Лекции.Орг


Поиск:




Партнерство как последствие




Дон Жуан - это мужчина, кото­рый помогает женщине при паде­нии.

А. Вольбрюк

Способность быстро достигать цель

История: «Я не выйду замуж за такого дурака»

Безнадежно влюбленный пал к ногам своей богини: «Ты должна выйти за меня замуж, я не могу без тебя жить». Она, глядя на него с улыбкой, сказала: «Я хотела бы высказать ясно некоторые условия, прежде чем дам тебе свое согла­сие. Я не буду менять своей фамилии, а ты возьмешь мою фамилию». «Да, я это вполне понимаю, дорогая»,— прошеп­тал влюбленный. «Кроме того, я не смогу жить в твоей тес­ной каморке. Нам непременно нужен большой дом, потому что моя мама переедет к нам»,- было следующее условие. Молодой человек согласился: «Ты же знаешь, как я рад этому». «Ты ведь знаешь, как я привыкла к самостоятель­ности, и само собой разумеется, что я буду уходить по ве­черам, когда захочу. И заранее запрещаю тебе контролиро­вать меня». «Разумеется, тебе нужна свобода, и я охотно буду выполнять твое желание»,- сказал молодой человек. «Кроме свободы, мне еще нужно много денег, чтобы выпол­нять все свои желания...» Молодой человек не дал ей дого­ворить, он ответил с дрожью в голосе: «Об этом я буду за­ботиться всю жизнь!» И с надеждой он спросил: «Что ты те­перь на это скажешь?» Его богиня ответила со снисходи­тельной улыбкой: «За такого дурака я не выйду замуж!»

Разъяснение

Пример «партнерства как следствия» — пара, обмени­вающаяся нежностями. Несмотря на то что желание по­ловой связи не является главным, все делается для того, чтобы ее добиться, потому что оба думают, что этим обя­зательно должно завершиться. Что бы подумал один о другом, если бы кто-то из них попытался уклониться от этого якобы необязательного завершения? Подобные отношения возникают тогда, когда один на­чинает флиртовать в расчете на то, что другой ожидает от него завершения половым контактом. Без полового сближения взаиморасположение, нежность почти ничего не значат. Одна женщина жаловалась: «Каждый раз, когда мой муж становится ласковым со мной или когда я бываю ласкова с ним, если сажусь к нему на колени, он ждет, что я буду с ним спать. Я даже боюсь теперь вооб­ще прикасаться к нему и быть нежной с ним».

Случай из практики: «Также неминуемо как и «аминь» в церкви!»

«Хотя я наверняка знала, что это нехорошо, я вышла замуж за этого человека». Почему, собственно? Женщина, которой теперь 26 лет, вскоре после начала занятий познакомилась со своим будущим мужем. Оба жили на одном этаже студенческого общежития, и оба чувствовали себя очень одинокими в чужом окружении. Они вместе ходили гулять, встречались затем в комнате, не хотели проводить ночь друг без друга, привыкли друг к другу, оставались неразлучны­ми до конца учения, не смели и думать о разлуке и, наконец, пожени­лись, несмотря на то, что было кое-что, на что каждому следовало бы обратить внимание. Уже при первой встрече ей было неприятно, что он заботится о напитке только для себя, а для нее - нет. Позже ее угнетало то, что он предоставлял ей платить за все и считал это само собой разумеющимся. Вскоре она заметила, что он почти равнодушен к спорту, что у него даже нет купальных трусов, потому что он не умел плавать. Все это, однако, не могло затормозить автоматического развития отношений, закончившихся браком. Брак наступил, как она говорила позже, так же неотвратимо, как судьба, как «аминь» в цер­кви.

Для такой роковой обреченности, для неспособности приостановить развитие партнерских отношений она на­ходила много причин. Еще на уроках Закона Божия она усвоила, что можно целовать только того мужчину, за которого позже захочешь выйти замуж. Она страдала от чувства одиночества и жаждала общения и человеческого тепла. Она также умела самоотверженно заботиться о своем партнере, что оправдывало ее, как она считала, «греховную связь». И, наконец, ее объединяла с ним привычка, точно так, как об этом говорит Вильгельм Буш: «Годы связывают, даже если ты этого не хочешь». Она сама, увлеченная лыжным спортом, сравнивала свое партнерство с лавиной: «Не слишком думая о последст­виях, я сорвалась с трамплина, а потом все понеслось под гору, и наше партнерство, подобно лавине, увлекавшей за собой камни, остановилось в долине. Слава Богу, я не погибла под этой лавиной и в последний миг смогла выбраться на свободу».

Толкование: «Три ступени партнерства»

Не следует вместе с водой выплескивать и ребенка, т.е. каждое «партнерство как следствие» считать ошибкой. В нем скрыта возможность не застревать на какой-то одной стадии отношений, а развивать их дальше.

Женщина, которая из страха перед последствиями из­бегает проявлений нежности партнера, обрекает себя на пассивную роль и предоставляет ему свободу действий. Она теряет тем самым возможность управлять события­ми и побуждает партнера брать на себя долю ее актив­ности.

Лечение в таких случаях парадоксально. Женщина не должна применять по отношению к своему мужу еще более усиленные «меры безопасности»: она должна на­учиться скорее тому, чтобы более определенно ощущать свои желания и выражать их, быть ласковой с партне­ром, завлекать его, кокетничать с ним (может быть, вна­чале в обществе, под охраной присутствующих), пленять и волновать его (привязанность), но дать понять ему также последовательность, какую ей хочется (различе­ние), и без чувства вины, но с внутренней убежденнос­тью суметь отстоять то, чего она хочет или чего не хочет (отделение).

Другие культуры

По моим наблюдениям, многие люди на Западе очень сдержанны в проявлениях нежности. Казалось бы, что у маленьких детей и позже у партнеров все права на это. У подростков и в юношеском возрасте считается чуть ли не неприличным, когда к ним ласковы, когда их обнимают, целуют, гладят. Из этого может развиться дефицит неж­ности, который в дальнейшем нарушит последователь­ность триады любовь —сексуальность —секс.

На Востоке проявления ласки гораздо свободнее, потому что к этому не относятся как к подготовительной ступеньке к сексуальности. Поэтому в повседневной жизни обмен нежностями — это не только привилегия партнеров, но и всех членов расширенной семьи. Женщины и мужчины гладят, обнимают, целуют друг друга без каких бы то ни было сексуальных «задних» мыслей. Это происходит ежедневно. Партнеры чувствуют себя благодаря этому более естественно и проявляют благо­расположение ко всем членам расширенной семьи, остав­ляя за собой право на сексуальную близость.

Практические выводы

Чтобы избежать недоразумения, будто все партнер­ские отношения влекут за собой «логические последст­вия», не мешает подумать вот о чем: Чего бы я, собст­венно, сама хотела (наблюдение)? Чего я ожидаю от своего партнера, что он мне может предложить реаль­но (различение)? На какие последствия я могу пойти (интеграция)? Какова последовательность моих жела­ний? Что для меня на первом месте: секс, сексуаль­ность или любовь? Как на это смотрит мой партнер? У партнера, который придает сексу самое большое зна­чение, необязательно отсутствует способность любить. У него просто иной порядок развития чувств.





Поделиться с друзьями:


Дата добавления: 2015-11-05; Мы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 273 | Нарушение авторских прав


Лучшие изречения:

Ваше время ограничено, не тратьте его, живя чужой жизнью © Стив Джобс
==> читать все изречения...

1132 - | 1148 -


© 2015-2024 lektsii.org - Контакты - Последнее добавление

Ген: 0.008 с.