречи у общественного колодца, когда мы ― ах, ах надо же, здра-асте! ― умудрялись прийти в одно и то же время…
Мне, ес-с-стественно, не составляло труда, как джентльмену, помочь ей набрать вёдрами воды с помощью неудобного крюка, чтобы тут же и удалиться, пока она, с непривычки, приноравливалась к коромыслу.
Тогда, пользуясь тем, что мы были соседями через забор, и я к бабушке её по вечерам обычно заходил за козьим молоком, внучка решила полулитровую банку приносить мне сама…
К счастью для меня, в первую её попытку таким образом сблизиться, я как раз застрял в соседней деревне в ожидании автобуса, на котором должна была приехать одна из наших бабулек-хуторяночек, чтобы помочь ей донести до дома покупки, обычно составлявшие изрядное количество всевозможных пакетов и мешочков, так что банку с молочком нашёл я на крылечке с камешком на крышке…
Тогда соблазнительница решила сама поехать в районный центр за покупками, чтобы я также помог ей принести сумки из деревни через лес, о чём попросила меня её сердобольная бабушка, спозаранку возникшая на пороге моей хижины, когда ещё и петухи-то в курятнике, сбив подушки, только на другой бок переворачивались.
Но именно в тот день к обеду прикатил к нам, скрипя рессорами и простужено кашляя выхлопной трубой, видавший виды грузовик лесхозовский, до отказа, как дровами, гружённый рабочими, и под чутким командованием лесничего с носом цвета спелой сливы. Они привезли с собой обычную для жаркого лета новость, что где-то горел наш лес, и я, преисполненный, как водится, патриотическими чувствами, поехал с ними тушить пожар, где благополучно и задержались до следующего утра...
Так что покупки соседской внучке пришлось тащить на собственном горбу!
И всё время, скорее всего неспроста, так и получалось, что остаться наедине соблазнительнице со мной ну никак не получалось…
Видимо, самому Провидению важнее было сохранить мою целомудренность!..
Однако, как соседка-бабулька сумела непрошенной возникнуть в моей хижине, так, видимо, такое же свойство материализации передалось по наследству и её внучке, когда одна-а-ажды тё-ё-ёмной, грозою дождливой но-о-очечкой я проснулся от того-о, что заскрипела открываемая дверь, и в проёме на фоне проблеска молнии увидел женский силуэ-э-эт…
Глава 40
…Сначала я подумал, что спал, но потом сообразил, раз так подумал, значит, происходило всё не во сне…
Когда же прекрасный силуэт юркнул под одеяло в мою постель, и я даже вздрогнул от холодного, как у лягушки, тела, прямо-таки внаглую прильнувшего ко мне, о сне не могло больше быть никакой речи!..
Испугался ли я спросонья, или возбудился похотью? Отнюдь ни то и ни другое.
Что-то подсказывало мне, что к тому всё шло, тем более, что я часто забывал накинуть на ночь дверной крючок изнутри ― воровать нечего было у меня и врагов не было, которых надо было бы опасаться…
Но зависело только от меня самого, как отреагирую на столь интимную ситуацию…
А лежал я, как бревно, неприятно ощущая, как от прикосновений холодных ладоней соблазнительницы по всему телу моему пробегали мурашки… Почему-то у меня было такое чувство, что подобная или даже эта самая ситуация уже когда-то происходила со мною, но не в этой жизни, что ли!.. И чувствовал также, скорее даже знал уже, какое будет моё поведение, даже уверен был, что именно так и случится…
Видимо, потому мне показалось, что спустя какое-то время, женщина была удивлена отсутствием у меня внутренней реакции на очень даже соблазнительные её телодвижения, хотя, как рукой она удостоверилась, с внешней реакцией мужского телесного органа у меня всё было в порядке. И тем не менее…
Я сам был удивлён собою, ибо впервые испытал отчуждение к своему телу и его ощущениям от прикосновений женщины… Это состояние было слишком непривычным и неожиданным. Я чувствовал, что Суть моя истинная игнорировала маленькое животное «я», сопротивляясь реакциям телесных ощущений от чужих, именно ЧУЖИХ прикосновений, даже когда молодуха со всей женской страстью стала всего меня целовать…
Было ли мне неприятно? Скорее безразлично и даже обременительно, но при этом понимал, что соблазнительнице не сообразить было разницу между реакцией телесного органа здорового мужчины, внимательно наблюдавшему за ситуацией, и действительным трезвым отношением его сознания к происходившему.
