Партнерство как менторская помощь

Каждая женщина, которая нашла себе любовника,

больше думает о том, как другие женщины смотрят на него,

чем о том, каким он пред­ставляется ей самой.

Шамфорт

Способность наслаждаться за счет других

История: «Два друга и четыре жены»

Два друга сидели в кофейне и курили кальян. «Как же хоро­шо, когда у тебя две жены»,— мечтательно говорил один другому. Красноречивыми словами он описывал великоле­пие и разнообразие своих переживаний, не переставая вос­хищаться тем, что у двух цветков такой разный аромат. Глаза друга становились все больше и больше от восхище­ния. «Как в раю,— думал он,— живется моему другу. Ну по­чему же именно мне не дано испытать сладость обладания двумя женщинами, а только моему другу?!» Вскоре у него появилась вторая жена. Когда в брачную ночь он захотел разделить с ней ложе, она гневно прогнала его: «Не мешай мне спать, иди к своей первой жене. Я не хочу быть третьим колесом в телеге. Или я, или твоя другая жена!» Чтобы найти утешение, он отправился к своей первой жене. Когда же он попытался залезть к ней в постель, она стала ругать­ся: «Тебе здесь нет места! Если ты взял себе вторую жену, а я тебе уже не мила, ну так и иди к ней!» Ему не оставалось ничего другого, как покинуть свой собственный дом и пойти в ближайшую мечеть, чтобы хоть там найти покой. Когда он попытался заснуть в молитвенной позе, то услышал за собой покашливание. С удивлением он обернулся. Оказы­вается, пришедший был не кто иной, как его добрый друг, разглагольствовавший перед ним о счастье иметь двух жен. «Чего это ты пришел сюда?» — спросил обиженный муж с удивлением. «Мои жены не подпускают меня к себе. Это длится уже многие недели!» «Но зачем же тогда ты мне рас­сказывал о том, как это прекрасно, жить с двумя женами?» Пристыженный друг признался: «Я чувствовал себя таким одиноким в¹ этой мечети, и захотел, чтобы рядом со мной был друг».

Разъяснение

Ситуация, когда двое остаются одинокими в партнер­стве, иногда действует угнетающе, особенно на общи­тельных людей, которые зависят от мнения и одобрения окружающих людей. Так, нередко практикуется группо­вой секс; некоторые, по крайней мере, поступают так, чтобы почувствовать одобрение других. В роли зрителя человек, подстрекаемый этим действом, внезапно сам входит в роль участника. «Когда я с подругой, то ничего не получается. Только после того, как посмотрю сексу­альный фильм, у меня наступает эрекция, но лучше всего получается тогда, когда нас несколько пар. Тогда волей-неволей приходишь в возбуждение». Или: «Когда я занимаюсь онанизмом, я представляю себе сексуаль­ные картины пары, это возбуждает меня. Или я пред­ставляю себе, как мой партнер спит с другой. Тогда я даю волю своей фантазии».

Очень близко к «партнерству как менторской помо­щи» по своей сути «партнерство как конформизм». Не­которые люди считают, что нужно поступать точно так же, как другие, и перенимать нормы поведения, приня­тые в данной группе. Они приспосабливаются, не учиты­вая собственных желаний и возможностей. «Если я не буду этого делать, то меня не будут признавать окру­жающие».

Случай из практики: «Смена партнеров - групповой секс»

