Партнерство из вежливости и благодарности

Да будет благословен тот,

кто ук­рашен мантией искренности и из­лучает свет вежливости.

Из творений Бахай

Способность допускать в себе чувства зависимости

История: «50 лет вежливости»

Одна пожилая супружеская пара праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала: «Вот уже 50 лет, как я старалась угодить своему мужу и всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне». Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал: «Моя дорогая, ты доставила мне сегодня большую радость! Вот уже более пятидесяти лет я не ел нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты так любишь ее».

Разъяснение

Партнерство иногда становится «ответной благодарнос­тью»: человек чувствует себя в долгу перед кем-либо. Такое партнерство приобретает до известной степени значение обменного эквивалента.

В семьях, для которых типичны ярко выраженные эмоциональные отношения, в основе которых или опре­деленная структура семьи, или чрезмерно опекающее по­ведение близкого лица, могут возникать чувства обязан­ности, благодарности, чувства долга по отношению к другому. Так, выбор партнера — акт отделения от семьи, в которой человек вырос,— превращается в акт подчинения желаниям близкого лица. Отделения не про­исходит. Несмотря на расставание с родительским домом, человек остается ребенком со всей своей инфан­тильной зависимостью.

В жизни это выглядит так: родители или другие род­ственники берут на себя выбор партнера или оказывают влияние на уже совершившийся выбор, решению кого-либо из близких, принятому заранее, подчиняются из вежливости.

Выполняя эти требования подчиниться, человек ис­пытывает двойственные чувства. Чувства же вины, появ­ляющиеся после попыток протестовать, с избытком ком­пенсируются подчеркнутым повиновением. Такого рода требования повиновения выглядят примерно так: «Не­ужели ты можешь причинить нам такое огорчение и выйти замуж за человека, который даже не считает нуж­ным здороваться с нами на улице, уже не говоря о том, как он всегда неряшливо одет?! Мы воспитывали тебя не для такого, он тебе не пара!»

Зависимость может распространяться на финансовые и на моральные обязательства. Так, одна пациентка рас­сказывает, что, будучи совсем юной, стала любовницей одного человека за то, что он помог ей устроиться на ра­боту. Другая пациентка вышла замуж за человека, пото­му что он помогал деньгами ее родителям.

Случай из практики: «Я не должна быть неблагодарной»

Вежливость и неблагодарность могут быть непоколеби­мыми столпами партнерства, когда подавляется даже же­лание расстаться, настолько сильно действует мораль­ный долг: «Я не должна быть неблагодарной».

Ассистентка врача 24 лет описывает, как она из своей зависимости от родителей попала в зависимость от партнера: «Я всегда подчинялась желаниям и требованиям партнера и никогда не высказывала своих желаний, думая, что если ты будешь доброй, милой, то он не уйдет от тебя. Милую, послушную и добрую никогда не покидают! Я зави­села от него, как ребенок».

Однако надежда на безоблачное счастье и гармонию, в основе которой вежливость и благодарность, бывает часто обманута. Эти обманутые надежды следует рас­сматривать как западноевропейский вариант в тех случа­ях, когда осознание собственной самостоятельности, бо­язнь зависимости в человеке больше, чем готовность к приспособлению, подчинению.

Служащий 34 лет, который чувствовал, что слишком запутался в сетях благодарности, приготовил своим родителям сюрприз: он само­стоятельно выбрал себе жену. «Я не раз слышал от своих родителей (разведенных) такое наставление: «Найди себе девушку, которая подходила бы нам!» Когда же я женился, то «шок» был великолеп­ным. Столь желанная усердная невестка, которая бы подчинялась почти во всем своей свекрови, народила бы внуков и внучат, умела бы хорошо готовить, вязала бы, сидя перед телевизором, оказалась женщиной, знающей себе цену, и быстро поставила на место моих ро­дителей. О душевных и добрых семейных отношениях с моими роди­телями у нас не может быть и речи».

Остается сказать, что у мужа было немало трудностей с самостоятельной и независимой женой. После того как она вместо него начинала бунтовать против его родите­лей, ему все больше и больше приходилось занимать оборонительную позицию по отношению к ней. В конце концов он развелся со своей женой.

Как разыгрывается подобный сценарий на Востоке, можно видеть из следующего примера:

Молодой человек, закончив курс образования, возвращается в Пер­сию. Его сразу же атакуют все родственники. У каждой тетушки есть для него невеста. Его любимая тетя, наследником которой он являет­ся, от всего сердца настойчиво рекомендовала ему одну девушку: «Она думает только о его счастье!» Ведь она с давних пор так заботи­лась о нем. Теперь она нашла для него прелестную невесту. Она знает ее как порядочную, аккуратную, верную хранительницу домашнего очага. Только на ней и ни на ком другом он должен женить­ся». Из одной только вежливости, даже не узнав ближе свою невес­ту, он согласился.

На любовь из вежливости очень похожа любовь из бла­годарности.

