Партнерство из делового интереса

Жениться ради красоты — это то же самое, что ради розы купить имение.

Хотя последнее гораздо разумнее: ведь цветение розы по­вторяется каждый год.

Коцебу

Способность «не покупать кота в мешке»

История: «Выгодный обмен»

Одна женщина спросила свою лучшую подругу, как пожива­ет ее последний поклонник, тот богатый мужчина в летах. Подруга ответила: «Думаю, что хорошо. У нас с ним закон­чилось дело по обмену. Вначале у меня был опыт, а у не­го — деньги. Теперь — у меня деньги, а у него опыт».

Разъяснение

Даже если некоторые представляют себе партнерство как идеальную любовь, свободную от материального интере­са, то в народе считают, что деньги надежнее, чем влюб­ленность, которая сгорит, как солома. Итак, между де­ловыми и партнерскими отношениями не такая уж боль­шая дистанция. Это начинают понимать только тогда, когда партнерство приходит к краху и заканчивается разводом. И тут уж речь идет не о чувствах, а о матери­альных интересах, о том, что так проникновенно и многозначительно звучит, когда говорят слово «имуще­ство». Уже при выборе партнера его имущественное по­ложение играет немалую роль, и тем большую, чем более замкнутым и верным традициям является общество. Об этом говорят пословицы: «Туда, где есть голуби, приле­тают и другие голуби»; «Кто ничего не приобрел от же­нитьбы и не заработал, тот бедняком и останется»; «Пусть себе другие ведут войны, а у нас, в счастливой Австрии, да здравствуют свадьбы».

В прежние времена придавалось особое значение ма­териальной обеспеченности и общественному положе­нию, которое было необходимо не только для себя, но и для потомков, перед которыми чувствовали себя ответст­венными. Так, в сельских местностях личные желания и склонности подчинялись требованиям успешного веде­ния хозяйства, содержания в порядке хутора. К жела­нию разбогатеть, пойти в гору благодаря женитьбе до­бавлялось еще стремление выбирать невесту или жениха «из своих», т.е. из того же общественного и материально обеспеченного круга.

Итак, среди мотивов партнерства могут быть также материальные, финансовые и ориентированные на обще­ственное положение аспекты. Что же такое столь желан­ное благополучие? На этот вопрос есть шутливый ответ: «Когда тратят деньги, которых нет, чтобы купить вещи, которые не нужны, чтобы нравиться людям, которых терпеть не можешь».

Случай из практики: «Брак как общность интересов»

Женщина 46 лет, замужем за бизнесменом, сведущая в его деле, за­щищает такую точку зрения: «Я считаю, что эта форма любви и вы­бора партнера самая распространенная. Даже среди своих знакомых я могу назвать много браков, построенных на этой основе, и чаще всего такое партнерство вполне благополучно. Главный интерес обоих партнеров направлен на общее дело, практику или финансо­вую независимость. Чувствам, эмоциям придается меньше значения. Брак - это прежде всего общность интересов».

После скоропостижной смерти мужа ей пришлось самой вести финансовые дела, т.е. то, чем она раньше только пользовалась. При этом она постоянно испытывала недо­верие к возможным партнерам, поскольку полагала, что они зарятся только на ее деньги. Она все больше и боль­ше отказывала себе в общении с людьми и в партнерствах, ее стали преследовать страхи, депрессии, плохое настроение и мысли о самоубийстве.

После курса психотерапии у пациентки появилось другое отношение к деньгам и бережливости; она научи­лась правильно распоряжаться ими, не порабощать себя деньгами и идеей бережливости.

Толкование: «Ты стоишь чего-то, если что-то имеешь! '»

В жены себе берут женщину, потому что от нее ждут прак­тической пользы в деле или в своей профессии, потому что благодаря ей может быть выгода в отношении налогов или потому что ее внешность и манеры привлекательны, как вывеска для офиса. Одна пациентка говорит: «Для моего мужа я только вывеска. Он берет меня повсюду с собой, и я имею честь его представлять. Дома же он совсем иначе относится ко мне, чем при посторонних».

Нередко можно наблюдать и такие метаморфозы: когда предприятие построено, курс обучения закончен, практика налажена, муж теряет интерес к жене и нахо­дит себе другую партнершу. В наше время эмансипации подобное может исходить и от женщины: закончив свое образование, она вдруг начинает чувствовать необходи­мость свободы и требует развода, после того как муж оп­лачивал стоимость ее обучения.