«Все началось после встречи с хиппи, с которыми познакомился мой муж. Примерно пять лет тому назад каждый в моем возрасте, испы­тывая большее или меньшее любопытство, хотел попробовать гашиш. Когда я с мамой и сыном на пять дней уехала в отпуск, мой муж без моего ведома стал искать случая, чтобы познакомиться с хиппи. Вскоре после этого он пришел домой с этими двумя молодыми людь­ми. Конечно, курили гашиш, но я не придавала этому значения. Хиппи стали приходить часто и в любое время. Их отношение к сексу хорошо известно! Каждый может предаваться ему как и когда ему вздумается! Их манера так естественно говорить о сексуальных жела­ниях способствовала тому, что мы стали вольнее жить. Одна знако­мая нам супружеская пара, по всей вероятности, захотела наверстать упущенное. Случилось так, что мы пригласили на ужин Михаэлу, 28 лет, и ее мужа Юргена, 31 года. Кроме моего мужа, никто из нас все­рьез не думал, что мы зайдем так далеко. Но так как каждый из муж­чин с удовольствием смотрел на чужую жену, то дело дошло до пере­мены пар. Однако не только секс скреплял нашу дружбу. Мы так приятно проводили время за танцами и вкусной едой! Охлаждение отношений произошло оттого, что Юрген влюбился в молоденькую девушку и захотел бросить жену и ребенка. Возможно, что я сыграла в этом определенную роль, ибо Юрген знал до меня только свою жену, которая в сексе была довольна холодна. Так что теперь он мог сравнивать. После этого эпизода мой муж поместил объявление в га­зете о том, что мы ищем знакомства с супружеской парой достаточно вольных взглядов. Со смешанным чувством мы поехали на первое приглашение. Я была приятно поражена, встретив такую милую суп­ружескую пару! Мы говорили о том, какие у каждого из нас пред­ставления о наших отношениях, и решили, что будем дружить, а если захотим, меняться партнерами. После третьей встречи дело дошло до этого. Я чувствовала себя вначале как-то неловко, так что пришлось немного выпить. До нашего отпуска у нас было много встреч.

Во время нашего отпуска, которые мы проводили на юге Фран­ции, мы познакомились с одной очень милой супружеской парой из К. Так как это был отпуск в обществе нудистов, то можно было чув­ствовать себя совершенно свободно. Хильга взяла инициативу в свои руки. Между мной и Петером не было ничего, так как было нечто большее, что нас связывало, может быть, немного любви, когда не хочется, чтобы был при этом кто-то третий или четвертый.

После отпуска мы встречались как в М., так и в К. Между мной и Петером возникла сексуальная связь, и поэтому мы больше не встре­чались вчетвером. В сентябре прошлого года я случайно познакоми­лась с одним очень милым молодым человеком. Во время праздника виноделов я разливала вино, а он был моим покупателем, а потом и собеседником. Он приходил каждый день. Может быть, у него было такое чувство, что он может со мной делиться своими переживания­ми'. Он рассказал мне, как сильно страдает из-за развода. Я пыталась утешить его, выбирая понятные для этого слова. Я рассказала ему также, как свободно мы живем. Он понял мою тоску по настоящей любви, и я почувствовала, что все больше и больше увлекаюсь им. Когда я вернулась домой в М., то с восторгом стала рассказывать мужу о своей победе. На это он сказал буквально следующее: «Все эти восторги кончатся, как только ты с ним переспишь». Решили, что надо пригласить к нам Альфреда, и что мой муж исчезнет под каким-нибудь предлогом.

С тех пор для меня все переменилось. Я стала думать, что живу на свете только ради того, чтобы доставлять радость «венцу творе­ния». В Альфреде я нашла настоящего друга, который понимал, что я больше не могу так жить. Я сказала мужу, как сильно влюблена, и позвонила всем своим знакомым, с которыми у нас были сексуальные связи, чтобы на меня больше не рассчитывали. Они все отнеслись с пониманием и уважением к моему образу мыслей. До сегодняшнего дня больше не было никаких разговоров об этом с друзьями.

Однако мои сексуальные отношения с мужем с тех пор наруши­лись. Должно быть, все это время я смешивала любовь и секс. А те­перь я дошла до того, что уже ничто не может изменить моего ниги­листического настроения, кроме жизни в истинном партнерстве, в ко­торое я теперь не очень-то верю!»

Пациентка пришла ко мне на прием в связи с депрессиями, внут­ренней тревогой и сексуальными нарушениями. «Вот уже год, как меня волнует и тревожит вопрос, правильно ли мое поведение. Я часто спрашиваю себя, подходим ли мы вообще с мужем друг другу».

Чтобы определить сходство/различие между двумя партнерами, мы заполнили дифференциально-аналитичес­кий опросник (ДАО). Пациентка описала своего мужа, свою мать и себя. Приводим выдержки из этих записей.

Бережливость: «Моего мужа нельзя назвать в общепринятом смысле слова бережливым: он скорее расчетлив, а иногда даже скуп. На такие удовольствия, как сигареты, вино, секс-фильмы и прочее, он не задумываясь тратит деньги, но когда надо купить что-то полез­ное, то с утра до вечера слышишь жалобы, что от его заработка ниче­го не остается. Вот пример: за последние пять лет он ни разу не купил мне хоть что-нибудь из одежды, я из своих карманных денег (40 марок в месяц) сама все покупаю себе.