Толкование: «Все зависит не от того, что сказать, а от того, как сказать»

Позитивная, т.е. фактическая сущность вежливости и благодарности имеет следующие аспекты: способность допускать в себе чувство зависимости; несамостоятель­ность, недостаточная искренность в отношении собствен­ных чувств, умение приспособиться и утрата идентичнос­ти, и в то же время известная готовность идти на компро­мисс, на взаимопонимание с целью установления обще­ния с другими людьми. Благодарность и вежливость тре­буют, однако, дополнения откровенности и честности по отношению к себе и к другим.

Соотношение между вежливостью и честностью может стать ключевым конфликтом при устном выражении своих мыслей. Вежливость в таких случаях означает признание общепринятых условностей в межличностных отношени­ях; пренебрежение собственными потребностями и интере­сами по сравнению с потребностями и интересами других и, наконец, социально обусловленное сдерживание агрес­сивности: «Я опасаюсь высказать открыто свое мнение, ибо не хочу потерять расположения других».

Честность же означает стремление отстаивать свои ин­тересы, даже если они направлены против интересов других: «Я всегда высказываю открыто свое мнение, и мне безразлично, нравится оно другим или нет».

Мы различаем три типа реакции:

1. Вежливый человек.

Из деликатности по отношению к другим он не высказывает своего мнения: «Не мог же я этого сказать!» Но, с другой стороны, он ждет от окру­жающих, что они поймут, чего он хочет, по выражению его глаз: «Они могли бы об этом догадаться!» Обману­тые ожидания накапливаются, скрываясь за маской вежливости, и выражаются в том, что вежливый человек все больше уединяется или же у него появляются психосома­тические расстройства. «Они могли бы подумать о том, что это меня интересует. Но нет, они думают только о себе! Я не могу жить вместе с такими эгоистами!»

2. Откровенный человек.

Он прямо, открыто, не взирая на лица, высказывает то, что думает, не считаясь с тем, обидит ли он своих партнеров или нет: «Я высказал ему свое мнение. Если он этого не выносит, то мне это безразлично!» Он отстаивает прежде всего свои интересы и потому слывет эгоистом. Его близкие порой даже ценят его откровенность, однако чаще бывает, что его не пони­мают, чувствуя себя глубоко задетыми его «эгоизмом». Следствием этого может быть чувство вины.

3. Колеблющийся человек.

Он, как маятник, раскачива­ется между вежливостью и откровенностью, между аг­рессией и чувством раскаяния. «Я очень сожалею, что обошелся с ним так беспощадно, я не знаю, как мне за­гладить свою вину». Или: «Я долго ничего не говорил и все таил в себе. Но мое терпение в конце концов лопну­ло. Я сказал ему буквально все, что о нем думаю».

Очень важно развивать в себе способность к обще­нию, которая, например, выражается в том, что человек позволяет себе сказать, что ему нравится, что он призна­ет и что отвергает, но так, чтобы другие могли почувст­вовать уважение к себе с его стороны и правильно по­нять его. Немаловажную роль играют также так назы­ваемые метакоммуникативные способности, когда чело­век умеет распознать появившиеся нарушения общения, их условия и причины, понять, какие в этом участвовали недоразумения и концепции, и суметь, по возможности, устранить эти нарушения.

Другие культуры

На Западе мы наблюдаем тенденцию особенно подчерки­вать откровенность, которая иногда сочетается с недоста­точной вежливостью по отношению к партнеру. Необхо­димо признавать общепринятые нормы поведения и вы­ражать благодарность интерпретируют часто как подав­ление собственных интересов, а то и как подавление лич­ности в целом. Эти качества рассматривают в отрыве от конкретной ситуации, что приводит к недоразумениям.

На Востоке, напротив, есть склонность проявлять подчеркнутую вежливость при общении с другими людь­ми, тогда как искренностью иногда пренебрегают. Но не­достаточная откровенность не воспринимается так, как на Западе, где в этом видят неуважение к личности дру­гого человека.

Когда встречаются люди, разные по воспитанию и культуре, то часто легко возникает напряженность в от­ношениях. Как правило, это бывает тогда, когда сталки­ваются разные модели поведения и разные ожидания. Представьте себе, что один из партнеров привык прида­вать особое значение вежливости. Он будет стараться из­бегать агрессии по отношению к своему партнеру, и в то же время' проявлять некоторую долю снисходительности к его невежливости; а другой партнер будет считать его поведение лицемерным и неискренним, ибо он привык прямо, невзирая на лица, высказывать свое мнение. Уже одна эта попеременная «игра» между партнерами может стать взрывоопасной и привести к крушению отношений.

Итак, все зависит от того, сумеем ли мы найти золо­тую середину в выборе «или вежливость - или откро­венность», объединить Восток и Запад.