Другие культуры

Одна из самых запоминающихся публичных сцен спек­такля «партнерство как деловой интерес» - это свадьба. Вот где можно показать, кто ты, предстать перед други­ми во всем блеске! Как не вспомнить и о давно позабы­тых родственниках, о друзьях семьи, чтобы вновь ожи­вить с ними отношения! Часто все это разыгрывается по одному и тому же сценарию: «Посмотрите, какой я бога­тый. Красота очень подходит к богатству».

В Центральной Европе не устраивают таких дорого­стоящих шоу, там придерживаются подчеркнутой скром­ности: «Мы не придаем значения ничему внешнему. Мы заключаем наш союз на основе внутренних ценностей».

На Востоке другие обычаи. Выбором партнера вплоть до самой свадьбы озабочена вся расширенная семья. Но здесь не занимаются тщательным продумыванием того, подходит ли родня жениха родне невесты, стоит ли их приглашать вместе; может быть, лучше отказаться от свадебного торжества, чтобы избежать ненужных кон­фронтации и разочарований. Все эти вопросы были вы­яснены заранее окольными путями. Свадебные торжест­ва поглощают массу денег, причем родители и родствен­ники жениха и невесты стараются перещеголять друг друга в затратах.

В «партнерстве из делового интереса» приданое ста­новится стартовым капиталом общего предприятия, по крайней мере это - «участие в деле» со стороны жены. Очень часто из этой доли вкладываются деньги в буду­щее поле деятельности жены: заботы по дому и по хозяй­ству. На Востоке женщины любят откладывать средства из части приданого на воспитание и образование детей. Полученное ими образование - это уже ее гордость, ее материально выраженная материнская любовь, укреп­ляющая также семейные узы. Другое назначение прида­ного — это социальное обеспечение, которое гораздо в большей степени берут на себя семьи, чем общество из своего бюджета. С этой целью родители делят свое иму­щество между своими уже женившимися или вышедши­ми замуж детьми, не дожидаясь того дня, когда те смо­гут войти в права наследства только по смерти родите­лей.

В Германии мы наблюдаем другое положение.

В обеспеченных семьях детей с малых лет приучают к скромным условиям жизни, «они должны сами испы­тать, что значит зарабатывать деньги».

Достигнув «самостоятельности», в начале супружес­кой жизни оба работают и создают свое благополучие, имея в своем распоряжении скромный капитал. Только тогда, когда упрочится их финансовое положение, они получают право наследовать дом и имущество своих ро­дителей, с которым они нередко не знают, что делать. Родители же наряду с желанием как можно дольше оста­ваться независимыми и не быть в тягость детям, по всей вероятности, испытывают страх, как бы не попасть в полную зависимость от детей и их партнеров после того, как передадут им имущество. Очень часто возникают натянутые и даже плохие отношения между невесткой и свекровью, зятем и тещей; и в том, что родители удержи­вают за собой имущество, дети видят по отношению к себе злой умысел.

По сравнению с восточным, западноевропейское при­даное напоминает скромный «цветочек». И не столько потому, что это приданое меньше. Просто об этом не любят говорить. Польза от него не создана их руками, а это нарушает иллюзию самостоятельности.

Практические выводы

Значение материальной основы в отношениях партне­ров можно понять, ответив на следующие вопросы.

Имеет ли материальная сторона в отношениях глав­ное или второстепенное значение? Что означает для меня финансовая обеспеченность, финансовая выгода или убыток? Что я стану делать, если у меня не будет никаких денежных затруднений? Могу ли я за счет своей работы полностью не зависеть от партнера или эта зависимость есть? Что могло бы произойти, если бы я/мой партнер вдруг оказались на грани нищеты? Как меня учили обходиться с деньгами, финансами и имуществом? Для чего мне нужно имущество? Для меня самого/самой? Для моих детей и потомков? Для тех людей, за кого я чувствую свою ответственность? Для социального развития общества? (Здесь возника­ет вопрос о собственном отношении к уплате налогов.) Для нуждающихся в своей стране и в развивающихся странах? (Отношение к пожертвованиям.) Появлялись ли у меня мысли о том, что будет с моим имуще­ством и с моим творческим наследием после моей смерти?

Иногда есть смысл в том, чтобы проанализировать свое отношение, сравнить его с отношением других людей и с традициями в других культурах.

Что из моей собственности носит отпечаток моей неповторимости, без которой я не могу или не хочу об­ходиться, а что из этого - лишнее, что мешает мне и моему партнеру идти в ногу со временем? Каким обра­зом мы в течение жизни приобрели собственность, какое значение она имеет для меня и моего партнера, для других людей и для моей совести, и как я могу найти новые решения и компромиссы?