Моя мама, наоборот, очень щедрая. Она все эти годы нам всегда помогала. Она участвовала в покупках для хозяйства, в приобрете­нии дачного домика на колесах или одежды для моего сына. Но она по-своему бережлива. Она хорошо распределяет деньги и привыкла за все нести ответственность, поэтому никогда не поддается соблазну истратить лишние деньги.

Я не очень привержена бережливости. Мне 31 год, и я впервые за всю жизнь стала зарабатывать собственные деньги с тех пор, как ра­ботаю ассистентом у врача. Я люблю покупать не колеблясь вещи, которые, как я думаю, могут доставить удовольствие или быть нуж­ными. Мне нравятся нестандартные вещи, однако я не настолько бес­корыстна, чтобы не доставить иногда и себе удовольствия. На свой первый заработок я очень удачно купила себе костюм. Словом, я умею распределять свои деньги так, чтобы в начале месяца доставить удовольствие каждому члену семьи, и поэтому всегда что-нибудь по­купаю».

Точность: «Мой муж, когда касается служебных дел, очень пунктуален. Но если я его прошу купить мне что-нибудь в городе, то должна много раз об этом напоминать, пока он не исполнит мою про­сьбу.

Моя мама, наоборот, очень точная. Я не могу привести ни одного примера, когда можно было бы сомневаться в ее точности. Про себя я могу сказать, что я не менее точная как на работе, так и дома, в личной жизни. Если кто-то просит меня об одолжении, я сразу же выполняю эту просьбу. В моей работе лаборантки точность очень важна. Если у меня что-нибудь не получилось, то я предпочитаю заново переделать работу, чем быть неуверенной в результате. Точ­но так же и в хозяйстве. Я, правда, не стремлюсь к такой чистоте, чтобы можно было есть с пола, но регулярно занимаюсь уборкой, так что семья и квартира всегда в порядке, в общепринятом смысле слова».

Чистоплотность: О своем муже я не могу сказать ничего опреде­ленного. На мой взгляд, он неряшливый и нечистоплотный. Если с вечера у него нет никаких интимных намерений, то он не считает нужным помыться. Для него также ничего не значит пойти на работу в брюках с пятном. Чтобы заставить его переодеться, нужно потра­тить немало слов на уговоры.

Я же очень часто моюсь и слежу за собой. Так же и на работе: всегда стараюсь, чтобы после моей работы не осталось никаких следов. В домашнем хозяйстве я позволяю себе быть не такой уж педан­тичной. Когда я была «только домашней хозяйкой», я каждый день вытирала пыль, гладила, но теперь не вижу в этой никакой необхо­димости. Мой муж совершенно не замечает всех этих моих трудов, а моя профессия, которая требует еще и умственной работы, значит для меня гораздо больше, чем тупая работа по дому, которую никто не ценит и вообще не считает за труд».

Порядок. «Для моего мужа соблюдение порядка дома совершен­но не обязательно. Я могла бы привести бесчисленные примеры, но ограничусь несколькими. Каждое утро он ищет свой ключ от квар­тиры и бюро, свой кошелек и бумажник. Свои носки, которые нужно сменить, он швыряет в платяной шкаф или под кровать, правда не всегда, но очень часто. В свои 48 лет он не умеет пра­вильно сложить пуловер или другую одежду. Это только незначи­тельные примеры, но, как я уже сказала, их можно привести очень много.

Моя мама, напротив, слишком строго придерживается порядка. От ее порядка даже становится неуютно. У нее все, даже мелочи, должно быть в идеальной чистоте. Если мы сидим уютно рядом, а пе­пельница полна окурков, она вскакивает, чтобы их вытряхнуть. Я считаю, что она уж слишком основательно все делает. А я придержи­ваюсь во всем золотой середины».

После проработки этих действующих как «микротрав­мы» психосоциальных норм лечение, длившееся 15 посе­щений, можно было закончить. Спустя год пациентка и ее муж сообщили в полном согласии друг с другом, что сексуальные нарушения прекратились. Если и появляют­ся некоторые отклонения от нормы, то они сами могут их контролировать и управлять ими. Образ жизни зна­чительно изменился, у обоих супругов появились новые общие интересы и лучшие связи с внешним миром. Сек­суальность для них теперь «больше не единственная и исключительная цель жизни и не основание для кон­фликтов», как сформулировал муж пациентки.