И лишь когда этот самый, неоднократно ею бесцеремонно проверяемый, внешний орган смирился отвлечённому сознанию моему, улёгшись, наконец, спать дальше, женщина вдруг застыла в движении, видимо, гадая, что случилось со мною и как ей дальше быть…
Надо признаться, и мною овладело чисто спортивное, быть может, даже подленькое любопытство, что же дальше-то будет?!..
И вдруг, в этот момент вместо сидевшей рядом со мною женщины, голый силуэт которой был хорошо различим в предутренних сумерках, пробивавшихся в окошко, я увидел некое жуткое существо с разверзнутой клыкастой пастью!..
Оно извивалось в бешенстве, брызгая слюной и бросая на меня ненавидящие взгляды красно-огненных глаз своих, готовых прожечь меня насквозь!.. Когда пасть этого существа особенно широко разверзалась, будто пытаясь проглотить меня, то в глотке его возникали не менее неприятные образы многочисленных существ всевозможных форм, среди которых очень явно почувствовал присутствие уже знакомых мне «брателлы» и художника-эзотерика с кинжалом, пытавшихся подобраться ко мне отнюдь не с добрыми намерениями!..
Невозможно определить течение времени подобных созерцаний, которые в сложные минуты моей жизни возникали непременно, как будто специально возбуждая к Молитве и Покаянию, чему я, к счастью, всегда был рад…
Потому и в тот раз я не стал шарахаться в страхе, но со всей волевой силою, насколько был к тому способен, про себя ВСЕМ СЕРДЦЕМ стал молиться и просить Защиты Всевышнего от столь опасного искушения!..
Надо сказать, что стихийно огненная Суть моя проявлялась слишком бурно, и я всегда опасался, что при любом интересе и устремлении она могла выйти из под-моего контроля и превратиться в неуправляемую животную страсть, обычно приводящую душу человеческую к необратимым разрушительным последствиям!
Подозревал я, что если бы увлёкся, например, хмельными напитками, то скорее всего превратился бы в алкоголика…
По этой причине опасался и огненной страсти своей к посторонним женщинам, что могло привести ― и очень даже явно предчувствовал это! ― к так называемому «наказанию» Божиему, которое могло отразиться какой-нибудь жуткой болезнью или полной моей деградацией, как индивидуальности…
Как в бытность свою эзотерик со стажем, прекрасно знал я, и даже не по книжкам, а личным Опытом созерцания, что как альтруистичное чувство, так и эгоистическая человеческая страсть имеют информационно-энергетические образы-голограммы. И они по законам Материи привлекается к подобным же субъектам их излучающим.
Так что, в телесно-соблазнительной внучке соседки увидел отражение всего лишь СОБСТВЕННОЙ неизжитой животной страсти жутким голографическим образом, от которого мне нужно было очищаться и избавляться также, как и от всё ещё проявлявшегося во мне МОЕГО животного интереса физическим образом «брателлы» лишь к материальному и потому безбожному существованию.
Да и эгоистичный ментально-книжный и не менее безбожный эзотерик не был изжит окончательно и продолжал сидеть ВО МНЕ, не давая с лёгкостью подчиняться Воле Божией, даже заставляя противостоять какому-то Предначертанию от Него, что и проявилось приблудным художником, который, как пришлось увидеть, на хуторе отнюдь не Бога и не Беспредельности Жизни искал, а приплёлся к нам с более банальной и привычной для этого Мира целью…
Понемногу, исподволь мне стала открываться поражающая воображение Тайна земного Бытия!..