 

Практические выводы

Актуальная способность «вежливость» - это способ­ность формировать межличностные отношения. Ее формами проявления являются модели поведения, ре­гулирующие общественные нормы поведения, такие как уважение к другому человеку, уважение к партне­ру и к самому себе, скромность. Вежливость как спо­собность поступиться своими интересами и желания­ми — это социально обусловленное торможение агрес­сии. Большую роль в воспитании вежливости играют обучение по модели (чаще всего по примеру родителей) и обучение по результатам собственных моделей поведения. Реакция родителей на кажущееся невежли­вым поведение детей имеет решающее значение. Тот или иной вид вежливости, который прививают с детст­ва, в значительной степени определяется культурой и социальными нормами данного слоя общества.

Как об этом спрашивают?

Кто из Вас придает вежливости больше значения (де­ликатность, хорошие манеры)? Какое качество Вам больше свойственно, вежливость или откровенность? Придаете ли Вы большое значение тому, что о Вас го­ворят другие? Что для Вас предпочтительнее: прогло­тить обиду или потерять хорошие связи? Кто из Ваших родителей особенно ценил хорошие манеры?

Коррекция поведения

От вежливости нередко зависит возможность установ­ления контактов. Вместо: «А ну, дай сюда...» лучше сказать: «Будь так добр...» Что бы Вы сказали, если бы Ваш партнер поступал бы с Вами также, как Вы с ним? В отношении каких актуальных способностей (бережливость, верность, сексуальность, порядок и др.) и по отношению к кому Вы особенно вежливы? Если Вы недостаточно вежливы, то Вам стоит контро­лировать этот Ваш недостаток!

Актуальная способность честность/откровенность - это способность откровенно высказывать свое мнение, заявлять о своих интересах и потребностях. Правди­вость и прямота относятся к честности. Честность в партнерских связях - это верность, а в межличностных отношениях - это откровенность и искренность. В возрасте, когда ребенок начинает говорить, он еще не может ясно отличать представление от действитель­ности. Если взрослый не понимает логики восприятия ребенка и наказывает это как ложь, то такое воспита­ние может привести к формированию лживости.

Как об этом спрашивают?

Кто из вас может откровеннее высказывать свое мнение? Есть ли и были ли у Вас и у Вашего партнера проблемы, связанные с несправедливостью (ситуации)? Как Вы ре­агируете, если Вас кто-нибудь обманывает (назовите случаи)? Всегда ли Вы бываете правдивыми или отсту­паете иногда от этого правила? Пользуетесь ли Вы тем, что называют ложью во спасение? Рассказываете ли Вы другим о себе много или мало (откровенность)?

Коррекция поведения

Следует говорить то, что Вы считаете правильным, но говорить это так, чтобы не обидеть партнера. Некоторые люди, обидевшиеся теперь на Вас из-за Вашей откровен­ности, будут впоследствии благодарны Вам за нее. Даже если Вам и не так трудно быть откровенным в партнер­стве, то на работе, когда дело касается денег, это бывает не так просто. В различных сферах жизни часто измеря­ют честность, откровенность разными мерками. Девиз: понаблюдайте, при каких актуальных способностях, при каких обстоятельствах и по отношению к кому Вам бы­вает трудно оставаться искренним.

Трудности в общении нередко возникают потому, что человек видит только свой конфликт и больше ничего. Ре­акция на свой конфликт приобретает для него роковой, не­отвратимый характер. Он чувствует, что не может ничего другого, как только сердиться на своего партнера; он уеди­няется или находит спасение в «бегстве» в болезнь. Зада­ча, однако, состоит в том, чтобы найти для партнера аль­тернативную точку зрения или иной способ поведения, со­ответствующие данному, конкретному партнерству.

В этих случаях мы рекомендуем использовать метод самоконтроля при помощи техники «Реальное дейст­вие/Желательное действие».

В первой колонке (ситуация) дается краткое описа­ние конфликтной ситуации: из-за чего, когда, где, по от­ношению к кому и при каких условиях Вы сердились, радовались или чувствовали себя плохо (неловко).

Во второй колонке (реальное действие) Вы записы­ваете, как Вы реагировали в описанной ситуации: как Вы себя чувствовали, как действовали, что сказали, о чем подумали. В этой же колонке попытайтесь ответить на следующие вопросы: почему я реагирую в этой си­туации именно так, а не иначе? Кто из значимых для меня окружающих (родители, сестры, братья, учителя, шеф) действовал бы подобным образом? Какие послед­ствия для меня и для других вызвала моя реакция?

В третьей колонке (желательное действие) Вы запи­сываете, как, по-вашему, можно было бы лучше реагиро­вать. Здесь желательно также указать, к чему привел бы этот альтернативный способ действия.

Благодаря такому контролю ситуации оба партнера постепенно научатся обсуждать конфликтные ситуации в духе вежливости и откровенности; кроме того, они су­меют обнаружить причины конфликтов и те актуальные способности, которые в них участвовали. Используя этот прием, каждый из партнеров поймет, что нет необходи­мости из вежливости или благодарности молча перено­сить ситуации, которые его угнетают или делают боль­ным.