Толкование

Каждый человек наделен способностью подражать дру­гим или быть образцом для подражания. Подражают не только внешним манерам поведения определенного чело­века, но и его взглядам, душевным качествам, наблюдае­мым в его личной жизни. Подражание - одна из функ­ций научения. В партнерстве супружеские отношения родителей между собой служат моделью для подража­ния. Взгляды и поведение родителей по отношению к семье и окружению формируют эмоциональную сферу личности ребенка. Задумывается ли партнер о смысле своих действий или не критично подражает лицам, груп­пам и перенимает их нормы для себя — все это зависит от образца для подражания из его окружения с самого раннего детства, от его теперешнего круга знакомств и от его представления о целях. Особенно сильное влияние оказывает поведение близкого лица как примера для подражания, так как это конкретный и постоянно наблю­даемый пример (т.е. его первичные и вторичные способ­ности).

При этом можно обнаружить три процесса.

1. Один подражает другому, потому что считает, что получит одобрение окружающих. «Хотя мне и не нравит­ся групповой секс, я в этом участвую, потому что чувст­вую, что меня одобряют и принимают» (доверие, кон­такт, сексуальность).

2. Подражание ради ожидаемого «вознаграждения». «Я делаю то, чего хочет мой партнер; может быть, он станет более щедрым и аккуратным» (бережливость, по­рядок).

3. Подражание происходит или не происходит по той причине, что один наблюдал непосредственно или кос­венно (в фильмах, книгах, песнях и др.), как поведение другого имело положительный или отрицательный ре­зультат. «У моего врача тоже, кроме жены, есть любов­ница. Он считает, что это хорошо».

Односторонние тенденции к подражанию могут при­водить к следующим нарушениям и конфликтам: ограни­чение способности к самостоятельным суждениям; аф­фективное неприятие образца для подражания; показная самостоятельность, амбивалентное отношение к образцу для подражания; колебания между любовью и ненавис­тью; скованность вследствие подавляющего воздействия образца для подражания. Преувеличенные ожидания по отношению к самому себе и к примеру для подражания; нетерпение.

Другие культуры

Привязанность и принадлежность к определенной груп­пе на Востоке длится всю жизнь. Человек с момента своего рождения вливается в расширенную семью, он участвует в организации коллективных мероприятий, ему усиленно советуют со всех сторон, кого выбрать в партнеры, он проводит время помолвки в семье жениха или невесты, отмечает праздники в присутствии многочисленных родственников и знакомых, держит откры­тым свой дом для гостей, строит планы для своего вре­мяпрепровождения и своего отпуска вместе с другими, так что поездка в отпуск похожа на семейную экскурсию или экскурсию целого предприятия.

Даже смерть становится поводом, чтобы продемон­стрировать сплоченность всей группы близких людей. На поминках рассказывают о прекрасном прошлом, свя­занном с жизнью усопшего, и тем самым еще сильнее приобщают его детей к семейному коллективу.

Некоторые европеизированные люди Востока, если они могут себе это позволить, предпочитают ездить в Ев­ропу (Германию, Швейцарию или Францию), но не с тем, чтобы уйти от строгой сексуальной морали родины. Скорее всего, им хочется хоть когда-нибудь сделать что-то самим, без участия расширенной семьи, которое чув­ствуется в самых интимных сторонах жизни.

Практические выводы

Чтобы проанализировать эмоциональные и содержа­тельные компоненты поведения данного лица, мы спрашиваем о его стремлении подражать образцу. Кто из Вас, Вы или Ваш партнер, более склонен к подра­жанию? К каким актуальным способностям (порядок, точность и др.) оно относится? Какой человек, какой литературный герой, какой автор, какое изречение влияют на Вас и направляют Вашу жизнь? Хотели бы Вы быть как другие? Кто из Ваших родителей был для Вас идеалом? Находите ли Вы у себя (у Вашего партнера) свойства и манеры поведения, которые бы напоминали Вам кого-нибудь из прежних близких лиц?

Коррекция поведения

Наши действия и мысли могут быть примером для окружающих: ведите себя с сознанием того, что Вы образец для подражания. Но даже то, что мы переня­ли от самого лучшего образца, требует проверки. Итак, старайтесь видеть все своими собственными гла­зами, слышать своими ушами, судить обо всем своим умом.