Чувствуя Сердцем, тем не менее, я по привычке ещё пытался уцепить её рассудком, чтобы подтвердить всё ещё туманные, как бы витавшие вокруг меня догадки конкретикой мысленных представлений, чтобы выразить их словесно, правда, не знал тогда ещё ― зачем?..
Лёжа с закрытыми глазами, старался как можно дольше удержать в себе поразительное чувствование содержания внешне соблазнительной, но внутренне очень даже холодной внучки соседки, этакой городской «бизнес вумен», устав от которых западные мужчины кинулись в Россию в поисках нормальных домашних и тёплых женщин, ещё умеющих исполнять главное предназначение Женщин от Бога - поддерживать и отражать своих мужчин, быть им Музами…
Но это только одна сторона некоторого постижения Тайн Бытия в ту ночь…
Другая, что постепенно стал я понимать свою связь с людьми, которые окружали меня или непредсказуемо появлялись в моей жизни…
Вспоминая живую людскую Пирамиду с Юношей и его Девушкой на вершине, что мне уже довелось созерцать, я, наконец, не умом фиксировал её реальное существование, но как бы сам становился этой Пирамидой, чувствуя любые, приятные и неприятные движения сознаний её обитателей, которые И БЫЛИ МНОЮ и Я БЫЛ ИМИ!..
И тогда вспомнил, как не все, а лишь определённые люди в храме держали Иконки с Образом Седого Дедушки, показавшегося мне живым!.. А потому, одни люди в этой МОЕЙ Пирамиде были позитивами, а другие негативами, и одни устремлялись Вверх во Благодать Бытия в Духе Святом чистотою помыслов своих и святых стремлений, а другие тянули вниз корыстно животными интересами!..
Как же я мог и должен был относиться к тем и другим, если все они были МНОЮ?!..
«Неужели Предначертание моё навсегда связано с этой Пирамидой множества людей?..» - пронзила меня мысль.
Д-а-а, жизнь мне сулила ещё многие откровения…
Глава 41
…Когда очнулся от столь неожиданных прозрений и заметил, что от солнечных лучей, через окошко упёршихся в пол, в хижине стало совсем светло, женщины уже не было, а на постели складочками остался только след места, на котором она сидела, что лишь подтвердило реальность ночных событий…
Но вставать мне ещё не хотелось, и с широко раскрытыми глазами, чувствуя Радость в душе своей, я возлежал, уютно накрывшись тёплым одеялом... Однако, постепенно мысли мои всё равно возвращались к пережитому…
Как я должен был после всего, что случилось, относиться к внучке соседки? Да никак.
Она такой же человек, как и все остальные. У каждого свой негатив прочно сидит в душе, и никто не вправе вмешиваться во внутреннюю жизнь человека, насиловать его, заставлять делать то, что нужно кому-то, но не ему. И просто глупо осуждать или презирать кого-либо, кто честно занимает свою нишу Бытия, неведомую другому.
Даже Бог уважает Свободу Выбора человека, разрешая ему самому решать, как жить ― в разрушительной тьме негатива в страдании, или в Свете созидательного позитива в Радости!..
И в ту ночь, как понимал мозгами и чувствовал Сердцем, я сделал свой Выбор в пользу СОЗИДАНИЯ, а отсюда, видимо, и та Благодать в Душе, переполнявшая её до краёв, что указывало, что поступок-то мой был ПРАВИЛЬНЫМ, согласно желанию Бога-Творца, значит ― в Духе Святом!..
От этой потрясающей мысли Сердце моё заколотилось с такой силой, и кровь таким мощным потоком ударила в голову, что фонтаном брызнули слёзы несказанного умиления, и я в очередной раз погрузился в состояние невесомости, когда пред собой вдруг увидел лицо той самой, когда-то уже виденной Прекрасной Женщины, такой мудрой и опытной, что под взглядом её ощущал себя несмышленым щеночком, повиливающим хвостиком!..
Но при этом, я чувствовал, что Прекрасная Женщина, которую я не мог иначе воспринимать, как только Богиней, отнюдь не относилась ко мне, как к животному…
